カルディーで見つけた、
可愛いワイン🍷
ラプンツェルだって
赤ワインのホットワイン🍷
シナモンとかスパイス入り
ホットワインは、
ドイツ語ではグリューワイン🇩🇪
フランス語ではヴァンショー🇫🇷
と言うらしい。
まだ間に合う！
2/3土 13:30〜
グローバルフェムケアサミット2024
毎日、複数の役割を行き来する
女性が、自分のためにほっと一息ついて、
体も心について考える時間、
一緒に過ごしませんか？
先日、夫婦和装で参列した
授賞式の場にて。
夫が受賞スピーチをした。
その中で、まさかのまさかの
妻への感謝の言葉を
語り出した。
私はスマホ動画撮影していて
集中して聴けなくて
周りの目も気になってしまって
(意外と周りの目を気にしてる自分がいたことににゲンナリ)
嬉しい
とか
感動
とか
感情が動かなかった。
なんか残念なヒトそれ。
なんでなのだろう。
自分を受け入れていないのか
愛されるに値すると思えていないのか
なぜこんな私を愛すると言うことがありえるのか
そんな気持ちを素直に
夫に翌朝打ち明けたんだ。
酷いよね。
そしたら夫、
「受け取れないんだね」
と一言。
受け取れないのか。
素直になって受け取るだけなのに
どうしてそんなことができないのか
自分は自由になったつもりでいたけど、
まだまだ自分で自分を束縛しているのか
自分で自分に許可を出す
許す
愛する
て、なんで出来てないの
わからんけど
まだまだこの年になっても
未熟なんだわ。
まぁ、これに気付いたってことで。
これが今の私。
さあ、どうなりたいか？
どうしたいのか？
あなたが車椅子になっても
認知症になっても
の部分がどうしても気になってしまい。
私があなたよりも先に
車椅子に乗ったり認知症になるとでも
思ってるの！？
一瞬でもそんなことが頭によぎる
ってことは、それは現実化してしまう
可能性が高まるんだよ！？
なんて思ってしまって
嬉しむことが出来無かったのだ。
多くの人は、あのスピーチをきいて
感動の涙を流していたのに。
当の妻は
こんな心境。
残念だし
ごめんなさい。
でもこれが今の
等身大の私。
心、若干病んでます。
これから
受け取れる人に
なります。
それまで見守ってくれるんだよね。
「この先何があっても
一生をかけて恩返しをします」
と言う主旨なんだものね
フェムケアサミット、一緒に
観に行きませんか！？↓
2月3日(土)です。
旧家族の4人だけで、
ランチタイムを過ごした。
父母妹と私。
父は去年米寿に（88歳）
母も80歳になった。
昨年からゴルフは行かなくなったものの
毎月の友人たちとの麻雀は
ルーティンから外さない父。
母は毎日外出している。
（私の、動いてないといられない
体質はここから来てるのかもしれない）
この年齢まで二人とも
自活して、元気でいてくれること、
本当に感謝。
これは、当たり前にしては行けない、
せっかく近所に住んでいるのだから
元気なうちにたくさん会っておきたい、
と思って、声がけをして
元家族4人でランチ会をした。
妹は、「そういえば、思い出した。
小さい頃、母が私に質問をして、
私が答えてる最中に話を被せてきて、
私が答えようとして遮られてた
そして同じ質問を再度、聞いてくる、
っていうことを
いつも繰り返していて、うんざりしてたこと。」
私も共感した。「本当にそうだったね。
私も今日、それを思い出したよ。
どうして、家をあんなに若くして早く
でたい、と思っていたのか、思い出したよ。」
こういうことを共感できる妹がいて、
私は本当に嬉しい。
同じ親から生まれたもの同士にしか
分かち合えられない、感覚。
妹は私よりも数百倍センシティブな
繊細さんだから、私よりもずっとずっと
大変だったと思う。
でも、この小さい体なのに
割と元気でパワフルな母にはたくさん
鍛えられてきたな、と思う。
心理的ストレスはかけられたかもしれないけど、
同時に頑丈で健康な体も授けてくれたから、
やってこれたんだと思う。
健康な体をいただけたことは、
両親だけでなくその前の前の前の
これまでずっと命をつなげてきてくれた
ご先祖様たちのお陰様と思うと涙が
出てくる。
きっと見守られてる。
あぁ、ちょっとスピ系になってるのは
なぜなんだろう。
さて、今日と明日、
終日朝から晩までガッツリ、学んできますぞ！
オンラインサミットは、今晩から！
お見逃しなく！
完全無料、ご参加はこちらから！
夫が出張先から
持ち帰って来た成果物
