またしても一ヶ月以上空いてしまった…
まだ20年くらいしか生きてないのに、こんなにも挫折を味わう事はめったにないんだろうなぁ
坊主にして、頑張ろうと意気込んでは、いつしか苦しくなって、大量に抜いては、振り出しに戻る事を繰り返して
抜かない事が苦しくて、それよりも抜いてしまったほうが苦しいのに
死ぬほど頑張ってみたら何か変わるかな、なんて何十回と思っていて、
思うだけで、何一つとして行動に移せない自分が嫌いだし、
ずっと変われないことが悔しい
床がひたすら抜いた髪の毛で埋まっていって、黒くなっていくのが苦しい
なんで、髪を抜いてしまうんだろう
なんとなく不安でたまらないから、なんとなく苦しいから、
何かが負担となってて、それを必死に消化しようとしてるから、
ただ癖として残ってしまってるだけ、
何か認めたくないことがある、消化しようとしても出来ないものがあるから、抜くこと以外での不安の解消法がわからないから、
とか、いろいろ考えるんだけど、
きっと全部当てはまるし、全部上手く対処できるようにならなくてはいけないやつなんだと思う
必要以上に考え込んでしまう性格なのは、もう十分わかってるから、そこから上手く自分で対処できるようにならないと
無意識に、自分には幸せに生きる権利がないんじゃないか、って思ってる
そんなことないのに、皆幸せに生きていいはずなのに、
ひたすら自分を責める事しか出来なくて、
きっと、そんなことする必要ないのに、
自分だけは甘やかしてもいいはずなのに
こればっかりは、生きてきた環境が影響大きいから仕方ないんだけどね
ここから、自分がどれだけ変わる勇気があるか、だよねぇ
自分で本当は全部わかってるんだよ
頑張ったら治せることもわかってるのに、精神疾患というものに甘えて被害者ぶってるだけで、
頑張らなきゃ
自分で乗り越えなきゃ
絶対に治せるんだから、大丈夫、ゆっくりやってこ