昨日のインスタライブ。
なんか自然と行動できた一つのきっかけの中に
先日、とっても久しぶりに会った
お友達の假屋舞ちゃんの存在がありました♡
と、言っても、
別に舞ちゃんに何か相談したわけじゃなく、
インスタライブがしたいなんて、私自身も
とうの昔に消し去っていた事なんだけど…笑
私はその日、なんか色々話す中で
今、やりたい事に、
そのまま まっすぐ注いでいいんだ。
って感じたんだ。
普通？っていうのかな。
私たちって、何かの望み、欲…に対して
後先を考えるから動けなくなるでしょ？
だけど舞ちゃんと話していて
なんだか
「いつも、やるべきことは
今の自分の気持ちに注ぐこと」で
それを繰り返していていいんだ。
って感じたの。
インスタライブの話に戻るけど
私はなんかずっと、色々怖かった。
この記事でも書いたけど
もし、誰も聞いてくれなかったら？
もし、変なコメントとか入ったら？！
色々考えたけど
何より怖かったのは
それら全部が、もしも本当に起こったとした時
需要のない私に…
何も言えない私に…
意思の弱い私に…
私自身が傷つくこと。
心が折れてしまうこと。
それがとっても怖かった。
だけど、なんかもう全部、
それでも大丈夫だとしたら？
上に書いたように
私にできるのって。
ってゆーか私がやりたいことって
常に、今、自分がやりたい事を
今、自分がやりたい方法で表現すること。
そこに“わたし”を使うこと。
表現なんていうとカッコいいけど
人って誰でも常に、自分という資源。この肉体を使って、内側にあるものを表現し続けてるでしょ？
そして表現したいこと、その方法も
一つじゃなくて
話したり、書いたり、作ったり、、
その時の色んな方法で表現するからこそ
そこに個として“わたし”という輪郭が作られていく。
舞ちゃんと会ったあの日の感覚があって、
そこからリブログ先でも書いているように
自然と自分に許可が出せて
ライブをしている時にはもう
今までダメだと思っていたこと
怖いと思っていたことが全部わりとどうでもよくなってた 笑
怖さよりも、楽しさとか嬉しさがあったかなぁ。✨
(本当にライブ中、常に視聴者1人だったけど、
今となっては「こんな感じでやっても常に1人は聞いてくれるんだ！」って感じだよね😂笑)
過ぎてみれば、どうしてあんなにも自分に許可を出してあげられなかったのかの方が不思議なくらいで 笑
なんか、
今の自分が無謀だと感じている望みを
当たり前にやっている人が近くにいるって
すごくパワーになるよね！
そんな舞ちゃんは今
壱岐島に家を建てようとしていて。
中身を全然知らなかった私は
話を聞いて「すごいね!!」って
それしか言えなかったけど
それだって、“假屋舞”だからできる事。で終わったらそれまでだけど、
そうじゃなくて、これまで舞ちゃんが
一個ずつ、自分の中の望みや希望を可能性に変えて
舞ちゃん自身が育てた結果なんだと思ったら
なんか色々感動しちゃって、言葉にできなかった。
「あの人みたいになりたい」
そんな望みもいいけどさ
そういうのを持ちつつ、その上で
「私はわたしの場所で、わたしを表現する」
そう決めてる人に、人も、ものも、エネルギーも、集まっていく。
だから舞ちゃんのところにはいつも必要なものが、ぐっと舞ちゃん目掛けて集まっていくんだ。
すごいよね✨！！
私も昨日は、インスタ公開ライブという形で
思っていることを表現できて、少しだけど
自分の望みや希望を可能性に変えた気がしたし、
コメントまでもらえて嬉しかったなぁ😭✨
こうして
話したいに話して
書きたいときに書いて
物作りしたくなったらなんか作って
休みたくなったら休んで…
そうやっていつでも
今、自分が表現したい形で表現できたらすごくいいと思わない？！✨
制限の中で生きると、望むことすら忘れるけど
自分であればあるほど望みは叶う
私はこうやって
ちゃんと“わたし”を使う生き方の方が
うんと自然で、うんと好みだと感じたよ♡
超～昔の写真！😂笑
ちょっとしたハプニングがあったけど 笑
素直に真っ直ぐ生きてる舞ちゃんが本当に好きだ！と思った日 ♡笑
口で言うほど簡単じゃないけどさ
それでも私もわたしをちゃんと使って、資産を増やしていこうと思う😊
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