もはやありふれた話となってしまったかもしれない。
本来ありふれては欲しくないことではあるが、
今回の大震災において、それはいたる所で聞かれる
本当にありふれた話となってしまった。
あるyahooの記事を読んで涙が止まらなくなった。
妻と、生まれて数か月の息子を津波で亡くした男性の話である。
きっとこの文章を読んでいる人たちも、同じような話をいくつも
聞き、読み、もしかしたら経験しているかもしれない。
メディアでは、毎日同じような悲しい経験をした人々の話が取り上げられる。
しかし、私たちは心が麻痺しつつあり、このような話を聞いても
心を痛めなくなってきているのかもしれない。
心を痛めたとしても、その痛みは以前の鮮烈な痛みに比べれば
随分と鈍いものになってしまったのではないだろうか？
私は、前述の記事を見てたくさんの涙を流して気が付いた。
私の心も、例にもれず、いつの間にか鈍化していたのだろう。
精神衛生的に言えば、それはそれで自らの心を守るための
正常な防衛反応と言える。自分の心が傷つき過ぎるのを防ぐために、
ある種の解離のような現象が起きていたのだと思う。
しかし、これでは私は変われないと思った。
地震が起きる直前の私は、
事情はいろいろあったのだが、
ありとあらゆる事柄から逃げていた。
すべてを逃避し、怠惰に毎日を過ごしていた。
そんな時に起きたこの大地震であった。
そして多くの人々の悲しいストーリーを知ることになった。
地震が起きた直後は、一つ一つのストーリーを知るたびに
胸が張り裂けそうになる想いを抱いていた。
それなのにも関わらず、同じような境遇の人々の話を
繰り返し聞くたびに、その意味するところが、私の中で
随分軽いものになりつつあったことに気が付いたのである。
しかし、偶然にも、そのyahooの記事が年齢や被災地域という点から感情移入しやすい
内容であったために、この胸が張り裂ける、辛い感覚を取り戻すことができた。
すべての人がこの辛い感覚を持てというわけではない。
しかし、少なくとも私自身が変わり、より成長していくためには
この感覚を私は忘れてはならないのだと思うのだ。
この痛みから逃げずに、向き合い、自分の情けない生き方を悔やみたい。
悔やんで、悔やんで、悔やんで、そして自分を変えたい。
その『亡くなった人々の分まで生きいる』などという大きなことは私には言えない。
しかし、少なくとも、その亡くなった人々に対して恥ずかしくない生き方は
しなけらばならないと思う。それが、生き残った私たちの責任であり、
役割であるのだと思う。
私も、この震災を通して、会いたくても会えないでいる人が一人いる。
生きていることはわかっているし、もう時期、電話で会話をすることも
できるだろう。
数週間、１ヶ月、数か月以内には再会することもできると思う。
だからこそ次にその人に会えた時は、今まで以上に心の底から大切にしたい。
そう決心している。
今まで私は、過去に自分の弱さが故に大切な人を傷つけてきた。
もうこんな失敗を繰り返してはならない。
だから私はこの痛みを忘れたくない。
私が以前に、人間関係である人を傷つけ、
結果的にその人との人間関係を破局に追いやった時に
大きな反省の念とともに、友人に語った言葉がある。
その言葉を改めて思い出した。
『大切な人を大切に』
こんな当たり前のことすら忘れていた
最近の私が本当に情けない。