見えない世界へひらく「窓」

これまでにないくらい元気。

先生のところに駆け込んで、辛い状態を解決してもらってから、ものすごい活動量をこなしている。よく自分がばらばらにならないと思うくらいハード。しかも、仕事だけでなくプライベートでも。

活動量として過去にもこの程度はあったと思うけど、精神的に磨耗していない。すごい。私、元気になった。それだけでなく、人と会っている時に、ふっと力を抜けるときがある。それも新鮮な驚き。

たくさん人に会い、移動をしても、精神が高ぶりすぎて死にそうにならない。自分の頭の働きをちゃんと感じられる。どうしてなんだろう。不思議。

さて、前回のブログを読み返しながら、ふと、霊的世界が「ある」として、それが「見える」かどうかが、霊的世界観の受容のために重要なことだろうか？と思った。つまり、見えたり、感じたりする人、それ以外の人は「ねえ、アタシにも憑いてる？」と聞くレベルに留まるしかないのか、という疑問。

「見える人」が霊的世界に窓を開くから、その世界がある訳ではなかろう。ということは大多数には「見えない」のが当たり前。そもそも、それは「目で見ることは叶わない」世界なのだ。それでなぜいけない？

私はブログの最初に「踏み絵を踏んだ」と書いた。でも、霊的世界の存在についてはどこかでとっくに肯定していたはず。であれば・・・多分その肯定した存在を道具にこの世界の事象を測ること、それが私にとっての「踏み絵」だったのではないか。

ある人のことを、「憑いていそうで怖い」と判断すること。それは自分の調子の悪さを霊的な影響で納得するのとは事情が異なる。それこそが、1つの踏み絵なのかもしれない。この踏み絵は簡単に踏んでいいものではなさそうだ。

元気になって、自分の周りが静かになって、少し怖いと思うことがある。とても元気で、どこまででも自分の力を伸ばしていきたい気持ちになる時には特にそう思う。私は、危ないほうに近寄りたがる性質だ。憑かれたりして、抑制が働かなかったら、エネルギーをもてあまして、傍若無人に人を傷つけたりして我儘し放題の人だったかもしれないし、家出とか、冒険に出かけて命を落としたり、そういうこと、したかもしれない。

私が以前、「なぜ、私には憑くのだろう？」という質問をしたとき、先生は「憑かれやすい体質だから」とか「家系的に」とか、そういう説明を先生はしなかった。

うる覚えだけど、私にとって意味のあるブレーキのようなものだ、という内容だった。もし、私が若い頃に霊的な干渉をうけずに自分の力のままに振舞っていたら、短く散っていた、そんなイメージの回答だったと思う。

このところ元気になって、その事を思い出す。現実世界に多くの気力を割くことができるようになって、色んな事が変わった。仕事で少しづつでも成長していると感じることができるし、自分が世界とは異質なものだという感覚が減って、社会に適応していける気がする。（これは身体と精神の乖離がなくなったから？）

話がそれたけど、元気になって、頻繁に憑かれていた時期のこの世ならぬ感覚は薄れてきた。それはネガティブでも慣れ親しんだ感覚が無くなってしまうのだから、ちょっとした感傷を伴う。だから、私には「憑かれる状態」はわかるけれど見えたり、憑いたものを離す力はない、というちょっとした疎外感（？）を感じたりする。

だからこそ、自分の状態を霊的に推測するだけでなく、他人との関係も霊的な推測を当てはめてみたりする。けれど、やっぱり霊的世界は「見えないのが普通」なわけだし、そもそも、自分には自分の中にその世界への「窓」があるはずだ。

私は、先生に何かデカイのを外してもらったときに、戻ってきた人を感じた。それは、私の半身だと思っている。このところ、私はその半身と手をつなぐ。見えないけれど、見えるように、心に思い描くよりも鮮明に、私は誰かと手をつなぐ。（まさに同行二人だ。）この存在こそが、個人が持つ「窓」なのかもしれない。だとすれば、「見えない」ことは、私にとって、霊的世界を受容する妨げにはならない。「見える」人が側にいることは心強いけれど、その人たちだけが窓になるわけではない。

私は、できるだけ誠実に、自分のなかの「窓」から感じる感覚を大事にしたい。現実世界のルールに沿いつつ、自分が感知したことを確かめ、感応していきたい。誰かから感じた悲しみを共感してあげたい。そして、ここが大事だと思うけれど「喜び」を共感することは多分すごく大事だ。悲しみに共感することは、別の何かを引き入れることにつながるから。

見えることに頼ってはいけない。けれど、自分の半身（とりあえず「自分」なので、別に未来をささやいたりはしない。けれど、誰よりも濃いつながりのものだ）と向かい合いつつ感じた世界を、他の人とのコミュニケーションに当てはめてみたい。元気になった今、私がしたいことはそれだ。

