私の『うつ病』回顧録・・・７２

毎晩、楽しみにしていた「俺たちの旅」が、配信されなくなった。


何回観ても、当時の自分を重ねて観ていた。


そして、ラストには必ずバックミュージックに中村正俊の「ただ、お前がいい」が流れる・・・


そして、そのドラマの最後に、コメントが流れる。


若い頃は何も感じてはいなかったが、今になればジーンと来て、目頭が熱くなる。


「どんなに、つらくても、俺たちだけは、自分の道を、どこまでも歩んで行きたい」


「たった一人の男と、たった一人の女を、何が結びつけているのだろうか」


「本当に、愛しているなら、こころの中に、しまって、おきたい」


「男は、みんな　心の　どこかに、淋しさを　抱いている」


「友情なんて　おおげさものではない　俺は　お前が好きなだけだ」


「生きる本当の意味は　学校では　教えてくれない」


「馬鹿げたことを　一緒にやった友ほど　いつまでも　忘れないものだ、何故だろうか」


「明日のために　今日を生きるのではない　今日、生きてこそ　明日がある」


「男の胸には哀しさがある　だから　あんなに優しいんだ」


「男はいつか　愛を知る　それは哀しい」


「母も一人の女である　それを知って　男は大人になって行く」


いつもジーンとなった・・・。


毎週、日曜日の２０時が楽しみだった。


そんな、みんなも歳をとり、おじいちゃんになっただろうか・・・。


でも、こころのどこかに、あの青春時代をしまっている。

私の『うつ病』回顧録・・・７１

毎日、自室にて過ごしている。


気分がいい時、と悪い時が、はっきりと分かる・・・。


曇りの日、雨の日はゆううつで最悪で、また天気の日は気分が良い。


外出は病院に薬を貰いに行く、２週間後だけである。


その間は、ほとんど自室にいる。引きこもり、対人恐怖症になってしまっている。


それが、自分でも良くわかる・・・。


先日、ちょっと荒れて、焼酎を大量に飲んでしまった。３合～５合ぐらい。


そして、腹がすいたので、カップ麺を食べた。しばらくすると、しゃっくりが出てきた。


なかなか止まらないので、胃薬を飲んだ。


そして、ベッドに入ったが、しゃっくりが止まらない。


そして、胃酸が出てきて、トイレに行き、吐血をした。


真っ赤な胃袋にあるものをすべて嘔吐してしまった。


もしかすると・・・・と、胃潰瘍なのか、それとも胃に穴でも空いているのかと不安になった。


そのまま寝込んでしまったが、翌日もしゃっくりが出て止まらなかった。


なんだか、怖くなり、その日はずっと、寝込んでしまった。


食欲がない為に、つまみも取らずに焼酎を飲んだのがいけなかったのだろう。


胃腸科専門の病院に行ったら、入院を余儀なくされると思った。


それから２～３日すると、しゃっくりも出なくなり、一安心だ。


しかし、毎日、何もせず、こうしていることは、とても辛いものだ。


社会に甘えているのだ・・・。しかし、働く意欲、気力、体力がない。


生活費は保護されて、生涯年金ももらえるので、食うには困らないのだが・・・


相変らず、出会い系サイトにはまっている。


というか、毎日４００～５００通のメールが来るのだ。


変なサイトから勝手に、登録され、退会申請をしても、なおメールが来る。


中には、支援をしたいと言う人もいるが、いままで騙された教訓があるため、


完全に無視をしている。相手はさくらであると思っているから・・・。


特に写真はいかにもプロが撮った写真はさくらである。


自分の携帯カメラで鏡に映し出しているのは、さくらではないと思う。


先日、ＰＣが起動しなくなり、慌てた。なんとかいじくっていたら、起動した。


それ以来、ずっとＰＣはダウンせず、起動したままだ。電気代がちょっと気になるが・・・。


今日は天気がいいので、３日ぶりにシャワーでも、浴びようと思う。


この病気は、いつまで続くのだろうか？


今年の１０月に還暦を迎える。このままでいいのだろうかと、自問自答する。


将来への不安が一番辛い・・・・・・。


この部屋で倒れてしまったら、孤独死になる。


そんな事を考えながら、毎日を過ごしている。

私の『うつ病』回顧録・・・７０

友人の自殺未遂や、出会い系サイトの詐欺などで、悩んでいました。


今日は病院に行き、薬をもらいました。


久しぶりに街に出た時、なんだか、真っ直ぐに前を見て自転車を運転できませんでした。


対人恐怖症です。


いつも自室に、引き込み状態な自分に、自己嫌悪気味なんです。


先生からは、いつもの通りの言葉・・・


「辛いでしょうが、頑張ってください・・・」と。


本当に悩んで、苦しいのが、わかってもらえない・・・。


この頃、しゃっくりが出てくるので、相談したら、専門家に相談してくれとの事。


ガスター１０を２週間分をいただいた。


本来は１週間分しか出さないのですが、無理をいって出してもらいました。


例のサイトの件ですが、やはり騙されました。


悔しくてたまりません。東十条という女です。


メールは毎日５００通ぐらいは来ますが、全てはさくらです。


先日の１５万円は、もう戻っては来ません。


馬鹿だよね・・・。


また今日も、５０００万と土地を差し上げます・・・と。


約束の時間になっても来ない。また騙された。


もう、こんな状況では、生きていても仕方がないと悟りました。


でも、死ぬ勇気がありません。


自室の８階から飛び降りたら、５秒で死ねます。


息子や、娘のことを考えたら、勇気がなくなります。


いい親父で再会したいから・・・。


もう、４年も逢っていないので、無性に悲しくなります。


毎晩、「俺たちの旅」を観ながら、一喜一憂しています。


これから、どうなるのだろうか・・・


俺たちの旅の最後のコメントで


「ひとつの出会いが、ひとつの別れを生む、そして人はまた、人に出逢う・・・」と


ありました。私の青春そのものです。


あの頃は、何も怖くはなかった、でも、今は対人恐怖症です。