そういえば、引っ越ししました。
そう、引っ越ししたんですよ。
やっとです。
念願の引っ越し！！
２ＬＤＫにしようか１ＬＤＫにしようか悩んだんですけどね。
結局は１ＬＤＫになりました。
でも、ＬＤＫが広いの。
駅からも近いし、ちょっと優雅な住宅街だし。
おしゃれな場所でもあるし。
いろんなお店なんかも近くにたくさんあって。
建物はちょっと古いけど、部屋はちゃんとリフォームしてあるし、お風呂とキッチンは新しくなってるし。
システムキッチンでとても使い勝手いいの。
そんなわけで、優雅な一人暮らしが始まりました。
広くなったので、ぜひ女子会とかもしたいんだけどな。
お泊まりパーティーとかもしたいなあ。
夏休みにはやろうねっていってるんだけどな（苦笑）
ただ、今は本当に仕事が大変だから。
ホントに去年までの比じゃない。
いつも何か仕事を背負うたびにそう思うんだけどね。
でも、やっぱり今年は今までの比じゃないです。
そうだよね……
やったこともない支援担任やって教科担任もやって学年主任もやって。
さらに道徳教育のことも考えながらやってるわけで。
圧倒的に準備室や職員室に帰る時間がなくなったもんね。
一日中教室に張り付いてるし。
授業時間中は荷物の持ち替えに職員室にちょこっと帰るくらいだもんな。
よくやってるって思う。
自分で思う。
でも、それでも納得する仕事をしてるわけじゃないんだもんな。
自分の仕事ぶりに自分で納得できない。
体力的にも精神的にも、だいぶん蝕まれているような気がします（笑）
５月からね、ホントによく泣いてる。
ひとりでよく泣いてるよ。
納得できないことだったり苛立ちだったり。
自分にも周りにも。
何回「もう辞めたい」って思ったことか。
「死ねるものなら死んで楽になりたい」って何回も思った。
ふと「このまま姿を消したらどうなるかな」とかも思ったっけ。
今でも、思わないわけじゃないけどね。
ちょっとしたことで泣きたくなる。
感情がいっぱいいっぱいなんだと思う。
ダメなんだよね。
私がいなければいないで、どうにでもなるだろうから。
私がいなければいけないってことはないだろうから。
そんなもんなんだよ。
必要としてくれる人もいるけど、基本的に言葉を信じることができなくなっているから。
誰の言葉も信じることができなくなってる。
だから「大切だよ」「必要だよ」って言われても信じられない。
言葉を表面上の取り繕いにしかみれなくなってる。
だから、お人形でいいんじゃないかって。
みんなのやって欲しいことをただやってるお人形でいいんじゃないかって思った。
自分のやりたいこととか目指したいこととかいっぱいあったけど、全部どうでもいいんじゃないかって。
まだね、そんな思いは抜けない。
さすがにお人形になることはとどまったけど…ふと、消えてしまいたくなる。
私が消えても、両親以外の誰も悲しまないような気がして。
ただ、その両親を悲しませることだけはしたくないから、死ぬこともできないし消えることもできない。
時々ちょっとだけ弱音を吐くことはあるけど、基本的にこんなにも弱いところなんか見せることはできないから。
外にそんな自分の弱いところを見せたくない私のプライド…かな。
そういえば、最近放置プレイが多いような気がする。
メールしてもさ、帰ってこないんだよね。
引っ越しのことも何人かからはちゃんと帰ってきたけどさ。
だけど返信ない方が多くて（苦笑）
そうなってしまうと、やっぱり私の存在ってどうでもいいんだろうなって思うんだよね。
ほら、寂しがり屋さんだから、放置プレイされるとダメなんだよ（笑）
元々私も自分から連絡とる人間じゃないからさ…
ダメだとはわかってるんだけどねえ。
でも、何をメールすればいいのかわかんないんだよ。
だから…ね。
さあ、だからっていつまでもこのままじゃいられないし。
「来るもの拒まず、去るもの追わず」
私はそんなに優しい人間じゃないって自分でわかってるし。
これでずっと来たんだからそれでいいんだ。
そのスタイルを変えるつもりもない。
何がきっかけだろうと、仕事だろうとプライベートだろうと、全部関係ない。
冷たい人間だってことくらい、自分でちゃんとわかってるから。
それは自分にも返ってくることくらい、わかっているから。
だから気を取り直して、頑張るんだ。
自分のプライドとの戦い。
そう、自分自身との戦い。