きょうもつらつらと書いてゆきます。
2023年の7月のある日。
人間関係で心が折れてしまい、そこからは坂道を転げ落ちるようにネガティブな方へ行ってしまった。
折れるまでは、負の状態になることはあっても、リカバリをし、少々で自分に帰って来れていたというのに、、、
折れてからは、ネガティブな状態がホームみたいになってしまった。
そうなると
掃除は出来んわ
いつも見ていた開運系のYouTubeはみれんわ
祝詞や心経や真言は口から出す気がしなくなるわ（心の中でも唱えられない）
ブログは書けんわ（自己表現ができなくなる）
嫌なこと・やりたくないことをやってしまうわ（そしてどんどん状況も感覚も狂っていーくーー）
そして、いつもやっていた「習慣」をどんどんやめていってしまった。。。
(やめてしまった状態を体験して、今までやっていた習慣は、精神状態やエネルギー状態を『「よき」状態に「保つ」』『悪くなってもすぐリカバリできる』ためにかなり有効だったのだという事が分かった。)
保つ
KEEPする
堕ちそうになっても、堕ちないところにいられたり、
堕ちても、すぐ修正できたり、、、
そのために有効な手段を私はとれていたんだなあ。
心折れそうになった時、「持ちこたえるか？ガクッといってしまうか？」を選ぶ瞬間があった。
何度も何度もその瞬間はあり、
ついに私はあの日、折れる方を選んだ。。。
★
でもこうして振り返って思うと、折れていても欠かさず出来ていたこともある。
家におまつりしている神棚と仏壇（簡易なものです）のお水を毎日換えられたこと。
お風呂に入った後、ユニットバスの床を拭きそうじすること
仕事の行きか帰りか…どちらかに必ず神社かお寺に参拝して手を合わせること
なぜかこれらはやった。やり切った？？？
これはよかった。
そのお陰か、、、？
何とかすんでののところで持ちこたえ、やっと、やっと「今ここ」に帰って来れたんじゃないかと思う。
習慣のすべてを失くしてしまっていたら、「今ここ」には帰って来れなかったかもしれない。。。
★
それにしても、とても苦しい半年間だった。
振り返ってみて、そして今これからを思ってみると、
★やっぱり苦しいのは嫌じゃ。
★もう自分を苦しめることはできん。
と思います。
苦しみで過ごす、苦しみを糧に生きるのはもう終わり。
改めてそう決めた。
おおよそ2012年より以前の私にとっては、
ネガティブな状態で居る事、苦しみの中で生きるのが普通で当たり前だった。
それ以外のものはなにも見えず聞こえず感知できなかった。
でも、出会いや転機があり、それを脱却しようとして、そうして、、、
いつしか苦しみが当たり前ではなくなって、、、
「ここ」が普通、私の当り前になっていたのかもしれない。
「ここ」とは
楽を選ぶ
楽でいる
ということ。状態。
楽に
軽く
簡単に
そんな世界に私を置いてやること。
以前の私の当り前だった「苦しみ」、、、その中に『再度』心身を置くということを得てみて、
今の私の当り前は「楽」で、しかもちゃーんと「楽」になってきているんだな、と知ることが出来た。
そこ（苦しみ）にいないと、分からないことも、分からない気持ちもある。
けど、常にずーっとは居たくないし、わざわざ居なくてもいいんだと再確認できた。
あと、心のどこかで、「苦しみ」に居られないことに対する申し訳なさとか罪悪感とかがあったのかもしれない。
(なぜ苦しんでいる人が存在しているのに、私は苦しんでいないんだろう？ごめんなさい。みたいな)。
でも、それらももういいな、って思っている。
「人生＝苦しみ」
「生きるとは苦しみである」
からの「明け」を感じる。
明けましておめでとう😃かな？？(笑)
私は
楽しかったり
おもしろかったり
しててもいいんだ。
今日もお読みいただきありがとうございました。
あなたに幸あれ✨
