治療と人間関係・・

愚痴です・・・

今年のおみくじは、凶　

そのおみくじが物語っているのか、いきなり足を怪我するわ、排卵済みだわ、

そして、人間関係でもトラブルになってしまいました・・・

ネットで出会った方と遊びに行こうと日程調整をしていく中でのトラブルで、私の配慮の無さが引き金なのだけど、

謝っても事情を説明しても取り合ってもらえないどころか、傷つけられる様な事ばかり言われてショック。

これ以上やり取りしても無駄／ご縁が無かったと迄、言いきられてしまい今後の交流も無くなってしまった。

通院で予定がはっきりせず、めっきり人付合いが無くなった私には、会えるのを凄く楽しみにしていたんだけどなぁ～。がっくり。

体外に進まれている方で、お友達等と日程調整する時ってどうされていますか？

どういう事に気を遣われていますか？

（周期が固定ではないので）生理がいつ始まるかも分からない

通院日も診察の時に次の通院日を言われるのでいつになるかも分からない。

周期によって治療も違うし、採卵日（＝その月にいつ以降通院が無くなるか）もいつになるか分からない。

診察時間も混み状況や診察内容によって、いつ終わるかも分からない。

こんな状況なので、先の予定等はっきりせず、

不妊治療をしていることすら言ってない方とは、事情を説明したくないので疎遠になってしまい、

不妊治療をしていると伝えても、体外をされたことが無い方には詳細は分かって貰えない。

通勤している時、上司からいつ休むのか等の計画を出してくれって言われ（会社として尤もですが）、自分でも分からないんです・・・っと上司や同僚に言う時の辛さがあったけど、休業してそのストレスを無くしている中でも、同じ事が起こってしまった・・・

今回の事は、発端が日程調整の時に起こったことなので（それだけじゃないだろうけど）、

今後の参考にさせて頂ければなぁ～って思っています。

人付合いって難しい・・

人付合いが余り得意じゃないし、

思ってることもちゃんと伝えられない事が多くて誤解されまくるし・・

人の気持ちが私にはよく分かってないみたい・・

ストレスは大敵なので、もう今回の事は今日限り忘れてご縁が無かったのだろうと忘れようと思うけど、

治療を続ける限り同じ様な事はまた起こる訳で、

今まで治療でキィーーって感じだったけど、そろそろ治療のみじゃなく人とも関わっていきたいなって思い直したところなので（いきなり挫折だけど）、アドバイス宜しくお願いします。

その後、、

日程調整以外に、要因となったことが分かったのだけど・・・

相手は「どうして言ってくれなかったの？」って事でした・・・

相手がそんなこと思ってると分からなくて、私としては「なんで聞いてくれなかったの？」って心境だけど・・

お互いに相手の事を思って色々と考えてしまった事で、お互いにちゃんとその時に話し合ってれば済む話だったのに、こじれてしまった・・人間関係って難しいですね・・

排卵済

HCGが0.2迄下がっていたので、採卵可能との事で1月もそのまま採卵周期へ。

但し、HCGの影響があるため、薬は一切使わず完全自然が良いとの事でした。

D3,D10,D12と診察し、採卵決定。

D12でかなり卵ちゃんは育っていたので翌日かと思いきや2日後のD14

ちょっと不安があるけど、先生の言う事だし・・・

主人は採卵日はどうしても外せない出張があるとかで精子は持ち込みとなりました。

持ち込みはお初なのでドキドキ。

体温変化が良くないとの事で指示通り、ブラジャーに挟んで持っていきました。

しかし、2012年初の採卵は、排卵済でした。

人工授精に切り替えようかと思ったけど、先生から

「体外まで進んでいる人は、人工授精では可能性低い。

自己満足で少しでも可能性が欲しいというのであれば手伝う」

と言われてしまいました。

今月から系列の東京から来られた先生。言い方キツイです

人工授精の費用は2万円

体外受精で毎月30万近く払っているので、2万で少しでも可能性が買えるのならって、揺らいでました。

客観的に見て人工授精での可能性は低いのは、頭では分かってる事。

金銭感覚麻痺状態。

そして自己満足ですよね・・

主人に早く帰ってきてほしいとお願いし、人工授精は止めてタイミングへ切り替えようと思いました。

しかし・・・・主人、帰ってきません・・・

その前にタイミングも取ってないので完全に可能性０となりました。

一人通院し時間も費用も掛ってるのに、たった1日すら主人は早く帰ってこない。虚しい・・・

主人の方が強く要望してるのに。。犠牲を払うのは私だけ？

今、休業中でお給料０、そして通院だけでも数万掛っているので、採卵すらできずに可能性無くなったのは正直辛い。早々に終わったクリニックの後、朦朧としてデパートをうろつき、またしても食べまくりました。

