まなです！
1カ月ご無沙汰してました
体調崩して、持ち直して頑張ったらまたバテて、風邪引いて、、みたいなのを繰り返してました。
体調が悪いと何もできないで休日を過ごすこともあって
その度に「何もできなくても私の価値は変わらない」と言い聞かせて、
「何かしなきゃ」という思い込みを作った昔の傷を癒して、泣いて、どっと疲れて、
「いつ抜け出せるんだろう」と不安になったりもしました
疲れてるから休んだ方がいいとわかってるけど
仕事で得られる喜びもあり、
内観して優先順位を決めなきゃと思っても
先送りしてゲームとかしちゃう自分が嫌になりました。
話がそれましたが
なかなかブログを書けなかったのは体調もあるけど、
そもそもネガティブな感情を人に見せることに抵抗や思い込みがあって、
どうやって開示したらいいかわからなかったからだろうなと気づきました。
私は愚痴や弱音、相談などを人にすることに抵抗があって
（することもたくさんありますがその度に自分をジャッジしてしまいます）
だからこそ、人の愚痴や弱音、相談を聞く器もめちゃくちゃ小さいです。
X(当時Twitter)の投稿は愚痴や悲観的な見方が多くてモヤモヤしてしまうので
数年前にアンインストールしました。
友達からの愚痴っぽいLINEも無視しちゃいます。
そのくせ自分も人に愚痴ることはたくさんあるので、
そんな矛盾した自分が嫌で責めます
何でだろうと原因を考えてみましたが
育った環境の影響は大きいなと思いました。
母に相談すると
「でもその選択をしたのは自分だよ」
とか、
「過去を振り返ってクヨクヨしない！今できることを淡々とやるのみ！」
と言われることが多いので、
自分にも人にも弱みを見せることに免疫がないんだろうなと。笑
別に今のままでも良いんだけど
将来、パートナーの前で本当に素を見せられたら最高だなあ
と思っていて
そのためにはまず
自分の弱さをちゃんと見て受け入れないとなあ
と感じてます。
まだまだ
「今までにないくらい自分に優しくしてるのになんで疲れてるんだろう」と思っちゃう時もありますが
やっと自分に甘えられるようになってきた証拠だと考えて
どっしり構えて過ごします！！！！
あと、
疲れてる時、やりたいことが思いつかなくてフリーズしちゃうの、私だけじゃないですよね！？！
休むのに加えて
やりたくないことを書き出して、やらないようにする！
ってのもいいなと思って、いま書き出してるとこです
早く楽になりたい！
では！
P.S.
外に出たくないけどお花欲しくて配達してもらいました〜
お花って命が感じられてあったかい気持ちになるから不思議！
