この世界を楽しむ

昨日、愛子さんのメルマガですごく納得のいったこと。



以下、コピペです。
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自分の心に従うことや
瞑想すること、
自分を満たすこと
　　
　　　　を

「新幹線に乗ること」

と、例えます。


私は、

「新幹線に乗ることを
思う存分楽しむことが
大事ですよ」

とお教えしています。

でも、結果が出ない人は

大阪に行く、という目的をかなえるために
新幹線に乗ろうとする。




大阪に行く

　　　は

「今より稼ぐために」
「人に認められるために」
「もっと幸せになるために」
「すごい、自分になるために」

の、例えです。



すると、
新幹線に乗っていても
「早く大阪に着かないかな～」と思ったり
「遠いなあ～」と思ったり
「座ってて、腰が痛い」
なんて思ったりするわけです。

あら？
新幹線に乗ってはいるけど
全然、楽しんでませんよね？
新幹線に乗ることを
味わっていませんよね？

結局、味わっていないし
楽しんでいないから
満たされないのです。


新幹線、乗ることを楽しんでねって
言ったのに。

シンプルに楽しむ、というのは
無邪気な子供がするように

新幹線に乗っただけでわくわくして
机を出してみたり、
椅子を倒してみたり、
駅弁食べたり、富士山見たり
ドキドキしながら
売り子のお姉さんに声をかけて
アイスクリーム買ったりして
楽しむってことなんです。

大阪に着くかどうかは関係なくって
乗っていること自体を、楽しみ、
存分に感じる、ということなんです。



自分を満たすこと。

それは、損をしてでも
バカと思われても
一銭の得にもならなくっても
みんなに白い目で見られても
ちょっとぐらい
「常識ねえな～！」と言われても


「やりたいこと」


をすること。




「やりたくないこと」


を、しないこと。



「成功するために」やらない。
「幸せになるために」やらない。
「すごい自分になるために」やらない。


満たされて、あふれてきたら

最強のあなたになって

お金も、幸せも、すべてが
自分の思うままに流れます。

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あー、すごい納得！



私はまさに、大阪に行くため、目的地に着くために新幹線に乗っていたな、と。



例えば、飛行機に乗ることが「人生を生きること」として、
（新幹線でなくて、あえて飛行機。私はこっちのほうがワクワクするので）
目的地につくことが、人生の終わりを迎えることだとする。



Aさんは、離陸するときの加速とか、上昇するときの感じとかを
「すげー！！人間の叡智ってほんとにすげー！感動ー！」って思って、

一方Bさんは
「落ちないのかなあ～こんな大きな物体が空を飛ぶなんて！ああ心配…どきどき」
と思う。


離陸してからは
Aさんは「空ってこんな感じなんだあ～」「上からみる街並みって、めっちゃきれい。」

Bさんは「ハイジャックとか乗ってないかな？飛行機が落ちないで無事につくかな？機体が故障したらどうしよう…
そうなったときのために、一応脳内シミュレーションしてみよう…ぶつぶつ。」


で、機内販売がきて例えば、いつも飲んでる午後の紅茶のペットボトルが１５０円。
で、機内限定のイチゴのスムージーが６５０円だったとする。

Aさんは
「イチゴ大好き！めっちゃ美味しそうだし、この機会でしか飲めないスムージーにする！」

Bさんは
「イチゴのスムージー美味しそう…でも、美味しくないかもしれない。６５０円もするのにおいしくなかったらやだな。午後の紅茶も好きだし、ペットボトルで残しても持ち帰れるし、午後ティーにしよう。」


そうして、飛行機は無事目的地に到着。


Aさん「あら？もう着いちゃった。飛行機、楽しかったあー！」

Bさん「はー、やっと着いた…。ずっと座ってて腰と足が痛いし、疲れたなあ～。」



どちらのほうが幸せか、って一目瞭然だよなあ。


心配したって、しなくたって、目的地に着く事実は変わらないんだとしたら
思いっきり楽しんだほうが絶対いい！




楽しんだ人のほうが流れに乗れるからより早く、目的地に着くし、ストレスもない。


不安な気持ちから行動すると、流れに逆らっているから、無駄に力をいれないと前になかなか進まないし、すぐ疲れちゃう。



もっともっと、飛行機に乗ること自体を楽しもう♪
不安を手放しても、大丈夫。
この世界を楽しむために、生まれてきたのだから！




いつもいつも、自分で自分にダメ出しをしていたんだ。


「こんな自分じゃいけない」って思う時、


「あーまたこんな風にしてる。もっともっとこうなりたいのに。」
といつもいつもいつも思っていた。


そういう風になれていない自分ばかりを見つけていて、
自分のいい部分、出来てることとか見てこれていなかった。


ダメな部分を見つけて、改善する努力をしなければどんどんダメな奴になるんだと思っていたから。


こんなに出来てない自分なんだから、もっともっと努力して。
下を見るんじゃなく、上を向かないと向上しない。



そうやっていつもいつもいつも
自分にダメ出しをしていたんだ。



そりゃあ、いじけちゃうよね。


これが他人からだったら、その人のこと嫌いになっちゃう。


毎日毎日「これだめ」「あれだめ」言われ続けたら。


そんなところばっかり見つけてネチネチネチネチ。
自分の旦那さんだったら、別れると思う！！！
「いいところも見てよ！
もっと私のこと認めてよー！」って。





でも、それをいつもいつもいつも、自分で自分にしていたんだな。



そりゃあいじけちゃって、当然だよね。
自己評価低くなって当然だよね。



私…いつも泣いていたんだな。
自分で自分に認められなくて。



ごめんね。
悲しかったね。


いいところも、出来てるところもいっぱいあったのに、
褒めてもらえなかったね。
ありのままの自分で、受け入れてもらえてなかったね。


だからいつも悲しくて…
不安で…
満たされなくて…



ごめんね。