ストレス食いを止めないと・・・

2011年の治療費は、約250万でした。

毎年約150万だったのが去年は100万アップにビックリ。

今まで支払った金額を考えると眩暈がしそうです。

化学流産

クリスマスイブに移植した、２年近く掛けてゲットできたたった一個の卵ちゃん。

クリスマスプレゼントになってくれたらと切に願っていました。

そして大晦日の今日が判定日でした。

結果は、着床したけど、その後育たなかったと、化学流産との事でした。

それを聞いて、物凄く後悔しました。

何事もなく過ごしていてその結果なら残念、あと少しだったのに・・って思えたかもしれないけど、

移植の最初の時期に、斜め前に工事が始まり、ドリル音が一日響きストレス満載、

翌日は重機が入り一日中家が揺れて船酔い状態。

先生に、この影響があるか？と聞くと、うーーーーん・・・という感じで否定されず、

終わったことを悔むより次頑張ろうと思った方が良いと慰められました。

全てがそのせいではないだろうけど、もやもやが残ります。

なぜストレスとなってるとか振動が凄いと思った時に家を出てどこかに退避しなかったのか？

どこにいけばいいのかと悩むより、まず状況を回避すべきだったのではと。

その都度、適切な判断を私はいつも出来てないと。

化学流産２回、流産２回

移植をすれば妊娠反応は出てくれるけど、移植する卵がなかなかゲットはできない。

そして何百万のお金と気力と苦痛と時間をつぎ込んでいるのに、最後の最後にドジを踏んで台無しにしてしまってる気がして自分が情けない。

移植し陽性反応が出た後、必ず後悔することが有り、それさえしなければ今頃出産していたのでは？

自分で自分の妊娠を妨げているという後悔の念にずっと苛まれています。

特に流産の時・・お医者さんは私のせいじゃないと慰めてくれたけど、その思いは一生拭えない。

判定を待つ間、これで陽性だったら、治療から解放される、という気持ちが強かった。

もう治療から解放されたい。もう止めたい。

そう思いながら、一生自分自身が我が子を抱くチャンスを奪ったという罪悪感を抱えたくない。

ただ、そのために治療をしているのじゃないのか？

なんのために治療をしているのか？っと、そんな事を一人考えた日となりました。

主人は肝心な時にはおらず、電話して泣きついても、心落ち着く気のきいた言葉一つ掛けてくれず黙ったまま。。

何を言っていいのか多分分からないんだろうと、器用な人じゃないことは分かっていても。。

その沈黙すら、責められている様な気がして余計傷ついてしまいました。

治療できる時間も残りわずか。。

最後にもう一度、移植出来て今度は後悔することなく過ごせたら、

その時こそ結果がどうなるかは別として治療との決着がつけれるのかもしれない。

またしてもそんなことを考えてしまった・・

年齢との勝負だけど、、いつになったら移植出来る卵が出来るのか分からないけど、

来年、もう一度だけ移植出来るチャンスを下さい。

いつまでもこの迷路に立ち止まっている訳にはいかない。

それが運命なら自分を変えないと、強くならないと。

愚痴は今年中に吐き出さないとっと大晦日のうちに。

後数時間で新年。

気持ちを切り替えなければ。。

・・って事で気持ちの整理のために、

しばらくまたしても更新が途絶えますが、

きっと立ち直るのでご心配なく・・

移植

クリスマスイブにものすごーく久しぶりに移植をしました。

前回妊娠して以来の移植なので、２年振り位？

移植で余りにも久々で緊張して、腕ぶつけて自分でスリスリしながら寝転がってました（笑）

治療をしていなかったのではなく、延々採卵を繰り返していました。

４０代になると厳しいという事は頭では理解していたけど、思っている以上に年齢の壁は厚く・・採卵をしても移植出来る卵をゲットできませんでした。

２年かけて漸くゲット出来た、たった一個の卵ちゃん。

