昨日、本当は泊まるつもりなかったけど、生理のせいもあってか眠気はすごいし、体調イマイチで、
レッスン終わって🌰さんの家に行った後、結局泊まった。
🌰さんは今日JLPTを受験するので、
さっきお別れしてきて現在帰宅中。
今日は、ワタクシ、髪をバッサリ切ります！！！！
もうドライヤーしながら汗かくのにストレスすごすぎて、
切ろう、切ろう、切りたい、切りたいという気持ちが大きくなり、
美容室予約しました！
長さがあるので、ヘアドネーションお願いしてる。
今回はショートにするのではなく、
隠れ刈り上げにする予定✨
こういうの↓
でもあの時、会社から7月にオランダ出張入るかもと6月に言われ、
「え？7月ってあと１ヶ月もないけど？」
みたいな感じで混乱の中、何やかんやで機会を逃してしまい、
結局できなかった。
もう髪乾かすのに時間はかかるし、
乾かしてる間に汗かいてストレスだし、
切りたい！！！！！！という気持ちが爆発し、
今回予約（笑）
この髪型は、2ヶ月くらいするとデザイン崩れてダサくなって髪結べなくなると聞いたので、
今年のアメリカ出張前に改めて美容室行って整えようとは思う。
一昨日から生理になったんだけど、
PMSの影響か何か、何か分からないけど、
何かすごく「私はこれからどうなるんだろう…」っていう漠然とした不安にかられた。
約一年前、私は富士登山をした。
めちゃくちゃキツくて
「やめたいー！キツイー！助けてー！」
って一日目は何度も何度も登りながら思った。
二日目は渋滞で休み休み進んだからそこまでキツくなかったし、
何なら登頂して下山した後、「また登りたい」とさえ思った。
この富士登山は友達夫婦とやった。
この友達夫婦は、私が2年前にトモミちゃんの結婚式で東京に一週間行った時、一緒に高尾山に登った友達。
あの時2人は付き合って数ヶ月くらいだった。
彼氏の方が大学の友達で、彼女さんは初対面だった。
彼女さんは超いい子で、最初から気が合う感じだった。
「気が合うと思ったから連れてきた」
と友達に言われた（笑）
11年ぶりに会ったけど、相変わらず面白い友達だった。
高尾山登った時に少し富士山が見えて、帰りの電車で私が
「今度は富士山登ろうよ！」
と提案した。
気軽に提案してたけど、私は結構本気だったし、
2人も乗り気になってくれていた。
そして2人は数ヶ月後に結婚した。
富士登山について聞きたかったけど、
もしかしたら妊娠とかしてるかもしれないし、
とても繊細な話題なので私から富士山の事を切り出す事はできなかった。
でも去年の春に
「去年言ってたように富士山登ろうって話してるけど、どう？」
と言われて、私は本当に嬉しくて、二つ返事で「登る！！」と言った。
結局登った時は嵐だったし、ご来光どころか雨で景色は一切見えなかった（笑）けど、
「いつかご来光チャレンジしよう！」
と言っていた。
今年、2人は富士山登るのかなー？と思いつつも、
妊娠とかあるかもと思って私からの連絡は遠慮していた。
先週、
「父になりました」
というのを友達から聞いて、
私は心から嬉しかったのと同時に、富士山の事を切り出さなくて良かった😂と思った。
この2年で私は2人の人生の大きな節目を垣間見てきた気がした。
先日、🌰さんとヘアドネーションの話をしていて、ヘアドネーションした時の写真を探していた時、スマホにはもう写真がなくて、SNSにアップロードした分しか残ってない事に気がついた。
それでそのSNSをたどっていたら、ものすごく懐かしい投稿を見つけた。
それは8年前言語交換アプリで知り合ったイギリス人の投稿だった。
当時その人は日本に引っ越したばかりで、
何かの手続きの書類が分からず、私はその手続きの翻訳の手伝いをした。
そのお礼の投稿だった。
その人とは年が確か一歳違いか何かなんだけど、誕生日が同じ11/8だった。
それでちょこちょこ話してたんだけど、
その頃に私は劉さんと付き合う事になった。
劉さんはこの人に対してすごく嫉妬して、
「連絡を絶って！ブロックして！」
と言って、私はその人に何も言えないままブロックすることになった。
