前の話
いよいよ公正証書を作りに公証役場へ行く日。
その日になっても、保険証問題は解決していませんでした
離婚前に保険証を切り替えないと、子どもが一ケ月以上、無保険証になってしまうのに…。
とにかく私は、D男の会社から「タロウがD男の扶養から抜けた証明書」が必要だったのに
「そんなものもらってない。用意できない」と言い張る始末。
うちの人事は、それがないと手続きできないって言っているんだから、そこをなんとかしてほしいのに…
いろいろ話をしたんですが、埒が明かず…。
カッチーンときましたね。
いや、すっごい他人事だろ…
手続きしたからハイおしまい、じゃなくて、私の方の手続きがスムーズにいくように力を貸してくれたっていいじゃないですか。
必要な書類があるって言ってるのに、まったく働きかけてくれない！！
子どもの保険証が無くて焦っているのに、なんで！！！
あーーーーもう……
ここまでさんざん我慢してきたけど、離婚目前にしてもこの態度…
イライラに任せて「しねよでぶ」とラインに書き、
いやいや、それはいかん
と思って消そうとしたつもりが…
間違って送信してしまいました…
すぐに送信取り消しをしたのですが、
やりとりの最中だったので既読がついてしまいました
あ～～～～
なんでこの人こんなに上から目線なんだろ～～～？？？？
誰が原因で離婚になったか、わかってんのか？
公証役場にいかないとか、行政書士さんにも役場の方にも本当に迷惑だし、
いい大人がそういうこと言っちゃいけないと思います（冷静）
まぁ妹の結婚式も直前で欠席するとか言い出す非常識人だから、そういうのわかんないか…
私がこんなこと言ったのも、あなたのこれまでの言動があってのことなのに…。
いや、まあでも、言っちゃいけないですよね。
せっかくここまで我慢して、穏便に済ませようとして、本当に頑張ってきたのに
なんで公証役場行く日の午前中に限って、こんなこと言ってしまったんだろう。
どうしてあと少しのところで我慢ができなかったのか…
自分が馬鹿すぎて涙が出てきました
仕事中なのにボロボロ泣いていました。
ここまで心を強く持って頑張ってきたのに、いざ公正証書作るぞ！明日離婚届け出すぞ！という日になって一番しんどかった。
離婚届を出したら、怒涛の手続き地獄が待っている。
子どもは無保険証だし、もし怪我したら、もし病気になったらどうしようと思うと落ち着かない。
私が言ってしまったことは本当にひどい、相手を傷つける言葉だった。
だから、私は謝ってる。なのに責められる。
お前は500万も金を損失しておいて謝ってもいないくせに！
と言いたかった。
でも、それとこれとは別だから…私は言葉に出さず飲み込みました。
涙はボロボロ出ていました…
いざ離婚を目の前にして、重圧も感じました。
これからは本当に私が一人で子どもを育てていかなくちゃいけない。
衣食住を確保して、子どもと向き合っていかなくてはいけない。
もちろん両親や知人の力も借りながらやっていくつもりだけど、私の責任で子どもを育てていかなくてはいけない。
そう思うと怖くなりました。
自分に「がんばれ、がんばれ」と言い聞かせて涙をこらえました
私なら幸せになれる、私なら子どもと楽しく生きていける。
だから大丈夫、大丈夫。
と自分を励ましました。
さあ。
午後２時から、公証役場でD男と一緒に公正証書の手続きです。
（つづく）
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