京都タワーの画像をどうぞ！
皆様メリークリスマス🎅
blogもずっと書けず作業所にも行けず
腐っている状態のミズです こんばんわ
立て続けにプライベートな事情で心の安定が保てていない状態です
一個大きな厄介事は片付きました
安堵はしてるのにふとした瞬間に来るよくわからない不安な感情
今までの自分の辿ってきた道が汚れているのに気づいた今月
今までの道…泥に沈む覚悟で歩んできたんだけどな
ここに来て今までの汚れがはっきり目に見えてきて
怖くなってる
でもそれと同時に怒りもある
なぜ自分だけ？と言う諦めにも似た怒り
何故？何故？何故？と言う
時間が空いたときに襲ってくる自分の今まで抱えていた重しが
囁いてくる
決して耳を貸さず目をそらし続けてきた事実が今になって自分の身を苦しめてる
でも それでも
今更この汚れた道が元に戻るとは思わない
私は 汚い道を受け入れて
人に恨まれる覚悟を固めて
自分の為だけに生きようと思う
他者に媚びて裏切られて
その度に傷つくのは もうたくさんだ
誰が不幸になっても
知ったことではない
じゃないと
そう思わないと
私が抱え込んでしまった闇が
私自身を殺してしまうと思うから
いつも私のblogを見に来ていただいてる皆様へ
更新が不定期になってしまい申し訳ありません
11月中期から今の今まで
人間不信になっていて沈んでおりました
元々のうつ病から来るしんどさもありましたが
自分の「頼みごとを断れない病」が自分の首を緩く緩やかに少しずつ締め上げていることに
気付きました
私は思い返せば幼少期「何か言われたらハイで返せ」と言われて育ってきたので
人の言われることはほとんど「YESマン」でした
でも人の力には限界があると感じて最近では断る勇気を持とうとしてましたが
染みついた物はそう簡単に取れるはずなく
ここ一か月ほど苦しんでおりました
それと同時に希死念慮も少しずつ生まれてきていて
昨日夜が特に危なかったです
頓服の薬三種を服用して今朝ようやく動けるようになってきました
人を信じたいのに信じれないってこんなに苦しいものなんだなと
自分の器量の狭さに嘆いてるのか または私の交友関係の作り方に問題があるのか
もうよくわからないです
ただ うつは脳の病気とわかっていても
自分を責める謎の精神的な自傷行為は日に日に加速しております
年始には何とか普通の状態に戻りたい
年末でこの呪いみたいな感情にある程度のけりをつけたいと考えております
更新してないのに起こしに下さっていた皆様 本当にありがとうございます
今年も残り少なくなってきました
体調不良に気を付けて下さいませ
そしてクリスマスや年末年始が良い一日になる事を祈っています
11月ほぼ自宅に引きこもり…
腸炎やってから無気力なってなんも書けませんでした…
年末くらいは何か普通なことが書きたいな(´∀｀)
blogを書き始めることが出来そうです
先週初めて長円になりました
フォローいただいてる方から
脳と腸は密接な関係があるらしく
ここ数週間暴飲暴食があまりに酷かったので
腸が悲鳴を上げたんだと
今回身に染みて感じました
決して良い体重の減り方ではありませんが
体重がすごく落ちました
食欲が戻ったら
増えない様に注意したいと思います
体が少し軽くはなりましたが
筋力落ちたので移動はなるべく自転車にしたいと思います