1月に排卵済みとなっていたため今年初の採卵でした。


D3、D8、D10(注射のみ)、D12、D13と通院し、D15で採卵

セロフェンとフォリスチムの注射を1日置きに打ち、右4個、左1個の卵ちゃんたまご

E2は1700位で、セロフェン服用時は1個450位は欲しい所だけど少なめかなっと思って聞いてみると、大きさがバラバラなのでこの位で良いとの事でした。

空胞が多い私だけど、2,3個は採れてほしいなぁ~っと期待して早朝に出発。

今回は排卵済みではなく、5個のランポウを刺して痛さを我慢したのに・・・なんと結果採れたのは1個のみガーン

培養士さんからの紙を見ながら呆然・・・叫び

いつもうまくいかない時に当たる培養士さんだったので、心の中で思わず、培養士さんのせいじゃ・・なんて思ったりしましたあせる


先生に、「なぜ空ばかりなのか?」と質問してみると、

空があっても7割位は卵は採れるのが通常の中、私の様に空ばかりというのは卵巣機能がかなり低下しているとの事で1,2周期はお休み(or 完全自然での採卵)とソフィア12日間処方されました。


全く卵が採れない場合は、スプレキュアがうまく効かなかった場合があるのだけど、1個採れているからそうではないとの事でした。(1個でも成熟卵が採れている=スプレキュアは効いてる


3月迄休業しているので、セロフェンの連続使用は怖いけど、3月も刺激してなんとか複数個採りたいと願っていたのだけど、あえなく却下・・・


今回は、凍結精子を使用しました。

主人が薬を服用する前に念のため6個分の精子を凍結していました。

先生から主人の薬の服用の影響は一般的には問題無いだろうとの事だけど、内服に関して絶対大丈夫とは言えないと念のため言われたことと、念のため持ち込んだ精子の結果がめちゃ悪かったので、それなら凍結の方がまだ安心かもって。


ただ、培養士さんから、凍結精子の場合、凍結により遺伝子にダメージを受けている可能性があるともいわれました。見た目では判別できないとの事で、そんなこと言われたら不安なので、データを見せて欲しいと言うと特にそんなデータは無く、顕微の場合に選別する基準は同じとの事でした。


たった1個でも無事に胚盤胞になってくれればいいけど、私の年齢での胚盤胞到達率は18%

また採卵を繰り返して1,2年後に1個採れたらいい方なのかなぁ~って、ちょっとガックリ。


いつか本当に我が子を抱くことってあるのかなぁ~

今は信じて頑張るしかないですね。





今日は主人の通院日。

初診時に付き添ってなかったので初めて一緒に行きました。

行って見てビックリなのは、思ってたより診察時間が短くてぽんぽん患者さんが出入りしていること。

私の(勝手な)イメージでは、もっとじっくり向き合って話を聞いてくれる科かと思っていました。


先生から「どうですか?」と聞かれて、黙り込む主人

先生が私の方を向いたので、私が答えなければ!っと勝手に思い込み、べらべら話をして終わってしまったあせる

でも、その間、先生こちらを見ずにカルテのみ見て、早く出てくれっぽい様に思えて・・そんなに話せなかった。


不妊治療は続けて問題ないとの事でした。

ネットを検索していたら、大概、治療より通院が優先だとの書き込みが多く、でもその方々の年齢より私はずっと上。私には待ってる時間が無いのに・・って。


・現状の上司が負荷を減らすようなことが無さそうなので、部署異動の提案等を診断書等に記載して貰えるか?という質問は、NO

周りは早く帰る様にって行ってくれるようになって、午前様の帰宅が22時頃までにはなってきた⇒負荷が減ってる様な事を勝手に言ってしまったので、ちょっと反省あせる


先生は、仕事の事は、キッカケに過ぎないって言われてしまい、??状態でした。

嫌な仕事をしている人が全てこの病気になる訳じゃないって・・

それはそうだろうけど、性格にもよるものだし、私は主人の場合、原因を取り除けば、良い方向に向かうんじゃ・・って思うんだけど・・


なんだかスッキリしない感じで、同じ薬を更に2週間飲みまた通院との事でした。


私は、話しをしている時に相手の目を見ない/顔を背けて聞く人が、どうも信用できないところがあって、

特に、この科の先生なら、せめてもっと誠意をもって対応すべきじゃないの?って思ったんだけど・・

主人は、こんなものだって事でした。

そして、私のカウンセリングだった・・・っとポロっと言われ・・・ショック!


