障害者の恋愛

私がブログを始めるきっかけにもなったこと！


それは、
障害者の恋愛について！ヾ(@゜▽゜@)ノ


私も、２０代前半とお年頃…
あ、自分で言ったらあかんかな？笑 なんで、
恋愛とか結婚したいですね～(´∀｀)



まず 私は、昔から ずっと
不登校で 自分自身や家庭のことで
“生きること”に必死やったし、
元々、恋愛に興味もなかった！笑


いや、興味はあったけど、人に心を開くことが
苦手やったしね…(;・3・)ブツブツ



まっ！普通の人生ではなかったですわ！笑


二十歳前になって、
やっと生きやすくなってきたから、
恋愛とか趣味とか色々なことにも
興味が出てきました(^-^)


それでも、私は自分で自分の首締めるの好きなんで(笑)
もっと自分がしっかりしてからじゃないと、とか
一人前の大人になってから恋しよう、
って 制限かけてて。


それって、ある意味 頑張るエネルギーにはなるやろうけど、

私は 潔癖で完璧主義やから、いつまで経っても
自分を認めてあげられんくて、
目標を目指して ひたすら走るけど、
走っても走っても目標に追い付かない…(;o;)


障害者やから恋愛したらあかん、とか
周りはどうせそう思ってるんやろ
って、勝手にいじけて。

誰もそんなこと私に言ってないのに、
ほんとは 私が一番そう思ってる。


自分で 自分のこと戒めてて
自分で自分のこと苦しめてる。



ここ最近、そんなことに気づき始めました。


こんなふうに悩むのは私だけじゃないやろうし、
障害があってもなくても、
自分には恋愛する資格ないんや
って思ってる人もおると思う。

私は、障害者になる前から、そんなふうに思ってた。

“一般的な”“普通の”“人並みの”
人生を送ってきてないから、
自分は 恋愛なんてできん、と本気で思ってた。


すっごい悩んでた、今でも悩んでる。


だから、健常者でも障害者でも、
皆はどんなふうに思ってるんやろう？
って知りたいのもあって、
ブログを作りました＼(^o^)／



また、色んな人と話していきたいなぁ♪

今日は良い日♪

今日は、１週間の中の真ん中で
一番かったるーい水曜日…(T_T)


でも今日は、とっても良い日でした♪(о´∀`о)



色んな支援者と話をできて、
語り合えて、すっきりしたし、
リフレッシュになった★



私が障害者として生きてる今、
社会の中では 上手くいかんことも多いけど
それでも、前向きに生きる姿。


その姿は誰かと共感できて励まし合えるし、
誰かにとって、刺激になることやと思う。


何で自分こんなんなんやろ…
って思いたくない。

私は、こんな人間なんやから
こんな人間なりに生きる。

私は私を受け入れたい。

自分らしく生きる姿は、勇気を与えるし
すごく素敵やと思うから。



って頭ではわかってても、
感情がついてこんときもあるけど(^_^;)笑



もっと、色んな人が
生きやすい社会になったら良いな、と思う。

社会や法律を変えたいなんて
おこがましすぎて言えんけど、

私は人が好きやから、好きな人たちが、
少しでも幸せに生きれる世界になったらいいのに、

なんて思っちゃう。


夢物語かもしれんけど、そんなふうに願う。



それは、
私が辛いとき、助けてくれた人たちがおったから。


私がどんなに拒絶しても傷付けても、
わがままで振り回しても、
いつも 変わらず、見捨てず、
そばで見守って助けてくれる人たちがおったから。


私は、助けられて救われて、今があるから。


私は周りにもらった、たくさんの良いものを
今度は、私が周りに流していきたいと思う。


いつも私が思うことは、

人は人に傷付けられても、
また人に癒される

ということ。



私がそう経験したから。



それを経験せず、死んでしまってたら
すごく勿体なかった。



今でも、嫌なこととか辛いことあるし、
もう嫌！もう死にたい！！
って思うときもあるけど(笑)

生きてて良かったー！
って心底思える時がくる(^-^)/


そう思えるときに
生きるってめっちゃ楽しい♪
と思います(*^^*)




私の大っっっ好きな歌の中で、



“だけど頑張って！ここまで来たじゃない
このくらい本当にたいしたことない
世界を覆そう

全然わからないことだらけの
複雑な この地球がおもしろい
その理由は、まさに君だよ”




って歌詞があって、
ほんとこの通りやな～て思います！(*´∀｀)




めっちゃ熱く語ってしまったけど(笑)



私が、誰かと共有して、誰かに伝えたい、
大事な気持ち、想いです☆★(^^)

