こんにちは、未知子です❤︎
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ゆずちゃんと
「お母さんを許すと世界が変わる」
というテーマでライブをしました。
こちらから聞けます↓
私から
「一度、お母さんとの関係に向き合ってみたら?」
と言われたとき、
「え? 私、お母さんとは別に問題ないです」
と思ったそう。
お母さんのことが嫌いなわけでもない。
絶縁しているわけでもない。
過去に虐待されたような、分かりやすくつらい記憶があるわけでもない。
だから、
「私がお母さんと向き合う必要なんてあるの?」
と思っていたんですよね。
でも実は、この
「別に問題はない」
という人にこそ、一度向き合ってみてほしいのです。
私が講座で、
「お母さんに言われたり、されたりして、嫌だったことはありますか?」
と聞くと、
「特にありません」
「嫌な記憶がないんです」
と答える人がいます。
もちろん、本当に思い出せないこともあります。
でも、親子とはいえ、一緒に暮らしていた人間同士です。
夫や子ども、友達に対してさえ、
腹が立ったり、傷ついたりすることはありますよね。
それなのに、
お母さんに対してだけ一度も嫌な気持ちを抱いたことがない、
というのは、少し不自然でもあります。
多くの場合、その奥には、
「お母さんを嫌いになってはいけない」
「育ててもらったのだから、文句を言ってはいけない」
「お母さんも大変だったのだから仕方がない」
という気持ちがあります。
嫌だったことがなかったのではなく、
嫌だったと認めることを、自分に許していなかった
のかもしれません。
韓国の映えカフェ☕️🍰
ゆずちゃんのお母さんは、
当時とても大変な状況の中で、必死に働いていました。
だからゆずちゃんは、
「お母さんは大変だったんだから仕方ない」
と思い、言いたいことを我慢していたそうです。
本当は服を買ってほしかった。
もっと甘えたかった。
話を聞いてほしかった。
でも、忙しそうなお母さんを困らせてはいけない。
自分が我慢すればいい。
そんなふうに、小さなゆずちゃんは自分の気持ちを抑えていました。
もちろん、お母さんにはお母さんの事情があります。
一生懸命だったことも事実でしょう。
でも、
お母さんが大変だったことと、
子どもの自分が寂しかったこと。
どちらかを否定する必要はありません。
お母さんを悪者にしなくても、
「あのときの私は、本当は悲しかった」
と認めてあげていいのです。
ゆずちゃんには、いわゆる反抗期がありませんでした。
反抗したくなかったというより、
お母さんが大変そうで、反抗できなかったのです。
人は10代になると、
少しずつ親とは自分自身の意思を持ち始めます。
「私はそうは思わない」
「本当はこうしたい」
「お母さんの言う通りにはしたくない」
という気持ちが芽生えるのは、自然な成長です。
それなのに反抗期がまったくなかったとしたら、
「私は、なぜお母さんに言いたいことを言えなかったのだろう?」
と考えてみると、いろいろなことが見えてくるかもしれません。
お母さんが大変そうだったから。
怒られるのが怖かったから。
いい子でいなければ愛されないと思っていたから。
家族の空気を壊してはいけないと思っていたから。
そこには、今の自分の生き方につながるヒントがたくさん隠れています。
母親との関係に向き合うというと、
「お母さんの悪いところを探すの?」
「過去のせいにするの?」
と思う人もいます。
でも、そうではありません。
お母さんを責めるためではなく、
今の自分が、どうやってできあがったのかを理解するため
に振り返るのです。
性格診断やストレングスファインダー、
MBTIなども、自己理解のきっかけにはなります。
でも、私たちはタイプだけでできているわけではありません。
何を言われて傷ついたのか。
何を我慢してきたのか。
本当はどうしてほしかったのか。
そうした自分の感情を丁寧に見ていくことで、
もっと深い自己理解につながります。
最初は何も思い出せなくても大丈夫です。
ゆずちゃんも、私に言われてから実際に気づくまで、
しばらく時間がかかりました。
それでも心の片隅に
問いを置きながらノートを書いていたら、
ある日、押し込めていた気持ちがつながり、涙が出てきたそうです。
「お母さんとは問題ない」と思っている人ほど、一度、自分に聞いてみてください。
私は本当に、何も我慢していなかった?
本当は、もっとしてほしかったことはなかった?
その答えは、お母さんを嫌いになるためのものではありません。
今まで気づいてもらえなかった自分の気持ちを、
自分自身が受け止めてあげるためのものなのです☺️
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こちらのzoom会は、
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1回目:9月30日(水)12:00~13:00
2回目:10月31日(土)10:00~11:00
3回目:11月29日(日)14:00~15:00
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