クリスマスプレゼントになりますように、、っと切に願っているけど・・

体になーーーーーんも変化がありません。

今まで何度か妊娠した時は、

移植後１度ちょろっと出血（着床出血？）した＆その後、めちゃくちゃ便秘で苦しんだ

お腹が移植後ズキズキした＆その後、お腹が緩くなって下痢だらけ・・

という記憶があるため、

お腹が便秘でも下痢にもならずごく普通なのが不安をよぎります。

移植後は今まではお姫様生活と言われていたけど、今のクリニックは普段通りでイイとの事でした。

お姫様生活を勧めるクリニックもあるけど、ずっと寝てたら妊娠するとかそういうデータは無いです、との事（笑）

なので、移植後も翌日も土日だったので主人と一緒にマイホーム関係のグッズを買いに出歩いてました。

なんせ家の中、まだなーーーんにも揃ってませんから

今日は、主人が仕事に行ったので家でゆったりぃ～っと思いきや・・・

斜め前の空き地でいきなり工事が始まりドリル音が朝から延々続きストレスＭＡＸ

テレビの音を大きくしたり、色んな部屋に行ったりシャワーを浴びてみても、聞える～～

あーん、心穏やかに過ごしたいのにぃ～

どこかに避難したいものの、まだこの辺りの地理が分からず、どこに何があるのやら・・

・・っとうるるる・・・状態なので愚痴ってみました。

後は待つのみ！っと分かっているけど・・・まだまだ修行の足りない私です

私は妊娠し、今度こそ、無事に元気な子供を出産する（言霊）

移植前に、ＣＴ／ＭＲＩ・・・

マイホームを購入し引っ越しでバタバタして治療記録の更新が途絶えてました

マイホームの近辺には、小学校に保育所ばっちり完備（爆）、周りは２０，３０代のママさん達ばかり。

これは子供が出来なければ浮く？って、今更ながら焦りましたが住んでみると殆ど交流無し。

戸建でも意外とこういうものなのね・・

新居で頭に物干し竿が直撃しその影響か、それから若干の吐き気と、浮いた感じが不定期に起こります。

気になって病院でＣＴを受けたけど出血が無いので大丈夫って事で、１週間位で治るだろうって事でほっと一安心。

しかーーし、２週間経った今も不定期に胸焼けし足元が浮いてます。

肩こりかもって昨日長風呂すると結構今日は症状無し。やっぱ肩こりから？

大丈夫かと思ったけど不定期に起こるし今週末に移植予定だったので念のため病院へ。

特に異常はないけど、妊娠したらＭＲＩを受けれないので心配なら念のためＭＲＩを明日受けてみる？って事でした。今後もメマイが起こった時に、妊娠してＭＲＩを受けれず頭が大丈夫か不安になるより問題ないと分かる方が良いでしょうって事でした。

安心のためだけに受けるのか？ってどうしようかと迷ったけど、心配性な私。

念のため受けてみることにし予約しました。

でも帰宅してから、こんなに短期間に、しかも”移植前”にＣＴやＭＲＩを受けて大丈夫なんだろうか？って不安になる私。

我ながら呆れます。

先生は頭部ＣＴやＭＲＩは、検査当日に影響するだけで、その後体に残らないので大丈夫だとの事だったけど・・

すっごく久しぶりの移植で、たった１個しか卵ちゃんが無いという状況なのでピリピリです

もっとリラックスしなきゃ・・

実は、”新しい家に子供は寄りつかない”という言葉を以前聞いて、なんとなくマイホームを欲しいと思いつつ二の足踏んでました。

でもずっと同じ家でも授からず、そんな事にとらわれても意味ないわって開き直り購入（爆）

夢の一つのマイホームゲットは漸く叶いました。

もう一つの夢、それが叶いますように☆

移植を延ばそうかなぁ～って思ったりもしますが、

不妊クリニックの看護婦さんから「クリスマスプレゼントになるとイイですね」って言葉が魅了します（笑）

本当に、本当に、それが叶うといいな。

それに休業期間も後３カ月。のんびりしてられないしね。

３月迄はラストスパートで頑張ります。

今は、不安材料を減らして、移植に望む事だけを考えよう！！

これから先は神のみぞ知る、の世界だもんね。