わたなべあいみです。
着ける所、間違えてる訳ではない。
二週間くらい、
ブログを書く気になれなくて書いてなかったら、
書き方忘れたよ。
一昨日と昨日、
チャレンジしたんだけど、
下書きに保存して終わった。
自分が過去に書いたブログ記事を、
読んで、
書き方思い出したから、
今日はなんか書けそうだ。
さっきまで、
2歳のきょうたと昼寝してた。
二時間くらい。
平日に、
こうやって昼寝したの何ヶ月ぶりだろ。
多分4月くらいからしてないから、
半年ぶりだな。
とか言ってしてたりして。
最近、
昼寝しなくなったの、2歳児。
だから、
ずっと何か一緒に居る。
脳内が休まらない。
で、
今日初めて、
一時間だけ試しに、
近所の保育園で預かり保育してもらった。
預かり保育の存在、忘れてた。
一時間500円だよ。
今、何にお金かけてあげなきゃいけないかって、
産後ずっと寝不足のまま走り続けてきた、
わたし自身の身体を、
休ませる為に使わなきゃダメだって思った。
かと言って、
一時間で休めるはずはなく。
昨日、
思い立ってamazonで頼んだ
これを装着して、
ヒーリングミュージックをYouTubeで流して、
これこれ。
ほんで、
ソファに横になってグッタリしてみた。
まぁ、
ベタですけどね。
涙出てきたよ。
休むことが嬉しくて。
つい3〜4ヶ月前までは、
夜間におっぱいあげるために起きてたんだよ。
だから、
振り返ってみて、
涙出た。
ほんで、
預かり保育が終わって、
帰ってきた、きょうたと、
久しぶりに一緒に昼寝が出来た。
なんか、
産後の途切れ睡眠のリズムが抜けなくて、
すぐ起きちゃうんだけど。
わたしが
夢を見たよ。
夫が、
いきなり「ちょっと外に出て話でもしよう。」
って家から出るよう誘ってくれて。
フラっとドアを開けて、
先に行ってるねって。
わたしは、
子供二人に見つからないように、
こっそり脱け出そうとチャンスを伺うんだけど。
ゴミ箱が溢れかえってるのが気になったり、
洗い物が気になったり、
トイレ行きたくなったり、
そんなこんなで2歳児に見つかり、
「行かないで〜
」
」って泣きつかれたり。
でも早く行かなきゃ、待ってるだろうから、
もうかなり待たせてるだろうからって、
思っても、
なかなか行けないの。
あ、
これ、夢の話ですからね。
そしたら、
何時間も外で待たされた夫が、
帰ってきてしまって。
ああ、
行けなかった、、、
って、
落ち込む夢見た。
別に、
普段こんなんじゃないけど、わたし達。
産後未だに、
誰のペースにも合わせられない自分を、
気付かないうちに責めてたのかもしれないな。
夫にも、
友達にも、
社会にも。
産後と言うより、
もしかしたら、
いつの日もわたしは、
ペース合わせるのが苦手すぎた。
びっくりするくらい、
尻が重いし、
のろいし、
ヤル気だしたり出来ない。
でも、
自分から決めたことは、
すぐやる。
思い立った日にでもやる。
急すぎて、
怒らせたり呆れられたりすることがあって、
なんでこんなんなんだろうと思って、
イヤだなって思ってきたけど、
もしかしたら、
これが波に乗るということで、
本来人間は、
自分の波にしか乗れないもんなのかもしれないな。
これを、
小さな頃から、
みんな一斉にお昼ご飯食べたり、
昼寝したり、
トイレ行ったり、
矯正していく訳で。
なかなか、
その矯正されたもんを、
偽物の自分の波だと、
気付くのには、
時間が相当かかるし、
気付かずに死んでいく人なんて、
ゴマンといるだろう。
人に合わせられないなんて、
自分の波を、
すごくクッキリと認識しているってことに過ぎないんだから。
責めることではないんだよね。
やれやれ、
産後は２つの波がぶつかり合って出来たリズムに、
乗らなきゃいけなかったんだ。
どんだけ難しい波乗りだったんだろう。
体力も、
集中力も、
精神力も、
カスカスだ。
その波乗りをやめるの、
いつか分からなかったし、
もうやめられないかと思った。
2歳児が可愛すぎて。
離れがたかったから。
でもやってみて良かった。
離れてみて、
身体がガタガタに疲れてることに、
強く納得したよ。
波乗り、
例えとしてすごくいいけど、
やったことないけどね
