私の場合は結局この歳になるまで人を信じれず、信じず
八方美人で付き合ってきて
結局は私を都合よく利用できると感じた人間のみが
今手元に残っているのだろうと感じた
自分の楽を取るために利用する人
自分の加虐心を満たしたい人
助けてあげると言い仕事を斡旋しようとする人
気付けよぼんくらども
一回以上お前らから離れてるのにまだ利用しようとするか！
このまま心が死んだ暁には
こいつらだけは地獄に落とす
タダでは死なん
生きるのに疲れた
仕事の意欲や生きる意欲を奪う人
こちらが動こうとしてるのに何も反応してくれない人
みんな、みんな
死ねばいい
昔は夜一択だったのですが
最近寒いから昼一択です
しかもドライブできる「原付」が
私の手元にないので
「ママチャリ」です
人はこれをドライブと言うのだろうか？
おはようございます ミズです
今blogを打っているこのPCのOSがwindows10なのですが
サービスが…止まってた…
しかもこのPCは諸事情があってタダで手に入ったのですが
OSを更新できるほどのスペックではなく
以前知人からメモリ増設すれば更新できるよと言われましたが
それ、素人ができるやつなのか？
メモリ買っても頂き物のPCなので
何処で外注してつけてもらうのかが分からずそのまま（ ＾ω＾）・・・
ただ、しばらく生活保護の関係で新しいPCを購入できないので
何とかメモリ増設の方向性で行こうかなと思います
それに…返さないといけなくなった時のことも考えちゃいますし買い替えの選択肢はないですね
さて…
いつまでも過去を引きづる
裏切られたあの時の感触が消えない
忘れたいのに 消えない
悔しさ 悲しさ 絶望に身を焦がし
幸せを感じれなくなって
日に日に無駄に生きてきた
この先 光が出る事があるのだろうか
必死に前を向こうとしてるけど
先が見えない
普通で良い 普通がいい
平穏に暮らしたいだけ
でも 自分で傷を心に負わせて
その傷を舐めるのを
いつまでもは続けたくない
いつから いつから誤魔化した
多分小学生から…だと思う
当時 自分の気のすむように動かないといけない子供に目を付けられ
中学卒業まで付きまとわれた
強い人に守ってもらうという願望が出来た
悪そうだったり強そうな人を味方につけようとした
高校卒業してその思いは日に日にまして
私の存在理由が分からなくなった
ある時から自傷行為のように人に抱かれるようになった
その日から今の今までずっと自分の事をどこか他人のように俯瞰的に見ていた
でも、抱かれるたびに闇が、どす黒い闇が
心を曇らせて
ある日とんでもない過ちを犯す
あの日 世界を呪うほどの毒をこの身に宿した
恨んだ 全てを
呪った 全てを
復讐したいと思った 世界に
今でも 今でも この身に毒を犯させた犯人を捜したいと思う
探して 探して どうする？
でも 日に日に増していく悲しみと悪意と絶望は増すばかり
ある日 人を信じられなくなった
人が怖いと 目を背けた
一人がいい 一人で良いと思った
利用してくるやつは利用し返せばいい
そう思って人を呪いながらここまで生きた
金も毟られた 心も壊された
抑圧された 暴力もあった
所詮 その程度の存在かと自分の無力をさらに呪った
でも
生活保護まで堕ちて 一人になる事が出来て
少し環境が変わった
ご飯をありがたく思う心 動ける喜び
一人の空間 心を癒す日々
そして そんな自分にも関わってくれる人
少しずつ人としての生き方を今やり直してる
でも まだ燻る呪い 人を信じれない呪い
それはすぐには取れない
棘が食い込んで取れない
幸せになりたい なっていいのか？
たまに襲う罪悪感と後悔と孤独
時間が癒してくれるのかはまだわからない…
