自分で言うのもナンだが、私はあげまん力ありありだと思う。
自分に自信は無いが、やってきた事には自信がある。
結婚した当時の夫は負債を背負った夜間学生だった。
彼の月額10万円の学費は、自身の仕事で稼いでいたが、生活費は私の給料ありきだった。
最初は、ヒモ状態だった夫は今となっては経営者。
当時、仲の良い友達に結婚するんだ報告すると、
「正直に言うけど、そんな経済状態で結婚するの不安じゃないの？」
と言われたな〜。
当時は、「なんで？」とか能天気な事を言っていた。
今思うと確かに。そう言いたくなる気持ちも分かる。両親もよく送り出したと思う。
結婚した翌月から、3年間夜間学生になることが決まっていた。
そんな人と普通結婚するか？
今思えば普通じゃないな。
普通なら、卒業を待って結婚。または、就職決まったら結婚。なのかな。
その当時の私は今よりも数段アホで、リスクなんて見えてなかった。どうにでもなる、どうにでも出来る、と信じてた。
若さゆえの根拠のない自信。
青かったな〜
私の周りには高学歴女子が多くて、テレビに出てくる様な、「私は３高の人じゃないと結婚しない」と言うセリフをマジで言っている子たちを目の当たりにした。
注) 3高とは、(死語かもしれないので補足)
理想の男性に求める3つの高い。
高身長
高収入
3つ目はなんだろう？高学歴か？
「それらが揃った人じゃないと結婚を考えられない」
そんなセリフを本気で言う人が、実在するんだ！
と衝撃を受けつつ、何故か私はこれに強い反発心を感じてしまって、自分はそんなこといちいち気にしないで結婚決めるぞ。と思っていた。
夫が夜間学生やってる期間の3年間は少なくとも私はフルタイムで働くから、子どもを産むのは30過ぎてからかな〜と何となく思ってたのに結婚して3ヶ月で妊娠。
動揺しすぎて、会社初の育児休業を取得する勇気が出ず、何も考えられず退職を選んだ。22時まで残業するのが当たり前の職場に子どもの面倒見ながら戻る自信が微塵も持てなかった。未知の子育てだし。親になる心の準備もゼロだった。
出産1ヶ月前まで満員電車に揺られフルタイム働いた。
毎日忙しくて思い悩む時間もなかったが、最初は毎晩泣いてた。
夫の毎月10万円の学費、家賃、生活費、働くの必須、そこに赤ちゃん加わるなんて。。。
大黒柱になるはずの自分が退職。。。
夫婦で話し合ったが、中絶はどうしても考えられなかった。
夫は真夜中のバイトを追加した。
9:00〜17:00 整骨院で見習い仕事
18:00〜21:00 夜間学校
22:00〜03:00 マッサージの歩合バイト
若いから出来たのだろう。
若いうちにした苦労、流した汗や涙は、物凄い肥やしになるんだ。
ということを体感した。
この生活に直面し、どんなにか自分が間違っていたのか、現実を突きつけられて痛感した。
貧乏まっしぐらだった。
冬は北極並の寒さ、夏は炎天下より暑いボロアパートに住み(エアコンを付けると30秒後にブレーカーが落ちるアパートだった)、長男の保育園用の服は、1箱100円でヤフオク落札していた。
高収入男子を狙ってた友達に心の中でひれ伏した。
いや、実際にボロアパートのあの畳の上で土下座しながら泣いた。
あなたが正しかった。あなたは賢かった。私が間違えていた。私が愚かだった。
ごめんなさい。と。
アホな自分を恨みつつも、後悔はしていなかった。
長男が一歳になるまで専業ママをやり、それからは子どもらを保育園に預けながらずっとフルタイム働いてきた。
保育園14年間
小学校15年間(今年でラスト❣️)
涙もたくさん流したが、いつでも全力だった。
激しく動揺しながらも、突如向き合う事になったあまりに未知過ぎる妊娠出産を恐れつつもほんのちょっぴり楽しみな自分もいた。
ジェットコースター🎢の頂点から突き落とされる瞬間の様な、不安とスリルと楽しみ混じりな感じ。
結論。
どうにかなる。
どうにでもなる。
どうにでも出来る。
3高を狙っていた友達は離婚を繰り返し今は独身。時々、全ての時間とお金を自分だけのために使える贅沢な身分を羨ましいと思うが、私は私の人生が好きだ。
子どもを4人、この世に産み出した事は私の最大の誇りかもしれない。
だって、私がどんなに無能でも、彼らがそれを何倍も補填してくれるから。
彼らが、世の中を、人の心を、ほんの少しでも明るくほっこりしてくれれば、それ自体が私の存在意義となる。
大好きなおじいちゃんとおばあちゃんの遺伝子を後世に繋いだ。
その事実は私にとって誇りだし自信になる。
夫はたくさんの悔しい想いを胸に猛進している。
それを支える私はあげまん！
