GW最終日が妊娠判定日
今回は、2段階移植をしました。
2段階移植が可能性が高いということ、しかも移植期間中がGWということで仕事のストレスもなく、ゆっくり出来たので、夫婦二人ともかなり期待してしまってました。
結果はかすりもしませんでした。。
年末迄と期間を決めての挑戦で、、年齢的にも厳しいということも頭でも治療の結果でも分かってるはずなのに、、やっぱりやっぱり移植をすると期待してしまいます。。
先生と次の治療を相談している間、、診察室で主人はがっくりとして、、
帰りの電車で親子連れを見てる主人が辛そうで、、
なんか、、もう私の遺伝子じゃなくてもいいから、誰かに卵子提供してもらって主人の子供で良いとか訳の分からないことが頭をよぎってしまいました。。
子供が大好きな主人を、、
パパにしてあげられなくて申し訳ない、、本当にごめんなさい。。
ごめんなさい。。
今年中に、、いつか3人家族になれる希望が見つかるのだろうか。。
どうして、、周りにあふれてる子供が居るごくごく普通の家庭を望むだけなのに、、叶わないんだろう。。
3月の慌ただしさが終わり、4月はお仕事が結構ヒマ
・・ってことで治療再開
度々お休みしながら通院の日々だけど、まぁ忙しくないから特に何も言われない。。
しかーし、昨日いきなりGW前迄の仕事の打診が・・・しかもやったことない仕事
うぅそーー、来週多分2日置きに通院の感じになるだろうし、研修もあるから実質1日位しかないのに。。
やだよーー
今日は通院だったので、その仕事がどうなったのか明日ドキドキで会社に行かなきゃ。。
去年秋に前の職場を無事に脱出出来て、今の職場で頑張りたいと思うものの、今年末迄の治療も滞りなく終わらせたいって思う。
でも、どうしても通院で休む 日が多くて、、絶対休めない日に重なったらどうしようとそれまでハラハラする。
仕事と治療ってなかなか両立難しい。
通院で休むので出来ませんなんて言えないしなぁ～。。
あぁ、考えるだけでキリキリ
仕事と治療、、どうやって皆両立させてるんだろう。。
前の職場の人間関係でキリキリすることに比べたら、まだマシかなぁ～
久々の更新
見ると前に乳がんの再検査の記事で終わってる・・
こちらは再検査に行ったら、単に撮影時の影でしょうってことで何も検査することなく・・・、来年も念のためマンモを受けた方がいいでしょうとは言われたのがちょっと不安だったけど、拍子抜けする状態でした。
そして、細々と治療は続けてきたのだけど、、45歳になってしまいました。。
もう年齢的に限界の限界・・
でも、ここまできたのだからっと、今年の誕生日までは続けることに。
それまでに少しずつ気持を整理していこうかと思っています。
不妊治療を会社に報告した途端に左遷され、、そんな惨めな状態も耐えたのに、、治療もうまくいかず、、にっちもさっちもいかない状態で。。
そんな中で、、もうそろそろ治療も終盤で今後のことを考えようと異動願いを出し続け、、漸く仕事も復帰できることになりました。
ブランクが大きいので今は色々と大変だけど、、精神状態はだいぶマシになりました。
それが良かったのか、凍結卵も出来ました
鍼灸の先生からダイエットした方が良いだの、、って言われて頑張って5キロ落としたんだけど、、、結局リバウンド
でも、ダイエット嫌になって、好きな様に食べ好きなように生活したときに無事に凍結卵が出来ました。
結局、ダイエットだの食生活だの生活がどうとか、、ってことより、、ストレスが一番大敵なんだろうなぁ～。
移植周期に入って、薬やテープを貼り続け、さぁ移植日決定かって時に、なんと薬で排卵を抑えていたはずが排卵してしまった様で、、移植キャンセル、、来月に繰り越しとなってしまいました。。とほほ・・・
今週期、、なんか病院との連携がうまくとれず、スタッフの人とのトラブル続き、、
