渡辺藍実のブログ「はじまりは今」おうちの中で全方位を満たしながら生活していく方法。

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20Oct
- リブログ記事【我が家のギフテッド子育て】長男たゆた14歳、最後の日✨
  我が家の長男たゆた、14歳最後の日✨※靴下が片方しかないのには諸事情が😂この一年は何てったって、受験生になる一年でした。不登校児のまま、受験生👍なので、よく勉強していた一年でした。よくこんな環境で受験勉強させたなって写真が出てくる出てくる。子供部屋の勉強机がまだ準備できてなくて😂リビング勉強📚📚📚イヤホンして集中する環境を整える工夫をしてくれてる。この時期をリビング勉強で乗り越えたなら、一生勉強机いらなそうだが、、、必ず近い内に買ってあげるからね🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️勉強は追いつき、今年は試験も受けに学校へ。中間テストは、皆んなと同じ教室で受け、期末テストは、別室で一年生から三年生までの別室登校の生徒たちと一緒に。数学のテスト中に、他の学年の英語のリスニング問題が流れたりする少々カオスな環境だったらしい。勉強もかなり頑張ってたけど、家事もかなりやってもらってレベルアップした一年でした🙏ほんとにありがとう🙇‍♀️💓💓💓母も家事レベルアップして精進していきます。夏にはいよいよこれからの未来をどうするか？考える機会が増えてきた。神奈川の高校に、自分に合うとこはあるか見学に全公立展なるものへ。もらった資料を手に悩ましげ。学校にも三年間で一番行ったんじゃないかな⁉️何と言っても、修学旅行は親子共に大イベントでした！無事に修学旅行に行かせられるのか？ということと、果たして準備万端となっても当日の本人の心境の変化とかとか考えても無駄すぎることだから、淡々と過ごしましたが✨無事に帰ってきたことに感謝です🥲✨修学旅行のお土産話もお土産も、ほんとに嬉しかった☺️経験できて良かったね！プライベートが充実している長男。好きなことがいっぱい🈵❤️Switch2を手に入れて、夜型ウォーキングにハマり、辛いものが好きになり、ボルダリングという最高のスポーツにも出会いました。戦略を立てるのも楽しいみたい。おうちに居ながら、沢山の魅力ある大人に出会えた一年だったのも多由太の“持っている”ところ😁13歳最後の日からあっちゅーま！全身写真も溜まってきた😁そして今年✨14歳おつかれさまでした！15歳にも沢山の出会いと感動が、ありますよーに✨
17Oct
- 人生は、素晴らしき冒険旅行！
  9月に、ディズニーシーに行ってきました。前回家族で訪れたのは多分7〜8年前！写真を振り返ったら2019年の6月😍↓↓こちらは今回の写真✨時の流れが泣けてくる😭2019年↓たった7年後😆↓チビじゃん😍懐かしすぎて思い出の写真をいっぱいUPしてしまった😆❤️7年前に行った時、自分ビジネスを始めた頃で自分的には転機だったのを覚えてる。その頃の大切な友人たちとご縁が切れ始めて、ディズニーシーのトイレで「あ、ただ、今まで乗ってた船が変わっただけだ🚢✨」とインスピレーションが来て、悲しみが少し癒えたのを覚えてる。だから、今回行くことを決めた時も何となくだけど自分の転機のような、同じような心持ちを感じていた。新しいインスピレーションを受け取る気持ちで、密かに期待していた☺️アプリを見ながらひとまず、タートルトークと海底2万マイルで並んで待ち時間短いやつを制覇！センターオブジアースにて、待ち時間90分中！ジェットコースター初の次男。途中でレールが見えなくなるところがあって、“ジェットコースターとはこういうものだ”ってことが分からずに席から立ち上がって脱出しようとしてた😳私は久しぶりにジェットコースター乗ったら、あんまり怖くなくてビックリした🤣きっと最近の人生がジェットコースターみたいだったからだって思ったんだ🤣だって乗ってる時にさ、「人生の荒波に比べれば」って言葉が浮かんできたの😂だから帰り道に書いてあったこの言葉が刺さったので写真撮りました↓「人生は素晴らしき冒険旅行」神様、冒険旅行のような人生を与えてくださってありがとうございます✨✨まだまだ残りの人生、冒険したいです✨↓初めてのジェットコースターで次男は腰がヘロヘロに。長男も怖がっていて、それを見るのも楽しかった😁先祖目線って、こんな感じなんでしょうか？😁色々私の手をしっかり掴んで、感じたことを一生懸命に言葉にする次男💓次はアラビアンコーストへ✨「シンドバッド」を観に！シンドバッドの歌を聴いて泣きそうになる私😭写真がないから歌詞を調べてスクショ。「Compass of your heart」心のコンパスって泣けるんですが(；´Д`Aこれでいいんだ、うまくいかなくても、うまくいっても、私は「冒険」することが小さい頃から大好きでそれを大人になると忘れてしまうんだなって。アラビアンコーストで、お昼ご飯✨ディズニーシー25周年のドリンクも飲みました🤤益々楽しくなるグッズを手に入れました😘長男にはサングラス、次男には耳をプレゼントしたのだけど長男は元々めがね男子なことを思い出して、サングラスは次男と私用に😁長くなってしまったので、続きは次に💓
15Oct
- 本日、44歳の誕生日を迎えました✨
  本日、44歳の誕生日を迎えました✨「今年は何して過ごす？」と聞かれても、面白いこと何にも浮かばなくて。一日中マーベル映画観て過ごすのもいいな、ちょっと遠目の公園に身体動かしに行ってもいいな、むしろ何にもしない日にしてもいいなぁと思っていたところ。お風呂に入ってたら、ポコっとやりたいこと思い出しました。カラオケ行きたい❣️🎤本日誕生日に、数年振りのカラオケに行ってきました。もしかしたら6年振りかな？最近、自分のスマホの音楽アプリに【カラオケ練習曲】なるライブラリまで作っていたのに、「カラオケ行きたい🎤」ってすんなり思いつかなかったなんて。精一杯、歌ってきました🎤久しぶりに歌ったら声も出なくなってたし、心なしかリズム感や自分の声の返しが聞こえにくくなってたりと老化を感じて、ショックでしたが裏腹に心から楽しかった✨会員証を作ったので、月に一回くらいは練習しに行きたい。自分の誕生日に、自分の好きなことをまた一つ完了できて嬉しい☺️(ある意味また新たな未完了が生まれたけれど❣️)終わってから近くの公園へ。最近思うことは、私って「あーーーー！！時間足りなかったー！😫」って思いながら最期死にそうだなってこと🤣まだ記事にしてないけど、先日家族でディズニーシーに行った時に最後に思ったこと。