参った。
頭使いすぎて動けなくなってる。
本当は頭じゃなくて心を感じるんだろうけど、長年の癖で思考から入ってしまう。
楽しいはずのワクワク探しが苦痛になってきた。
一旦やめて気になるメルマガから開いてみる。
以前歌を習いに行った時の先生のメルマガ。
（年を重ねると先生が年下になってくるのが辛い・・・）
当時の私はカラオケも歌も嫌いだった。
カッコよく気持ちよさそうに歌えてる人に憧れはあったけど、自分の声も嫌いだったし音痴だと思っていたから。
人生を立て直したくて模索していたころ、その方のサイトに行き着いた。
歌というよりその在り方に惹かれて。
メルマガを読んでいくうちにある募集があって、どうしてもやってみたくなった。
それまでは何か身になるもの、役に立つものばかり探して手を出していたから、歌なんて何の足しにもならないと思っていた。
でも惹かれたのは、練習して最終的には大きなホールで歌うというところ。
メジャーな歌手も使っている舞台だ。
カラオケも嫌いだし、歌になんて全く興味のなかった私がなぜ舞台に惹かれたのかはわからない。
でもやってみたかった。
このまま歌えない、苦手だけで終わるのが嫌だと思った。
結果、私の中から苦手、嫌いが一つ消えた。
嫌いなんて真逆で、好きなことだったと気づいてしまった。
ただ表現の仕方や声の出し方を知らなかった、忘れてしまっていただけだったんだ。。
本当は叫びたい心の声を無視し続け、声まで出なくなっていたことに気付く。
本当は舞台に立ちたかった、思い切り表現したかった、自分を好きになりたかった。
歌手でも役者でもなく、普通に暮らしていたら絶対に立つことのない場所。
この経験は大きい。
また歌いたいなあ、と思いつつ、専ら歌うのは車の中だけ。
歌が好きなのではなく、舞台で歌うという目的があったから楽しかっただけなのかもしれない。
でもそれからは人前で歌うことも嫌ではなくなった。
むしろ好き。
嫌いや苦手ってつい避けたくなる。
克服するより好きを追求したほうがいいし、そのほうが楽しい。
でも好きに行き詰っていたら、自分に迷っていたら、嫌いの中にもスキがあるのかもしれない。
嫌いだと思い込んだ理由があったのかもしれないけど、そんなことはどうでもいい。
それができたときどんな感じがするか。
それをやった人生とやらなかった人生、どっちが楽しそうか未来が広がるか。
そう考えて感じて申し込んだのを思い出す（申し込んでからも迷ったり後悔もしたけど）
そんなことを思い出していたら、ちょっと気分が軽くなってきた。