アルコール依存症　つま日記 -18ページ目

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02Feb
- カウンセリング＊１ヶ月断酒してスリップ＊
  ２０１７年が始まり、新しい年を迎えて夫も断酒をし始め、少しだけ穏やかな生活が続いたと思ったら、１月の最後でバタバタしてしまいました。もう今日から２月。あっという間に一年の１／１２が過ぎてしまいました。早いですね。今日はカウンセリングの日でしたが、主な話は２点。私のこれからと夫のこれから夫が本当に回復を望んでいるのか、これから確認していく作業があります。長年の経験から正直に話すけれど・・・と教えてくれました。もし回復を望んでいなかったり、断酒が出来ないのであれば、これから先に待っている未来は交通事故又は病気による死飲酒運転による逮捕精神病院への入院これら未来については、私のことの方をもっと心配していました。C「もし死んでしまった場合、１００％あなたのせいじゃないのに、あなたの人生の重荷になってしまう。わざわざアメリカに引っ越してきて、回復を望まないままの夫の死に居合わせたら、あなたの５０年以上ものこれからの人生が辛すぎる。あなたのせいじゃないのに「こうしていたら、ああしていたら」と多々考える未来になってしまう。私はモモにその経験だけは絶対させられないの。それだけは背負わせたくない。だから夫には回復してもらうしかない。そうでないのならば、モモはこの場から去らないといけないのよ。」きっとCateは色々な結末を見てきたんだろう。過去に、酔って奥さんを殺してしまったクライアントもいたそうです。依存症者はその時のことを「覚えていない」と。ブラックアウト状態だったみたいです。日本と比べてもしょうがないんだけれど、アメリカはやっぱり良い意味でも悪い意味でもレベルが違うなって思います...。銃もあるし。車移動がデフォだから、飲酒運転も当たり前だし。夫とは抗酒剤を服用している間にスリップしてしまったら、リハビリ施設に入院することを約束していました。強引にではないにせよ、施設で集中的に治療しに行ってもらうしかないことを話すそうです。本当は今夜、夫のセッションの時に私も居合わせて、インターベンションを行う予定でした。（でも都合が悪くなり今夜はキャンセル）アルコール依存症は脳の病気なのだから自分だけの力や意思の力（will power）ではどうしようも出来ないことそれを分かってもらわなければいけないと言っていました。セッションのあと、Cateから電話がきました。夫とセッションのスケジュールのことで話したら「１ヶ月断酒出来たけど、スリップしてしまった」と正直に話してくれたと。良かった。このことだけでも否認してない。話してくれてありがとうあなたのことを心配しているしここではジャッジなんて発生しない場なんだから安心して来てほしい２週間に１度のセラピーは少なすぎてもう少し頻繁にセッションをしていく必要があるわそうやって話してくれたみたいです。長年の経験があるCateも、夫は頑固でトリッキーなクライアントだわと言ってました。本当にちょっとずつちょっとずつしか前進せず、かなりスローです。どんなアプローチ法を試してもどれも正解で、どれも完璧じゃないと言ってました。だからやるだけやったら、後悔はきっとしなくて良いのでしょうね。２０１７年２ヶ月目まだまだ穏やかじゃ無さそうです。＊　＊　＊そして昨日記事にもした「喧嘩」ですが、コメントいただいたとおり、飲む理由を探していただけだとセラピストも言ってました。彼らは「雨降ってるから」ということすら飲む理由にしてしまうのだと。喧嘩してもしてなくても、結局は飲んでいただろう、と。１ヶ月か〜一応、最高記録です＊　＊　＊
01Feb
- スリップ
  先週に夫婦の口論があって、それから最低限の会話以外は空気が重かった私たち。それまで毎日テーブルに、翌日服用するAntabuse（抗酒剤）を用意していたのに、その週末直前くらいから用意しなくなりました。（Cateの話では、夫は私にAntabuseを毎日飲んでいることを見せたかったようです）週末はベッドルームに篭りずっと死んだように寝ている。そして日曜日もAAに起きれず、私は１人でアラノンに行きました。年末同様、基本的に放っておくスタンスでしたが、何も食べずにずっと寝ている。トイレに行けば、具合の悪そうな音が聞こえる（音を立てずに嘔吐しているような感じ）。とにかく寝続けているのです。月曜日はなんとか朝起きてきて仕事に行き、私はその日は外出の予定があったので、夫と同時刻くらいに家を出ました。夕方、外出先から帰ると夫がベッドで寝ている。きっと仕事に行ってすぐに早退してきたのでしょう。「具合悪いの？」「大丈夫？」と聞いても起きずに寝てる。少し心配になって起こしたら「大丈夫だよ〜」「何にもないよ〜」とヘラヘラの笑顔（←これが怖かった）何だか目の焦点もあっていないような感じで、フラッフラの状態です。トイレに行くまでも足元がおぼつかないし、また具合の悪そうな音が聞こえる。そしてベッドに戻ると一瞬で寝落ちする。何だか様子がおかしい。心配になりすぎて涙が出そうになりました。普通じゃないよ？具合悪いの？心配だよ何があったのか話して。苦しんでいるなら話して。それでも意識朦朧としながら「大丈夫だよ〜」とニコニコしてすぐに寝落ち。起きない。ただでさえずっと週末もご飯も食べず寝続けているのに、まだこんなに寝れるなんて。これはヤバイ・・・スリップ・・・？嘔吐してるからそうだと思うでもこの朦朧具合は何なんだ。いっちゃってるスリーピングピルでもODした？それとも他のメンタルの病気？それとも他のアディクションになった？このまま放っておいて大丈夫なの？心身ともに危ないのではないかと、心臓ばくばく。このことを話せる人はCateしかいない。でも次のアポは水曜日。待てないかも。既に１８時を回っていましたがテキストを打ちました。彼女から電話がかかってくるまでの１５分間、ドキドキでした。夫に何も起こりませんように。本当はオフの日だった彼女。でもちょうどその日の用事は全て終わった所だったそうで、職場から１０分の所にいるから今からオフィスで話を聞くと言ってくれ、急遽時間をとってもらうことにしました。ここしばらくの話と夫の状態の話をすると、ほぼスリップで間違いないと確信していました。嘔吐はもちろんAntabuseの作用ですが、朦朧としたり寝続けているのは何から来ているのか分かりません。丁寧に私の気持ちを聞いてくれ、本当は私は何を怖がっているのかちゃんと見抜いてくれて、一つ一つ出来ることを一緒に考えました。朦朧状態が続くのであれば、夫の精神科医に連絡を取ること。個人情報保護により、妻であっても夫の状態を聞くことは出来ないはず。けれどもAntabuseを服用中にアルコールを摂取した時、どのような作用があるのか。命の危険は無いのか。それだけでも問い合わせをした方が良い。容体がますます悪くなれば９１１に電話をする。アルコールを飲むと具合が悪くなることを知りながらも（具合が悪くなることを実際にトライして確認済み）、それでも摂取してしまったのは、自傷行動に出ているようです。（もちろんアルコール依存症という病気は大前提ですが）夫婦喧嘩をした数日後にAntabuseの服用を止めてスリップ。自分のための断酒では無くて、夫婦のためだったり、私のためだったりしたから嫌なことがあるとスリップしたじゃないか、と「やっぱり」にも似た複雑な気持ちにもなりました。