そして仕事も丁度移植後に、期末が近づいて他の方の仕事も手伝ってほしいといわれて、、移植後なのに、、そんなこと言えないし、、どうしよーって自分の中で悶々としてたので、、
まぁ、タイミングも悪かったしなって思うものの、、沢山の薬と貼り薬の2週間が無駄になってしまい、帰宅後がっくりです。。
治療の成果もなかなか得られないけど、、最近は治療自体も想定外のことだらけです。
でも、、後残りわずか、、もう少しだけ、、続けます。
採卵のみで終わっていた日々から、移植ができる状態になったということにまず感謝ですよね。
不妊治療を長くつづけてることで乳癌の可能性が高くなるということで乳癌検査を受けてきました。
念のため前周期は治療はお休みして・・
その結果が昨日届いた・・・
マンモグラフィーで要精密検査
陰影があると言う結果を見て愕然
今日D3だったので病院で今後のことを聞いたら、乳癌になったら治療は出来ないとの事
治療による可能性は０では無いが、元々不妊の人は出産経験がないので乳癌になる人が多いので原因は特定できないと・・先生から言われました。
精密検査が1週間後なので、今周期は採卵することでフェマーラを処方された。
乳癌であれば最後の採卵になりますね、、って言葉にどよん・・・
乳癌であれば治療後に再開するには年齢としてもう無理
なにより長く辛い治療を続けて子供も授かれず、乳癌になってしまったら、、
踏んだりけったりというか、
やるせない、なんともいえない、、
ただ、、要精密検査だからって全員が癌って訳じゃない、、
まだ確定じゃないし、、大丈夫、違うよって思う自分がいて、、
そう思いながらもやっぱり不安が尽きない・・
しばらく情緒不安だわ・・
後少しで今年も終わり・・
結局、今年も授からず・・
12月が誕生日なので年だけ取ってしまいました。
11月に採卵をしようとしたらなんとFSHが上がっており治療スタートならず・・12月は本来お休みして旅行に行く予定だったのだけど、急遽12月に採卵を行いました。
結果は受精出来ず・・・
更に、左卵巣が腫れていると先日言われ、ピルを処方されました。。
ピルを飲むとFSHが上がる私は、どうなることやらと不安。。
通常はピルを飲むとFSHが下がるのだけど、私の場合はホルモン値がおかしくなるんですよね。
でも、腫れてるんだから飲むのは仕方ない。
ただ、ただ、、怖いのは、卵巣ケイネンテン・・
私は過去ケイネンテンの経験があり、七転八倒とはこの事と思いだしても恐怖の絶叫物を体験していて、救急車で運ばれてます。
その時は右、今度腫れているのは左となると、、、もしケイネンテンが起こったら、、両方？
もう想像しただけで恐怖です。
しかも明日から私は海外旅行に出るんです。
先生から運動禁止と言われて当初考えていたアクティビティ、どうしたらいいんだろう。。
犬ぞり、大丈夫ですか？と聞くと、乗ってるだけでしょって感じだったけど、転げ落ちたらどうなるんですか？って聞くと、先生沈黙・・・
犬に転ばない様に、ゆったり走ってくださいとは言えないし・・・
折角、極寒の地に行くのだから、そこの楽しみを堪能したかったのになぁ～。
最初に、12月の治療でクロミッドの量が増えた時に、ケイネンテンにならないか？と何度も言って大丈夫だと言われてたのに、、採卵の担当が、下手くそな女医と噂聞いてた女医だった時は、ちとショックだったけど、、腫れが内出血によるものと聞いて、くぅーーーーって気持ちです。
重たいスーツケース抱えて大丈夫かと、色々と不安だらけだけど、
のんびり旅行を自分に言い聞かせなきゃ。
貧乏性なんで旅行行くと動きまくるんですよね。普段殆ど動かないのに。。
来年がもう区切りの年になるんだろうなって思うので、気持ちの整理をしていきたいと思っています。
色々な意味で、自分の人生を考え直さないといけない年になってしまいました。
殆ど不定期にしか更新していないブログですが、訪れて下さった方に感謝を込めて。
良いお年をお迎えくださいませ。
