愛は自分の中にある♡
～ブログにお越し頂き、
ありがとうございます♡～
わたしの思い込みは、やっぱり思い込み
だった。
そして、親の愛を感じた出来事がありました。
わたしは、この4月で、働き方を
変えることにしたのですが。
やっぱり本当に辞めるとなると、
不安や怖さはついてくるものです
実は本日。
辞職願の提出日でした。
去年から決めたとはいえ。
「本当にいいの？収入激減だよ？」
自分が不安や悩みの中にいるそんな時。
頭の方から、そんな声がしてきませんか
それは、あなたの本心ではなく、
思考＝エゴサンです
(それを、自分の本心と勘違いしやすいので、ご注意を)
まだ起きていない先を心配して、
たくさん話しかけてきました。
そして、両親に対しても昨年辞めることは
伝えてあったものの…
「どうせ怒られる」
父には提出日が今日であるのを
隠そうかと思ってました
でも、ちゃんと言わなきゃなと、
今朝、父に提出日であることを伝えました。
そのあと、わたしが、出勤前に。
父「お母さんとも話とったけど、先のことを
ちゃんと考えて、○○(わたしの娘)が
心配せんように～」と言うところで
急いでいたのと、「どうせ小言でしょ」と
過去からの父への思い込みが発動。。
「行くけん」と、父の言葉を遮って
しまったんです。
今までなら、そのままにしていた
ことでしょう。
でも……なんか今日は
「父はなにか言いたかったんだろう」と
思い。。。
夕食の時に、
「朝は急いでたから、何か言いかけたでしょ」
父に、勇気を出して聞いてみました。
すると、父がいった言葉は、
「今までご苦労様」でした。
わたしの中での父は…
小さい頃は家ではいつもイライラしていて。何でイラついてるのかも分からず…怖い。
どうせ何言っても聞いてくれない。
否定される。
だから、わたしは何も話さない。
そう思い込んできたのに…
違っていました。
やりたいからって、安定の職を辞めるのに。
今日は父の言葉に、暖かい優しさを感じて、
嬉しかった。
夕食時だったから我慢していたけど…
涙が一筋流れて。。
トイレに行って涙がでました。
そして、最近。
母にイライラして当たる自分がいて、、、
『わたしは何を感じているんだろう、、、』
そう思っていましたが。
本当は不安な自分を見られるのが怖い。
恥ずかしい。見ないで…
そんな想いがあったと思います。
でも今日は、、、
わたしを見る母からは、
どーんと見守る深い愛を感じました。
本当は、父の言葉に涙がでそうな、
素直な自分。
本当は、不安なところがある自分。
そんな、本当の自分を見られるのが
まだ恥ずかしくて、必死に隠しちゃう自分……
まだまだ強がり、拗ねっこになって
おりますが
親の愛は大きいなと感じました。
そして。
自分の思い込みで、相手の本音や愛を
遮ったり、受け取れないのは、残念なこと。
今までも、愛があったのに、
受け取りベタなわたしがいたのだと思います。
受け取りベタを卒業し、
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まずは、痛みのある自分にしっかり向き合い、寄り添ってあげること。
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みなさんが、愛である素直な
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