中学卒業後

中学を卒業してから、通信制高校に進みました。


全日制の高校に行くことも考えて、
受験の準備もしてたんですが、
直前でやめました。


私が中２から、ちゃんと学校に通って
一生懸命 勉強してた理由は、
行きたい高校があったから。

ある芸術系の高校に行きたかった。

中学の頃、ダンスをしてて
エンターテイメント系に興味があったし、
その高校は、不登校を経験した生徒を受け入れて、
ケアしてる学校やったから。


でも、県外で私立やから、
経済的な理由で泣く泣く諦めました。


それでも全日制の高校には行きたくなかった。


今までと似たようなメンツで、だらだら行ってても
良くないと思ってたし、環境を変えたかった。


だから、通信制高校に入学しました(^ー^)


ものすっっごく省略するけど(笑)
４年で高校は卒業できました。


その間にも 家庭や周りで色々あったけれど…。



高校を卒業する頃になると、次は 就職!!
となって ここでまた問題発生(笑)


いよいよ発達障害に近付いてきたー(゜ロ゜)

発達っぽい所②

私が自分で勝手に思う、発達っぽい所２(^ー^)




私は小さい時から、悪口や影口に
違和感を覚えてました。

本音と建前とか意味がわからんくて。

上手く社会で生きていく為に必要かもしれんけど、
私は素直で真っ直ぐな性格なんで、
嘘はつきたくないし、ある意味で純粋なんですね(T-T)


それで、
私の家は、同じ敷地内の家に父方の祖母が住んでて、
嫁姑問題が顕著に現れてて(笑)


嫁(私の母)、姑(私の父方の祖母)が不仲なのは、
幼稚園の頃から、何となく察してました。


私は昔から周りに気を遣う性格やったんで、
母と祖母の間で板挟みになり…(;つД｀)


母と祖母がお互いの悪口を私に言ってたかは
覚えてないけど、察してました。


まだ幼い私からしたら、
母も祖母も好きやし、嫌われたくないから
両方の顔色を伺ってた。

私が不登校の時も、母は母の教育の仕方があったし
祖母は祖母で 口挟んでくるし…。


また、別の話になりますが、
そんな家庭やったんで、私の中では 今も
家庭は、良くも悪くも 大きい問題です。



小さい頃から、そんな環境におったことで、
今でも 悪口や影口に敏感で、
こっちではこう言ってるのに、
あっちではああ言って…何で？！
って違和感を感じることもあります(>_<)


そのギャップがあまりにも辛くて、
社会生活が送りづらい、生きづらいよ
ってなったら、発達障害者になるのも
アリなんでしょうね＼(^o^)／

生きづらいけど、障害者になるのは…
って思う人もいるやろうけど。


私は、他にも 生きづらさ、発達の偏りがあったんで
発達障害を受け入れました(^-^)



また、発達っぽい所を思い浮かんだら
書きまーす(о´∀`о)

発達っぽい所①

１９歳の時に 発達障害といわれ、
何とか 自分の個性を受け入れた今となっては、
ああ、こういうところが発達っぽいんかな？
と思うこともあります(^-^)/



ただ、発達障害なんて誰でも当てはまるもんやと思うし

あくまで私の個人的な考えで( ´∀｀)★




小学校時代の記事にもあったように、

私は小さい頃から、内向的で
自分のことを話したり、周りに心を開くのが
すっっっごく苦手でした。


だから、学校で何かあっても
言葉にできず、いつも泣いてました。

自分の思いを言葉にして出すことが苦手なだけで、
家族や仲の良い友達とは
普通に会話してたけど…ヽ(￣▽￣)ノ


人に怒られたり、嫌われるのも
極端に恐れてたかなー。

小３の時、あまりにも学校が嫌すぎて
精一杯の主張として、
自分のお弁当を投げて 反抗したら、
お母さんが作ってくれたのになんてことを！
って 当時の担任の先生に怒鳴られてwww

しかも全校生徒の前でwww


私からしたら、
これだけ学校に来たくないって言ってるのに、
何で？何で怒られなあかんの？！
って、それからは担任に心を閉ざしました(笑)

しばらくはめっちゃトラウマやったw


今は笑って話せるけど、
先生には私の気持ちも考えてほしかったな
と思います(^_^;)

教師の方は気を付けて下さい( ￣▽￣)笑



あと、悪いことをして
親に怒られるのも すっごい怖くて…。

今、思えば、うちの親の叱り方は度を過ぎてた(笑)