喧嘩しなかったら断酒が続いていたのか・・・。もしそうだったとしたら、円満だから続いていた断酒だったのなら意味がないから、これも自然の成り行きだったのか・・・。そんな考えても無意味なことを考えてしまいます。夫は次にスリップしたらすぐにCateに連絡をし、入院することを彼女と約束しています。明日私も夫もセッションです。その時夫が本当のことを言うのか。言わなければ、まだまだ否認状態が続くのです。C「モモにとっては、本当にアンフェアな状態よね。部屋の中で象を飼っているのに、それを誰にも話せない、そんな状態よね。（←例え表現がぴったりすぎ）いま私たちがフォーカスすることは、夫が自分の状態を認めて、リハビリ施設に入院出来るようにレールを敷くことよ。それまでモモのサポートは大きなものになると思う。それでも回復の道を選ばないのであれば、やっぱりあなたは腫れ物に触るような生活を続けることは出来ないわ。回復を目的とせず週末ずっと寝ていて機能していない人と一緒に暮らしたり、次に何が起こるかとヒヤヒヤしながら生きるような暮らしをしていたら、本当にモモが病気になってしまう。ただ今は、あなたのサポートが必要だわ。」私「喧嘩したからスリップしたのかなって考えたら、私がいない方がいいんじゃないかって思ったの。去った方が夫の断酒が加速したりしないかなって」C「そうね。断酒するために全てを失わないといけない人もいるわ。でもモモが去るのは今じゃない。夫が認めれるように、施設に行けるようにするために、あなたの存在は大きいわ」私「アラノンの本や共依存の本とか読んで、たくさん学ぶでしょ。アル症の一時的なカオスにどう付き合うかとか、どう自分の気持ちと付き合えば良いのかとか。でもこうやって今日みたいなことがあると、結局パニクっちゃって何にも学んでないよなって思っちゃう。あなたにヘルプを求めるしかないって思っちゃったの」C「本から知識を得て理解しているのは「頭」だけなのよ。それについていけなくて当然なの。あなたは人間なのよ。何にも過剰反応していないし、センシティブでもない。自分の旦那がこんな状態になって、どこに心配しない奥さんがいるって言うの？あなたの行動は普通だし、夫にかけてあげた言葉も正しかったわ。夫はあなたのことを繊細だとか過剰反応だとか言うかもしれない。でもそれは完全に間違っている。正しい行動をしているし、今日連絡をくれて正解だったのよ。明日もし夫が仕事を休んでまた寝続けて、あなたが家にいるのが辛かったら、アポが入っていない時間に来ていいからね。」C「モモ、あなたが私と同じ立場だったら同じこと思うはずよ。日本に外国からたった１人で来た外国人が家族の病気で悩んでいたらどうする？あなたなら絶対に助けるわよね。あなたのことを助けることが、私は何よりも嬉しいし幸せなことなのよ。」オフの日なのに１時間半も時間を取ってくれ親身になってくれて涙腺崩壊でした私もまた元気いっぱいになったら、絶対に絶対にCateの優しさのバトンを受け取って引き継ぐからねって思った瞬間でした。この病気を知っている専門家に話を聞いてもらい、今私には何が出来るのかを考えただけでも、心がとても軽くなりました。答えはもらえないかもしれないけれども、精神科医に相談することと、容態がまずくなったら９１１すること。出来ることが２つ増えた。そしてその二つは "もうこれ以上周りに隠しながら治療は出来ないのだよ"という一つの区切りになることでもあります。夫は怒るだろうけど。今日夫は、朝からAntabuseを服用しそして夜に、明日の分の薬を用意し始めました。夫の中で断酒再開なんでしょう。とても不安で心配で心がざわざわしたし夫の自傷的な行動と朦朧とした状態を見て辛かったです。でも改めて私のセラピストは私にとっては最高だなと思えた日でもありました。(夫にとって良いかどうかは知らない）色々あって本当に疲れた日でした。
31Jan
- また緊急でCateを頼りました
  実はここ数日いろいろあって、今日はアポないのにCateにヘルプを求めました。オフの日だったのに１時間半も作ってくれて感謝すぎます。頼れる人がいて良かった。今夜は、生理痛でイブプロフェンをとったら眠くなる成分が入っているやつを服用してしまい、死ぬほど眠いので詳細は明日書きますね。＊　＊　＊全く関係ないですが、「最上のわざ」という詩を見つけて素敵だなぁと思ったので、コピペします。「ツナグ」という映画にも出てくる詩です。「最上のわざ」この世の最上のわざは何？楽しい心で年をとり、働きたいけれども休み、しゃべりたいけれども黙り、失望しそうなときに希望し、従順に、平静に、おのれの十字架をになう－－。若者が元気いっぱいで神の道をあゆむのを見ても、ねたまず、人のために働くよりも、けんきょに人の世話になり、弱って、もはや人のために役だたずとも、親切で柔和であること－－。老いの重荷は神の賜物。古びた心に、これで最後のみがきをかける。まことのふるさとへ行くために－－。おのれをこの世につなぐくさりを少しずつはずしていくのは、真にえらい仕事－－。こうして何もできなくなれば、それをけんそんに承諾するのだ。神は最後にいちばんよい仕事を残してくださる。それは祈りだ－－。手は何もできない。けれども最後まで合掌できる。愛するすべての人のうえに、神の恵みを求めるために－－。すべてをなし終えたら、臨終の床に神の声をきくだろう。「来よ、わが友よ、われなんじを見捨てじ」と－－。この詩の「人のために働くよりも、けんきょに人の世話になり」って所がとても好きです。でも、難題だなと思います。
30Jan
- 発症した時のことを思い返す③
  夫がアルコール依存症を発症した時は、日本に住んでいました。当時は以前よりも怒りやすくなったことはあったものの、スイッチが簡単に入ってしまうという訳でもなくて急激な変化はありませんでした。本当に少しずつ少しずつだったのです。あれ？と思うだけ。あれ？おかしいな？とまでも思わない。原因を疑うこともしない、それくらいほんの些細な違和感がたまーにあるだけでした。今思い返してみれば、行動や言動が病気のせいだったのかーと点と点が繋がることがあります。アルコール依存を発症したであろうあの年から夫の気持ちがなんとなくふわふわしているような感覚がありました。心ここに在らず感です。メールの返信も遅い時があったり、何となく温度差を感じたり。一番最初に疑ったのは浮気とか、他に好きな人が出来たとかそんな事でした。好きな人が出来てしまったらしょうがない...　夫に今後どうしたいのか聞いたこともあります。「浮気とか好きな人が出来たなんてことは絶対にない」そう言い張ります。話し合いをしましたが、やっぱり別の人を好きになったとかでは無さそうでした。この年、夫のワーキングビザが最後の年で日本で転職活動をしなければアメリカに戻らなければいけないという年でした。去年、カップルカウンセリングをしていた時に夫がどうして飲酒癖がついてしまったのかをCateに話していました。やはりその年（ワーキングビザが切れる年）、日本できちんとした会社に就職しなければ、私たちの関係も終わってしまい、アメリカに帰らなければいけない、そう思っていたようです。思った以上に日本での就職が難しかったのと、全てが日本語での生活になるであろう日本企業への入社、それに受からなければ関係が終わってしまうかもしれない私たちの関係、という全ての不安に目を背けるためお酒を飲む量が増えて飲んでいったそうです。飲むと現実と向き合わなくて済んだその時だけでも不安を忘れられたそう言っていました。