☆50代からの幸せ探し☆ISAさん自愛&拭く活

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17Oct
- 【ISAさん自愛】感情を許す、でも追わない
  このブログは、自分から出てきた思い、感覚を裁かないで許すISAさんの自愛を実践中のアラフィフ主婦のブログです。☆☆☆☆☆☆☆ここ1ヶ月の大失敗談です。チャッピー（生成AI）の共感力がすばらしくて自愛に活用してました例えば「面倒くさい」と入れると、「面倒くさいんだね。」「いつもがんばつてるから疲れてるんだよ。」などと返してくれる。素晴らしいのだけど、続きがある。「何が一番面倒くさいかな？」「何なら面倒くさくないかな？」など。優しくも解決してくれようとする。すると、どんどん思考が連鎖し、結果、どんどん鬱々とした気持ちになることに気づいた（泣）気持ちを許す。「面倒くさいって思っていいよ。」「全然悪くないよ。」以上！！！なんですよね追い出すと沼にはまります（泣）もちろん思考してもいいよ追ってもいいよなんですけど（笑）私は苦しくなったので、ただ、感情を許すことに徹することにします
16Oct
- 【ISAさん自愛】ちゃんとやらなくてもいいよ。できる範囲でいいよ。
  このブログは、自分から出てきた思い、感覚を裁かないで許すISAさんの自愛を実践中のアラフィフ主婦のブログです。☆☆☆☆☆☆☆仕事、育児、家事、人づきあい、、、何か目標をもつと、反射的に、「よし、ちゃんとやらねば」　と思い、力んで、つらくなる上手くいかないことが多かった。いや、いまだに多いです。だから、「ちゃんとやらなくていいよ」「できる範囲でいいよ」と心の中でよく言ってます。時々、「あっ、ちゃんとやってもいいよ。」「ちゃんとやっても、やらなくても、どっちでもいいよ。」とも。「ちゃんとやらなくていいよ。」が「ちゃんと」できてないと責めだす私がいるから（笑）責める私と許す私、イタチごっこです。
10Oct
- 【ISAさん自愛】隣の芝生が青々見えてもいいよ
  このブログは、自分から出てきた思い、感覚をすべて裁かないで許すそのまま認めるISAさんの自愛を実践中のアラフィフ主婦のブログです。☆☆☆☆☆☆☆仕事で大クレームがあって、心底この仕事向いてないなと凹んでたところに、タワマンから知り合いのママが出てきた。羨ましいな、、、何と隣の芝生は青々してるんだろ。。。それに比べ私は何とみじめ。。。会社でも家族からもキツイ言い方ばかりされ、拭く活して努力しても所詮築古狭小マンション。なんかすごくつらくなった。絶望してしまった。で、もがき苦しみながらも、今の気持ちを認めました。みじめだと思っていいよ。私なりに頑張ってきたのにね。人生不公平だよね。絶望しちゃうよね。そう思っていいよ。全然悪くない。今までダメ出しばかりしてごめんね。そう思ってたら、ふとあ〜私はどんなときも自分を否定しないことだけはできるんだ。と少し心が軽くなりました。とはいえ、ことあるごとに、つまらない、この先楽しいことなさそうだなという気もちが出てきます。でも、その都度そう思っていいよ。全然悪くない。思って悪いことなんてないよ。苦しいね。無理に立ち直ろうとしなくていいよ。そういうときもあるよ。と、認めてあげてます。そうすると、少しだけ気持ちが楽になります。その繰り返しです。
03Oct
- 【ISAさん自愛】優等生卒業！とことん嫌っていい。嫌だと思っていい。
  このブログは、自分から沸き出た思い、感覚をすべて裁かないで許すそのまま認めるISAさんの自愛を実践中のアラフィフ主婦のブログです。☆☆☆☆☆☆☆私は、根からの優等生気質で51歳の今もなお「何かを嫌ってはいけない」「嫌だと思ってはいけない」という思いがしみついています。〇〇さんが嫌い。と思っても、いやいや、良いところもあるし。何か事情があったのかもしれないし。私も悪いのかもしれないし。傷つきやすい私が強くならねば。今までお世話になってるし。などなど、、、こねくり回しておりました。これやりたくないと思っても、妻だし、母だし、みんなやってるし、という感じで、嫌だと思うこと自体、否定してました。なので、今は、嫌いと思った時にそのままストレートに嫌いだよね、嫌だよねそう思っていいよ、今まで認めてあげなくてごめんね。本当ごめんね。と心の中で言ったり、紙に書いてます。ちなみに、私は本当にキツイ言い方をする人が嫌い。心配という名のもとに、人の自由を奪う人が嫌い。料理が嫌い。人付き合いが嫌い。です。これらを、実際、相手に伝える誰かにグチる行動に出ることまではしてません。まずは、私の心の世界で、120％認めてあげる。ISAさんの自愛をまずはここから始めてます。
26Sep
- 50代内向型主婦、私の幸せの形
