ざっと過去の詩を見返してみましたが
自分の葛藤について書いているものは今でも好きです
ただ恋愛を妄想して書いたものは 見てて恥ずかしくなりました
何せ実感なく妄想で書きましたから（笑）
実体がないもんはダメですね
詩の場合は
それが今のところの自分の答えです
自分の葛藤について書いているものは今でも好きです
ただ恋愛を妄想して書いたものは 見てて恥ずかしくなりました
何せ実感なく妄想で書きましたから（笑）
実体がないもんはダメですね
詩の場合は
それが今のところの自分の答えです
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落ちているときは嫌になるほどぐずぐずしてて
一生このままなんじゃないかと思う夜ばっかりだった
でも晴れてみると案外つまらなかったことのように見えてくる
よく見方次第っていうけど
だいたいなんでも当てはまるのかもなぁ って思う
だから苦しんでる人の話しはよく聞こう
その人の気持ちが理解できなくても
四六時中支えてやることはできなくても
何気なく良い方向に向かう手助けを
ばったり会ったときにするぐらい
どんな手間がかかろうや
ちょっと話し聞くだけさ
少しの優しさをいつでも引き出せる自分でいたいな
人を気遣う余裕や
前を向く姿勢を持てる今こそ
大きく躍進するときかもしれない
心と体に力がみなぎっている
まぁ怠け癖は消えないけどね
それも含めて自分
だけどより鋭く目指す場所に向かうために
手抜きなく進む瞬間をいつでも引き出せるような
そんな自分を目指していこう
眠れない夜に
ケータイの電話帳整理
もう連絡をとらない番号は削除する
次々と
溜まりきった連絡先を消してゆく
亡くなった祖母のメモリーに行き着く
連絡をとれなくなった相手
二度と繋がらない
だけどこの番号はとっておこう
ケータイの電話帳整理
もう連絡をとらない番号は削除する
次々と
溜まりきった連絡先を消してゆく
亡くなった祖母のメモリーに行き着く
連絡をとれなくなった相手
二度と繋がらない
だけどこの番号はとっておこう
オアシスのなかった心が
さらにさらに乾いてゆく
ひび割れ
裂け目が現れてゆく
何をそそげば潤うのだろう
何をどれだけ注げば潤うのだろうか
こんなことを思いながら
僕はこう思う
心はきっと
液体のようなものだと
矛盾しているだろう
きっとこういうことだ
器に入った液体
それが心
その形はいろいろで
ときおり溢れだしたりもする
ぼ くの器には
いま心が満ちていない
器は
今は少し乾いてしまっているように思う
最近考えています
そろそろもう一度自分と向き合わなければ
自分を飾ることがめんどうになって
人づきあいするときでも少しならよけいなこと言ってもいいか
と
最近そういう風に思っている時間が長い気がする
でも
それはやっぱり人の気持ちを
自分の評価をさげること
そんなのどうでもいいと思っていた最近だったけれど
やっぱり無視はできない
そろそろアンテナを張りなおして
相手の気持ちになって考えられるようにならないと
自分も苦しめず
人にも優しくなれたらいいと思う
常に自然に
自分のありのままの姿が
そうであるようになっ たら
そうなれたら
きっと楽しいだろうな
絶望にはまだ早い
今からでも遅くない
人間性を磨く
人生の喜びを見出す瞬間はいつですか
このざわつきがきえるのはいつですか
空虚な胸が いっぱいになるのはいつですか
強い自分はどこですか
生きててよかったと思える日は来ますか
こんな私が
子供たちに先生づらして
頑張れなんて口にしていいんでしょうか
僕は誰かに寄りかかっていたいんです
でもよりかかるものは
今の僕の道にはなんにもないんです
僕は誰かに許してほしいんです
君は頑張っているよって
でもそれは許されないことなのです
自分すらもこんな自分を認めてやることができないのだから
だから今日も一人
タバコに火をつけるんです
灯をつけるんです
夜はダメなんです
楽しく友達と飲めるのは週に一度
それ以外の夜はダメなんです
孤独なんです
自分しかいないんです
どうしてもダメな自分と向き合ってしまうんです
自分を傷つける言葉ならこんなにもたくさん出てくるんです
誰かへのお世辞なら簡単に出てくるんです
心から心から
妥協なく褒めたいんです
自分を褒めたいんです
誰かのいいところばかりを
視界に入れておきたいんです
いいとこ以外は
視界の隅っこにおいとくくらいがいいんです
こんな繰り返しが辛いんです
何よりも甘い自分が嫌なんです
甘いのをかき消そうとして
涙を流して帳尻合わせをしてしまうんです
自分の力で
自分を救いだしたい
フィットネスクラブで働き始めました
うつ気味のことは内緒にしています
健康を売りにしてるのに従業員にそんなやついたら嫌ですもんね
クビにされるのもいやなので秘密です
なんだか熱い感じの職場だなと感じました
割と印象がよさそうなのでこの調子で頑張りたいです
毎日の生活をもっとしっかりとやっていくことによって
妥協しない自分になれたら最高ですよね
ふと考えたのですが
NHKのディレクターを目指してみたいなと
そう思ったのです
完全に思いつきなのですが
NHKっておもしろい番組多いですからね
明日は病院の神経科を予約しているのでまた行ってきます
ぶっちゃけ精神安定剤の効果が切れると
すぐに不安定になるので
しばらくは弱めの薬を処方し ていただきたいと考えています
何事にも真剣にぶつかれるような人間になりたいです。
何かのプロフェッショナルってすごくかっこいいですよね
僕は何をしているんだろう
くだらないことにくよくよして
何か考え事をするとかならず不安になります
脳内物質のせいにすることにしていますが
勝ちたい
一線の人間に負けたくない
自分に負けたくない
勝ちたいですよ
年配の方たちもこんな苦悩のはてに
積み重ねた「今」を手に入れているのでしょうか
僕の毎日はくだらないリアルばかりです
抜け出したい
弱い自分が大嫌いです
強がる自分も
強がる根性もない自分も
負けない
負けない
負けない
自信につな がるための何かを
みんな努力で手に入れてる
だったら