夫が話してくれた飲酒癖がついた時期と私があれ？と思い始めた時期が完全に一致しているので、夫の話してくれたことは本当だったと思います。私たちの関係を終わらせたくなくてお酒で不安を紛らわす。その結果、お酒によるネガティブな影響が私たちの関係を悪化させてしまいました。とても悲しいことです。この話を聞いた時、色々な思いが湧きました。もっと良い彼女だったら。もっと支えてあげれていたら。きっと日本の環境で寂しかったんだ。私のサポートが足りなかったのでは。あの時もっと何ができただろう。私のせいではないか...アラノンに行く前だったら私が悪かったのだと責めて、罪悪感に飲まれていたかもしれませんが、もうこの頃はアルコール依存症について勉強していたしアラノンの本も読んでいました。本に明記されてます。家族のアルコール依存は、あなたのせいではありません、と。今では思います。きっとあの時すごく良い彼女で、夫をもっと支えまくっていたとしても、その後で何か問題に直面した時に、依存に走った時がきっと来たはずだ、と。夫は、あの年に日本で様々なプレッシャーがある中飲酒癖がついてしまい、脳がアルコール依存に陥ってしまいました。あの時に戻って、何かをすることも出来ないし発症してしまったことは元に戻せませんから夫と私に出来ることは、これからどうするかってことだけなのですよね。
29Jan
- 発症した時のことを思い返す②
  初めて夫が軽い暴言を吐き、酒で嘔吐し、酔いつぶれて寝ていた日のことを前回書きました。発症した時のことを思い返すあの時くらいから、少しずつおかしいなって思うことはありました。例えばデートのために待ち合わせをしているのに、電車の遅延で待ち合わせの時間に遅れているのに、連絡をしてこない。よく新宿駅で待ち合わせをしていましたが、改札付近でかなり待ったりしていました。遅れるという連絡も来ないから、どの程度遅れるのか分からない。電話をしても出ない。メールしても返信ない。夫が新宿駅に来るためには、普通の電車じゃなくて、特急タイプの電車（進行方向に座席が並んでいるタイプ）だったので、お酒を飲んでいたんですよね。今もそうですが、夫にお酒が入っている時の特徴の一つが携帯に出ない、メールも返信しない。LINEは既読にならない。これです。一番ショックだったのはこういうことがあっても、謝らないこと。「遅れてごめんね〜」その一言がない。普通じゃないよね。そしていきなり不機嫌だったりする。半年前まで、ふっつーの常識的な人だったのに「あれ？」と思うことが増えてくる。一緒に外食してデートをしてても、喧嘩になることもあったし相手が拗ねて、道端で動かなくなったりする。一番衝撃的だったのは、物に当たったことで、深夜のシャッターが閉まったデパートのシャッターを１回パンチしたこと。ものすごい勢いとか、殴るとか、そういう感じじゃなかったんだけれども「不機嫌な気持ちを物に当てる」というのを見たことが無かった私は自分の彼（夫）がそんなことをするのを見るのがショックで正直あの夜に見る目が少し変わりました。でも、朝起きれば元に戻ってるし、仲直りもする。そして毎回じゃない。この頃はまだ、四六時中飲んでいた訳でもなさそうです。きっと家に帰ればそうだったのかもしれませんが、私といる時は、少しセーブしていたのかもしれません。毎回会うたびにそうだったら「この人やばい」と思っていたかもしれませんがそれ以前に６年以上、普通の状態の夫と付き合っていたのですから今、情緒不安定なのかな？とかストレス溜まっているなーとかそんな思いでした。でも少しずつ不安も生まれます。将来一緒になって大丈夫かな？と。夫のふとした時にでる怒りとなんとなくふわっと感じる心ここに在らず感これがアルコールによるものだったなんて当時思いもしませんでした。それは一緒に住んでいなかったから。同棲していたなら分かりやすかったのかもしれません。お酒と問題行動が繋がっていることを見ることが無かったので気付くことが出来ませんでした。続く＊　＊　＊その当時は、優しくて誠実だった夫との付き合いが６年以上もあったので、夫が少しおかしな行動をしたとしても、基盤が長く強かったため、別れることは考えられませんでした。今現在、夫が依存症になって６年経ちます。依存症じゃなかった時間６年依存症になってからの時間６年依存症になってからの時間が、そうじゃなかった頃の時間を越えようとしていてそうなるとやっぱり、最初の６年の思い出が薄れかけてきます。本当の夫ってどんなだったかな。正直、最初の６年があったから酷いこと言われたりしても、頑張れたというのは大きいのです。＊　＊　＊
28Jan
- 発症した時のことを思い返す
  思い返してみると、側から見ていて夫がアルコール依存の扉を開けた前後を結構覚えています。どう発症するのかとか、この日から急に発症という病気なのかとか、そういう医学的なことは全然私には分かりません。でも当時、彼女として夫を見ていてアレ？と思うことがある時期を境に少しずつ増えていきました。２０１１年の年始、夫ととある国で年越しをしていました。旅行中はバケーションということもあり、朝からビールを飲むことは特に何の問題もないことでした。この頃はまだ、飲む時もあれば、飲まない時もある。そんな感じでした。ホテルにアルコールを持ち込むこともなく、もし飲むならレストランで１杯とかそんな感じだったんですよね。よく考えてみると、この旅行が強迫的にお酒を必要とする前に最後の旅行だったんですね。この旅行の頃にもう一度戻りたいなぁなんて思いもあったりします。それから半年後、また一緒に違う国（リゾート地）へ旅行に来ていました。ここで人生で初めて、夫がものすごく怒るというのを見ました。喧嘩の延長だろうと思っていたけれども、初めて暴言チックなことを吐いて、夫は遊んでいたビーチからホテルに１人で戻りました。ぽかーんでしたね。なんでそんなに怒ってるんだろ。その後も１人で私は海で遊び続けてから、ホテルに戻ると夫がベッドに倒れていました。洗面所のシンクには嘔吐物。びっくりしました。トイレに吐けなかったんだ〜・・と思い、シンクを掃除。それから夫を起こしても全く起きません。爆睡です。その夜予約していたレストランのディナーの時間になっても起きず...体調悪いのかな？と心配になって、レストランをキャンセル。予約していた２時間後くらいにようやく起きました。こんなこと、今まで無かったですから、ただただビックリです。体調悪いだけって思いますよね。ディナーの時間に起きれなかったこと、申し訳なさそうにしていました。「最近お酒を全く飲んでなかったからホテルのロビーで買ったお酒が強くてすごく酔っちゃった・・・」と言っていました。思い出せる限りで、お酒に関する初めての嘘です。当たり前の当たり前に夫が言うことを信じていましたね。ここから少しずつ不機嫌になる回数も多くなりなんだか心ここに在らずだなぁと思うことも増えていったのでした。２０１１年の年始には無かった光景がその６ヶ月後にはありました。もしアルコール依存症という病気が「ある日」を境目に発症するというものであるのならば２０１１年１月〜６月の間のどこかがその「ある日」だったのだと思っています。
26Jan
- カウンセリング＊我慢してるのに！＊