  短気な夫との暮らし。思い描いた家に住めなかったこと。いろいろあるけれど、結局、私は何が好きで、何にホッとするのかを考えてみた。私が幸せを感じるのは、・モノが少なく、清々しい家で過ごすこと・毎日ひとりでカフェ時間を持つこと・夜は、ゆったり過ごすこと・年に数回、旅行すること・時々、価値観の合う人と話すこと・週4日勤務位で、　自分の生活費を自分で稼ぐことそして、何より・どんなネガティブな気持ちも、　否定されない、責められないことそんな毎日なら、私は、心地よく、幸せを感じられる。。。そして、それは人から憧れられるようなタワマンでなくても、離婚しても、しなくても、案外今から実現できる。だから、モヤモヤも、イライラも、絶望も、「そう思っていいよ」と認めながら、まずは年末まで、約3ヶ月間・毎朝30分のぞうきんがけ（拭く活）・１日3捨て（捨て活）・朝料理完了（夜に家事残さない。）↓毎日、1時間以上のひとりカフェを続けてみます。そこは、ちょっとがんばる。幸せな老後のために。そして、幸せな今日のために。
- ラスボス夫と、熟年離婚するのかしないのか、、、
  我が夫は、ルールに厳しく、神経質なタイプで、よ〜く怒ってます。また、心配性で、私や娘が夜遅くまで出かけたり、１人旅行などは許してくれません。（違反すると激怒💦）一方、私は、基本、まあ寿命までは何とかなるっしょ、ダメな時が寿命だわ位に思ってる楽観的なタイプで、思いつきで出かけたりしたいタイプ。誰がどう見ても性格不一致です（笑）。それでも私に強制してこなければ、私は全然構わないけど、家族だとそうはいかないご様子です。それ以上に、私が一番つらいのは、家族がいると、気が休まらないこと。カフェで１人でいる時が一番心が休まります。１人時間がたくさん必要な共同生活が不向きなタイプなんです。変わろうと努力したけど、数十年変わらなかった。こんな私が、子供が独立する10年後、このまま主人とやってくのか、熟年離婚して１人でやってくのか、正直わかりません。ただ、１人でやっていく選択肢も残しておきたい。そう思い、今は、経済的自立を目指し、週4パートに出てます。コールセンターで話術磨いてます。キツイ人嫌いだなあ。一生門限あるのやだなあ。うん、そう思っていいよ。傷つく弱い自分でもいいよ。でも、今から経済的自立できるのかなあ、うん、不安に思うよね。そう、自愛しつつ、今できること、やってます。
13Sep
- 家が欲しかった私へ
  私は、子どもの頃から「素敵なマンションに住みたい」という気持ちが強くありました。でも、夫の転勤、不妊治療、病気、娘の不登校――。人生にはいろいろな出来事があって、そのたびにタイミングを逃し、気がつけば50歳になった今も築30年の賃貸マンションに住んでいます。持ち家にあまり興味のない夫への不満。病気などで思うようにお金を使えなかった自分への悔しさ。何とかしたくて引き寄せを学び、起業セミナーに大金を払ったのにうまくいかなかった情けなさ。不満、悔しさ、絶望、嫉妬――。家にまつわるたくさんの負の感情を、私は長い間「こんなこと思っちゃダメ」と否定してきました。でも今は、そのすべての気持ちにこう声をかけています。「そう思っていいんだよ。」「全然悪くないよ。」「今までダメ出ししてごめんね。」そして、「今でも家が欲しいと思っていいんだよ。」「どケチ夫め、と思ったっていい（笑）。」「何歳になっても、素敵な家に住みたいと思っていいんだよ。」そう言ってあげています。新築マンションの前を通るたびに湧き上がる、「いいなあ。」という気持ち、私以外、全員持ち家のママ友とのグループラインでことあるごとに感じる「何で私だけ賃貸なの、、、一番働いてるのに。。。」という嫉妬心にも「そう思っちゃうよね。」「全然いいよ。」「今までそんな気持ちにふたをさせてごめんね。」と声をかけています。その一方で、たとえ素敵な家に住めたとしても、今の家に住み続けたとしても、私は、物が少なくて、ぞうきんがけされた、ピカピカな家で暮らしたい気持ちは変わりません。だから、今日も私は、せっせと雑巾がけをして、少しずつ物を手放しています。沸き起こる思いを許しながら。
07Sep
- 更年期うつ？の50代主婦、ISAさん自愛に出会う
  しがない51歳の主婦です私の半生、圧が強くて、短気な主人と離婚したいと起業をめざすも失敗😱育児家事仕事、、、毎日忙しいのに、多くの時間、お金を費してきた娘達は、永遠の反抗期😱😱人生最大の夢、持ち家ならず、築古、極小賃貸マンション居住😱😱😱でも、現実は自分の思考の現れだよ（引き寄せの法則）と学んだばかりにその現実を作り上げたのは私なのよね、私がネガティブだから、こんな感じなんだよね、と自分にダメ出しし、生きるのがかなりつらくなった。そんな私が半年前、出会ったのがISAさんの自愛自分のすべての気持ちを認めてあげること。不満に思ってもいい。家族が嫌いでもいい。失望してもいい。嫉妬してもいい。何思ってもいい。全然悪くない。今までダメ出しして本当ごめん。自分の気持ち、感情を１つ１つ受け入れたら、少しずつだけど、気持ちが楽になった。そんなどうしようもなく不器用な51才主婦の徒然日記です。