色々乗りたかったもの、食べたかったもの、沢山完了出来たんだけどまだまだ出来なかったことがあってそん時に感じた満足感と残念感は、私、死ぬ時に同じ感想になるかもと思ったの。ジェットコースター系の怖い思いも、身体が耐えられるうちに充分に出来たかな？歳をとってからじゃ身体バラバラになって、ほんとにキツイと思うから今こそ沢山経験しとかないとそのうちお婆ちゃんになっちゃうんだなぁと。でもそれは、残念でしたーっ！て意味じゃなくて、そんな風に思える日々なのなら幸せだなということ😀やりたいこと一つも叶えられない人生なんてないこと。やりたいこと叶わない人生はなくて、やりたいこと一つ一つ叶えていく途中で最期の時がくるのが人生だということ。だから背伸びせず、遠慮せず、今目の前に見えている願いを叶えていけばきっと自分の生きたいコースを回れてる。それが、人生を全うすることとするなら、気張らずに怯えずに悲観せずに行きたいコース全て行けなくても充実した時間だったということ。「充分じゃない」と思ってもそれが私。自分らしい時間の過ごし方なんだと思う。今年は色んな長年の未完了を完了させてる。婦人科健診や健康診断や、片付かなかった一つ一つに手をつけていてまだまだ到底終わる気がしないけど。焦らなくて大丈夫だよと思う。多分死ぬまでそんなもん！44歳の誕生日を迎えて、益々沢山のことをやれるだけやっていきたいなって感じてます❤️44歳は沢山ブログをまた書きたいな✍️これからもお付き合い、よろしくお願いします🙇‍♀️
11Oct
- 自分の道の信じ方。
  先週のパートお休みの日。白髪染めして、中学校の三者面談へと忙しい一日でした。三者面談は、ほぼ旦那さんも付いてきてもらう。スタスタ先を歩く長男。ディズニーシーでは一緒に歩いてくれるのに中学校行く時は一緒に歩いてくれない😁中3になって、中間テストや期末テストを受けに学校に何度か行ったので初めて成績表にいつもの斜線ではなく数字がつく。普段全然学校の評価のシステムに触れないところにいるからか、勝手に数字を出してくるシステムに何故だかギョッとしたりする自分がいたり😁不登校を選んだ中学三年間ももう少しで終わりかぁ。義務教育が終わる！普段、学校に行ってないから進路の相談を友達とするチャンスが本人にないし、私だって周りの人に相談しても人とは違う道だからあまり参考にはならないので先生に直接「うちの子と同じような進路を選ぶ子は他にいますか？」と聞いてみたら、「2〜3人はいます。」と答えてくれた。私は少し弱気に😂20〜30人はいるでしょとか思ってたから！😁帰りに旦那さんと長男と話しながら帰る。二人とも「案外同じ道を選ぶ人がいてビックリした。安心した😮‍💨」と言っていて、ああそうだ！と思い出した。学校に一人しかいない生き方に切り替えたんだった。私忘れていたのかもしれない。『「◯◯で、いいのかもしれない」』不登校児のいる暮らし✨朝からゆっくり、しらす丼を食べた日。不登校児のいる暮らしは、生活に追われてしまうとただただ忙しくて孤独なのかもしれない。だけど私はこの、…ameblo.jpもう一度、選んでいるって自覚を持とうと思った。だってその視点に戻れるだけで力がみなぎってくるのだ。大丈夫！って。パート先で、「渡辺さんって受験生の子を持つ母なのよね、そう言えば✨」と改めて言われてしまうくらい私からは受験臭がしないみたい🤣「40代なの？今が一番大変ねえ！」と先輩たちに言われたりもして、「はい✨大変です、高血圧とか身体にボロが出てきて😱」って言ったら、「違うわよっ！子供の受験とか進路のことよー、もう戻りたくないわー」って言う先輩もいて、私は自分の子育てが一番大変だと思っていたけど←案外世の中はもっと大変な思いしてる先輩たちはいるから、子供たちに感謝しよーっと思いました🙏私は自分のことに集中することが仕事になってる🧘‍♀️でもでも、そーすることは子供たちに背中を見せることになると信じて頑張ってるんだよ、私は私なりに✨旦那さんも受験のことで色々調べてくれたり、私が苦手なことを引き受けてくれてありがとうっていつも思ってます。それにしてもパート休みの日もなかなか休めず忙しくて、今人生で一番頑張ってると思う！いつも誰も見てないとこで頑張ってる君は偉いよ✨
24Sep
- 起業一本で食っていくことが夢だと思っていたけど。
  今年のシルバーウィーク。どこにも行かず5日間中、3日間パート先のジェラート屋さんに出勤して過ごしました✨台風と雨のおかげで、まったり勤務が多かったけど急に真っ晴れの日が来て全身筋肉痛になるほど忙しかったりする日もあったり。シルバーウィーク中の勤務は、一日フルタイムのシフトだったので家事はほとんど旦那さん担当でした🙏ありがとう！早起きは毎日じゃなければ死にたくならないみたい。6時に起きて音楽かけながら歌いながら準備したり、るんるんで出掛けてる🤣朝からストーリーズに投稿する余裕もある😂帰ったら疲れ果ててるけど、何も考えずにご飯作り始めちゃえば動ける。ビール片手にやったりとか。私が最近ビックリしているのは、一日働いても夜は映画観たりするだけで何だかリフレッシュする。一日休むだけでもリフレッシュするし。休むって時間だけじゃないんだろうなってことが分かってきた。最近はアベンジャーズ関連の映画を毎日一本観てます。毎日9時から映画再生できるように色々家族皆んな協力し合いながらご飯やらお風呂やら進めてる。最後は映画観ながら毎日寝落ちしてたシルバーウィークでした。外でお勤めも、子供たちとの時間も旦那さんとの時間も、自分ビジネスも全部一日に詰め込んで、寝落ちして中途半端で満足はいかないけど。「あーまだやりたいことあったのになー」そんな気持ちで過ごすことを、働く前は嫌で怖かったのだけど、そんな気持ちで過ごす今。やりたいこと少ししかやれてない日々を過ごしているはずだけど毎日楽しい。だからまぁ、パート勤務もやりたかったことの一つだったってことだよね！「フルタイム終わった後、子供の仕上げ磨きとかする気力が全然ないくらい疲れ果ててしまうんだけど根性とかでやっぱ乗り越えるしかないのかな？」と旦那さんに聞いたら、「大体皆んなそうだよ、俺だってそんなもんだよ」って言われて、自分だけが特別つらいんだって、そんな幻にやられちゃいがちな自分に気付く。旦那さんいつも寝る前に食器洗いやら家事やってくれてるの、ありがたいな。(全然シルバーウィーク関係ないけど、最近ほんとに次男の仕上げ磨きをやってあげれてなかったら歯にでっかい穴あいてて虫歯になってました。めちゃくちゃ悪い母で落ち込みました。歯医者さんの予約は取りました🦷)昨日無事にシルバーウィーク勤務が終わったので好きなもの買って、ご飯で打ち上げ🍚労い😍あと少しで、引きこもり主婦だった私がパートに出始めて二年になるよ！