美智子さん いつもセラピーでお世話になっています。
ご無沙汰しましたが、お変わりありませんか。
どうしても美智子さんにお礼を伝えたくてメールさせて頂きます。
前回セラピーをして頂いて以降、両親の状態がどんどん酷くなって、
でも踏みとどまれている自分を誇らしく思う最近です。
父は「がん」というツールを手に入れ、
【自分は特別にケアされるべき人間である】という幻想にしがみついて
自分で自分を無意識に追い込んでいるのか、 (そこまでしても叶わぬ夢(幼児性の欲求に満たされること))＊注釈美智子
どんどん虚ろになっていき、ホームや通院先の人を戸惑わせるほど 無気力になり果てています。
母は不機嫌をちらつかせるか弱々しさで泣き落としの繰り返しです。
愛を得る事が出来た子供時代の手段＊注釈美智子
二人共まるで傷ついたリトル(インナーチャイルド)が剥き出しになっているようです。
ＡＣの連鎖だとはわかっていましたが、正直今の二人の様子からは
私の想像をはるかに越えた歪みの存在をひしひしと感じます。
癒さずに年を取ってしまう不幸、因果の恐ろしさを見せつけられています。
もし美智子さんのブログに出会わず、負の連鎖に気付かず、癒して頂いて いなかったら、
今頃すでに共倒れになっていたと思います。
もちろん両親の無意識の計算がさせる姿に動揺していないかと言えば 嘘になりますが、
どこへ向かえばいいのか、どこに出口があるかは わかっているので自分を保てています。
本当に美智子さんに心から感謝しています。
いつも手を差し伸べて 救って下さってありがとうございます。
これからもよろしくお願いいたします。 突然ですが、お礼まで。
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実はあれからまた変化があったのです! そのことも伝えさせて下さい。
美智子さんにメールを送りたくなったのは、
なぜか急に とてつもない感謝の気持ちが湧き上がって、
どうしても お伝えたいという衝動に突き動かされてでした。
それから一日経ち、今朝起きたら、奇跡が起こりました！
両親への執着がきれいに無くなっていたのです！
まずは今日半信半疑でホームにいる父に会いに行きました。
あれほどイライラさせられた虚ろな姿がただただ哀れに 思えました。
そもそも行くこと自体気が重く10分もいられなかったのが
いつまでもそばにいてあげたい気持ちに変わっていました。
母のところはまだですが、もし行って何を言われても、
暗い目を向けられても揺るがないと思う自分がいます。
自分の中に次から次へと力が漲るのを感じます。
今までに経験したことのない不思議な感覚に包まれています。
ここ数か月、おさまっていたパニック発作がまた起きるように なったりと
両親への嫌悪感がひどすぎて、
このまま二人が 亡くなるまで辛い日々を送るのかと絶望を感じるほどでした。
そんな辛い時はマスクをして一人ドライブしながら車の中で 大声で親を罵ったり、
おもちゃのバットを振り回したり、 ドラマを見て涙をばんばん流したり、
子どもにイライラした時に よくリトルと話してみたり…
美智子さんの教えに助けて 頂きました。
息子にもあれこれ求める気持ちがおさまりつつあります。
ただいてくれるだけでいい、心の底からそう思えます。
自分とつながるすべての人、事象にじわじわと感謝の気持ちが 広がってきています。
美智子さん、本当に本当にありがとうございます。
美智子さんが私はもちろん、息子も、両親も救って下さいました。
私のように年齢がいってからだと癒すのも時間がかかる、本当に その通りでした。
子育てする中で初めて歪みに気付いて、待ったなしに心も成長 していく子どもと自分のケアを同時にするのは大変でした。
美智子さんがおっしゃるように心の飢えが引き起こす事件が いくつも世間を騒がせていますが、
心の傷を持つ大人がいなくなり、 負の連鎖がおきなくなることを祈ってやみません。
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こちらの方こそ、信頼して頂き本当に感謝につきません。
私も自分が癒されたことによってインナーチャイルドの声を聞きとりくみ取る事が出来るようになって
それに従ってここまで来ています。
幼児期の生活体験がどれほど人生に影響を及ぼすか？
その事を理解してもらうのはとても大変ですが
幼児の虐待死などのニュースを耳にする度に
浸透させなきゃという気持ちに駆られます。
そうした中でこのような感想を頂けて本当にありがたい次第です！
この感想が一人でも多くの人の心に届き
自分を大切にする事の重要性に気付いてもらえたらと思います。
心という公園の中に有るものは全て自分が体験して来たもの
心という公園に近寄りたくない その中で遊びたくないというのは
とても寂しいことです。
なぜなら、何よりも大事な場所だから
心はご捨て場ではありません
特別な人とシェアして楽しむための特別な場所です。
お気軽にお声かけ下さい。
美智子