出勤の日の昼休みに、
気が付いたら歩くのを始めて2か月くらい経ちました。
調子のいい日は往復で約3キロ。
調子の悪い日は往復で約2キロ。
川沿いで、水門が二個あるのでそれを基準に歩いています。
最近は風が強くてものすごく寒いです。
なんか防風の上着を買わなきゃなーと思ってます。
夏も夏できっと暑さがやばいと思うので、
いやー暑い中歩くとどんだけしんどいのか、ちょっと楽しみです。
あまりにも危険な暑さだったら日傘差しながら歩くかな。
私はどうしても歩きたいようです。
一人で歩いてると、ものすごく解放されるので、
物理的なしがらみではなく、
そうなると、そのとき自分の中で強い要素が出てきます。
なので、気分良く歩けるときもあれば気分が悪いときもあります。
自分の中にある要素というのは、
音楽を流してても聞こえてないし、音楽を聴かないときもある。
そういうときは空を見ることも川を見ることもなく、気が付くと3
こういうときは正直あまり楽しくはありません。
が、楽しくなくてもいいので歩いてます。
むしろ歩いてるときくらいしか今はこの気持ちが出てこれないので
私にとって絶大なストレスは、
私の大嫌いな感覚が、罪悪感。
それらと自分を切り離せない状況をどう切り抜けるか、
とはいうものの、答えは実はわかっているのです。
必要なのはきっと、覚悟と勇気。
それがまだ自分にないということもわかっているのです。
現状というのは、自分が選択してきた結果でしかないのですよね。
総ての人に全ての選択肢があるわけではないですが、
環境については平等とは言えません。
とはいえ『恵まれた環境』が総ての人にとって100%恵まれてい
よく、生まれてくる親は選べない、と言いますよね。
これはその通りだと思います。
でもそれって、生まれてくる親以外は選べるってことなのでは？ と思ったんですよ。
産みの親は、自分が生まれるための素材と器でしかないのでは？
お手本としての親、慕う対象としての親、育ててくれた親、
私の場合は、産みの親と養育してくれた親は一緒ですが、
お手本はこれまで出会った人の中で私が「すげぇ！」
育ての親は今は「自分」かなぁと思ってます。
誰も守ってくれない、誰もわかってくれない、
素直に生きられる人はわからない感覚もしれませんが、
複合体みたいな。
実際は単に出てくる側面が違うとかそういうことなんだろうけど、
おそらく親という言葉に縛られたくないと思ってこういう解釈を私
しかしまぁ親とは似るもんです。
見た目に関してはそりゃ素材が同系統ですから似ます。
価値観はもろ親に似ます、
まぁでもそれはただの要素です。
親の遺伝子を元に自分を作った（それしか素材がなかった）
親の色しか塗る色がなかったから親と似た価値観になった。
この事象に、良い悪い、
好きなものは誰に何を言われようと好きでいれば良し。
嫌いなものが変えられる要素ならお金や時間をかけて変えれば良し
今は性別も変えられる時代ですからね、
これは私の経験ですが、
高身長が気になるなら、
脱毛も整形もやりたければやったらいい。
今はちょっと豊胸に興味ある。
とはいえ、変えられない部分というのもあります。
↑で性別も変えられると言いましたが、あれは便宜上の、
男は女になれないし、女は男にはなれません。
正確に言うなら『
身長、骨格、障害、病気、アレルギー、人種、レッテル、
これはもう嫌なものは嫌、
無理やり受け入れる必要もないし、死ぬまで嫌い続けてもいいし。
いつか死ねば終わるので。
でもこれらは全部ただの『構成要素』でしかないので、これをどう
どれもその要素を理由に自分を不幸だと認識することもできるし、
良いの反対は悪いと決める必要もないし、
受け取り方は自分が決めてよくて、
ただ一つだけ変えられないものがある。
「その選択肢を自分が選んだという事実」
これだけは変わらない。
その時その瞬間、その選択肢を選んだ結果、
これは事象なので変わりません。
そしてそれを「ラッキーだ」と受け取るか「アンハッピーだ」
そういうことを考えてると私はなぜか、今まで出会った人たちに「
そこそこ今の自分に満足してるんです、きっと。
でもそれは私が「満足いく自分になりたい」
周りの人たちがいてくれたというラッキーを享受できたのは、
だって私は周りの人たちの支援が欲しくてこれまでの選択肢を選ん
だったら余計な力を加えなくてもいいし、
これは私の中に定着していない思いなのでよく見えなくなるんです
アニメ版エヴァの最終話で「僕はここにいていいんだ！」
だとしたらあのアニメは説明不足過ぎる。
そんなわけでだいぶ話がとっちらかってしまいましたが、
まぁその選択というのも、
選択した結果をどうやって享受して、次は何を選択するか、
選択を誤ってはいけない、という選択自体がそもそも誤りである、