最近、自分にあった根深い「間違った観念」を発見して、めちゃくちゃスッキリしました
ここ何年か、他人の先回りをして転ばないようにしてあげていたことに気づいたんです
この気づきだけで見える世界が変わった
定期的なトラブル
ずっと前から、引っかかってたことがありました
友だちＡが周囲に媚びている姿にいつもイライラしてたんです
普段なら「A のためにも止めた方がいい」と言うくらいだけど、今回はわたしに”とばっちり”が来たのでブチギレ
過去似たようなことが何回もあったのに、まだ繰り返す
なんで何も変わらないんだよ！
って、もうイライラがピークに到達して、Ａに怒るのはほどほどにして、ＡＩに向かって呪いの言葉を吐き出して怒りまくり💦笑
思いつきでプチ断食を強行し、出来るだけ何もせず寝てました
よくわかんないけど、徹底的にデトックス
ついでに身体に「どうすればいいか分からないから教えて」と聞いてから眠っていたら、ある日の朝、
「Ａがやってること、そのままアナタがやってるよ」
という感覚がきて、「そういうことだったのか！」って原因がハッキリわかりました
先回りしてた
Ａが周囲に媚びているように見えたのは、だれよりもわたしがＡに媚びていたから
媚びるといっても、Ａとは別の性質のもの
Ａは見てて危なっかしい人。だからわたしが先回りして転ばないようにしてあげたり、「これやったらいいんじゃない？」って頼まれもしないのに、世話焼いてた
過保護な母親みたいに 
それどころか、Ａが喜びそうなことをやってあげていた。ほんとは興味のないことやメンドクサイことも。Ａの性格を知って、尽くしてあげてた
いらんお世話でした
そもそも「そういうの止めた方がいいよ」というアドバイスすら余計なお世話
Ａのせいで被害を受けたと思い込んでたけど、Ａが悪いのではなく勝手に歪んだ解釈しただけかも？
普通の友だちや同僚ならそこまでしないのだけど、Ａは特殊な関係だったので、自覚できなかったみたい
これに気づいたら、過去の出来事もつながりました
ここ数年のわたし、仕事とかほかの人間関係でもやってたんです
求められてないけど、先回りして相手が喜びそうなことをやる
求められてないけど、会社のためになりそうなことをやる
先回りすることが良いことだと信じてた
こうやって文章にすると「そんなのダメに決まってる」って思うでしょ？ でも、そもそも先回りしてた自覚がなかったんです
これは本来なら自分に使うべきエネルギーを他人に流してるってことでもある
だからいつも無気力とか虚無に陥っていたんだな…
原因が分かれば早い
頼まれてもないことを止める
他人に向けていたエネルギーを自分に戻す
めちゃくちゃシンプル
こういう話は過去にも書いてるはずなんだけど💦
当時は頭で理解してただけ。体感することでやっと腑に落ちるんですね。よく分かりました
根本原因が不明だったときは、狭い視野しかなかったので、自分なりに解決策を試しても、小さいエネルギーしか回収できなかった
でも今回の気づきで、ケタ違いのエネルギーが回収できた気がします
今後一切、余計なお世話をしないって決めた
たぶん、先回りを止めたらＡは転ぶ回数が増えると思う。でもそれはＡの人生ですべき経験だし、乗り越えられるはず
子ども相手だと「過保護はだめ」ってストップできるけど、大人でも一緒ですね
Ａの経験を奪って先回りすることで、Ａを弱らせていたかもしれない。ついでに共依存に陥ってたかも。良くないよね
「役に立たなきゃダメ」
今回の原因についてさらにＡＩで壁打ちして判明したのは、わたしには「人の役に立たないと自分には価値がない」という根深い観念があった
過去に同じキーワードが出てきてるので「そうなのだろうな」とは思ってたんだけど、まだわかってなかった
やっぱり、子どものころに染みついた観念って、自分の中で常識すぎてわからない。「逆に『人の役に立たなくてよい』って信じてる人なんているの？」って思ってしまう
自己啓発やスピ界隈では「生きてるだけで価値がある」ってよく聞きますよね。それは正しいと思う一方で、いまのわたしは自分ごととして考えられない
でも世の中にはいるんだよね。いまのわたしには信じられないけれど、いるはず
痛みを伴うほど大きい
今回の気づきはわたしにとって大きなギフト
これだけで、慢性的な背中のコリが軽くなった気がします
でも大きい気づきなだけに、痛みを伴うものでした
長年、信じていたことが間違いだったことを認めなきゃいけないし、Ａとの関係も変わってしまうかもしれない
けっこう怖い
けど、たぶん最終的にはわたしにとってもＡにとっても良いことも分かってる
まだ何も現実は変わってないけど、見える世界は変わった。たぶんここから何かあるんだろうな