  今日はカウンセリングでした。夫との喧嘩は、最後は夫が「自分が全て悪い！自分が悪者だ！」という捨て台詞で大体終わります。いつも大体そうです。そしてそこから発展する内容は、Cateも自分のことをダメなやつだと思っている（モモが告げ口しているから）となってしまいます。今日も、セッションの数時間前に夫からLINEが来ました。要約すると、一つの事実に対して自分とモモと別々に話を聞いているCateは葛藤があるに違いない。だって違う内容を伝えられるのだから。だから彼女が僕たち2人にとって誠実なセラピストになれるのか分からない。ただし、モモが自由に発言する場としては必要だし、そこが無ければ2人の関係も機能しないから引き続きモモは何でも自由に話せば良い。というものでした。※ここから口悪いです。ごめんなさい。これを聞いて心底はあああ？と思ってしまいました。お前バカか？お互い自分が見聞きして感じたことを自分の見方で話すんだから、別々の内容になって当然だろーーが！バイアスがかかった状態だと分かりきって聞いてるに決まってんじゃん！お互い自分の話を聞いてもらい共感が欲しいだけの場じゃんか！2人の発言が違うからブレてるようなカウンセラーなんてプロじゃないし、そんな人のクライアントなんかになるかよ！！（怒）なぜこれをセッション前に送ってきたし。何で簡単なことが分からないの？本当にイライラしました。途中まで返信を書いたは書いたけれど、送信ボタン押さず。同じ土俵に上がるのも嫌でした。一応Cateに報告。夫はこんな風に感じてますって。C「大体私にとっては、誰が何を言おうが、その部分は関係ないのよね。フォーカスしていることはただ一つだけ。その裏で、何の傷を負っていて何の問題を抱えていて解決していないから、今の行動に繋がってしまっているかってことだけなのよ。だから表面でどんな発言を誰がしようがそこは気にしていないし、誰が悪いなんてジャッジする必要もないの。その人の奥にある癒されていない部分を知りたいだけなのよ。だからモモが正しいも悪いも、夫が正しいも悪いもないのよね。夫が嘘ついてきたり、隠し酒してきたり、事実をかなり少なく見積もって話してきてたでしょう？それだって気にしてないことなの。だってそういう病気で皆んなそうなのよ。大体、依存症本人から聞く話を３倍にしたものが事実だと思って聞いてるのよ。例えば３本ビール飲みました。だったら９本。皆事実を少なく見積もって話すの。それが病気の一部。当たり前のプロセスの一部。だからモモから話を一方的に聞いて、私が夫のことをジャッジしているなんて全くありえないのよ。ジャッジなんて存在しないんだから。」良かった。何となく来週夫に話してくれるそう。C「思い出して。喧嘩の奥底で、本当は何を感じていて、何を必要としているかってこと。」※過去ブログC「夫は本当はどう感じていて、何が必要だったんだと思う？」私「過去のお酒での失態の話になった時だったから、恥ずかしかったんだと思う。それから、今こんなに努力しているのに！って悔しかったんだと思う。必要だったことは、今努力して断酒が続いているのだから認めて欲しいってことだよね」C「そのとおりよ」C「じゃあモモは喧嘩の奥底で、本当は何を感じていたと思う？何か怖かった？」私「あと何十回、何百回と同じことを繰り返さなければならないんだろうって不安だった。もう何回も失望したくないって。結局怖かったってことかな」C「これ以上希望を失いたくないってことね」C「じゃあ本当は何を必要としているのかしら？相手に何を望んでる？何が欲しい？」私「平和な生活が欲しい」C「特に相手に何も求めないから、平和に暮らしたいのね」C「ね、相手も自分も、本当は何を感じていて、何を相手に求めているのかを考えて、その部分を補ってあげればいいのよ。夫は『頑張ってるね。シラフでいてくれて嬉しいよ。誇りに思ってるよ』とそういう言葉が聞きたいんじゃないかしら」私「でも言うの怖い。散々言ってきたし、交換日記にもそういう感謝の言葉を書いたりしてきた。でも言った途端に相手が安心して飲むってことを繰り返してきたから...」まだまだ私に変わる勇気がないんだな。怖がりです。自分を守ることに精一杯です。あ、あとセッションで言い忘れたけどたぶんこれ。「私だって我慢してるのに！」この気持ち、まだまだあります。お互い同じじゃん夫「（お酒）我慢してるのに！」私「（夫の病気に）我慢してるのに！」はぁ。これじゃあ平行線にもなりますね。
25Jan
- やっちゃいました
  喧嘩です夕飯中に、去年夫が月曜日に無断欠勤をしてしまった話になったんですよね。あと、その時夫の同僚から私に連絡があったことも今まで言ってなかったけど言いました（メモは残したけど）。連絡があったけれども、イネイブリングを避けるため無視する選択肢しか無かったことも。するとお酒での失態について突かれたからですかね。「そんな連絡放っておけばいいんだよ。なんで僕の仕事のことなのに関わろうとするの」って。は？？？夫の同僚から「夫さんが会社に来てないんですけれども、どこにいるか分かりますか？」って妻の私に連絡が入り、何も感じずに平然と無視出来る人がどこにいるんだよ（怒）今はそうしなきゃいけないって分かるけれど、当時はセラピストの指示無しでは出来なかった。「去年月曜日に休んだ時だって、病気休暇使ったんだからいいんだよ。そういう時のために病気休暇があるんだから。」はーー？病気休暇を取るのは権利だから当然だけれども、普通最低でも事前に休む連絡するだろうが！お酒での失態を平然と当たり前の様に言ってくる。そこからお互いヒートアップ。夫に酒が入ってたら身を引いていたところですが断酒して３週間超えてます。私もヒートアップして言いたいこと言ってしまいました。いつまで否認してんだよ！！って。そうやって他の人のせいばかりにしてればいいよ！職場のせい！私のせい！何でも他の人を責め続ければいいよ！って。こうなると最後はお決まりで「モモはパーフェクトで何でも知ってるんだもんね。たかが（アルコール依存症）の本を１冊だか２冊だか読んだくらいで。どうせ自分が悪いんだろう！何もかも！！」いっつもそう。全部自分が悪いんだろ！そうやって終わる。本当にムカつく。酒入ってなくて、ようやく私だって言いたいことが言える。あ〜やっぱり溜まってるんだな。今までのネガティブな感情、処理出来てたようで溜まってるっぽいです。こういう時出てきちゃいます。でも、後悔してません。
24Jan
- 楽になった言葉
  去年、夫が否認全盛期で私の精神状態が一番しんどかった頃、自分がおかしいんじゃないか？とばかり思っていた時期がありました。嘘つくのも隠し酒も、暴言も怒りも全て病気のせいなんだからそうやって病気のせいなのに、一々反応して悲しくなったり怒りでいっぱいになったりしている自分を何とかしようって必死でもがいてました。病気だからアルコール依存症関連の本にも良くそうやって書いてあったしね。でもそうやって納得させることが出来るのは「頭」だけ。「心」は頭とは全くの別物。全然ついていけない。頭と心が二人三脚出来ていれば楽なのにギャップが大きければ大きいほどしんどかった。そんな時、いつだったかセラピストに言われて救われた言葉がありました。怒りや悲しみの感情でいっぱいになるのは、当然のことなのよ。共依存になってしまってはいけないように良く言われているけれども、家族だったらそうなってしまうのはごく普通のことなのよ。今のあなたの反応は、普通のことなの。ってことです。この言葉を聞けて本当に楽になりましたね。どれだけ聖人になろうとしてたのか。私は普通の人間だもん。無理なものは無理。それから、前に記事にも取り上げたフランクル博士の「夜と霧」という本にもこう書いてありました。An abnormal reaction to an abnormal situation is normal behavior.