良くない日。

急激に、ものすごく辛くなってしまった。また眠れなくなったのでブログでも。

何かあったときに、人のせいにするかどうか。踏み絵がまた目の前にある。この2日ほど考えて、とりあえず踏んでみることにした。違っていたら反省しよう。

めったに昼食を一緒にしない人に誘われた。1対1で食事するのは初めてじゃないか？くらいの相手だ。食べている途中に、「あ。いやだな。」と思った。そして、ものすごく、かなりいやになった。「こっちにこないで欲しいな。」と必死に念じながら食事を終えたのだが、そこからおかしくなった。

肩が痛い。肩甲骨の裏あたりがしびれている。胃の調子が悪くなって、集中できなくなった。なんというか、とにかく落ち着かない。精神的に目が回る感じがする。首と肩はパンパンに張ってしまった。身体が重い。必死で我慢したけれど、その場所に居ることが耐えられなくなって早退した。

夕方美容院の予約をしていたので、しばらく違う場所で落ち着いてから行ったところ、今度は心臓が突然いやな動悸を始めた。美容師さんの些細なことにイライラして、何もかもが気にくわなくなってしまう。凶暴な「怒り」が私の中に巣食ってしまったようだ。

結局、出来上がった髪型が気に入らない、そのことにものすごく凶暴な怒りが湧いてくる。電車が来る音に爆発しそうになる。身体の中の怒りでめまいがしてくる。とにかく辛い。自分の中に湧いてくる何者かを抑えていることで一杯一杯になる。怒りと、多分悲しい気持ち。

久しぶりに、こんな状態になって、本当に辛い。週末、入れていた予定をこなすことはできたけれど、辛い。人と会っていても、不安で、痛くて、気分が重い。左足の関節が痛い。肩は相変わらずしびれたままだ。突然、今までこなしていたことに疑問が生じて、今度は自分に対して怒りと絶望が沸いてくる。

例えば、早退した自分に対して。午前中は機嫌よく仕事してた私が、午後にはおかしくなっていることを誰が分かるだろう？もちろん、仕事しろと言われればできる。その代わり、自分の中の怒りをなだめるために、人格が割れてしまうようだ。普通に仕事している自分と、怒りに耐え、なだめ、抑えている自分と。何の根拠もなく「自分はダメだ」という気持ちになる。昨日と今日、何一つ条件は変わらないのに！頭で分かっていても、どす黒く湧き出るこの感情に・・・耐え難い怒りと悲しい気持ちが私をぐるぐるとまわしているのだ。

そう、こんな気持ちに翻弄されてきたんだ。こういう絶望感に。自分が狂ってしまうのではないかと眠ることができなかったり、叫びだしそうになる自分を抑えながら生活すること。突然耐え難く癇癪を起こしそうな自分を押さえて、そのまま他の生きる気力を殺してしまったり。

これを書きながら、きっと、この人異常、と思う人がいると思う。でも、私は自分を知っている。これを書きながら、今までのいつよりも、自分は「まとも」だと信じたいと思っている。本も読んだし、トレーニングも少しはした。医者にも行ったし、民間療法も試した。これ以上・・・？

けれど、悲しい。この凶暴な怒り。めまいするほど強い怒り。これは、私自身の感情なんだろうか。もしもそうなら、なぜ？家族との関係に問題がある？気質的に欠陥がある？遺伝的に問題が？人間関係の不全？そうやって自分を家族を疑っていくんだろうか？そんなの辛い。それに、今まで十分に私は自分や家族を疑い、傷つけてきたと思う。

もし、これが憑かれている状態なら。なぜそれはこんなにも怒りの感情をもたらすのだろう？別の生き物が身体の中で暴れているような凶暴な怒りを。それは一体誰の感情なのか？生きる気力を吸い取るような、この重さは焦りは、どこから来るの？なぜ、それは彼女から私にもたらされたのか？それとも、たまたまそのタイミングで私が背負い込んだのか？

私は心底彼女と一緒に居たくないと思った。彼女はいかにも「憑けてそう」な人だ、と思ったから。そして、そんな自分がまた「やっぱり、段々おかしい人になってる」と思った。見えもしない、空気のにごり、臭気のようなものは感じるのだけれど、そういうもので、判断し、人を遠ざける自分を、肯定することは難しい。（多分、見えたらもっと深刻に悩むと思うけど）

その時、私は先生のことを考えた。自分が自分でこの状態を解決できたとしたら、私はそれ以上人に関わらないと思う。（実際、彼女から逃げたくて私は次の日欠勤している。次の日は起き上がることができなかった。）1度元気になればなるほど、この状態に戻るのは辛い。それでも、私･･･達をニュートラルな状態に戻してくれる仕事をしてくれる人たちがいる。感謝の気持ちと、その来し方を思いまた少し悲しい気持ちになる。

書いていて、とても悲しくなった。怒りの陰には、やはり悲しみがあるのではないか。怒りに耐え、悲しみを感じ取り、そのもののために泣くこと、それによって、私を翻弄する渦から抜け出ることができるのかもしれない。実際、夜中に訳もなく泣くことが増えた。その分、回復が早くなった気がする。しかし、そのプロセスは時間と、精神力と・・・とにかく日常生活と両立するには厳しすぎる労力が必要な気がする。