もちろん 悪いことをした私も悪いんですが(笑)
子供への叱り方も大事やな～と思います。


今でも、怒られることが怖くて、
怒られると、私のこと嫌いなんかな？って
異常に不安になったり…。
怒られんように 完璧を目指しすぎて、
余計に辛くなってしまうし(>_<)



あとは、やっぱ極端な性格ですね！(;o;)


犯罪者は皆死刑でいい、とか思ってて、
それは私は犯罪を犯さないと本気で思ってたから。

でも、信号無視とかはするし(笑)

結局、信号無視くらいは犯罪じゃない
とか自分の勝手な価値観持ってたんですね。

自分が正しい、真理やと本気で思ってた。



社会に出てみて、昔よりは、
視野が広がり、考え方も柔軟になりました★(о´∀`о)


極端な考え方については、
私の、自分の思ってることを
周りに言わない性格のせいで
余計に、偏った考え方になったんやろなー。


だから、誰かと、ああでもないこうでもない
って話すことって めっちゃ大事やと思います(^ー^)♪




今日はこの辺でm(__)m

中学校時代

中学生頃になると、記憶もハッキリしてます(^-^)/笑



中学校に入ると、結構 学校に通ってました。

中２になると、行きたい高校があったので、
毎日 遅刻も早退もせず、授業を受けてた。


勉強は嫌いじゃないので、
頑張れば 頑張るほど
成績が上がるのは嬉しかった(>_<)


あの頃は頑張ってたなぁ(^ー^)笑


中２の秋頃までそんなかんじで。


秋の体育祭が終わって、落ち着いた頃、
クラスの人間関係が少しずつ、変わり始めました。

年頃やから当たり前なんやろうけど、
喧嘩や悪口、グループ同士の争いがクラスで増えてた。

いじめまではいかんけど、
一緒にいるときは仲良くするのに、
陰で悪口を言ってるクラスメートの姿は、
私には理解不能で、違和感があった。


私は 正直で真っ直ぐな性格なもんで、
何で？文句あるなら本人に言えば良いのに
って思いました(^_^;)


同時に、反抗期や家族との関係で問題があって
疲れやストレスが溜まってしまいました。


毎日 死にたいと思ってた。


誰かに助けてほしいけど、助けを求められんくて
自分で自分の腕を切ったりして、
それでもストレスがなくならずに余計辛くなって…。


それでも我慢して 学校に通ってたけど、
ある時、いつものように朝 起きれんくて
それで もう何もかもどうでもいいや
って、燃え尽きた。


学校に行っても、保健室で ボーッとしてるだけ。


膨らんだ風船が破裂したみたいに、
全部 なくなった。


しばらくは保健室登校をして、
落ち着いてきたら、そこから激しい反抗期に(笑)



運悪く？悪友ができてしまって(笑)
その子と一緒に 大人たちに反抗してました。


椅子投げたり、暴言吐いたり、悪態ついて
先生たちを困らせてたなぁー(;つД｀)



本当は助けてほしいのに、弱さを隠して
強く見せて、周りを攻撃してた。


問題を起こして、親にバレて怒られて
また反抗して…って、悪循環。



そんなかんじで中学３年生になったとき、
スクールカウンセラーの先生に出会いました(^-^)


私が２年生の時から 週一できてたんやけど、
なんせ、大人=敵やと思ってたんで関わらず(^_^;)


ある日、保健室で たまたま
SCの先生と二人になって、世間話をしてました。

そのときの 私は、
自分でも精神的におかしいと思ってて
(強迫観念や行為があったり)
でも、誰に何て相談していいのかわからず、
とりあえず、最近のことを
ぽつぽつ 先生に話してみました。


数回目の面談からは、
溜まってたものを全部吐き出すように
ずっと話を聞いてもらってた。


元々、自分のことを誰かに話すのが苦手な私は、
ひとりで色んなことを思い詰めて、偏って、
自分は墓場まで これを持っていかなあかんのやなー
とか本気で思ってた…(笑)


全てを打ち明けるのに、しばらくかかったけど。


それと並行して、精神科にも受診ヽ(￣▽￣)ノ

主治医とも色んな話をしながら、
認知行動療法と薬物療法を始めました。


思うように、すぐに生きるのが楽にはならんかったけど、
中学を卒業する頃には、ピーク時よりは
ずっと楽になりました★



文章で書くと、大変な数年間が
こんなにもあっけない、切ない…(;o;)笑



そして、通信制高校に進学しました(..)



