こんにちは
ゴールドコーストより
ひなもと りょうこです。
昔、忙しくしていることのが当たり前になっていた時、
忙しいー！！
大変〜〜！！
ゆっくりしたいー！！が口癖でした。
何かお願いされたりすると、忙しいからちょっと待ってね。
忙しいから少し考えるね。
今思うと、、
忙しさに酔っていた。
忙しさに悦っていた。。。。のだと思う
心のどこかで（遠い目。。）
だって、
忙しい＝私は誰かの役に立っている
大変＝私は頑張っていてる。
大変をこなす＝私はできる。
とういう設定だったたから。
表面的には、切実にゆっくりしたい。とか、
暇になりたい。って本気で願っていた！！
本当に〜（涙
でも、
誰かの役にたつ＝
自分が周りから認めらている。
＆自分自身が自分を認められる
だったから、
無意識で忙しくしていたし、
現実も、まあいろんなこと頼まれるし、
求められることが
どんどんやってくる。
宇宙は私の設定通りに願いをどんどん叶えてくれているわけで
でもって、
やりこなす自分がすごい！！って
自分でも自分を認められるわけだから、
まあ、激しいのが好みなわけです。
表面上では
大変ーーー！！！って騒いでは
まじでゆっくりしたい！！！
って騒いで、
いろんなハードルが高ければ高いほど、
困難が来ればくるほど燃える
終わったら
やっとこなしたーーーー！！！！
の達成感で、
できる自分
（悦は束の間。
エネルギー切れで落ちる
ほんと激しい。
やってる最中不満バリバリなんですが、
それを激しく周りにアピール
もう一度言うけど、
頭ではなんとかしたいっていう切実な思いからの
アピール、訴えなんだけどね。。。
魂は私の設定通りに、
私の切実な想いとは裏腹に楽しんでいる。
これを無意識でやっているから
現実にブンブン振り回される。
恋愛や、仕事に関しては、
もうこれに尽きる。
激しいのが自分の想いの強さ♡とも
勘違いしていた。
忙しくしていること、ちゃんとした人間みたいな設定
何かをやり遂げることが目的となって、
それをやっている自分自身だから、
自分のことを良し！！と思える。
完全に
克服ありきで、自分自身を認められる設定
時々、
同じようなことしている時も未だにあるのですが、
ノートに書くと目的が変わってきていることに
気づく。
誰かの役に立ちたい。はもちろんベースにあるのだけれど、
その度に
自分はどうしたい？？と自分の在り方に戻る。
ここの「自分の在り方」に戻ると
表面上は同じように突っ走っているけれど、
周りに不満を抱いたり、
頼んでくる人に八つ当たりの気持ちも湧かなくなったし（笑
自分がそうしたい。今はこれをやりたい。
というベースで突っ走れる。
周りから見ればそんなに忙しくしなくたって。
もっとゆっくりしなよ。って思うことも
あるのかもしれないけれど、
その人が何を目的に、
自分はどうありたいか？で行動しているのか、
それとも自分の気持ちとは裏腹に
周りにブンブン振り回されているのかなんて
表面上は分からない。
（実際には分かるけれど、自分が振り回されている時は
よく分からなかったな。。）
子供の時はいつも忙しくしている母を見ながら、
もっと自分んのこと大切にしなよ！って感じていた。
いつもいつもそうだったかは分からないけれど、
母は自分の目的がはっきりしていた。
今思うと在り方が一貫していた。
それに沿って、忙しくしていたんだろうな。
じゃなきゃ、あんなに忙しくしていて
不満もそんなに出ないなんてありえない。
とふと思ったのでした。
話はずれちゃったけれど、
周りにふり回されている感がある人は、
私と同じような人も多いのかも。
疑いどころですね♡
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