異常な状況においては異常な反応がまさに正常な行動であるのである。人によって捉え方は違うかもしれませんが、私にとってはこの文はセラピストが言ってくれた上の言葉と重なりました。家族の依存行動や酒害によって、その生活が自分の許容範囲外のものになったのなら、自分の感情や反応だって異常になって当然。怒りや悲しみが第一に来て当然。だって普通の状態じゃないんだから。共依存を抜け出さなきゃとか病気なんだからとか山ほどそういう言葉を見るけれどもだからといって焦って無理に「分かってあげれない自分がおかしい。」そう思うのは止めていいだってあなたの反応は普通なんだから。焦ることない。変わりたいと本当に思った時に少しずつ変わっていくんだから。１年前の私に言ってあげたいことはそれかなぁ。本当に言ってもらえて楽になった言葉でした。＊　＊　＊これ、依存症だけじゃなくてどんな状況にも当てはまりますよね。例えばブラック企業で働く人たち。環境が異常なのに、それについていけない自分を責めて、自分がおかしいんだと思ってしまう。本当は「このクソ会社！もう辞める！」と働いてたった数日でも思える方がよっぽど健康な心のはずだと今は思います。私の所はブラックではなかったけど、サービス残業は結構当たり前（あ、ブラックか？）でした。なのにもっと頑張らなきゃと思っていた人間だったな。今振り返ると、自己中だなって思っていた一部の同僚や後輩の方が、とても健康的な心の持ち主だったと分かるんです。自己中が良いと言っているのではないのだけれども、自己のキャパシティを自分なりに守りながら社会生活するというのは、とても健全で大事なことだなと思います。＊　＊　＊
23Jan
- なんでなの？
  パーティからシラフで帰ってこれた夫。パーティ中もたまにLINEや写真が送られてきたりして楽しんでいそうでした。お酒が入ってるとLINEが既読になりません。断酒２２日目今日も、明日の分の抗酒剤をテーブルに用意しています。昨夜は夫婦で夜中から予定があり、午前２時に家に帰ってきました。夫はすぐに就寝しましたが、私はどんなに遅くてもシャワーを浴びてからでないと寝れないので４時就寝。翌日のアラノンには起きれないな〜と分かっていました。夫も日曜日は寝まくるからAAには行かないって言ってたし。でも夫はちゃんと朝９時に起きて支度してました。私はまだ爆睡中でしたが、支度を終えた夫はベッドの横に座り、私を起こしてきました。「アラノン行かないのー？」って。「寝たの遅いから今日は行かない」と答えたら「行くと思ってたよ〜。じゃあ僕はAAに行ってくるね」と。内心（マジで！！！！）と喜んじゃいました。ﾜ━(*ﾟ∀ﾟ人ﾟ∀ﾟ*)━ｨ♪!一人でAAに行くことなんてないですから。「行ってらっしゃーい。気をつけてね」と言ったけれども中々行かない夫。しまいには「やっぱりモモが起きてから、一緒にどこか出かけようか」って。「いいよ、私のことはいいから。AA行くなら行っておいで〜」さらには横に一緒に横になってきました。「AA行かないの？」と聞いたら「50%50%」って。えええぇぇぇ・・・(´Д｀υ)そして「モモが起きたら一緒にランチ食べ行こう」だそうです。前にも記事に書いてきましたが私がアラノンに行かないと、彼のAAへの参加も無いのです。なんでーーーなんで１人だとAA行かないかな。いや、行きたくないならいいのよ。合う合わないあるだろうし。疑問なのはなんで私が一緒じゃないとダメなん？まぁ、片道高速３０分の距離だから、面白くないイベントに１人で参加するのは嫌だとは思うけどさ。でも私が行くなら行く。行かないなら行かないってのがどうも理解出来ない。どういう心理なのでしょうか。先週のセッションでCateにもこのこと話しましたが・・・。AAなんてそこら中にあるんだから行けばいいのに。アラノンは場所が限られてるけど。一瞬でも「自分はAA行ってくるね」と聞けたことに心踊ってしまった今朝でした(^_^;)やっぱり１人じゃ嫌なのですね。
22Jan
- 臆病者です
  昨日のビジネスの授業の一部でこんなものを学びました。マインドを成長させることが大事なんですね。カチコチに凝り固まったマインドから、成長していくマインドへ。赤が凝り固まったマインド。青はどんどん成長していくマインド。これ苦手...→自分に足りないものはなんだろう？これ得意！→正しい方向に進んでるなもう諦めたい...→学んだ戦略を使ってみよう難しすぎる...→これは時間と努力が必要だなこれ以上より良くできない→改善し続けたいからトライし続ける！数学なんかできない→数学に対応させるように脳の方を訓練しよミスしちゃった...→間違いから学ぶことがある彼女（彼）は頭いいな、自分はそんなに風になれるわけない→彼女（彼）はどうやっているのか知りたいこれで十分→本当にこれがベストかな？プランAがダメだった→アルファベットはあと２５文字（B〜Z）もあって良かった！赤はComfort Zone居心地がいいゾーンってことです。ビジネスじゃなくても普通の生活でも同じ。赤の思考でいた方が楽だってことですね。赤ってネガティブなのに、楽なんですね。不思議ですね。自分を変えなくていいからか。そこのゾーンで、出来ない・しんどいって思い続ける。辛いし、しんどいのに変わるよりは楽ってことか。すごく良く分かります。私もすぐ、こんなの出来ない。そんなことばかり思ってしまいます。掘り下げると「怖い」それだけかな...傷つくのが怖い拒否されるのが怖いやっぱり自分ダメじゃんって改めて気付きたくないなかなか自分を変えられませんが、前と比べて一つだけ変化したことは何かネガティブな感情が心を占めたときに「私はなんでそういう風に考えるんだ？思っちゃうんだ？」そうやって自分に問い、原因を見つける努力が出来るようになりました。大体行き着く先は「怖い」それだけ。臆病者なんですよね。私自身も変わっていきたいです。
21Jan
- 信じられない
  夫の断酒が２１日目になりました。丸々３週間です。最長記録を更新中です。せめて１ヶ月を目指そう！と心の中で応援していますが、私が思っても何の意味もありません(^_^;)今週末は、夫は知人の誕生日パーティに誘われているので（実家方面）、実家に泊まりに行きました。行ってらっしゃーいのハグをしたとき、ふと「パーティってどこでやるの？(*^o^*)」と質問したんですよね。「醸造所（Brewry）のバーだよ。そこがみんなの思い出の場所で、サプライズパーティするんだ〜」って。「楽しんでね」と送り出しました。何も思わなかった様な気もするのに（断酒記録もここで終わりかぁ・・・）そうも思ってしまいました。そして（パーティ会場がBrewryで、皆騒いでて、飲まないわけないじゃん。また平然と嘘つかれるんだな〜飲んでないって。）不思議です。応援していることは事実なのに相手を全く信じてない。この病気に対して、信じるという行為が無意味なのでしょうか。回復は簡単なことではないと頭で分かっているはずなのに。でもやっぱり「信頼」がないとキツイです。信頼なしでは結婚自体がきついです。その信頼は、断酒記録が伸びれば伸びるほど回復するのだろうか。それともたとえスリップしたとしても、病気への受け止め方や、物事の対応次第なのだろうか。穏やかな夫に戻ることなのだろうか。良くわからない。これまで飲酒のために平然と嘘をつかれてきた。病気のせいだと分かっていてもなお、この「平然」の部分が引っかかる。それこそ息をするように嘘ついてた。あったりまえのように。