『引きこもり主婦、パート決まる。5年間の未完了を完了！』ねぐせ写真で失礼します🤳❤️パートの採用が決まりました😭SNS上で応援してくれたり、メッセージくれたりリアクションしてくれたり、(ハート飛ばしてくれたり、👏飛…ameblo.jp自分ビジネス一本で食っていくことが夢だと思っていたけど、扶養を抜けて社会保険料やら払うようになって「食っていく」の定義も「自分ビジネス一本」の定義も自分の中でどんどん変化してきてる。昨日初めて意識できたことは、自分ビジネスやハンドメイドで月に20万稼ぐようになれても私はパートをやっているだろうなってこと。まだ今の私の頭の中で予想していることだから、ふんわりしているけど多分30万円くらいになったら辞めるのかも！それでもその30万円が今の私が考えている重さではなく、意外と軽やかな方法で得られてしまえるのなら、30万円でも辞めないのかもなってこと。「食っていく」の定義が変わったのだと思う。やっぱり社会保険とか入れてもらえるのありがたい。実際に払ってみて、やっとどのくらいか分かったから20万円くらいじゃ辞められないなって🙏あとは「自分ビジネス一本」の定義も自分の中で変わった。これは元々皆んなとは定義がちょっと違うのかもしれない。私はずーっと自分ビジネスしてきて外に出て働けなかったから、今は外に出て働いてみてる←この実験をずっとしてる感覚。だから、それすらでかい丸で囲んで自分ビジネスしている感覚なんだ。私が今外で働いてても、元気な訳は多分この、デカい丸で囲んでいるスタイルで働いているからだなって思う。この感覚は万華鏡アカウント作りで伝えてるから聞きたい人は是非是非聞きに来てください。いきなり最後宣伝になってしまった🤣万華鏡アカウント作り相談室●LINEオープンチャットにてやり取りかビデオ通話かお選びいただけます。電話の場合は60分/日程はお問い合わせください✨✨●10月末までメッセージフォローがついているのでお早めのお申込みがお得です。5名様限定の募集となります❣️オンラインストアにも募集ページできました。【オンラインセッション】万華鏡アカウント作り相談室●LINEオープンチャットにてやり取りかビデオ通話かお選びいただけます。電話の場合は60分/日程はお問い合わせください✨✨●10月末までメッセージフォローがついているのでお早めのお申込みがお得です。自分らしく自己開示していける強さを、SNS活動で身につけたい方はお待ちしてます💓hajimarihajimaridou.com
31Aug
- 最近、フルタイム勤務を増やしています。
  今日は朝から勤務シフトの人！パート先の人も、私が朝に激弱なことを知ってくれている☀️だけどちょっとずつ挑戦で、シフトを組んで下さる方にお願いして、毎月1日ずつ朝からシフトの日を増やしてもらってる🤣今月は四日もフルタイム出来たよ😍←めんどくさい人だけど(私が)、でもそのやり方で朝から勤務が自分に気付かれてないまま出来ているような感じ。笑笑では行ってきます❣️
27Aug
- 「親」として、失望されていい。
  子供が不登校児なのに、勉強も教えない。子供がアトピーなのに、自然食にしない。母親としてまぁまぁ毒な自分なのかな？と自分を振り返り思ったりする。極端でなくていいけど、子供や旦那さんに尽くす良妻賢母ではない自分が別に嫌いではないです😁ニュースをほとんど見ないので、パート先の同僚たちから話題を教えてもらうことが多いので詳しくは分からないけど。富士山に子供を置き去りにしてしまった親がいるとか？で、「親としてあるまじき行為！」と怒ったりしてるのを見て、いやほんとにそうなんだけど、そのニュースは置いといて。親は子供に失望されてナンボなのに、子供が大きくなるまで子供に失望されない親って、子供に「息苦しさ」を渡しているよなと思う。子供の器が広がるとするなら、親が等身大で居てくれる時、ですよね？つまり世の中に聖人なんて居ないんだから、親も人間なんだなって怖いけど失望されることを恐れないで等身大でいることは親にも子供にも息のしやすい環境を家庭の中に作ってあげられること。「親とは」ってずーっと子供から見られてるのは嘘つきながら生きることで、麻痺するくらいの長い時間、「親」でいるからもう自分が「親」なのか「私」なのか分からないようになっちゃうのかな。私は、「私」のままでしか「お母さん」をやれないので時々自分に、「そのくらい母親なんだから我慢しろよなっ😂」「お母さんなんだから子供の話を優先してやれよな😆」って突っ込むくらいに自分を優先しているけど、やはりこの世で一番大切なのは自分ではなく子供たちなので、気付いてもいない我慢や当たり前に自分に課している無償のことなど沢山沢山意識もせずに「親」をしていると思うから、私が少しくらい自分を優先することなんて、痛くも痒くもないし、子供たちに「頭が悪い」って認識されてることや、感情的で良妻賢母タイプではないと認識させられていることは私は一応「親」としての勤めを果たしていると思ってます😁親なんだからさ、子供に失望くらいさせてやれよって思う。その勇気が子供に「等身大」の風通しのよさを伝えていくのだから、頑張って等身大で親をしようと思う。
26Aug
- 真夏のバスソルト作り✨
  お中元にと、はじまりはじまり堂のバスソルトを選んでいただきました📦沢山のバスソルトを作らせていただきました😳か、かわいい😍この子達が、みんな誰かに届くわけでしょ⁉️私だけでは難しいこと、お力を借りて実現できて嬉しいです。喜んでいただけますように。準備期間を沢山いただいたので、色んな珍しいことに挑戦してみました😊ひまわりをドライハーブにしたバスソルト🌻職場の直売所で日々、ひまわりが入荷したかをチェックして😁新鮮なお花で作るドライフラワーは綺麗✨そのうち、お天気に左右されるドライ作業を解決する、フードドライヤーなるものを思い切って買ってしまった❣️なんて画期的なんだ✨そして今回は珍しい精油も使ってます。売ってるとこなくて探しました😚ほんのりソルトもイエローに染まって、可愛い😍そしてまだまだ暑い日が続くので、ミントでひんやりするブルーのバスソルトも🩵💙こんなに沢山作れることなんて、滅多にないのでめちゃくちゃ勉強になります📚喜んでいただけますように💓
- 開業7年目にして、ロゴ作り完了！