ひとまず、このくらいで！

小学校時代

一般的な人生を送っていない、私の人生を
ちょっとずつ紹介していきます(^^)





まず、私は 幼稚園の頃から登園拒否してたらしく(笑)
いじめが原因で不登校になったわけではないです。


当時は、自分でも何で学校に行きたくないのか
わからないし、言葉で説明することもできんかった。


今、思えば、社会(学校)が ものすごく
怖くて不安やったんやと思う。

家や両親といるのが 一番
安心できたんでしょうね～( ￣▽￣)


担任の先生は、ずっと泣きじゃくる私を
膝に乗せて、なだめてくれる優しい先生でした。
あまりにも泣き止まないんで、朝の
職員会議の時も先生にだっこされてました(笑)

その先生にさえも、自分からは話せませんでした。

必要なことは、親から電話かメモで伝えてもらってました(笑)


言葉は話せるけど、自分の意思を伝えることは
恥ずかしくて 苦手やったかな。


元々引っ込み思案で、自己開示もできんかったし、
心配性で、先のことばかり心配してた。


先々のことが考えられるってことは、
気が利くってことやけど、
当時の年齢には不相応でしたねー(T_T)



まあ、例外なく、周りの大人たちは
私を学校に行かそうとするわけですよ(笑)


体格的にかなわん大人には、泣き叫んで、
暴れて、必死に抵抗してました。

あれは格闘やったなぁ…(笑)


裸足で学校から逃げたりしてたんちゃうかな…(笑)


まあ、それくらい学校が嫌で嫌で仕方なかった。


小１くらいから、死にたいって思ってましたね。

子供にとっては学校に行くって
仕事じゃないですか(..)

その仕事ができん自分も嫌やし、
何より、私にとっては社会や学校が怖くて
早く逃げたくて、死にたかったかなー。


小学校低学年の頃は、親に
何で私を生んだん、生まれてくるんじゃなかった
って泣きながら訴えてました。


まだ７歳頃の子供が 死にたいって言うんですよ。


この時のことは、今でも思い出すと
うるっとくるし、両親には本当に申し訳なかった。


小３くらいになると、
私は学校に行くのが嫌やのに、
無理矢理 行かそうとする周りの大人に
嫌悪感を覚えて 心を閉ざしました。



なんだかんだ小学校は
行かんときはずっと行かんかったし、
たまにぽつぽつ行ったりしてました。



私は同級生たちに恵まれて、
不登校やからって疎外されたりはなかったし、
よく放課後も遊んでもらってました(*^_^*)


学校行ってない間、家で何してたかって
まったく 記憶にないんです(；´Д｀)


うちは両親共働きで、近くに祖母が住んでたんで
祖母とおったんかな…。

正直、この祖母も厄介でwww
このことは、また別の機会に話します(^-^)/



人間って、あまりにも辛い時期の記憶は
覚えてないらしいです。

自分を守るために、忘れるんでしょうね。

私も自分でも、びっくりするくらい
小学校の頃の記憶ないです(◎-◎;)

かろうじて小５くらいからは覚えてます(笑)



とりあえず小学校時代はこんなかんじで！(о´∀`о)

グレーゾーンで困ること

何回も言うように、
誰も私が障害者だなんて思わなくて

それが逆に困ることもあります。


わかりにくい障害のせいで
辛い思いもします(..)



例えば、作業所。


私が作業所を利用することになったのは、
主治医に、
成功体験を積んで、ステップアップしてほしい
と言われ、スモールステップとして
まずは作業所を利用しました。


作業所では、かなり浮いた存在やったかなぁ。

話してても、しっかりしてるし、
どこが障害なのか わからなくて、
職員さんも、どう扱っていいんか
わからんかったみたいです(笑)


作業も 私の能力では、物足りなくて暇やったり(T_T)


作業所は１年半利用して、
今の職場に障害者雇用で就職しました(^^)


今の職場は契約やし、自立できるほど稼げないんで
また次の就職先探してます。


障害者雇用で行くのか、一般で行くのか
とか色々 悩むけど、どうにかなる！＼(^o^)／



ちなみに友達にも、私が 障害者手帳を持ってることを
言ってません(；´Д｀)


カミングアウトして、
今までの関係が変わるのも怖いし
第一、信じてもらえなさそうで…(笑)


カミングアウトして、
わかってくれてる子もいるんですが、
ほとんどの人には 障害とか
サービス利用の為の手帳とか、
理解しづらいかなぁーと(;＞_＜;)



まあ、私が生きやすいようにするのが一番ですね★


また、思い出したら
グレーゾーンならではの悩みも書きます(о´∀`о)

変わらない目標(^-^)

ブログを毎日更新するのは難しいですね！笑


いいねやコメントもらってますが、
ぼちぼちやりま～す(*´∀｀)
ありがとうございます☆




私は、良くも悪くも
これ！と決めたら まっすぐ一直線!!なんですが
ずっと昔から言ってる夢？目標？があります(*´∀｀)