嘘をつくことに対して、もう罪悪感なんて感じない人になっちゃってるのではないか。今までの様子を見ているとそう思えてしまうんです。嘘つかずに、隠れずに、堂々とスリップしてくれれば良かったのに、そう思います。Cateと３人でも、スリップはしたらしたでしょうがないから、嘘ついたり隠すのだけは止めましょうって約束したのに。それでも嘘ついて隠され続けてきた。病気のせいなのに、いつの間にかそれが人格になっちゃっているんじゃないかそう頭をよぎると、とても怖いです。カウンセリングでは、アルコール依存症の回復と並行して夫婦の信頼関係の回復も必要とされています。依存症になると、ほとんどのケースが結婚生活に大きく影響するからです。でも、正直何を持って回復していくのか分かりません。嘘つかれすぎると、もう最初から信じないように制御しますね。自動的にです。信頼回復のために、私も歩み寄らないといけないんだろうと思うんだけれどどこからスタートして良いか分かりません。表層的にはうまくいってます。会話もあるし、笑いもある。ハグもキスもするし、週末も一緒にお出かけ出来ています。でも全く信じてません。今はそれでも良いのかな・・・。やっぱりそういうことも含めて、話が出来るときが来て欲しい。今まで話が出来なかったことを、話せるように。そのために、シラフ脳を継続して欲しいです。
20Jan
- ドナルドトランプがお酒を飲まないわけ
  明日、新しい大統領の就任式。明日大統領になるトランプはお酒を全く飲まないことで有名です。ニュースを見ただか読んだだか、かなりうる覚えですが、「自分に正気でない時間があるなんて考えられない」そんな発言をしていたような記憶があります。（かなりうる覚えです）巨額なお金を動かし大きな決断を常に求められるビジネスマンには、そんな考えもあるんだ〜なんて軽く思ってたんです。アルコールだけじゃなくて、タバコもドラッグも　するな！！！そう声を上げている人です。NoDrug!NoAlcohol!No Cigarettes!ちょっと気になり今日調べてみたらトランプのお兄さんがアルコール依存症で、４３歳の若さで亡くなっているんですね。そのことについて語るインタビューを見ましたが、お兄さんの姿がアルコールによりどう変わっていったのかを説明していました。一度、ドラッグ、アルコール、タバコを体のシステムに入れてしまうと、それから脱するのは難しいんだ、と。一度も体に入れなければ、病みつきになることもないのだから！　と。自分の子供にはNo DrugNo AlcoholNo Cigarettesと言っているそうです。さらにたくさんのアメリカの子供達の前で薬をやらないって約束してくれ！アルコールをやらない！とは言えない（約束させれないから）、軽めにするって約束してくれ！タバコもやるな！そう言ってました。メディアに露出する人が、アルコールを飲むな！と、そんな極端な発言が自由にされるような世の中が日本にもいつか来るといいなと思う。トランプの場合、きっとお兄さんと同じ病気になって欲しくないという、心からの叫びなんでしょうね。私だって、そう思うよ。今の若い子達、子供達に、お酒は頼るものじゃないって知ってほしいです。本音を言えば、飲んで欲しくない。そう思っちゃいますね。
19Jan
- カウンセリング＊抗酒剤の力を借りてでも＊
  今日はカウンセリングの日でした。最初の１０分くらいは大体夫の状況について。私から聞く情報がかなり夫のセラピーに役立っているようです。今日は、昨日記事にした話をCateに伝えました。毎日Antabuse飲んで、断酒を頑張っていること。でも話を聞いていると断酒の理由が「時間を無駄にしすぎた。」という理由付けにすり替わっていること。他のアディクション患者と比較してしまっている部分が、昔と変わっていないこと。これを受けて、私の印象は「アルコールをコントロール出来ないわけじゃないけれども、アルコールのせいで時間を無駄にしすぎたので、断酒を選んでいる。」という様に感じる、ということです。さすが話は早い。Cateも良く分かっていました。C「１杯のアルコールが夫を乗っ取ってしまうということを理解していないのね。◯◯と比べたら自分なんてまだまだマシ・・・という依存症者特有の考えは良くあるわ。夫にとっては、たった１滴のアルコールが彼の人生を乗っ取ってしまうことを理解してもらわないといけないわね」あと、最近気になっていたことを聞きました。それは「抗酒剤はどの程度の期間服用するものなのか」ということです。次の夫の精神科の予約は３月末。処方箋は受け取っていると思うので、それまで抗酒剤は購入出来るはずなのですが日本人的な考えからなのか？薬を長期で服用することについて少しだけマイナスイメージがあります。そして長期服用のことだけでなく、いつかは抗酒剤が無い状態で断酒を続けなければいけないのだと思うと、それはいつなんだろうと思ったのでした。Cate曰く、精神科医では無いからどのくらい服用すべきなのかは分からないものの、服用し続けれるならばとにかく長めに、最低でも１年は服用して断酒を続けて欲しいとのことでした。それは「薬があると断酒が出来るから」というよりも、とにかく「長期的に脳をシラフの状態に戻す」ということの方が大事なのだそうです。アルコール脳で考えるのではなく、アルコールの影響を受けていない脳で、初めて冷静に過去のことや、飲んでいた時のこと、これからのこと、自分のことを考える必要があるからだそうです。そしてその脳になるまでは、だいぶ時間がかかるそうです。そういえば、去年初めて精神科にかかったときも１週間断酒を出来ていることを話したら「１週間の断酒？いやいや、最低でもまず１年は続けないと」的なことを医師に言われたそうです。その時の夫は、１週間も飲まずにいれる人はアルコール依存症じゃない（ドヤァ）と堂々と私に言っていましたからそう精神科医に言われてびっくりしていました。とにかく長期的なシラフ脳になってから考えたり見えてくるものがあるのですね。スローな治療だ。スリップしたら振り出しに戻るんだもんなぁ。夫については、そんな話をしたセッションでした。
18Jan
- 見守る
  先日、夫が言いました。「数年間も時間を無駄にした。もう２０１７年。十分すぎるほど無駄にして、何も進まない時間だった。それに自分の時間だけでなく、モモの時間も無駄にしているんだってことに気付いた。だからアルコールを止めなければいけないって思っている」この言葉を聞いて、まだ納得してないんじゃないかと思いました。自分がアルコールに無力だってことより、時間を無駄にしたかどうかで断酒が決められている。なんだかなぁ...それが私の心の本音でした。「ドラッグ依存とは違うから、断酒もそこまでしんどくない」自分より大変な状況の人と比べていたのも、まだだなぁなんて思った一因でした。前も良く、もっと症状が酷い人と比べていました。飲酒運転で捕まった人、手の震えなど身体的な症状が出てしまう人、失業してしまった人　などなど。依存症じゃない人からしたら、強迫性な依存行動をしている人は皆んな一緒に見えるのです。比べること自体、滑稽に見えてしまいます。今、飲酒欲求が一番増すのは、暇なときだそうです。自分を忙しくすることで欲求を誤魔化せると言っていました。ただ断酒への道はきっと人それぞれで、今の時点ではこれが夫のやり方なんだから私はそれを見守るだけです。どんな理由を作ろうと、抗酒剤を飲んで断酒を頑張っていることは事実ですもん。仕事もして、断酒もして、怒りのコントロールもすごく出来ていて頑張っています。夫のアルコールに対する思いやこれからの考え方について、まだ踏み込んでは話していません。本当は聞きたいことだらけだったりするんだけど。いずれは、自由に話していけるようにしたいと思っています。じゃないと、将来の話も出来ないから。今は断酒１ヶ月にも満たなくて、それどころじゃないと思います。数ヶ月、半年経っても続いていたら少しずつ色々な話を踏み込んでしていきたいです。今は、見守るだけですね。
