傷つけられた自分でいたい。繰り返していたい自分。

こんにちは

ゴールドコーストより

ひなもとりょうこです。

私はこう思うのだよ。を伝えるときに

どんな気持ちをのせているのか？

以前の私は圧倒的に

「自分のことを分かって欲しい」

そんな想いがめちゃめちゃのっていました。

どんな理由でそれをしたのか？

どんな想いがあるのか？

相手に喜んで欲しい。それが私の喜び♡

そんなとこから色々始まっているのも

自覚もしている。

相手に必要なければそれはそれで良い。

と頭では分かっているけれど

勘違いされるとやっぱり非常に苦しくて

常に苦しみが一緒にありました。

伝わらないということは

＝私は役に立たない＝私の価値はない

という気持ちがセットになっていて

相手の反応次第で

私の価値はいつも揺らいでいました。

カメの写真を撮って〜と息子のリクエストより

深ーく遡れば

きっと誰しもある

大好きな母に喜んでもらいたい。

大好きな父に喜んでもらいたい。

大好きな二人のために

いつも役に立とうとしていた分

それが理解されなかったり

私が思うように喜んでもらえなかったりすると

それはそれはがっかりしていたのですね。

「涼子はわがまま」と言われるのが

何よりも辛かったし

「全然、私のこと分かってない！！」と思ってました。

自分の想いを分かって欲しい

私の想いはなかなか伝わらない

そんな設定で長年生きていました。

____________

そして、旦那さんと喧嘩する時

なかなか伝わらないのです。。（笑

私の想いはなかなか伝わらない。

その設定通りに

母国語が違う人を選び

そのまんま、いつもアップダウンしていました。

私のことはどうしたら、分かってもらえるのか？

こんなに丁寧に伝えているのに何故伝わらないのか？

こいつバカなのか？？とすら思えてくる。。

（自分の英語の能力は棚に上げて失礼な話。

実際には、英語力はあまり関係ない。どういう想いで伝えているかなのだ。）

やっぱりこの人とはやっていけないのじゃないか？

と思えてくる。

自分が望むような反応を得られない時

伝わらない＝私はいる意味がない

と、自動的に無意識に頭の中で判断されてしまう。

だから、苦しい。。

私の価値が揺らぐから

なんとか分かって！

分かれよっ！

「自分の正しさを証明しなくては」

↑これがいつも奥にある想い。

そんなコミュニケーションは

どうしたって勝ち負けになってしまう。

何か二人の間でうまくいかないことがある度に

あんたのせいで！という気持ちで

渦巻くけれど

自分の価値を

揺らがせているのは自分自身。

だから、私が悪いのね。って話ではなくて

伝わらなくて悲しい、苦しい。。

そう反応してしまうのは

もちろん良いのだ。

今そういう状態なのだ。と、ただそのまま受け取ること

ただ自分で知るとこから。

ーーーーーー

あなたはそう思うのだね。

私はこう思うのだよ。

で、いつもすまない。。。

毎回、ネチネチ考えてしまう。

ずーとずーっと悲しんでいたり

食ってかかるような態度で話を続けてしまうのも

あなたに傷つけられた！！という被害者の気持ち

これらも自分が思い通りに作っている現実。

全てが思い通りになっている。

設定通り。

じゃあ、設定やーめた！

だけじゃ、すまない。。

だから余計にぐるぐるする（苦笑

そんな長年繰り返してきたものは

やっぱり、溜まっている言い分がたーくさんある。

だからそれを、自分で自分に吐かせてあげる。

言わせてあげる。

「設定がそうなってるから、はい、やめてね！」と言われても

「え、ちょっと待って、そんなすぐ切り替えできません。

だってこんなに私苦しんできたのだもの！！」

ってなるじゃない。

だから、何度も何度も言わせてあげるのです。

全部言わせてあげる。

それをまじまじと自分自身で見ていると

もう、そろそろ、

それやめようかなーって気になってくるのです。

私の価値は他人の反応次第！で

怒ったり、悲しんだり、苦しんだり。。

そっちで魂を震わせて遊ぶのが

微かにつまらないと感じてくるのです。

