最初に・・・ 今回の記事は、暗い暗い過去のお話です。
しかも、ちょっとだけダークな事件も書いてます。
なので、そんなお話を読みたくない、もしくは苦手な人は、
気にせずスルーしちゃってください。
一応、ダークなお話にかわるとこには
マークつけてるしね。私がパニック発作を起こすきっかけの一つとして「嘔吐恐怖」があるんだ。
とにかく吐き気があると、どうしようもない不安感に陥ってしまって
どうしたらいいのかわからなくなって、さらに不安が強くなって、パニックになる。
とりあえず、吐き気が出てきたりすると、
とにかく、気持ち悪くて、でもどうすることもできなくて、
ひたすら、気持ち悪い、苦しい気持ちが続く。
「嘔吐したらどうしよう・・・」
別に嘔吐したからって、問題があるわけじゃないのに。
「吐いたらどうしよう・・・」
「もし吐いてしまって、人に迷惑をかけたらどうしよう・・・だから吐いたらダメだ」
「吐いているところをほかの人に見られるのは恥ずかしい・・・」だから吐いたらダメだ
って常に考えてしまう。
もちろん、自分自身での事でも言えるし、
ほかの人が吐いている、吐きそうになっているのも見るのも聞いているのもダメ。
よくこんな状況で小児科の医療事務として、働いていたなーって思うわ。
子供なんて、そんな人の状況なんて、お構いなしやしね。
そもそも体調が悪いんだから、仕方がない。
それはさてき、きっとこんなに過敏に反応するようになったのには
過去に経験した事が関係してるって思うねん。
で、一度「これかも！」って思えた事件がある。
たぶん、それに違いない。
これは心療内科の先生にも話したことがあって、たぶんそうだろうって二人で納得してた。
あれから、何年もたつけど、やっぱり今でも怖くて仕方ない。
それは私が大学生だった頃のお話。
ここから、ダークなお話になるよ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
当時付き合っていた人は、はじめはとても優しい人だった。
だけど、その人のお母さんが亡くなってから、一変した。
俗にいう、「DV」
最初は、けんかした時にだけ手をあげられた。
とにかく「お前が悪い、お前が悪い」という理由だけで、殴られた。
時には、相手の機嫌が悪いと理由もなく殴られた。
「機嫌が悪いのはお前のせいだ」みたいな。
私はひたすら謝り続け、時が過ぎいくのを待った。
いつの頃からか、私は人の顔色を気にしながら行動するようになった。
また、悪いことが起きると、いつも「自分が悪いからだ」って思うようになった。
たとえそれに、自分はまったく関係なくても・・・
「自分がいるから起きたんだ」って思うようになってた。
そんな風に手を出す人に変わってしまってから起きた出来事。
ある日、一緒に晩御飯を食べて、しばらくしてから、私はとてつもない吐き気に襲われた。
「気持ち悪い～。吐きそう、苦しいよー」って泣きながら彼に言った。
「とりあえず、吐いたらラクになるから、吐いてこい」って言われた。
またグズグズしてて、怒らしてしまうのが怖かった私は
とりあえず、外に出て頑張って吐こうとしたけど、吐きなれていない私にはできなかった。
そんな私に業を煮やした彼がとった行動
「早く吐けや！！」と言いながら、何度も私に手をあげた
早く吐かないと、さらに暴力はひどくなる・・・
だけど、彼に対する恐怖で体は思うように動けない・・・。
とにかく、その日は、吐き気を必死でこらえ、
彼からの暴力から逃げ帰る事ができた。
そう、この日。
気持ち悪い
↓
吐けない苦しさ
↓
彼からの暴力
↓
恐怖
つまり私の頭の中には
吐き気＝吐けない苦しさ＝恐怖
という公式ができてしまったと思われる。
その彼とは、もちろん別れたし、
暴力を受けるようなこともない。
だけど、ほんとにこのころの記憶が強いんだと思う。
今でも人の顔色や機嫌をすごく気にしてしまう。
いつか、このトラウマから解放される日が来ますように・・・
応援してください
ポチっと、押してくれるだけ
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