ここ数日、いろいろ書いてるんですが、その前の１週間くらいは絶不調でした。太陽フレアの影響かなって思ってるんですが
それまではHAPPYちゃんに夢中だったのが、今は全然だったり（一時的？）。今年は自分の中の変容が激しいです
さて。
こないだ、久々に長い時間1人で過ごすことがあって、いろいろボーっと考えてたんですね。それで、ライトな気づきがありました
何者でもない自分を恥ずかしいと思ってた
心のどっかで自覚しているような、していないようなところがあったんですけど、ひとりになって強烈に自覚したんです
何者かになりたかった若かりし頃を経て、今はいろんなものを捨てて、フラフラ生きてるわたし。そんな自分を認めたつもりでした
でも、ご近所さんに「ずっと家にいる」ってことがバレたくなくて、引っ込んでたんですよ。ダサっ
全然認めてなかった
わたし、ほんとは家事がめちゃくちゃ好き。掃除しまくりたいし、庭のお手入れもしたい、家を出たり入ったり、バタバタしたい 笑
なのに、ご近所さんからに「いいトシして実家暮らしで、無職でなにやってんだアイツ」って思われたくなかった
……ということは、わたしが自分をそう思っていたのでした
わたしよ、ゴメン
でも不思議ですよね
フリーランスで働いていた時は、家にずっといても何も感じなかったのに。ご近所さんはわたしが仕事をしているのか、グータラしているのかなんて、分かるはずないのにね
大事なのは自分がどう思ってるか、だけ
あとね、ずーっと思ってたことがあるんです
なんで専業主婦は働いていなくても堂々としていていいのに、出戻り実家暮らしはネガティブイメージなの？ 一緒じゃん
って不満だった
もしかしたら、専業主婦が後ろめたい人もいるかもしれないし、兼業主婦でそういう人もいるかもしれない
ただ、わたしはそう思ってただけ。誰から言われたでもないのに、一人で勝手に決めつけて勝手に怒ってた。一人芝居💦
きっと、知り合いにお嬢様がいたら、何もせず遊んで暮らしていても「あの人はお嬢様だもんね」で終わる
でも自分のことになると、到底そうは思えない。庶民だもん。。でもそれも人によって見え方は変わるよね
わたしはどうしても「働くこと」が気になるようです
だって「ワーカホリック人生を歩むんだ」って子どもの頃から決めてたんです
むかしのドラマで、主役が「『あーよく働いた』っていって死にたい」みたいなことを言っていて、それだ！わたしにピッタリ！ って思ってたくらい
なのに、この歳になって何もなくなってしまった。今や、ワーカホリックなんて絶対嫌だ。あの頃はある意味で洗脳されていたんでしょう
宙ぶらりんな今がもどかしい。でも、無理に動こうとは思えない
これまでの人生で、地獄のような日々を２、３回は経験してるんですが、動きのないここ数年がある種、一番地獄かもしれません
愛と調和であふれた天国はつまんない、とかいう人がいますけど、なんかわかる気がする
いまのわたしは、ただ生きてるだけ。家事したりブログ書いたりしてるけど、そんなに生産性はない。生産性とか言ってる時点で、「価値があることしなきゃ病」かな
それでも寂しさを紛らわすために、人とつながることは絶対にしない、って決めてます。自分がされたらいやなことはしません
無価値観みたいなのは、常にうっすら、ずっとあります。若いころから、充実した日々を送っていても「何もねえ」ってふと空虚になる時があります
ま、それも考えても仕方ないんですけどね
身体は借り物。自分のために頑張れないなら、微生物のために頑張ろうかな。細胞が７０兆個でしたっけ。ちゃんとトップやらせていただきます
隠れるの、止めよう
無職のグータラ、生産性のない人間でもいい
家事好きなのってめっちゃ平和でいいことじゃん
ってことで、今日はじめて庭仕事やら洗濯やら、人目を気にせず白昼堂々、ニートを満喫しました
世界は何もかわってない
でもかわった