17Jan
- 仕事
  今年は仕事を始めなくちゃなぁと思っています。数ヶ月前、隠し酒してひどい火傷して、月曜日無断欠勤したことで、今回こそクビになると思ったんですよね。セラピストからもこのままでは仕事を失うと言われてたし、精神科医からも「これが最後になるよ」とそう言われていたらしい（Cate経由で聞きました）。去年は、月曜日の無断欠勤または午後から連絡パターンを数回やらかしているのを見ているので、今年やったらもう後が無いと私は思っています。てか、これまで会社もよく許してくれたと思います。だから今断酒に励んでいるとは言え、油断出来ないとヒヤヒヤしています。先日の会話で「フルタイムかパートタイムかはまだ分からないけど、今年の目標は仕事を始めること！」と話したらあまり乗り気じゃない夫フルタイムで働いて欲しくないそうです。せめてパートタイムにしてって。今、専業主婦だからのんびり生活させてもらってる。夫は毎日ランチに家に帰ってくるのも楽しみにしているし夜遅くなっても温かいディナーが待ってて、掃除も洗濯も心配しなくて良い妻の私がゆったりしていて夫の帰りを待っている今の生活が好きみたいです。フルタイムになると一緒に過ごす時間が減ってしまうしすれ違いになってしまうからって。確かに夫婦うまくやるためには、私たちの場合だけど、私がのんびりしていた方が良い気がしないでもない。でも、今度スリップしてもし月曜日に会社を無断で休むことになったらもう後ないかもよ？フルタイムで働きたくなくても、働かないといけないってとこまで来てるよ？あなたが再依存して仕事を失った時、この国で私が生きてくために。なんとなくまだそこまで踏み込んで、夫に心配の種を話せないでいます。＊　＊　＊断酒１７日目依存症になってからの断酒最長記録が１８日（前回）でした。今回はそれ越せるといいな＊　＊　＊
15Jan
- 腹黒い...
  私はMacBookのDay Oneというアプリで日記をつけています。本当は手書きの方が一生残るし素敵なんですけれども（１年前にパソコンが壊れてデータが飛んだし）つい楽な方を選んでしまいますね。たまに読み返すととても面白いんです。初めて、夫がCateというカウンセラーを見つけてきた時、わたしにはもう既にEmmyというカウンセラーがいました。１回目、夫が１人でCateに会って、それから２回目「モモにも一緒にきて欲しい」そう言われたんです。そもそも夫は最初から、このカウンセリングを夫婦セッションにしたいと思いがあって、私でも合いそうなカウンセラーを見つけてきたと最近話してくれました。実はCateは２人目のカウンセラーで、夫は最初に別の所に行っていました。そこが合わなくて、Cateを見つけてきて今でも続いているので、夫にとっても合格なのかもしれません。私が初めてCateの所に連れて行かれた日（夫にとっては２回目のセッション）に書いた日記が面白かったです。「さすが２０年以上の物質依存の実績があるカウンセラー。すごくカウンセラー向きというか、かなり優しそうで、夫へも私へも暖かく包み込んであげるような人柄だ。Emmyは今時の女性という感じだけれども、Cateは雰囲気がまるで違う。何とも暖かそうな人だ。だからあまり丸め込まれないように気をつけておかないと」そんなことが書いてありました（笑）とんでもなく可愛くない人間ですよね。懐疑的なんです。本当にこの人の言っていることは、首尾一貫しているのかな。そんな風に相手を見るまで時間がかかって、少しずつ「あ、大丈夫そう」そんな風でした。最悪ですよね(^_^;)　相手プロなのに。だからCateが繰り返し私の人格が本当にピュアな人間だと言われた時、必死で違う違うと言いました。夫もCateも「いやピュアだ」と言ってくるのに全力で否定する私。なんで否定するのか不思議がってましたけどね。だって心の中では↑こんなこと考えていたんですから。ピュアだって思ってもらうの申し訳なくって。そんな風に考えてしまうのは、もちろん自分を守るためなのですが。そうやって徐々に出来てきた考え。振り返ってみると色々な勧誘をすり抜けてきたわけです。１０代の最後に、ちょこっとこの国にいたんですが留学生って親の仕送りで生活している人が大半ですから（社会人で留学してきている人は、働いていた時の貯金を切り崩している）自由に使えるお金にもリミットがあるんです。その時、当時はまだ新しかったのかなぁ留学生の間で「インターネットビジネス」というのが流行りだしました。もちろん誘われました。これだけ稼げるよ！って教えてもらいながら。お金は好きですけど私は直感的に「なんかやだ」と思ったのでやりませんでしたけれどお金が欲しい子はどんどん始めていきましたね。いわゆるネズミ講。結局儲かる人は一部だけ。その他にも若い頃から外国人と接する機会が多かったので宗教の勧誘なんて当たり前。日本でも日本人からの宗教勧誘はあるし、実際に目にしてきました。社会人になって、超有名なマルチビジネスの勧誘ももちろん受けました。ピカピカの新卒でしたが、入社してすぐ先輩から。立場のよわーーい新卒に、何してんだよって感じですよね。イベント誘われ、個室で勧誘され。既にそういうビジネスはやりたくないと自分で分かってたから、いくら先輩と言えども断り続けましたけれど。こんなことが沢山ありました。自分の身は自分で守るという術が身についた結果、腹の底では懐疑的にもなりますよね。切ないのはこういう人たちの大半は、別に相手を騙して自分に利益を！なんて思っている人たちではないこと。本当に、純粋に「良い」と思って、勧めていることなんですよね。ある意味愛で溢れた人たち。良い人たちが多いんですよね。自分の心が弱っている時、誰かとつながりたくて誰かの優しさに触れたくて一番引っ張られてしまうことがあるタイミングだと思うのでプロのCateにですら、腹の底では警戒していた私でした（笑）昨日、友人たちとトランプをしていて、正直何の計算もせずに遊んでいるのですが、どうしても勝ってしまう。そこで皆が「モモちゃん、腹黒いな〜！！見た目がそんな感じじゃないからこそ怖い。本当は計算してるんでしょーー　腹黒ーーい」と繰り返し言ってきたので思い出した出来事でした。懐疑的な上に、腹黒いんだろうか・・・orzと気になってしまいました。正解は、そこまで何も考えてない、なんですけどね。一応、表面上は全くそう見えておらず、喋り方もおっとりしているらしく、見た目も癒し系と言ってもらえるのが救いです。だからこそ勧誘受けるのかもですね(^▽^;)
14Jan
- 忘れないようにしないと
