なんかとっても息苦しくて
辛いけど、なんでなのか
ぜんぜん分からない。
考える隙もない。
忙し過ぎる毎日で
微塵も1人時間がない。
立ち止まる時間もない。
浸って泣く時間もない。
どうして辛いのか、
何が悲しいのか、
どうしたいのか、
考える時間もない。
そんな悲痛な叫び声が
文字に込められている、
10年前の40歳だった私が
書いた日記が出て来た。
そのとき子どもたちは
長男 中2
次男 小4
長女 小2
次女 年中
その頃の長男は
私立中学校通い➕外部硬式野球チーム
忙殺されるスケジュール
次男は
少年野球、土日祝に活動や試合
長女は、
踊りのバレー
とスポーツのバレー🏐
次女は、
必ず連れて歩かねばならない、または、預け先を用立たないといけない存在だった。
周りに頼ることをしようとせず
子育てを楽しむ余裕なく
がむしゃらに頑張らないと、と
歯を食いしばってた時代だった。
精神病みそうな予感を察知して、
私にしては奮発して
可愛いハワイアンなノートを購入して、
時間無いながらも
数分見つけると
想いを書き出すことをしていた。
その頃の私に、今の私が
声を掛けてあげるとしたら、
こう言う。
「やらないといけない、と思い込んでいるものは、全部自分でやらないといけない訳では無いかもしれない。
やらなくても良い、と割り切れるものもあるかもしれないし、
他の誰かにお願い出来ることもあるかもしれないよ。
全部、全部、自分で背負い込まなくても、いいんだよ。
子どもたちにとって、1番大切なことは
ママの笑顔だよ。
ママが苦しみ悲壮感漂いながら
孤独に頑張ることは、子どもたちも望んでいないよ。
私が子どもの面倒を見ていてあげるから、心が落ち着くまで、気が済むまで、1人になって、静かな場所で癒されて来なよ。
大丈夫だから。
あなたは、やれるから。
あなたは頑丈だから。
私が知ってるから。
弱音を吐いても良いんだよ。」
そう言ってくれる頼れる私が、
あのころ居てくれたら
涙が出るほど癒されただろうな。
自分がして欲しかったこと、
誰か必要とする人に
してあげられたら
それこそ自分を癒すことにも
なりそうね。
出張帰りの夫が今朝
一緒に家の片付けをしていて
休憩タイムに私の話しを聴いてくれた。
これまでにない集中力と
想像力で、目を瞑って、私が
話してる内容をイメージしながら
しっかり聴いてくれた。
思えば、私はずっと、これを
してもらいたかったのだと思う。
いつもはスマホいじくりながらとか、
私の話しをしているのにいつの間にか
夫の話や仕事の話しにすり替わっていたりとか
そんなことばかりで聴いてもらった感が
まるでなかった。
いくら「聞いてるよ」と言われても、
聞いてもらった感がまるでなかったんだ。
思いやりをもって接してもらったら、
自分も家庭のことを思いやれる様な
気がした。
片付けられない女から
卒業することが可能なのかもしれない。
毎日はいてる、整体ショーツ
