がん発覚に至るまで④
一年前の今日 転院して2日後
2015年
なぜかすっごく行きたくなくて
用意は出来ていたのに、
乗るはずの電車の時刻になっても 椅子から立ち上がることが出来なかった
動けないってホントにあるんだ
病院、仕事、病院、、、
休んでばかりで、気持ちも落ちる上に検査ばかり。
また絶食だった
どんどん 痩せる
30分くらい遅刻して
受付で「電車に乗り遅れました」と言うと
次の予約の人が早く来ていたから、その人に先に入ってもらったから 次にやれるよ。と、優しく言っていただく
検査を受ける人が同時刻に3人いた。
私の親の年齢層くらい。
私と同じくらいかと思われる女性がいたが、なんのことはない 付き添いだった
そりゃそうだろう
どの人も私を ジッと見てくるが、話し掛けては来ない
そうだよね、この検査って、
がんがどこにあるか調べる検査なんだもん
「この子 がんなんだー」と
心の声が聞こえてくるようだ
検査自体は、なにも痛みはなかったが
目をつぶっていた
ので、時折 意識が飛んだ
ので、時折 意識が飛んだ 怖かった
終わったら、診察もなく会計で帰りだった。
予め 値段は書かれていて、用意して行ったが
28,000円
今は抗がん剤支払いで慣れたけど、高額に思えた
出費続きで 懐もいたい
冬休みにどこか行こうと予定していた分のボーナスがどんどん消える
帰って寝た
この頃は
泣くか
検索するか
寝るか
落ち込むかだった。
家の中が重い空気に包まれて
この世の終わり
底辺にいた
本当に仕事してる時以外は泣いて暮らしていました
家事をしてても 突然 わーっと泣いたり
毎日毎日ネット検索しては
超ネガティブ
いい事なんかひとつも書いてない。
なぜ私が ガンになるのか？
死ぬんだろうか？
なにか私が悪いことをしたんだろうか？
なんかのバチなんだろうか？
なにが悪かったんだろう？
なんで私なの？
なぜ私が がんにならなきゃいけないの？
これからどうなるんだろう？
なんで？？
お金はどのくらいかかるんだろう？
私が入院してる間 娘たちはどう
すればいいのか？
私が死んだら 娘たちはどうなるのか？
親より先に死ぬんだろうか？
保育園は辞めることになるんだろうか？クラス持ってるのにどうなるの？
とにかく色々な事に不安だらけ
ネガティブ思考は止まらない
娘たちのことを思うと
まだ9歳と11歳なのにと、こんなわたしのようなママでもまだ母
親がいる歳なのに。と、泣けて泣けて仕方なく
まだ ガンと決まったわけではないのに
明日や明後日死ぬ気持ちで
泣かない日はなかった
・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
To be continued
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