2014年に難病SLEと診断された事をキッカケに
アメブロに登録してから10年。
全然継続して更新も出来てなかったし、
途中から見る専門になって書いてなかったけど
久しぶりに書きたい気持ちが出て来たからブログ再開したいと思う。
私、昨年17年の結婚生活に終止符を打ち、離婚。
もうホントは２人目を出産したあとから生活に違和感はあったし、
約10年前からは「もう期待するのは辞めよう。ATMと思って過ごそう」と思ってたし、
子ども達が成人して子どもたちが家から出て行ったあと、この人(夫)と一緒にいるのが想像できなくなってた。
それでも、自分を騙しながら、
幸せ家族を演じて、私が我慢していれば家庭は丸く収まって、何事もなく過ごしていける。
そう思ってたんだよね。
だけど、
当初から育児に参加しない夫。
仕事人間だからっていうのはあったけど、
毎晩飲み歩いて帰りが遅い。
本人は「家族を養うためにどんなに大変か」という事は言ってて、仕事の付き合いと、ストレス発散で飲みたいんだ！と言って、ほぼ毎日いない。
息子が部活を始めても送迎はいつも私。
試合の時は気が向いたら来るし、
どうしても父母が審判やら会場運営を
やらなきゃいけなくて、
何度も頼み込んで仕方なく、審判をやる。
父母会も、夫が協力しないから私がやる。
全ては子どもが頑張ってるから。
共有したい話、相談したい話、
子ども達の進路相談さえも
「お前が子どもと話して決めろよ。好きなようにやれば良いんじゃん」と。
本人は優しさのつもりで言ってるからタチが悪い。
「好きなようにさせてる俺優しい」みたいな。
そうじゃなくて、子どものことはちゃんと2人で育てていきたかった。
コロナ禍といわれる時期には
なかなか外に飲み歩けなくなり、家で飲む生活。
すると、酔っ払った勢いで暴言を吐く。
普段は言えないストレスをぶちまけてくる。
「お弁当も作らない、朝も起きない、そんなお前は俺に対して優しさがない」
「帰って来ても夕飯が出来てない」
「みんなで食べずに一人で食べさせる」
「俺はただのお金だろ？」
そんな話ばっかり。
朝起きれないのは、病気のせいと、もともと昔から私は夜人間だから、朝がめちゃくちゃ辛い。
SLEを発症してからは夜の身体の痛みで寝れなくて更に朝は辛くなって。
それを言っても気の持ちようだ。
根性が足りない。
俺に対して優しさがないから、起きようとも思わないんだ。と。
夕飯を1人で食べる事になっちゃうのは、
塾が19:50〜とかで、家から30分以上かかる場所まで送迎してたから。
仕事から帰ってくるタイミングと、送迎時間がかぶるから、みんなで揃っていただきますなんてできないのよ。
娘も部活で、また違う時間にお迎えだったりするし。
息子も娘も私が送迎してて、
バタバタしてるのに「夕飯まだ？」
「俺ひとりで食べるの？」って。
仕方ないでしょ。
どちらか一人の送迎をしてくれれば
一緒に２人で食べれただろうけどね。
やらないんだもん。
俺はただのお金だろ？
はい。その通り。他に何してくれてますか？って言いたかった。
さすがに「違うよ〜そんなわけないでしょ！」って言ってたけど、家事もしないのに、お金以外に何があるのよ。
休日は子どもたちはそれぞれ部活や、遊びでいないし、私は休みたいし。
「日曜日にどっか行こうぜ」って言われたところで、今さら？って感じで。
もう中学生と高校生の子ども達が、
今までいつもいないお父さんと遊びますか？
親より部活や友達と遊ぶのが楽しい時期でしょ。
遊びたかったなら、小学生までに関係性を作っておくべきだったと思う。
それをまた「ほら、俺と一緒に出掛けるやついないだろ。何だお前ら」って言うわけ。
私は10年前に諦めたの。夫への期待、子育ての協力、相談、家事、全てを。
ほんと今さらだわ。
だけどね、
収入があったから、生活できていたのは確か。
そこは十分感謝してる。
だけどそれだけでは家族になれてなかったのよ。
そして、暴言が強くなり、
毎回始まる言い争いに、娘も泣き出し出ていく始末。
もう崩壊よね。
だけど、夫は翌日には「あー昨日飲み過ぎて言い過ぎたわ」で終了。あっけらかんとしてる。
こちらは毎回ダメージを受け、
飲み過ぎたから言い過ぎた。は、
飲んだから心の奥底からの本音が出た。だと思ってる。
確かに私はもう期待してないわけだから、
優しくもないし、ただ淡々と家事をこなす日々だったし、もう話す内容もなくなってくるし、
そりゃ不満は出るに決まってるから、
私も悪い。だけど、私も今さら寄り添えなかった。
だから、離婚に至ったけど、
夫は今だに納得してないし、何で離婚しなきゃいけないのか理解できてないらしい。
何が悪くて離婚したのか分からないと。
ただの私のワガママだと言ってる。一年経った今も。
離婚前後の一年は、私も病みに病んだ。現在進行形。
日々の暴言に、私がいなくなれば残った家族は喧嘩せず幸せに暮らせると本気で思って、死にたくなった。
何度も夜中から家を出て、死に場所を探しに彷徨ったり、
このままアクセル全開でいけば事故って死ねるとか、でも下手に死ねないと逆に子どもたちに迷惑だから、確実に死ねる方法を探してみたり。
でも結局、ロープを準備しようが、
首をかける寸前までいっても、できなかった。
一生懸命育てた子どもたちがどんな大人になるのかを見たくなったから。
その時、
何で私が死ななきゃいけないんだ？って思った。
そこから切り替えたよ。
自分の人生だもん。もういいじゃん。頑張ったよ。死ぬくらいなら離れて、人生やり直せば良いじゃんって。離婚なんて珍しくないし、自分と子どもたちの幸せだけを考えればいいんだって。
そう決めてからも
アパート借りれない問題とか色々あって絶望感に打ちひしがれた時もあったけど、何とか今、生きてる。笑
辛かった自分。頑張ってきた自分。決めた自分。
どんな自分でも認めてあげたい。
離婚して、一年経って、今もまだ苦しくなるときがある。
トラウマなんだろうなと思う。
動悸がして、手が震えてくる。
機嫌悪い人に会った時とか、
それこそ、息子が機嫌悪くて「んっっもうっ！」みたいな顔と「んだよ〜もう！」って部屋で一人で怒ってるのが見えたり、聞こえたりすると、心がザワザワする。
あとは隣の住人が帰ってきたときの足音とか。
足音聞こえると、夫が帰ってくる！って、寝ててもバッて起きて、おかえり〜って、何事もなかったかのように、寝てると文句言われるから、寝てませんでしたよ？みたいな態度しながら（笑）
裏では震えながら言ってたこともあったから、それが残ってる。
まだまだ本当の解放とはいかないけど、徐々に癒していきたい。