今朝のaloness配信を聞いてると
過去をなんとなく思い出しました
わたしの場合、皮肉なことに
引き寄せとかHAPPY理論なんて
知らない頃の方が
ガンガン叶ってたんだけど
だからといって良かったか？
といわれるとそうでもない
その経験があったから今があるので
塞翁が馬ではあるけれど
正しい望み方ではなかった
そんな経験談と今だから思うことを
書いてみます
①高校受験
わたしは小学生の頃から
高校は地元の最難関校に行く
と自分の中で決まっていた
紆余曲折を経て無事合格
②大学受験
高校になって成績が落ちたけど
絶対に国立大の理系学部に行く
と決めていた
なぜか私立は嫌いで
偏差値とか場所にはこだわらず
とにかく国立だったらいい、
みたいな思考
文系課目が得意で
理系課目は瀕死だったのに（笑
誰に何と言われようと曲げなかった
そして無事合格
③就職
絶対に大手企業、なおかつ
ある特定の部署に行く
（ちょっと難関）
と決めていた
周りがどんどん決まっていく中
自分だけ決まらなくても
絶対それ以外受けなかった
最後は無事採用
④結婚
思うことがあってある年の12月、
絶対に来年結婚する
と決めた
片思いの人はいたけど
「その人」と決めてた訳じゃない
婚活には嫌悪感があったので
絶対に恋愛結婚
そしたら片思い相手と
翌年すぐに付き合い始め
年末に結婚
以上。
わたしの人生において
この４つが分かりやすく
大きい願望実現でした 
でも４つとも、
ある種の強迫観念とか
偏った思い込みがあった
うちは学歴偏重の家庭
物心つく前から
それに支配されて生きてたのね
だから
親に認めてもらうために
学校も就職も頑張った
でも、どれだけ頑張っても
認めてもらえず
常に精神状態は不安定
夢だった仕事もまったく合わず
ついに心が壊れて結婚に逃げた
そしたら結婚生活もすぐに破綻
そこでやっと目が覚めたんだ
全部叶ったけどそもそもの理由が
「わたしには力がない」
というところから始まっていて
すべてが承認欲求か現実逃避のため
その数年後に
引き寄せとかHAPPY理論を知った
でも
小さな願望は叶っても
大したことはかなわない 
それは理論が
まちがってるからではなく
自分の強い願望がなくなったから
なんだよね
誰かに認めてもらう必要がなくなった
何かから逃げる必要がなくなった
とっても幸せなことなんだけど
退屈になっちゃった
もちろん、
ここからまた望めばいい
ってことは分かる
でも、望んだところで
どっちでもいいかなー
って思ってしまう
誰かの幸せを望むとか
一緒に楽しみたい
っていうのも分かるけど
それは強い願望までいかない
だからHAPPYちゃんが
たびたび
「どうすればいいですか？」
じゃなくて決めるんだよ！
って喝を入れる配信があるけど
そもそも、そこまで揺るがない
願望なんて浮かばないんだよ
あるインフルエンサーが
「みんなを幸せにしたい」って
頑張ってるけど
その人は不幸な人がいる前提じゃん？
そしたら案の定、
不幸体質の人が寄ってきやすいみたい
「みんなで遊びたい！」なら
幸せかもしれないけど
「絶対にみんなと遊ぶぞ！」
って、わたしはなれないんだよね
遊べたら楽しいだろうけど
全員すでに幸せなのだから
どっちでもいいじゃん？ って
不幸な人を助けたい限りは
不幸な人が消えない
でもみんな幸せなら
頑張って何か叶えなきゃ
とも思えない
という矛盾
だから
こういうHAPPYちゃんの喝を聞くと
そりゃHAPPYちゃんだからできるんだよ
ってつい思ってしまう
それはHAPPYちゃんが
お金や人脈があるから、ではなく
これがいいに違いない！
みんなでやったら幸せになれる！
って
強い思いで貫ける性格ってことね
無知で単純だった時は
強い望みが出やすい
だから叶いやすい
でも幸せじゃなかった
多くを学んで
この世の法則を理解すると
強い望みがなくなってしまった
幸せだけど退屈…
HAPPYちゃんはそれを知ってもなお
強く望める
それがうらやましい
わたしもそうなりたい
だから今のわたしは
「絶対にこれを実現したい！」
っていう望みを沸かせたい！
というのが望みです 笑
