先日、夫婦和装で参列した
授賞式の場にて。
夫が受賞スピーチをした。
その中で、まさかのまさかの
妻への感謝の言葉を
語り出した。
私はスマホ動画撮影していて
集中して聴けなくて
周りの目も気になってしまって
(意外と周りの目を気にしてる自分がいたことににゲンナリ)
嬉しい
とか
感動
とか
感情が動かなかった。
なんか残念なヒトそれ。
なんでなのだろう。
自分を受け入れていないのか
愛されるに値すると思えていないのか
なぜこんな私を愛すると言うことがありえるのか
そんな気持ちを素直に
夫に翌朝打ち明けたんだ。
酷いよね。
そしたら夫、
「受け取れないんだね」
と一言。
受け取れないのか。
素直になって受け取るだけなのに
どうしてそんなことができないのか
自分は自由になったつもりでいたけど、
まだまだ自分で自分を束縛しているのか
自分で自分に許可を出す
許す
愛する
て、なんで出来てないの
わからんけど
まだまだこの年になっても
未熟なんだわ。
まぁ、これに気付いたってことで。
これが今の私。
さあ、どうなりたいか？
どうしたいのか？
あなたが車椅子になっても
認知症になっても
の部分がどうしても気になってしまい。
私があなたよりも先に
車椅子に乗ったり認知症になるとでも
思ってるの！？
一瞬でもそんなことが頭によぎる
ってことは、それは現実化してしまう
可能性が高まるんだよ！？
なんて思ってしまって
嬉しむことが出来無かったのだ。
多くの人は、あのスピーチをきいて
感動の涙を流していたのに。
当の妻は
こんな心境。
残念だし
ごめんなさい。
でもこれが今の
等身大の私。
心、若干病んでます。
これから
受け取れる人に
なります。
それまで見守ってくれるんだよね。
「この先何があっても
一生をかけて恩返しをします」
と言う主旨なんだものね
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2月3日(土)です。
