逃げでもいい。
このままどこまでも走り続けたい と思った。
目を閉じて 耳を塞ぎながら
友達にも親にも私の気持ちをわかってもらえるわけない。
話せないことだらけなんだから。
だったら、誰にも本当の自分を見せないでも大丈夫なくらい、強くなるしかないんだ。
今の現実と自分を 少しでも許せるように、少しでも好きになれるように、私は仕事探しに奔走した。
誰とも話したくないから、ちょうどいい。
朝から本屋や図書館、ファミレスにこもり、履歴書を書いて面接の予定を入れた。
職種はとにかく 「何かを作る仕事」 。
それなら時間が私に味方をしてくれるはずだ。
「つくる仕事は特別だ」と、子供のころから父に聞かされていた言葉が
いつの間にか私にとって定説になっている。
父は、女の子に高学歴は必要ない という古い考えを持っていて、
目につくところで私が勉強していると、怒るような人だったが、
仕事に対してはそれなりに頷けるような哲学を持っていた。
どの仕事でも、一人前の仕事ができるようになるまでは時間と経験が必要だが、
中でも 「作る仕事」 は、特別らしい。
まず、正しい技術を学んで手足のように自身の体の一部にしなければならない。
でも、それでまだスタートの準備ができただけのこと。
最終目的はその手足を使って「作る」ことなのだから、
高度な技術を身につけて道具を自由自在に使えるようになっても、高々何かを作るための準備が、やっと出来ただけなのだ。
本当に何かを 「作れる」 ようになるまでには、一生懸命向き合ってもなお、膨大な時間がかかるのだ という。
こんな私にも、時間だけはある。
実益に結びつきにくい芸術家ではなく、
仕事として「作る」ことができる「商業アート」を選び、
いくつか応募し面接を受けた結果、
私は、小さな編集スタジオのアシスタントに、アルバイトとして採用された。
「どんな仕事？」
「…簡単なパソコン入力のアルバイトだよ」
「職場に男は？」
「いないこともないけど、私のいる部署は女の子ばかり」
「ふうん… 土日は休み？」
「そのはずだけど…」
「土日は絶対、あけろよ」
「はい…」
仕事が決まってから、その夜初めて竜也と会った。
車を出すなり、竜也は私の仕事についていろいろと訊いてきたが、
思ったよりさらっと認めてくれたのでほっとした。
私の嘘にも気付いていないようだった。
私が竜也とまだつきあっている最大の理由は、このまま「弄ばれた」と思ったまま別れると、
私に深く残ってしまった、精神的な傷を癒やすチャンスがなくなるからだ。
もちろん、言い出すのが恐い、という気持ちもあるし、もしかするとまだ彼に愛情だってあるのかもしれない。
進路についても「結婚」という逃げ道を置いておきたいのかもしれない。
でも、心の底から湧きあがる本心は、竜也に馬鹿にされたまま…どこかで私は抜け目ない彼に劣等感を抱いていたのだろう… この笑えないゲームを終わりにしたくない というものだった。
勝てなくても、一矢報いて、彼に私を認めさせたかった。
でも今は、そんなこと、どうでもよく思えた。
今なら彼を許せる。
彼に別れを告げて、前に踏み出すのだ。
竜也にとって痛くも痒くもなかったとしても、「仕返しをした」 と自分自身を納得させない限り、
本当の自信をとりもどすことはできないし、心にトラウマや傷が残るだろう。
だけど、新しい道を歩きだした今なら、もしかするとキレイに忘れられるかもしれない、と思えたのだ。
「でも…私、忙しくなるかもしれないのよ」
私は切り出した。
「あ、そうだ！」
竜也は、私の言葉が全く聞こえていないように言った。
「この前、ゆみのお父さんと会ったんだ」
「え？」
私が予想もしないことだった。
「ゆみに言うか迷ったんだけど。 お父さん、工房の経営うまくいってないみたいだね」
そんなこと、前からわかっている。 腕はいいらしいが、商才のない父だったから、いつも生活ぎりぎりで貧乏だった。
「この不景気で資金繰りが上手くいかなくて、会社をたたもうかと思ってるって言ってたから、…」
嫌な予感がした。続きを聞くのが恐かった。
「資金を貸した」
体の力が抜けていく気がした。
信号が赤になり、竜也は私の方を向きなおった。
「でも、どうせ結婚するんだから、いいよね」
私は竜也の乾いた笑顔を、茫然と見ていた。
いつの間にか雨が降っていた。
フロントガラスをつたって流れる雨に、赤いライトが乱反射して、竜也の顔を赤く浮き立たせていた。