私はもっと生きていたい。だから、「先生、辛い！」と駆け込む。そう・・・でも、おそらくheaｌerと呼ばれる人たちも万能ではない。私がこういう状態に「絶対」ならないようにすることは誰にもできないんだと思う。だから、先生はアドバイスとして、「波動を上げること」そして「書くこと」を勧めてくれたのだと思う。

自分のエネルギーの状態を上げること、それでも、落ちたときは、それと向き合うこと。「それ」のことを考えること。怒りに翻弄されず、生きる悲しみや、生きることを奪われる悲しみに対する共感（追体験？何か違うけど上手くいえない。）という通路を作り、通り過ぎてもらうこと。そのためのプロセスとして、書くことは私にとってとても有効だ。

疲れたので眠れそうだ。ついでに、ちょっと孤独だ。

セラピーに行った時のこと。

痩せたかった。

かなり単純な動機だ。それから、大きな試験があったので、「楽に机に向かいたい」という注文をした。なんとも、不純な動機だ。

職場で、お菓子が止まらなくなった。同じ時期に職場の異動でストレスが溜まったため、夕方と言わず、昼時からお菓子を片手に仕事するようになった。置き菓子が受け入れられるくらいだから、別段注意されたわけではないが、「これ以上は社会人としてまずい・・・。」ということで催眠療法を試すことにした。

いわゆる「ヒプノセラピー」というところには行かなかった。あまりに現世利益的な動機だったので、心理療法的なところには行っては行けないような気がした。場所は都内。金額は1セッション15,000円くらいだったと思う。マンションの一室がお店（？）で、療法士は男性だったので、「ここで殺されても分からないなあ・・・」と思いつつチャイムを鳴らしたのを覚えている。

先生はもともと心療系の人ではないということで、どちらかというと催眠療法のテキストをなぞるような手順だった。もともと催眠療法にはかかりやすいだろう、という確信があったし、積極的に思い込ませてくれる手伝いをしていただくのだ、と思っていたので十分満足した。

そこで、ジャンクフードを食べると（主にスナック菓子）とてもまずい。そして淡白な豆腐のようなものがとても美味しく感じられます。という催眠をかけてもらった。そして、その結果、本当にしばらくはスナック菓子をやめることができた。

私はこの先生のところに結構通った。自宅の鍵を握ると勉強をする意欲が湧いてくる、という催眠もかけてもらって、その時々に私にはとても効果があった。

ただ、先生も言っていたけれど、催眠療法には賞味期限がある。しばらくすると、効果が薄れるということだ。

食事の習慣のような催眠は、非常に効果があるのではないかと思う。つまり、習慣をつけるために身体を慣らす手伝いをしてもらえるということだ。

私は生鮮食料品が苦手だった。新鮮な肉野菜魚を見ると圧倒されて、食べる気が失せていくのである。好きなものはスナック菓子。ひき肉。煮物。肉もじゅうじゅうと油がはじけているようなものは今ひとつ好きでなく、まさに「死んだ食べ物」とでも言いたいような静かな食糧が好きだった。（炭水化物は私の恋人だ。）

それが、しばらくの間、スナック菓子の油の味が気持ち悪くなり、トマトや豆腐といったものばかり食べるようになった。催眠は、性善説に立って人を信じるもの、藁をもすがる人にはお勧めする。自分を信じるために人の力を借りたい人にも。つまり、自分に自信がない人にはいい選択肢かもしれない。人間関係の中で、人から支えを受けることが難しい人にも。

最終的に、私は何年かの間にこの先生のほかにも、2件の催眠療法を訪ねた。先生に不満があったと言うわけではなく、最初の先生が店じまいをしたからだ。

おしゃれな街にある革張りの椅子があるような「ヒプノセラピー」は私にはあわなかった。「机に座ろうとすると、一反もんめのような消しゴムが座っているので、勉強する気になりません」と訴える人に、ヒプノセラピーの先生は困惑していたに違いない。別に、消しゴムを見たわけではない。勉強したくない気持ちを説明するには、「そんな感じなんです。」と言いたかっただけなんだが。

最後は女性の療法士を訪ねた。過去世療法、未来世療法を勧められた。今思うと、かなり「スピリチュアル」系統の先生だ。（私はスピリチュアルという言葉を揶揄して使っているのではない。念のため。）

中々、タイプの違う療法を受けたものだ。それぞれに良さがあった。催眠療法を受けたい人は自分に向いた人を探すのが一番だと思う。

3件目の先生（固有名詞を出さずに書くのは難しい。）は、額に光が降りてくる、螺旋を描くその光の筋を最初にはっきりとイメージさせてくれた先生だ。

3件目の先生と一緒に試験を乗り切り・・・金銭的に通い続けるほどの余裕がなかったため、それでセッションは終わりにしてしまった。そして、その何ヶ月か後に、私は今のS先生に出会う。

・・・未来世療法では、しばらく後に全く予期していなかった仕事についていることを私は自ら語った。（その録音が残っている）そして、今その仕事に就いているのである。