本当に本当に本当に、今もなお、その事はずっと心に引っかかっている。
とても申し訳ない事をしたって。
劉さんと別れた後、やっぱり申し訳なくて気になってブロックを解除した。
2年も経過していたので、その人にも日本での生活がもうあって、
彼女も出来て一緒に住み始めました、という状況だった。
ブロックの事を謝りたかったけど、SNSのメッセージ機能が変更されてて、
ブラウザからはメッセージ利用ができなくなった。
今ではほとんど使ってないSNSなので、アプリをインストールする気はサラサラなかったし、
今更「あの時ブロックしてごめん」のために連絡しても、もう私の事は覚えてないだろうと思えた。
連絡してた期間も１ヶ月未満くらいだったし、
その人も日本での生活やらで忙しくして、チョロっと話した私の事を忘れてても仕方ないと思った。
で、話をヘアドネーションに戻すけど、
その写真を探してた時にこの人の投稿を見かけた。
今どうしてるかなと思って見に行ったら、
前に見た時の彼女さんと結婚し、子供ができ、
いつからか分からないけど、イギリスに帰国して、イギリスで働き、
現在奥さんとお子さんと3人でイギリスにもう何年か住んでいるみたいだった。
こういう、周りの人の人生の大きな転換とかを目の当たりにして、
生理による情緒の影響か何か、何か、
「私は？何も変わってない。変わったのは仕事くらい。🌰さんと付き合うようになったけど、皆こうして進んでるのに、何か、私は何してるの？」
と、置いてけぼりというか、何か、行き詰まっているように感じてしまった。
そういうのもあったのか何なのか、
何か無性にエリオットが現在どうしているのか気になった。
もしかしたら、あの彼女さんと既に結婚してたり、子供もいるかもしれない。
ブロックさせられた人みたいに、イギリスに帰っているかもしれない。
とにかく気になって、気になって仕方なかった。
でも私からエリオットに連絡するのはやっぱり躊躇した。
もう今は🌰さんと付き合ってるし、🌰さんを裏切るつもりは毛頭ない。
🌰さんに「今もエリオットが好き」とか勘違いされたくもないし、
エリオットの彼女さん（奥さんかも）にも変に思われたくないし。
だから、連絡はできなかった。
でも気になって気になって、知り合うキッカケになった言語交換アプリでエリオットのタイムラインを見てみた。
エリオットはあまりタイムラインを更新する人じゃないんだけど、もしかしたらと思って見てみた。
結局何も分からなかったし、そのアプリをエリオットは暫く使ってなかった。
結構エリオットの近況は分からないままだったけど、
何か、すごく気持ちが不安定な自分がいた。
富士登山の友達の事、ブロックさせられたイギリス人の事、
それが引き金となって不安な自分がいて、🌰さんにその事を話した。
「何か、私だけ進んでない気がする。🌰は今就職とか色々転換点にあるけど、私は何も何年も変わってない。🌰と一緒にいるようにはなったよ、でも結婚とかみたいな大きな変化とか、そういうのはもう何年もない」
「人には人のペースがあるし、焦る必要は全然ないと思う。僕らはまだ付き合い始めたばかりだし、今後どうなるか分からない。結婚するかもしれないし、互いに別の人と一緒になるかもしれない。僕はフランスで生まれ育っているから、あまり結婚に拘りがない。（フランスは事実婚がめちゃくちゃ多い）でも、付き合いが長くなっていくと、僕の人生の決定、例えば就職だってミカの人生に影響が出る事だってあるし、結婚するってこともあるかもしれない。進んでないことなんてないし、焦る必要もない。大丈夫だよ」
みたいな話をして、気持ちはだいぶ落ち着いてはいる。
でもどこかで「エリオットは今どうしてるかな？」と思っている自分がまだいるのは事実。
こんなにエリオットの事を考えたのは久しぶり🤣
全然気にしてなかったのに😂
皆、色々あるよね。
さてーーーーーーもう駅着いてて、
どうしてもブログ書き終えたくて、駅のホームで突っ立って書いてました😂
そろそろ移動しよ。
買い物もしなきゃだし、
美容室行く前に掃除もする！
ではでは。