  はじまりはじまり堂のロゴが出来ました😭✨開業7年目にして、重たい重たい未完了だったことが一つ完了しました✅そしたらロゴが可愛くて、このロゴで作ってみた段ボールやら印刷物やらが見たくてサンプルで段ボール作ってもらった📦これもずーっとやりたかったことの一つ✅可愛くて梱包が楽しくなりそう📦📦📦今まで段ボール買う時にこんなにテンション上がったことはないわ😂はじまりはじまり堂ハンドメイド部門を、会社として独立させたいので色々と後回しにしていたことが7年目にしてドカッと来た感じです。ほんとに「決めること」が苦手で😭ロゴマークなんて自分で決められないから、いつかお金に余裕が出来たら他人にお願いしようと思って、7年目🤣決めるのが嫌なのではなくて色々こだわりすぎて、決められなくなってしまう私をCanvaの使い手の次男が助けてヒアリングしてくれ、簡単なスケッチを元に、イメージを視覚化しやすいようにひな型みたいなの作ってくれて助けてくれました🆘はじまりはじまり堂の「堂」のところを、「口」のところをハート❤️にして、冠のところの一つを炎🔥にするアイデアを思いついたのだけど、それを作るのも手伝ってくれたのだけど、どうでしょう⁉️うっすら分かるかな？🤭まさか、次男が2歳の時に始めたハンドメイドがここまでロゴを作ることなく放置するなんて思わなかったけど、子供にロゴマーク作りを手伝ってもらえて、7年目にしてやっと自分の想いが、言葉にもなるようになり型に出来たことが嬉しい🥹この段ボールを使って、色んな方にまた作品を届けられるように引き続き身辺のお片付けと動線作りに励みます❣️
28Jul
- お金がない時を、信じなさい。
  結構、お金がない時のことを黒歴史として語らない人やなかったことにしようとしてお金がない今を見ないようにする人は居ると思うんですけど。お金がない時の、自分が何とかしようとする底力や、プライドを捨てる勇気があるのを評価したり、あと、お金がないことをカミングアウトした時の周りの人の優しさとかはしっかり観察して認識した方がいいです。金欠＝悪、としか見れないのは未熟な精神から来るものだと思うの。挑戦したり、今いる環境を変えたりすることにはお金がかかることがあるから、簡単に金欠であることの理由を決めないで。自分が使い過ぎて悪いとか、自分が間違えてるとかね。間違えてることもあるし、確かに使い過ぎてることもあるんだけど😂だけど、それは他人が決めることではないです。他人がお金の使い方に太鼓判押してくれることでもないから。どう意味付けするか、自分で選んで行かなきゃです👷‍♂️お金がない時は慌てると思うんだけど、意外と行動力がある自分に出会えたり、嫌いだと思っていた職種を違う角度から見れる機会をもらって精神が成長したり。誰も優しくしてくれる訳ないって思ってても、周りも成長したり器が広がったりするから。何でもしたらいいと思う✨強くなるいい機会だよね。あと、支払いは遅れてても支払えてればいいとは思うんですが、なんと、納得出来ない支払いは支払わなくていいっていう常識もあることを税理士さんのお話から伺ったことがあります。ビジネスや経営してないとピンと来ない話ではありますが😂私で言うと、唯一これは納得出来ないから支払いたくないと交渉したことがあるのが、我が家の不登校児の給食費や学級費。何でもかんでも、「支払えない＝悪」と考えてると支払いの催促があった時に自分が悪い💦と思って支払わなきゃと焦っちゃって思考停止になってたけど。ふと立ち止まることもしなきゃいけない。疑うことや交渉すること、お金がないことや払う余裕がないことをカミングアウトする勇気を持たないといけない。人からどう見られるか？人からバカにされるんじゃないか？って言う、ピンチな時さえこの、しょーもないクソ価値観を握りしめてる自分に気付いたら今すぐ抜け出そうぜ。それはそうと、「トイストーリー5」を観に行きました。最高でしたよ✨✨
27Jul
- リブログ記事お金が見せてくるものに、気付く。
  面白い質問をいただいたので🙌「藍実さんはパートしていない頃、支払うものを支払って手元に残るお金って数百円っていう時はありましたか？マイナスの時ってどう過ごしていたのですか？」→今もお財布に400円くらいしかないけど、ひとまず生きてるから、まずそのことに気付いて冷静になるしかないね🤣私もパートしてない頃、お金どうやって回してるかやり方教えてほしかった🤣そーゆー人が書いたブログとか読みあさったり！大体そーゆー人は【臨時収入があった】とか書いてあったりして、すごいそーゆーのに惑わされました🤣それと働きに出てないからお金がないんだ！！！と考えていたので、→働きにさえ出れば「お金ある」になれると思っていた。でも今結局お財布に400円しかなくて、思うことは前もブログに書いたけど【貧乏は病気】だなって感じる。だって、入ってくるお金は増えたのに、相変わらずのお財布事情なんだもの。「自分はこうである」って疑ったことのない深い深い心理がそう自分をさせてるのだと思うのです。私は今そこを見ていってます。ひとまず今やってることは未払いでどこかの裁判所から頼りが来てる訳ではないし、落ち着くこと。支払い遅れそうな時は相手に電話してます。これは今まで出来なかったやつです。相手にバカにされるのが怖かったし、怒られると思うとドキドキして後回しにしたり💦今はだいぶ強くなって、電話出来るようになりました🤙今、毎月カード会社に電話して、支払い全て1ヶ月ずつくらい遅れて支払ってます。でも遅れて支払っても毎月支払えてるんなら、「支払えないー！！💦」ってすぐなってしまう自分の感覚の方が悪いものに侵されてるなって今なら分かる。待ってくださいとずーっと言えなかったり、急かされたりして生きてきて反抗期みたいなことを自分ではコントロール出来ないところでやってるのかな？と。こればかりは、「抜ける」と決めているのだけど、自分ではどうしようもないからほんとに魂が飽き飽きして辞めるとこまで付き合ってます。そうこうしている内に、何年間も支払っていたリボ払いが3社の内、1社が来月支払い完了します✅生活レベルは上げたいけど、パルシステム辞めたり高級な化粧品を辞めたり私はしました。欲しいけど、我慢。だからと言って全て我慢しているわけではないからお財布と相談。なるべく我慢はさせないようにしてますが。4年前私は、お金が手元になくても、すぐに働きに出ようと思えなかった。だからどんどんお金はなくなっていきました。この時のアルバイトは決まらなかったけど、その二年後くらいに今のパート先を見つけました。外に働きに出れなかった時は、ほんとにほんとに苦しかったです。お金がないことが自分を苦しめてると思っていたけど、ただ、悩みやすいし、不安になりやすいし、パニックになって思考停止になりやすい人生経験不足が理由で苦しかった。だから、どうやってお金がない中、お金を作っていくのかは、人生経験値が上がることだと思って安心して苦しみもがきながら生きちゃってください👍自分で選んだことしか経験値にはならないのでね🙌お金が見せてくるものに、気付くのって大事だね。お金のハナシ面白いや！ところで老眼始まったから、遠近両用コンタクト作りに行かないとコンタクト出来ないと信じ込んでずーっとここ三年ほどメガネだったけど、今日何十年かぶりに眼科に行ったらただ近視の度数下げたコンタクトを作ればいいだけだったらしくて、コンタクト生活始めました。似合うかな？💓