なんだかこの2週間は大丈夫かな?ってずっと顔色を伺って過ごしてしまい私自身もストレス。

今日主人の些細な事でちょっとキツイ口調で言ってしまった。

正直、なかなか私自身もどうすればいいのか?よく分からない状態です。


今日がD2かD3か分からず、早めに通院。

ホルモン値は、D2でもD3でも問題ないとの事で、採卵周期が始まりました。


先生にD2かD3か良く分からないんです、って伝えると、

前回の採卵予定日(=排卵済)が排卵だからと、今日がD2とされました。

思わず、前回もう排卵してたのになぁ~って思ったけど、そんなことは言えず・・日数が1日前後して問題ないか?と聞くと問題無いらしいです。


ネットで気になって、はっきり出血した日をD1とする病院や少しでも血が出た日をD1とか色々ですものね。

1日前後するのはOKなのかも。


先生から、HCGの影響もないと思うので、クロミフェンでも自然でもどちらでもOKとの事だったので、薬を明日(=D3)から飲むことになりました。


今日のクリニックは混んでいたのか時間が掛って、そんな中にベビーカーのお子さん泣き叫んでいました叫び

お子さんも大変だと思うし、不妊専門クリニックでたった一人の子供を望んでも出来ずに苦しんでいる人もいるのだから、預けてきて欲しいなぁ~って内心思ってしまいました。

色々と事情はあるのだろうけど、クリニックの前のデパートに託児所ありますよって頭の中でぐるぐる。

流石に言えませんでしたけどあせる


私も早くベビーカーで御出掛したいなぁ~。

家族3人で幸せに暮らしたい。


そのためにも、今周期こそ胚盤胞を無事にゲットできますようにクラッカー


いつの頃からだろう?生理の日数が減ったのは・・

そして、このところ、生理開始日が良く分からない事が起こる。

お手洗いでトイレットペーパーにうっすら何か色が付いてる?(淡い色)って程度のものを見て、生理始った?って思ってもその後、下着にもナプキンにも何も血が付かない。

そして翌日にはきっちり血が出てる

この場合、どっちが生理1日目??

きっちり血が出てる日を1日目にするか、何か色がトイレットペーパーに1度でもついた程度でも1日目とするか?

生理3日目に来院と言われているけど、開始日のカウントによって日が変わってしまう。

しかも、毎度のことながら、この事態になって、あっ体温付けてない・・あせるって焦る。

あーーん、前も体温付けようと思っていたのに。。

以前のクリニックでは来院時に必ず体温表を渡さなければいけなかったので付けていたんだけど、今の病院は全く体温表を見ない。体温を毎朝計るのがすっごく苦痛になってたので、ストレス掛ける方がよくないっと計る事を止めてしまった。(言い訳)

すっごく楽だけど・・・こういう時にやばーーい叫び

どうしよーーー??

1度何か色付いてる?っと思った昨日を1日目として明日通院するか?

それとも今日の生理を1日目として明後日通院するか?

うーーん、うーーん、、迷うのなら早めの明日の方が良いのかなぁ~?

でも、セロフェン、1日多く飲むのもヤダなぁ~

・・っとつらつらと・・悩み中。

あぁ~なんだか治療歴長いのに、こんな初歩的な所で未だに悩むのはなぜ?って感じ。

しかも、体温表付けてないって、いつもながら私って他の方と比べて真剣さが足らないわって反省です。

治療初期の頃は、体温表計って、サプリ飲んだり、カフェイン止めたり。。。

でも、もう治療長くなってくると、何したって未だに子供居ないし、何やったって出来る人は出来てる、ストレス溜める方がダメって何にもしなくなって自分を甘やかせてしまってる。

もう治療も限られているし、もっと真剣に取り組まないとダメだなぁ~。

20代で結婚し30代では旦那様と可愛い子供に囲まれて幸せに暮らしている

結婚しても出産しても女性としての身だしなみを忘れない様な女性でいたい

20代の頃、思っていたこと。


結婚に憧れ早く結婚したかったのに結婚できたのは36歳・・・あせる

もうこの時点で高齢出産年齢・・

それでも、結婚さえすれば子供は生まれると思い込んでいたので帳尻は合わせられる(爆)

・・っと思っていた30代。


不妊治療をするためにキャリアもプライドも捨てざるを得なかったのに、なかなか子供に恵まず40代。

思えば結婚生活は、治療に明け暮れた生活だったなぁ~。


主人は激務の中、採卵の時には病院に行ってくれた(この間が初の持ち込み)。

朝も真っ暗の中、早朝に家を出て、夜も午前様の様な状態で帰宅し、ご飯を食べてまた自宅で仕事・・

連日の様な日帰り出張の毎日・・

土日もほぼPCに向かって仕事、しごと・・


いつも仕事に追われて、切羽詰まってる主人、いつ寝てるんだろう?って。

いずれ体を壊すのではないか、会社になんとかしてほしいと言ってみたらどうか?っと言い続けた私・・

でも、主人の答えは、

今はやらなきゃいけないことが多すぎて話し合う時間が無い/分かってるけど、どうしようも無い


真面目で責任感が強く、自分で抱え込んでしまう主人

やっぱり、ダウンしてしまいました・・・・・しょぼん


主人が頭では分かっていても現実的にどうにもならずにもがいていたことを、正当論として言ってた私。

一番そうしたかったのは主人だろうに・・それが出来ない状況だったんだよね・・

ずっと頑張ってたんだよね。ずっとSOSを送ってたんだよね・・

色々と妻として反省です。

上司や会社ではなく、産業医や労働組合に相談するように、具体的に提案すれば良かった。



主人がこれからどうなるのか不安・・


でも、私の中に、

主人の通院や投薬が始まり、、これからの不妊治療にどう影響してくるか?

不妊治療に専念するために3月迄休業しているのに、無駄になってしまう。

この1年が最後の年なのに・・どうして今年なの?

。。って気持ちもあって、、そんな自分勝手な自分にゲンナリする・・ショック!


子供もおらず、女性としても、すっかりぷくぷくのおばちゃんな私。

人生って思い通りにはいかないものだなぁ~

子供の頃は夢は努力すれば実現できるって思ってたなぁ~って、

そんなことがふっと頭に浮かぶ。


私がシッカリしないといけないのに。

不景気な世の中なのでいつリストラにあうか分からないけど、休業中とは言え今は会社員の私。

主人に何かあれば、私が養っていくという気で頑張らないとね。


それにしても、、辞めなくて良かったぁ~・・・・