それは、過去の自分のように辛い経験をしてる人を
助けたい、力になりたい

ということ☆★


不登校っていう経験、
障害者として生きてる今、
生きづらさを感じながらも生きること。


一般的な人生は歩んできてなくて、
欠けてる部分が多くて辛い時もあるけど、
その分、他の人とは違う経験もしてきたから！


同じように悩んだり苦しんでる人は少なくないし、
私も昔はそうやったけど今はこんなになれたよ！って
励ますことができたら良いな(^ー^)


道しるべっていうと、おこがましいけど、
良い例になれたら…(°▽°*)♪



だから仕事は福祉がやりたいです！


障害者が福祉の仕事するなんて…って思うやろうけど、
そんなことさえ覆したいなあー！！



人が好きなんですよね(*￣ー￣)


中高生の時はほんとに人生のドン底で、
人間不信で人間嫌いやったんやけど、
カウンセラーの先生や 関わってくれた人と
良い人間関係を築けて、

人は人に傷付けられるけど、
また人に癒されるんやなぁ

って感じてからは、人見知りもあまりせず
基本、人と関わるのが好きです(^o^)


まあ、まだまだ未熟者なんで
もっと勉強や努力せなあかんけど(゜ロ゜)



でも、利用者を経験した福祉職員って
良くないですか？(⌒‐⌒)


体験した人にしかわからんこともあるし、
それこそ、利用者の例になれるし、
経験はその人の強みやと思う(о´∀`о)



たまに、
引きこもりや不登校の支援機関の
ボランティアをさせてもらうんですが、
いっつも良い刺激をもらって、
人のために働きたい!!って思いますね(*^^*)


それが私のエネルギーにもなる★




私も不器用なんで、
たまーに夢・目標を追うのに
疲れて 燃え尽きてますが…(笑)


夢があるのは良いことやし、

人間て生きてるうちに 何か
でっかいことしたいじゃないですか(笑)



まあ、頑張りすぎず！
ぼちぼちいきまーす♪ヽ(´▽｀)/

社会に出てみて思うこと。

私はまず、完璧主義です！


何でも完璧を求めてしまって、
自分で自分を縛って辛い(笑)


他人が完璧じゃないのは許せるんですが、
自分はできるだけ完璧でいたいと思っちゃう(;o;)


だから、テストで100点取っても
まだまだ！と思って、自分を認めてあげられなかったり…。

目標や志が高いのはいいことやけど、
それじゃいつまでも自分が欲求不満で
かわいそうですよね(^-^;


だから最近は、完璧じゃなくていい！
って自分に言い聞かせてます★☆(^-^)/



私は結構、極端な性格らしくて
０か１００か！みたいな(笑)

１つのこと突き詰めるタイプなんかな。


芸術とか、飛び抜けた才能があったら
すごい能力発揮しそうなんですが、
今のところ、目立った才能もなくて…(；´Д｀)w

自分の適性にハマるものが見つかればいいんですけど(@_@;)



昔はよく、主治医に考え方が偏ってる
って言われてて、理解できなかったんですが
今なら 理解できる(笑)


犯罪者は皆死刑でいい、なんて思ってたからなぁー。

なんて恐ろしい(笑)


今でも充分 世間知らずやけど、
１０代の頃は本当に狭い世界で生きてました。


私は引きもこりとかはなかったけど、
半分以上は学校行ってないから、社会経験が不足してて
社会に出たら、それが問題化してきました(笑)


ちょっと前に資格の研修で関東へ行ったんですが、
その時もめっちゃ不安でした！(._.)


一人で１週間も遠出するのも、
新幹線乗るのもホテル泊まるのも
何もかも初めてで(笑)

結果的には 無事に終えたんですが、
私的には大冒険でした＼(^o^)／


修学旅行も職業体験も行ってなくて、
義務教育って画期的なシステムやねーw
って 主治医と笑い合いました(^w^)笑


欠けてた社会経験を今、必死に取り戻してます(笑)



前から感じてるのは、社会でも人間でも
何でもバランスなんやなーと思います。


真面目すぎても怠惰すぎてもダメやし、
自分がちょうどいい、
しんどくないバランスを 今、探してます。


社会も、作る人がおって、売る人がおって、買う人がおって…。

パズルというか歯車というか…、
それぞれがそれぞれで良いんやな！
と思います(*^^*)☆



社会に出て、ほんまに色んなことが勉強になる！

学ぼうとしたら何からでも学べて、こんな時、
社会って、生きることって楽しいと思いますね( ´∀｀)♪