10Jul
- 貧乏は病気だということ。
  お金を稼ぐことに向き合ってきて分かったこと。それは、やはり「貧乏」は病気だと言うこと。病気になる考え方のことでもあり、病気のように伝染していく自分に対する扱い方の癖や思考のくせ。家族や周りの人が皆んな同じ病気にかかっていたら、まさか自分が病気であることにも気がつかない。だから、病気を治すような考え方に出会わなければ治らないもの。私はお金の使い方も、自分の価値のあげ方も、この病気を治すような考え方を教えてくれる人に出会えた。そして、この病気が治るならと言われていることを片っ端からやったと思う。向き合ってきて分かったことは、本当に貧乏という名の病気があるのだと言うこと。それは今現在のお金のあるなしには関係ない。貧しくなるような考え方をしていれば、そりゃ貧しくなるよね！って話。目の前に、与えられた環境があって、文句ばかり言って手は動かさずに「お金さえあれば」と不快を疑わない姿勢はまず貧乏という病気のせい。他人のために頑張ることは、評価になるから出来るけど自分のためにはエンジン壊れていて動けない。それは病気。誰かがやってくれれば、というのは怠け者だからではなく病気だから。欲しい物をお金がないからと我慢するのは、自分のお給料を疑ったことがないから。疑っていいことすら知らず、お給料が大体の自分の価値になってしまうのは他人に自分の点数を決めさせる権限を譲ったから。貧乏という名の病気にかかっていたことを知ると、時間はかかるけど這い上がっていける。その時に半径何キロの価値観で自分を諦めないこと。もっと知らないことがあることを、自覚して自分の感覚を頼りに歩みを進めること。少しずつだけど、病気が治ってきてるのを感じるから記しておこう。
24Jun
- 自分の中のとても幼い「自分を認めて欲しい」という承認欲求が終了した。
  ふとした瞬間に、満たされた感覚というか幸せな感覚というか「ああ幸せだなぁ」と湧き上がってくることが多くなってきた。その感覚は、私なりの言葉であらわすと、「これ、SNSに投稿しなくても自分だけで感じてる幸せにしとけるな」みたいな感覚。「見て」とか「伝えなきゃ」とか「シェアしなきゃ」とかがなく静かに自分のアルバムに写真が増えていく感じ。万トレという、自分を360度SNSに転写するトレーニングをして、生きやすくなるメソッドを生み出した私としては何とも複雑な気持ちな日々でした。が、分かったのは、自分の中のとても幼い「自分を認めて欲しい」という承認欲求が第一段階なのか第二段階なのか分からないけど終了したということ。自分は発信している！という意識でやってきたけど、受信して下さった皆様に深い感謝が湧いてきた。自分の場所で、叫ぶのだから承認欲求の撒き散らかしとしては一応マナーは守っているのだけど、見てくれた人を通して、私はその分自分を見れてきて、見てくれる人の見てくれる深度を通して、私も自分と深く繋がれていけたのだから感謝🥲さぁ、ここからはやっと自分を幸せにする為に「私は何が出来るか？どう生きたいか。」在り方が先と言う言葉はよく聞いてきたけど、発信歴9年を通してやっとそこが理解できてきたところ。この手を今も繋いでくれる次男が、0歳の時から自分を(まずは子供をだったけど)SNSに転写してきてようやく分かった、この心の有り方。だからやっぱり私が生み出した万トレも、私がこの静かな場所に辿り着けた方法だから伝える意味があるって答えに行き着きました。この場所から、辿り着くことは侮れない。私は人より時間がかかる。それを許しただけで元気がみなぎる毎日です。
12Jun
- 母ではなく、特別なものになりたいと思っていた。
  小さなお孫ちゃんが居るパート先のお姉様たちと、お孫ちゃんの話やお子さんの話をしていて、ふと気付く。ああ、私が長男を産んだ頃の「母」と同じ年頃の女性と、今働いてるんだなと。私が30代初めの頃は、50代半ばやいわゆるアラカンの人なんて何というかすごくすごく年上というか、大人すぎるというか、自分とは違う人間のような気がして畏れ多かったけど。今こうやって毎日のように接していると、何も変わらない。ただ単に自分も年を取りアラカンもアラフィフも年が近くなっただけかもしれないけど、アラフィフと言う人間や、アラカンと言う人間はいない。自分が娘の頃から感じる心が変わらないように、目の前にいる女性たちも同じように色んなことに心がそよいでいる。自分と何も変わらない。この延長線上にアラフィフやアラカンがあると感じる。日曜日の夕方遅く、公園へ💓私が大学生のころ、母は私の大学の学費を稼ぐためにフルタイムの仕事とは別に、土日も近所の旅館で清掃のバイトをしていた。すごいな、と思ってはいたけど、自分が改めてその時の母の年齢に近づき改めて、すげーーな！！！！と。👀母は、自分がシングルマザーなことで、子供たちに「お金」を理由に何かを諦めて欲しくないって気持ちがあったからほんとに頑張ったんだと思う。オヤツや食べ物は「ダメ！」と好きなものを買うのを我慢させられたけど、好きなことを追いかけるための課金は我慢したことはなかった。きっと私たち子供のためならと踏ん張れていた。自分が幼少期に寂しかったから、家族が出来て、子供が出来て嬉しかったと思う。だから家族一番だったように思い返す。私はやりたいことを我慢されられなかったおかげで、良い高校に行き良い大学に行き、思えば沢山の「やりたいこと」を追いかける女性たちと出会えた環境にいた。でも11歳で父を亡くした私の心の中に、爛々とただ子供らしく、青年らしく「やりたいこと」だけが育っていく訳がない。寂しい思いをさせられた覚えは全くないが、私の心の中で「やりたいこと」と同じように育ったのは「寂しさ」。それは子供らしい、青年らしい友人たちの心の中にあるものとは少し、というか、すごく違っただろうなと大人になってから分かる。私はその寂しさから、周りの友人たちよりも早くに「結婚」を考えたり、子供が欲しいと思ったりした。「やりたいこと」が皆んなと違ってあまり浮かんで来なかった。周りの雰囲気に引っ張られて色んなやりたいことやなりたいものが浮かんだけど、「結婚」ほど周りがしてなくても、「する🙌」と決めたものはなかったし、子供を産んだことのある友人なんて一人もいなかったけど、たた一人、まっすぐとその道に行きたいと決められた。