ーーーーーーーーーー

設定を見れば全てが思い通りになっている。

だけど、やめたくてもやめれないジレンマ。

なんでこんなにも見てるのに変わらないのよ！

と自分に対しても怒りがわいてくる。

そんな時も、そう感じている自分がいるのだな。

とそのまんまの自分を知ってあげる。

繰り返している時は、

繰り返していたい理由がある。

この現実をどうして作っていたいのかな？

どうしてこれを繰り返していたいのか？

と自分に質問する。

私の場合は

被害者であれば、もっと構ってもらえる。

（という勘違い。）

私が強くなって平気になってしまったら

彼が離れていくのじゃないか。。

というわけ分からない怖さ。

弱い自分であれば

「このままの私でいて良い」

相手が悪かったと認めれば

自分はそのままで良いという証明になる。

私がこのままでよければ、怖いことに挑戦しなくていい。

そんなズルイ自分。

二人が上手くいかなければ

いつか私は自由になれるというズルさ。

あなたと一緒だから、私は自由にできません。って

何処かでずっと思っていたのです。

これを知った時、

まさかそんなことを思っていたのかと、、

自分のズルさや、傲慢さ、がめつさに

絶望。。。

伝わってしまって

二人の間が上手くいっては

私にとっては不都合なのです。

私は自由になれないのだもの。

「あんたが悪い！！」

「私は傷つけられた！！」で誤魔化していたほうが都合がいい。

そっちで思考をぐるぐるさせていれば

たくさんの自分が怖い（と思っているもの）

に向き合わなくてもいいもの。

ズルイ私、傲慢でがめつい

恥ずかしい私を見なくていい。

だから、

やっぱり伝わらないでほしかった。

やっぱり傷つけられた（と思っている）自分でいたかったのです。

全て自分の思い通り！！

でもね、

本当にそれでいいの？？

本当にそれ繰り返していたいの？？

無意識に自動的に

傷つけられた！って反応していくコミュニケーション

とっていきたいの？

と

もう一回冷静に自分に聴いてみる。

私の本当の願いはなんなのか？？

私はどう在りたいのか？？

私の本当の願いは、本当に望む在り方は

彼との関係を育みたい♡

やっぱりここなのです。

お前のせいで！なんて

勝ち負けをしていたいくない。

そんなの手伝ったうちに入らないとか

そんなのまだ足りない！とか

そんな態度、私の好みの方法じゃありません！

そんなの私を愛しているってことには入りません！

そんな、まだ足りない

もっとよこせ

もっと変われよ！という傲慢で

ズルイ自分でいたいわけじゃないのです。

自由じゃないってこれも大きな勘違い。

彼といることも全て自分で決めいる。

私はいつだって自由でした。

傷つきたくない、傷つけたくないから

素直な気持ちを伝えない、

その不自由さを選んでいたのも私。

表面的な意見の違いがあったとしても

なかなか思うように伝わらないとしても

すぐに、私を大切にしてくれていない！とか

私の価値はない。私は愛されていない。

そんなあり方はもうやめたい。。

素直にこの人を好きだといいたい

素直にこの人に感謝したい

素直に伝えたいことを表現したい

そんなあり方を選びたいと思ったのです。

たとえ言い合いになったとしても

全ては喜び♡なんだから

もうそれで良いかと。

イヤと反応の時点から

素直に安心して表せる相手に感謝。

求めているのはそれじゃない。と

伝えることができる自分が嬉しい。

さきこさんが感謝ワークで書いていた↑これらを読んで

ああーそうか、

私はずーっとずっと安心できる相手と

いつも一緒にいたのだってことにまた気づかされました。

家族って、安心できる相手だから

感情をそのまま

反応でぶつけてしまう。

大切な人だからこそ、

そういう相手であってくれることに

感謝が湧いてくる。

大切な相手だからこそ

自動的な反応で感情をぶつけ合って

関係を崩してていいの？かなって。

本当に望む方の

在り方で接しよう♡と思うのです。

そして、まだまだ

自分に嘘たくさんついているなーと