3月13日（金）23:59まで
さあ、今日もご紹介します。
クライアントさんのあるあるなお悩み
私のところにいらっしゃる方は、
30代～60代の方がメインなのですが、
まあまあよく語られるストーリー、というのがあります。
それは、こんなの↓
私は、ただ親に愛されたかっただけなんです。
特別なことじゃなくて、
子どもとして当たり前に安心したかった。
「そのままでいていいよ」って、言ってほしかった。
ちゃんと子どもとして扱ってほしかった。
希望を言っても責められないで、
機嫌をうかがわなくてもいい家で、
ただふつうに笑っていたかった。
でも、私の家は、心から安心できる場所じゃなかった。
今日は大丈夫かなって空気を読む。
親の足音とか、物の置き方、声のトーン、ため息…
ちょっとした変化で「今は話しかけないほうがいい」とか
「私、何かしちゃったかな」とか、
そんなことばっかり思ってた。
いつも周りに気を遣って、
親の顔色をうかがって、
その場が荒れないように、って先回りしてた。
本当はイヤなのに「大丈夫」って言って、
悲しくても泣かないようにして、
子どもらしくいられなかった。
甘えたい気持ち、ないわけないじゃないですか。
でも、甘えたら、困らせるかな、叱られるかなって、
まず考える。
ひとりで大丈夫でしょ、って言われたら
大丈夫じゃなくても「うん」って答えるしかない。
欲しいものがあっても素直に「 欲しい」って言えない、
やりたいことがあっても「やりたい」って言えない、
こんな環境で育ったから、
私、こんな性格になってしまったんだと思うんです。
今もそう。
しんどくても「平気」と言ってしまう。
頼りたいのに、頼り方がわからない。
人に甘えるのが苦手です。
気づくと自分より周りを優先してしまうし、
困っている人の頼みを断れない。
本当は余裕がないのに、
つい「いいよ」って引き受けてしまう…
で、あとから一人になって、
なんでまた無理したんだろうって、もやっとする。
相手が悪いって言い切れないのはわかってるんです。
でも、自分ばっかり我慢してる気もする…
うまく言葉にできないもやもやが、ずっと残るんです。
たぶん私はあのころからずっと、
「自分を優先しちゃいけない」「波風を立てないように」って
自分を抑えてしまうクセがついてる。
本当は、言いたいのかもしれない。
私はわがままなんかじゃない！
ずっとがんばり過ぎてた…
私だってほんとは甘えたいんだよ！
ありのままの私を認めてほしいの！
って…。
はーい、よく語ってくださいましたね
感じていること、考えていること、吐き出すのは大事。
4年前の写真ww
みなさん、
「こんなことを思うなんてかっこ悪い」
「親も余裕がなかったって、今は理解してます」
「もちろん親には感謝してるんです、でも…」
などとおっしゃいます。
「でも…」
っていうところなんですよね。
わかります、
わかります、
わかります。
ご安心ください！
あなただけではありません
あるあるなお悩みですし、
もちろんワタクシも、
「愛されなかった物語」のヒロインを立派に（！）努めてきましたよー
人生の80％以上の時間を…
そう、まさに「悲劇のヒロイン」って言葉がぴったり。
こんなストーリーの主人公のままでいたら
絶対に惨めな気持ちから脱出できないもん、
そりゃ悲劇だわ
ということで、続きはまた書きますねー
3月分募集中
です。次の募集は8月
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