そして、今、「もし、もう自分の夢が叶ってるとしたら？」と自分に問いかけるとしたら、叶ってる夢は間違えなく、「家族を持てたこと」と「お母さんになれたこと」。これ以外、自分で選んだ覚えはないもの🤣(潜在意識で選んだんでしょうが😭)特に「お母さんになれたこと」を、自分の中では「やりたいことの夢が叶った」とカウントすることをすぐ忘れて、外へ外へと意識が向いていくのは、ただの女性性の否定だった。お金にはならなくて、とても献身的なことだから、誰も「やりたい」「なりたい」ものではないなんて。疑うべきはそこだった。ただのオンナの身体そのものの働きを「母」というだけなのに、こんなものいらないと思ってしまうような余計な働きとくっつけているから、嫌う。「なりたくない」「やりたくない」がもうオンナで居たくないになってる。私は女の人に幸せなお母さんになれる人が増えればいいと思ってる。皆んなが手を挙げてオンナでありたいと思えたら幸せだなと思う。女性性の否定の戦いの歴史みたいなものが、最近自分の中で終了していく音が静かに聞こえる。自分が嫌っていた、お母さんの役割が尊くしか映らなかったり。私は間違えてた。母ではなく、特別なものになりたいと思っていた。今は経営者になりたいって思ってるけど、母のまま経営者になれるし、母だから経営者になりたいと思った。子供のやりたいことを応援してあげられる母に私は憧れてるし、なりたいものだから。お母さんをやりたい人は沢山いる。私もそんな一人だった。それがお金に繋がらないから苦しくなる。でもね、なりたい人ややりたい人がいるんだから、どこかで「お母さん」であることはお金に繋がるよ！私はだから、ここから発信している。だからと言って、今、自分の夢が叶っていないってことにはならないなぁと気づけてよかった。長い間、そのテーマでの戦いをしていたから今拍子抜けして何をしたらいいのは分からないくらい記憶喪失。ここから、どこに繋がるのか。もう既に叶っているものをしっかり見つめながら味わいながら人生を歩みたいな！
04Jun
- 【楽園キャンドルホルダー】せっかくだから、絶景を。
  楽園キャンドルホルダー🕯️✨自分のこれからのために、そっと立ち止まりたい時に。側に灯してみませんか？少ししか受け入れられないのに、インプット過多、受け入れ過多で、頭が常にすさまじく回転してしまう人🙃せっかくだから好きなこと、美しい絶景を、リフレインしましょう✨楽園キャンドルホルダーは、どの角度から見つめても味わい深く飽きません✨可愛らしく、とても複雑。まさに自分の内面の絶景を映し出しているかのよう💓全て手作業で、一つ一つお花やフルーツや天然石を配置しています。頭を絶景で満たしながら、次のインスピレーションが来るまでゆったり過ごしてみましょう🕯️❤️‍🔥ただいま、すぐに発送出来る分は残り二つです。【楽園キャンドルホルダー】レッドブラウン大地の恵みをぎゅっと閉じ込めた、ボタニカルキャンドルホルダーです。色彩豊かな花々とフルーツから“豊穣の楽園”をイメージし、「楽園キャンドルホルダー」と名付けました。ホルダーの底には、浄化を促すクリスタルとローズクォーツのさざれ石をたっぷり敷き詰めています。さらに、贅沢なキャンドルタイムを楽しんでいただけるよう、国産蜜蝋100%・「よ…hajimarihajimaridou.com【楽園キャンドルホルダー】ダークブルー大地の恵みをぎゅっと閉じ込めた、ボタニカルキャンドルホルダーです。色彩豊かな花々とフルーツから“豊穣の楽園”をイメージし、「楽園キャンドルホルダー」と名付けました。ホルダーの底には、浄化を促すクリスタルとローズクォーツのさざれ石をたっぷり敷き詰めています。さらに、贅沢なキャンドルタイムを楽しんでいただけるよう、国産蜜蝋100%・「よ…hajimarihajimaridou.comお買い求めは、オンラインストアまで💓
03Jun
- 子宮は、怒ってなかった。
  先月、なんと20年ぶり以上に健康診断を受けてきました。妊娠中や産後に何度か血液検査などしたのを含めるとちょくちょくあるのですが、身長やら体重やら自分の身体をまとめて診てもらったのは大学生の時ぶり。めんどくさいとしか感じていなかった健康診断だったけど自分が20年ぶりに受けてみて感じた感想は、「なんでこんなに自分の身体を診てもらってこなかったのだろう？！」という戸惑い😆でした。自分の体を診てもらうのは、自分の身体を自分で見ること。診てもらって初めて、「あ、こんな風にされるの嫌だなぁ」とか「この人、丁寧だな」とか身体の反応がすごくすごくあることに気付く。すごく大切な感覚だな、と。子供たちも学校に行ってないから健康診断を受ける機会がなく、自分の体を診てもらうことで自分の身体を見る感覚を自覚できるようになればいいなと思いました。健康診断を皮切りに、私はなんと7年ぶりに婦人科を受診✨7年前に診断された子宮内膜症やチョコレート嚢胞を放置していたのでそれを診てもらいに行きました。今思い出したけど、7年前の婦人科受診した時のこと記事に書いたんだった！↓『どれだけのことを、言わないで済ませてきただろう』わたなべあいみです。守るって、なんだと思う？口があるなら、噛み付くことだと思う。わたし、自分を守っちゃいけないと思ってた。守るって、正々堂々と、どうやるのか分…ameblo.jp良かった、ブログを続けていて🤣この時になぜ治療に踏み切らなかったか泣けるほど自分の気持ちが分かる😭私は妊娠したかったのだ。だけどそれで働けなくなるのが、また怖かったの。だからまずは働く環境を作らなきゃって思ったんだ。そこから必死に7年間、自分ビジネス頑張ったんだった。そして、治療よりも何よりも、生き方を変えなきゃダメだって生き方を変えてきた7年間だったのだ。ブログを読み直して気付いたけど、7年前にも「生理を止める治療」か「妊娠する治療」かを突きつけられて、そのどちらも選べないまま、答えを持てないまま、婦人科を抜け出して？、生理を止めないで、いつ妊娠してもいいような環境づくりという独自の治療に走ってしまった。それはすごくいい発想の転換だったけど、すごくすごくハードル高すぎて時間かかりすぎました。今よりも社会に遠慮してたから、「いつ妊娠してもいいような環境」が多分その頃は【家で働く】しか引き出しには答えがなくて、今は分かる。社会で働いてても、いつ妊娠しても大丈夫だし、大丈夫な環境と大丈夫な人間関係と大丈夫なマインドさえあれば、まー何とかなる。何とかなるのよ。だから私は今パートしてるけど密かに妊娠したくてさ😁💓7年ぶりに婦人科受診して、子宮内膜症は内膜が薄くなり、治っていて、嚢胞も4㎝だったのが1.5㎝になっていました❤️‍🩹生き方変える方が、治療するより何倍も何億倍も大変だった。