  先日のセッションでCateが言っていた。C「夫は、去年色々なやり方で自分を試して、アルコールを飲める方法を探していたの。もしかしたらちゃんと飲める方法があるのではないかと思って、色々な方法を模索して、すり抜けて、試してばかりいたみたい。でも自分は飲んではいけない人なんだ、そのことを分かったみたいだったわよ。私のやり方でもモモのやり方でも、誰のやり方でもなく、夫は自分のやり方で進めないと受け入れられなかったのよ」正直、どこまで理解しているのかは分かりません。Cateに話していることが本音だと信じたい。私「これから夫はスリップするかもしれないよね。でも、自分はアルコールが飲めない人間で断酒をしなければいけないのだと理解している人のスリップと、そうでない人のスリップは全然違うよね。いままでの夫は後者だったでしょう。回復したいという思いの元、努力しているのにスリップしてしまう未来はあると思う。もし夫がスリップしたことを認めて、また回復に向かわなければいけないと分かっているのであれば、それはしょうがないことだと思う。」これから先、スリップしてしまうことがあったとしても本人が問題を認識していて、原点に帰ってまた一から回復に向かっていきたい思いがあるのと去年までのように、断酒する気が無かったのに断酒してスリップしてしまう（隠してコンスタントに飲んでいたのでスリップとは言わないですよね）のでは雲泥の差があるような気がする。断酒が続けば続いたほど、家族としては前には無かった思いが湧いてくると思う。「どういうつもりで断酒しているんだろう」「今の断酒の目的って何なんだろう」「本当に分かってるのかな」下手したら...　「もう大丈夫なのかも」そんな風に。考えてもしょうがないことなんですが。断酒が続いて穏やかな日々が始まるとまた忘れそうになる。「アルコール依存症」は進行性の完治しない病気だってこと。私が例えば大好きなチョコレートを「一生食べません！」と言って食べないようにするのとは、わけが違うこと。家族としても忘れないようにしないとね。I am powerless over alcohol私はアルコールの前で無力だってこと。断酒１４日目毎日、テーブルに置かれたAntabuse飲んで頑張ってます。一昨日も今夜も飲み会や送別会ですが頑張ってます。
13Jan
- とりあえず
  この前、日本のテレビ番組を見ていました。若い男性が彼女と一緒に、彼女のご両親に結婚の許しを貰いにいくシーンでした。男性がお父さん（になる人）と色々お話したあと、無事にお許しを頂いて、「じゃ、とりあえず一杯やろう」とお父さんが男性にお酒を注ぎ始めました。こんな時、男性がお酒を一杯も飲まない人だったら、どうやって断れば良いんだろう。心苦しいですよね。体質的に飲めない人だって無理にでも飲んでしまいそうなシチュエーションです。「とりあえず」この言葉、本当に良く聞いてきました。働いている時の飲み会。「とりあえずビールでいい？いいよね？最初の乾杯はビールで。あとから好きなもの頼めばいいからさ」これがデフォルトだった気がします。外国人との接待の時なんて、その確認すら無かった気がします。「ビール、OK？」的な感じでおじさんたちがゲストに聞いて最初の数杯はビール。それから日本酒やワインに進んでいくパターンでした。グラスは参加人数分。それが　OMOTENASHI　だったんでしょうね。あったりまえのように皆んなアルコールを飲むと思っている。むしろ「飲まないと盛り上がらないんだから空気読めよ」そういう雰囲気さえ込められていました。都内だったから、誰も車を運転するわけでもないので、特に当たり前の文化でしたね。海外出張の時の接待では、絶対に無い光景。私の飲み物を誰かが勝手に決めるなんて、ありえないことでしたから。この「とりあえず」文化がぶっ壊れてくれればな、と思います。それぞれ好きなもの頼んでいいじゃん。盛り上がらないと思うのはその人本人の問題。アルコールが無いと解放されないなんて楽しめないなんて、悲しすぎるよ。最近は、若者の酒離れとか◯◯離れとか色々文句言われている。酒離れ、いいじゃないですか。何かに頼らず楽しめるならいいじゃん。まぁ若者の間では、酒離れ＝コミュニケーション・交流不足だから問題視されているのかもだけど時代なんてどんどん変わっていく。新しい世代が新しい時代を作ってく。上の世代がいくら文句を言っても昔の方が良いなんて思っててもストップなんて出来ないんだから。無理にお酒を強要する文化が無くなったら新しい形でコミュニケーションの場が出来上がるんじゃないかな。もしお酒ガンガン飲む人がこのブログを見てくれていたら（見てないと思うけど）この世には飲まない選択をしている人たちがいるってこと知ってください。
12Jan
- 私のカウンセリング＊お金のこと＊
  今日はカウンセリングの日でした。先週夫もセッションがあったので、まずはその様子を教えてくれました。年始から夫は、Antabuse（抗酒剤）を毎晩テーブルの豆皿に用意して、それを翌朝飲んで出勤しているのですが、この行動は夫が私に見て欲しくてやっていることらしいです。別に恩着せがましく「断酒頑張ってるよ！」ということでは無く、でも私が夫を試すように毎日飲んだことを確認する必要が無いように、ちゃんと服用していることを分かりやすく確認出来るようにするためにしているんだそうです。アルコール使用に問題があることを認め、もし次にRelapse（再依存）したらリハビリ施設に行くとCateと約束したそうです。「もう２０１７年だ、こんなことをしている場合じゃない...」そう言っていたみたいです。先週の夫のセッションの数時間前に私のセッションがあったのですが、そこで５年後のイメージをする作業がありました。５年後に私がどこに、誰といるのかをイメージするんです。「自分が映画の監督になって。あとで何でも消せるし変えれるんだからイメージして」と言われてもいつも中々スラスラ出てきません。でも何となくですが、まだこの国にいる気がしました。そして、回復中であるならば、夫と一緒にいるかも。そう言いました。それを夫に伝えたみたいで、驚いていたみたいです。まさかまだ一緒に自分と居てくれる未来があるとは思っていなかったそう。それで少し頑張っているのかもしれませんね。夫は夫で頑張っています。それは応援したいし、夫婦関係が改善していくようにコミュニケーションも増やしていきたいとは思います。でも、私は私でどんなことがあっても生きていけるようには準備していきたいと思います。共依存の脱却も含めてね。夫の話はこれくらいで、今日は１時間ほぼ丸々投資の話になりました(・∀・)アメリカ人は貯金ではなく、投資する人たちなのです。ブログに書いているセッションの内容は、いつも心についてですが仕事とかお金の話も良くするんです。で、今日はセッション全てがお金の話でした（笑）ありがたいことに、Cateは私にアメリカで成功してほしいと思ってくれているのです。だから彼女が通ってきた道で利益があったこと惜しまずたーーーーくさん教示してくれます。膨大なアドバイスと提案をくれるのですが３０代半ばのひよっこの私は心で（無理だよーできないよーそんなのできっこないよーーー）そう言ってます(；ω；)Cateは、可能性にはリミットがないと思っている人だから（リミットをかけているのは自分自身だけだって）、どんどん色んな知識を与えてくれるのです。ふーーーやっぱり自分にリミットってかけちゃいますね。私なんかに出来っこないーって。はぁ。とりあえず、勧めてもらった本を一冊今日から読み始めます。THE RICHEST MAN IN BABYLON日本語のタイトルは「バビロンの大富豪」「お金」自体はもちろんのこと大好きでお金に対する考え方の本は過去に数冊読みました。「ユダヤ人大富豪の教え（本田健）」とか結構好きでした。Cateに紹介してもらった本の内容がどうであれ英語の勉強になってとても良いです(^-^)ノ　宿題みたいで。今年は、英語の書籍を１２冊以上読みたいなっ２０１７年の目標の一つ。