妬み（ネタミ）や僻み（ヒガミ）の気持ちがあった。
ずっと、ずっと、あった。
嫉妬のキモチ：
それは、私がしてもらいたかったのに
してもらえなかったことを、
イトも簡単に他人がしてもらえてる時に感じていた。
私の場合、何に嫉妬してたかというと、
夫にたくさん育児協力をしてもらっている人。
「今日は旦那さんが子どもの迎えに行ってくれて、ご飯も風呂も済ませてくれるんだ。」
とか
「旦那が朝は送迎担当なんだ。」
とか
「子どもを寝かしつける担当は夫なんだ。」
とか
そんな他愛もない会話の節々で
いちいち、私はイラっときて、妬みの気持ちになっていた。
小さな自分。
こんなことで嫉妬心なんて抱きたく無いのに。
無性に苛立ってしまうんだよね。
それは、自分自身が癒やされていないから。
自分がもっともっと夫にも協力してもらいたかったのに
してもらえる状況じゃなかったから。
もう変えられない過去に対して、一体いつまで
そんなヤッカミを持ち続けて生きていくつもりなんだ。
自分でも嫌気がさし始めてた。
でも、残る、嫉妬心。
処方箋は：
自分を自分で癒す。
誰かや何かに、癒しや慰めを求めてるうちは、
何一つ変わらない。
ずっとずっと、「可哀想な自分」のまま。
自分自身で、自分のことを癒してあげる。
喜ぶことをさせてあげる。
よしよし、してあげる。
肩をトントンたたいてあげる。
そんなことして何になる？
効果あるわけないじゃん。
と思ってたけど、
長い年月が経って、
物理的な育児負担がだいぶ減って、
一人になる時間、子どもから離れて過ごす時間が増えて
やっとやっと、癒やされつつある。
いつも答えは自分の中にある。