時間かかったし。すごくすごく難しい方を選んでしまう。というか、新しい選択肢を作ってしまうサガなのかな？と言うとカッコつけすぎますが、何かうまくいかないことがあると、子宮を放置しているからこんなにひどいことになってるに違いない_:(´ཀ`」 ∠):(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾と怯えていた7年間のことを考えると私の放置ぐせヤバいなってだけなんですが。モヤモヤすぎる未完了の完了を本日婦人科を受診して果たしてきました🙏嚢胞はなくなった訳ではなく、1.5㎝はまだあるので年齢も年齢だし、子供も二人居るからだと思うけど、「閉経までの7〜8年間、生理を止める薬を飲み続けるのが一番オススメです」と打診されて、その時に生理がなくなるのが悲しくて悲しくて。頭によぎったのは、あのフカフカな布ナプキンでおまたを包んだ時の至福な体感や、大浄化のような大禊のような生理終了後のサッパリ感は、私の中では、生理＝快楽となってしまっているので、身体がそう、覚えているので、多分、生理が来なくてラッキー✌️な世の中の意見とは反対側なんだろうけど、生理を手放したくない、まだまだ可愛い布ナプキン欲しいし、いっぱい使いたいし、手放せなかったので、手間がかかるのだけど、好きに生きて、あとは診察をこまめにしながら嚢胞を見守るカタチの治療を選びました。ガンになる可能性は含むのだけどね。私はずっと、子宮は怒ってないかな？？と自信がなく、婦人科受診も怖かった。嚢胞が風船みたいに膨らんで、ひどいことになってたらどうしようと益々病院に行くのも怖くなって。逃げ腰でした🤣でも旦那さんが予約を促すLINEを送ってきてくれて、付いてきてくれて、車運転してくれて、子宮の病気がひどくなってたら絶対旦那さんのせいにしようって思ってたから😁旦那さんのせいに全然ならずに、どうやら私は子宮からは怒られない生き方にシフトしたらしい。これからは大切にします🙏子宮も旦那さんも、どちらも。
27May
- リブログ記事【我が家のギフテッド育児】子供たちと叶えたいこと。
  ずっと、不登校児を育てている感覚で学校に行かない我が子たちを3年くらい見守っていたのですが、「不登校児」ではなく、「ギフテッド」を育てていると考え方を変えてから随分と色んなことが楽になりました。学校の勉強をさせようとすると、ひどい癇癪を起こしていた次男。漢字の勉強させるために1時間くらいは気持ちを整えさせないと机に向かえなかったのですが、次男が好きなことだけを信じて伸ばしてあげて、あとは手放そうと決めたらグングンメキメキ好きなことに突っ走って伸びていっています。長男は今年受験生。学校は相変わらず「友達との交流」の為にしかないので、修学旅行や新学期が始まった日には行きましたが、あとは自宅でお勉強しています。こちらの方も、親がリードせずに居たら今では勝手に自分で受験勉強を進めたり、行きたい高校を見つけたりと悩みながらも我が道をグングン進んでいます。「不登校」の言葉に囚われている時はほんとにほんとに学校に合わせた生活をうちの子たちにも送らせようと努力していた。生活リズムやら、食べる物やら、協調性やら、勉強やら。最初は「給食がないからお昼ご飯大変だ！」と泣いていたけど(私が)「給食がないのなら好きなものを食べればいい！」と今ではお昼ご飯に外食出来る日があると幸せ。お昼ご飯に悩んでいたのがいつの間にか悩んでない。『【我が家の不登校児】せっかく不登校なんだから好きなものを食べる！』子供達と、マックでお昼。最近バニラシェイクにハマってる。子供たちが不登校になった時、ご飯の栄養バランスの責任が一気に肩にのしかかってきた。どこかで、「給食食べ…ameblo.jp誰も見ている人がいないのに！怒られないように生きようとする自分の縛られているものにも驚いた。勉強も学年の勉強に囚われて、長男とはよく喧嘩していた。「教え方が下手！」と言われてブチギレたり🤣今思うと、そりゃそうだ。私は学校の先生じゃないもんな🤣今は、長男が自分のリズムで中1の勉強を中3でやったり(始めたら爆速だし、自分で進めるの得意みたい)、次男が九九をなかなか覚えてくれなかった時も、「やらせなきゃ」でやらずに、やりたくなるまで待ってみたり。ギフテッド育児は、親が縛り付けられて狭い価値観で物を考えていることに一つ一つ気づいて手放していく日々。そうやって少しずつ、既成概念や常識を手放していく中で、子供たちのことを観察しながら、好きそうなものをキャッチしてあげるのは私はどうやら得意なようで一緒にDuolingoを始めたり、ボルダリングに連れていったりと学校の枠に囚われずに伸ばせることは沢山沢山あるって気付けてきた。ゲームや映画や朝ドラや、釣りや自然やNHKやYouTubeやChatGPTやアプリや全てが我が家では教材。ちなみに最近購入した教材は、これ😁↑怖がる次男😆DVD付危険生物 (小学館の図鑑 NEO)Amazon（アマゾン）その上で今、子供たちと叶えたいことが沢山ある。朝ドラが大好きで長男と何クール目か分からないけど毎日観ているのだけど、よく第二次世界大戦頃が出てくるので広島や長崎に連れていきたい。次男は英語が大好きで簡単な英会話が出来るようになったけど、実際に話す人がいなくて英会話に対する情熱が消えそうになったりしてるから🤣英会話教室もいいけど、海外にも連れて行けたらなぁと。普段、引きこもりで座学ばかりだから、外に出るのなら思いっきり実地でいきたい✨京都の任天堂本社にも連れて行ってあげたいし、ずっと行きたいと言ってるUSJのマリオランドにも連れて行きたい。叶えたい夢が沢山です。まずは、不登校になったら、「やらなきゃいけないことなんて何もない」ことに親は気付くこと。↑この時点で周りは沢山なんやかんや言ってくるから相当な集中力が必要だよ？でも親が自分自身に集中してりゃ大丈夫。それが難しい人には難しいんだろーけど。その上で、人生を最高に楽しむためにやってあげたい教育が沢山あることに気付くこと。↑私は今ここでマジで何とかしてでも一つ一つ叶えていきたい😆どーでもいいことを周りから何か言われないために時間を使うのはやめて、ギフテッド育児をしているとしたら？の視点を持って背負うことはないけど夢を描けるといいなと思います。
23May
- 生きることが嫌になった時の働き方。
