まだ現世がいいよ。

体調が急変した。

今回ばかりは神様の援護は見当たらない。

僕は食べられなくなって３週間。

めちゃ痩せた。

食べられないから

カイロ8枚も身体に貼り付けて

フリースズボンに長袖にそれにフリース袖なしを

着込んで電気毛布を使って、寒く無くなる。

先月まで平熱36.8で、

年明けから半袖をきた上にパーカーで

丁度よいくらい体温が高く元気だった。

こんなはずじゃなかったのに。

痛み😣

尋常じゃない暮らしが続いた時間だった。

まだ現世に居たい。

これが難しいステージに入ってしまった。

痛みが酷くなっていく

僕の体は良くなるどころか

まともに座っていることが長くできなくなった。

食べられなくなって2週間以上になって、

読む力とか

何かを観る力がなくなった。

先月の今頃、ナポリタンを頬張って美味かった。

あれからそれほどの時間が経過した訳ではないのに

内臓の痛みがエネルギーや生きる気力を根こそぎ

奪っていく。

僕はLINEアルバムってやつを初めて作った。

僕の生きてた証。

立ち上がって歩いてそして食べられる元気を

取り戻せたら

土鍋の炊き立てのご飯🍚を思い切り食って

餃子を好きなだけ焼いてもらって

甘めの卵焼きいっぱい食べたい。

そんな当たり前の日常が恋しい。

美味しいって頷ける瞬間の

景色が世界で一番の幸せで、健やかに生きられる

時間がどれほど貴いものだったのか…。

いっしょに食べると何でも美味しくて

見られる景色はダサい景色でも

楽しくて仕方がなくて。

体から痛みよ〜消えてくれ！

痛みのない世界へカムバックしたいだけなのに

痛みは悪化している。

僕の命の期限は長くないのかな。

そんな気がした。

負けたくないけど

負けそうなんだ。

ツインレイの統合直前の命の危機！

2013年の大病以来です。

手のひらが真っ黄色になって

体がいうことを聞かなくなってしまった。

もう大病は嫌だな。

あんなに免疫力が高くてすこぶる元気だったんだけど、ここ2週間で何にも食べられなくなって

しまった。難病に戻るのだけは嫌だな。

内蔵って辛いよね。

2013年は手術をして元気になったけど。

先生に、「今度こそ死んじゃうんですかね」って聞いてしまった。もうすこぶる元気とか笑顔には

戻れないんかも。

あんときみたいになっちゃった🥲

ほとんどSNSが使えないしメール見落とすし、

連絡が取りにくくなっていて、

取りたい連絡が取れないと言われているので

こちらに公開設定をしました。

すぐに返信が難しい状態なので

気長に待ってくれて、

この記事を読んだら、

またあの時みたいだと思い出してくれれば

あの当時みたいなので、必ず連絡はします。

ごめんなさい🙇‍♀️

でも…気づいたんだ。

ツインレイの統合が近づいてくると、最終で最大の試練が降りかかるってことに。

これまでとは断然違った最大級のレベルの試練で乗り越えるのが非常に難しいとは、前から知っていたし経験とか聞いていた。けれどもリアル渦中の自分に降りかかってきた。マジ半端ない。

これ有名な統合直前試練のプロセスだったのを

すっかり忘れていた。まさか自分にやってくるなんて思ってなかった。

もう二度と戻れないとも思えるような最大の危機とか、半端ない猛烈すごいトラブルとか場合によっては命に係わることもあるとか。

まさに最大級の大きな試練で、僕の命は危機にさらされています。急性になってもおかしくないとこにいる。

だけど、このラストの最大の試練を乗り越えれば、その先には待ちわびた祝福の統合が待っているんだよね。

天はその人に乗り越えられない試練は与えないから

「絶対に乗り越える！」という覚悟で踏ん張んなきゃいけないんだよね。だってここまで、幾多の苦難を乗り越えて来たのにあと少しなんだよね。

最終試練を乗り越えられなければ統合せず、

しかもそれは現世での統合は叶わないから。

来世以降、また出会うところから始めることになる。

せっかく現世で出会えた魂どうしが、また深いさよならを

しなければいけないなんて。

負けたくない。

またいっぱい食べたいし

またいっぱい笑いたい。

また笑って誰かと話したり待ち合わせしたり

したい。