  自分ビジネスするのなら、ビジネスの勉強はいらない。自分の人生で、叶えてこなかったことを叶えに過去のお片付けをする。それをSNSで発信する。もちろん、「ビジネスしてみたかった」のならビジネスの勉強をしてみればいいし、「自分のお仕事で稼いでみたい」のならお金を稼いでみればいい。もしも、「今まで他人が主役の人生だったから、自分が主役になりたい」だったら自分のアカウントで自分のこと語りまくればいいし、どの願いだって、上も下もない。そうやって自分の叶えたいことを叶えていくとうまくいってる訳でもないし、ビジネスがうまい訳でもないのに、物やサービスが売れる。なんか知らんけど物が売れることがある。それはこの世の中で見かけたことのないやり方で説明がつかないやり方だから、名前をつけることが難しい。説明するのも難しい。私で言うなら【藍実ビジネス】✨だからあなたにもあなただけのやり方があるんだよね！どんな大人にも子供にもすすめたい、こーゆー働き方。どんな人にも自分だけの世界に集中する権利があって。それをしないと鬱になる。生きてる心地がしなくなる。そして世の中のほとんどの人が、自分の人生に集中してないのだからほんとにこのやり方が社会にはびこればいいと思う。ウシシ😁叶えたいことは何？それを叶えていきましょう✨叶うからね。
20May
- リブログ記事【愛トレ】やりたくないことをやる。
  【愛トレ】2月の宿題まとめ。パートナーの為にやっていることを書き出した中で、やりたくないことを「やりたいからやる」に変えていくためのアイデアを考えてみましょう📚と宿題を出しました✨私のことで言えば、前にお弁当を毎朝家族分作ってたんだけど、なぜ作れたかって、作り置きが楽しかった！おかずカップに色んなおかずをコンプリートして埋めていくことが爽快でした✨毎朝お弁当の写真をストーリーズに載せてフォロワーから反応もらったりするのが楽しかった❣️そんな感じで、「好きな動作」がないか、もしくは好きなことと繋がりを作れないか見つけてみるってこと✨前にブログでも書きましたが💦旦那さんが骨折した時、毎日駅まで送り迎えしていたのですが、旦那さんのおかげで早起き出来て仕事がいっぱい出来て嬉しかった。その期間は旦那さんを利用して早起き出来ていた感じ😁だけどそこまで先のことに思いを馳せて、「何かあるかな？何に繋がるかな？」と見つけなくても、ただ、「やってみよう！完了してみよう！」と思っただけで【やりたいこと】に変わっていくから完了ポイントも楽しみ＝好きな動作なのだと思うんだ✨ほんとにこの、完了＝好きな動作の方程式を感覚として持っておくとやりたくないことでも意識を自分の中心に持ってこれて、すごく動作が楽になります✨そしてそしてね。パートナーの為にやりたくないことで、マジでどんなにアイデアを出してもやりたくなさすぎることってあると思うんですが、マジでやりたくさなすぎることは、辞めていくことは必須！！！！です。好きになれるのか？全くなれないのか？を丁寧に見ていくのが今回の宿題の目的です✨ちなみに私は旦那さんの弁当作りは、やるだけやってブームが去ったから勝手に辞めて今はやらなくなりました🤣あとは、旦那さんのために早起きするのも今はお休み中。寝たいだけ寝て体力の回復に努めます。また頑張る日のために💓そういやパート先とかでもよく聞くけど、旦那さんを起こす役割は、自分。だと使命感がある女性って多いですよね。私アイロンがけも昔やってたんだけど、アイロンがけ好きだったから良かったけど、アイロンかけなくていいシャツを買うようになったら、やらなくて良くなって、わざわざアイロンかけたいと思わないからそんな好きじゃないことはたまにでいいや❣️と。卒業出来て良かった❣️あとは雨の日に昔は駅までお迎えに行ってたんだけど、自分の仕事のペースもあるし、行きたくない日は行かないようになるべくしてます。ほんとにやりたいことだけやって、ご機嫌でいるのが大事だし、やりたくないやりたくないと、放置することだけじゃ「完了する」気持ちよさは味わえないからひとまずやりたくないこともやってみるのは、成熟した女性になるためには、必要だと思います✨次の宿題まとめに続きます📚💓
19May
- 「これを愛と呼ぶこととする！」
  自分の思ったようなカタチでなければ、それをカウントは出来ない。つまり「ない」ということにする！で、壮大な受け取り拒否を母と旦那さんにやり散らかした私ですが。「愛」の受け取り拒否があるように、「売上」の受け取り拒否もある。上手くいっていない、と思う時ほど「売上」の受け取り拒否をしている。いつもいつも買ってくれるお客様からの購入を堂々と「売上」と呼べずに罪悪感から受け取れないっと思ったりしている節があって。うまくいってる人や、うまくいく人は、そこを越えていくんだろうなと思うので越えることに決めた✨これはカウントしてはいけない。いつも応援してくださり、いつも買ってくれるのは悪いって🙏ビジネスの売上とは呼べないって🙏実はそう感じられたのはパート先での出来事から。「あ、これ私もやっちゃってるな！」と。多分相手は良かれと思ってやってること、相手を喜ばせようと思ってやってることなのだけど、それが受け取る側にとっては「やって欲しかったことじゃない」。だけどそれは「何もしてくれない！！！」にはならないんだよね。私もすごく良くやってたし、今でもあったりする自分の考え方の癖だなと思うから気をつけてる。相手の「わたしを思う気持ち」自体を、ノーカウントにすることってよくあることで受け取ることが苦手な女性や頑張り屋さんな女性には少し訓練が必要なことなのかもしれないね！私は旦那さんや母に散々ブーブー言ってきて痛い目にあったから(自分が恥ずかしくて)、今はどれだけ受け取れるか、職場で挑戦してる😁◯「もしかして、これやってくれました？(私のために)😍」←勘違いかもと恐れ過ぎるとなかなか口から出せないから、勇気を出して聞く😁◯「えー😍嬉しい☺️☺️☺️」←何かやってもらったらありがとうだけではなく上乗せで😁◯「優しいー😍😍😍」「ありがとうございます😍」「やったー😍」他忘れちゃったけど、最後に😍←この絵文字付けるくらいの熱量で受け取る🤣今書いてて気付きましたが、「売上の受け取り拒否」は「愛の受け取り拒否」じゃんね。思ったようなことをしてくれないからって、思ったようなものではないからって、受け取らないのは自分の物差しだけしか使ってないから。もっともっと想像力と創造力を使ってみよう💓「これを愛(もしくは売上)と呼ぶこととする！」って、ほんとに自分で決めればいいことなんだよね。母との物差しの違いで悩んできた話はこちらから💁‍♀️『自分の物差しで、母を測らない。』熊本でゲットしたチョコレート缶とチョコたち🍫海外の可愛いチョコレート✨ドングリとかリスとか🐿️はぁ可愛すぎる😍可愛くて食べられなかったけど、「今日食べなければ…ameblo.jp

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