アルコール依存症　つま日記

不眠と読書

夫は眠りが浅いタイプです。ちょっとしたことで起きてしまったり、寝付くのに時間がかかったり。なので、入眠のために睡眠薬や、サプリメントのメラトニンを飲んで眠っています。数年前まで日本に住んでいた時は飲んでいませんでした。日本だと睡眠薬は処方箋が必要でしょうし、睡眠導入剤のサプリメントも売っていませんもんね。アメリカだと普通にどちらもドラッグストアに売っているんです。サプリメントのメラトニンは１錠飲んだだけで私の場合コテンと眠ってしまいます。長時間フライトの時なんかは役に立ちます。クリスマスとニューイヤーの長期休暇の間、夫は１日１５〜２０時間くらい寝ている日が沢山ありました。死んでいるんじゃないかと心配になったり、断酒もしているから他のメンタルの病気も疑ったくらいです。１５〜２０時間って、ちょっと長すぎですよね。でも仕事が始まるといつもの状態に戻りました。そして「休暇中は良く寝れてリラックス出来たな〜！ようやく思う存分寝れたよ〜」なんて普通に言っていたのでびっくりです。良く寝たってレベルか！？まだ今の所は精神科医にもCateにも特に指摘されておらず、他のメンタルの病気は見ている限り無さそうです。年始から、セラピストに勧められたように夫婦で１つの本を一緒に読むようになりました。今の所１〜２ページごとに交代で声を出して読む。夫は物知りですが、あまり本を読む人ではなくって、これまでは眠くなるまでiPadばかりいじっていました。良い睡眠のためにはiPadやiPhoneをいじるのは良くない、と自分から言い始めたんです。だから眠る前にiPadをいじるのを止めて、本を一緒に読むようになったのですが良い感じに眠くなるみたいなんです。３０分もすればあくびが始まる。そして一人２〜３回交代に読んだくらいでギブアップ。「もう限界〜眠い〜」と。え！もう？(´ε｀；)もっと読みたい...そう思う時もあるのですが、眠くなった時にスーッと眠れることは貴重なこと。前より良く眠れていそうで嬉しいです。まだ睡眠導入剤は取っているとは言え、入眠までの時間がかなり短縮しました。本ってすごい・・・これが続けばいいな〜。＊　＊　＊年末３０日に抗酒剤を飲んでいるのにアルコールを飲み、副作用で嘔吐。そこでリセットだとして、今日が断酒１１日目でした。頑張っています。＊　＊　＊

アメンバー限定記事友達からの悩み相談

生産的なだらだら

夫、抗酒剤の力を借りて断酒を頑張っています。やっぱり新年が明けたことも大きかったのかな〜ちゃんとしたいという思いが伝わってきます。それともリハビリ施設に行きたくなくて、断酒を頑張っているのかもしれません。とにかく頑張っていることには変わりません。家族としては期待はしないで見守ります。今日の午後、外食ランチを終えて２人でベッドでゴロゴロしていました。「今日は生産的にのんびりダラダラ※するんだ〜」という夫※Productively lazy （日本語にしにくいw）私「生産的なのんびりダラダラって何（笑）？」夫「のんびりゲームしたり、昼寝したり、ネット見たり、とりあえずダラダラするんだよー　ただのダラダラと違うの。生産的なダラダラなんだよ」私「それって、生産的って言うの(^_^;)​？」夫「モモがアメリカに引っ越してくるまでさ、金曜日の夜、仕事が終わってから飲み始めて、気付いたら何もしていないのに一瞬で日曜の夜とか月曜の朝になっていたんだよ。だから、意識してのんびりダラダラすることは、自分にとって生産的なダラダラなんだよ」私「ブラックアウトしてたから週末が一瞬だったの？」夫「毎回ブラックアウトしていた訳じゃないけどね。でも、飲む以外何もしていないのに週末が一瞬で過ぎてたよ。何も終えることなく週末が終わってた。」そっかなるほどなぁ。今、夫がシラフで何もせずに週末ゴロゴロゆっくり過ごしている時間は今までの同じゴロゴロとは違うんだ。一見、何もしていないように見えてそれでもすごく充実している内容の詰まったダラダラなんだ。アルコールを飲んでた時のこと、話してくれて嬉しかったなぁ。少し客観的に自分を見てるんじゃないのかな。それから夫「Cateがね、夫婦で一緒に本を読んだら？って言ってた」私「なんで？」夫「夫婦のコネクションを強めるためだって」セッションの内容もお互い殆ど話さないので、それも嬉しかった。私は読書が好きだし、すぐに乗り気になりました。私「じゃあ、今から読もう！何の本読もう！」とりあえず私が１回読んだことのある、とあるユダヤ系アメリカ人の第二次世界大戦中の自伝があったのでそれを３、４パラグラフずつ交代で声に出して読むことにしました。（この自伝の筆者の方とは実際にお会いしたことがあるのですが、戦後に心理学を修士まで取り、最終的に物質依存のカウンセラーになりました。私がこの方に出会った頃、偶然にも出会う人出会う人が皆、物質依存のカウンセラーとかその他のセラピストばかりでした。偶然ってすごいのか、私が何か引き寄せてたのか）夫にとっては初めての本だし私は一度読んだことあるけれども、英語だと一回目は完全に頭に入ってないから２回目で嬉しい。わからない部分とかすぐに聞けるし隣で一緒に寝転んで本を読めることに、幸せを感じました。お互いすぐに、やっぱり1人で読みたいってなるかもだけどね笑前回の山は、私たち一回越えたかな。ふー。期待せず私は私で前進していくよーーー

自分以上でも以下でもなく

殆どの人のクリスマス＆年末年始休暇が終わったみたいで、今日は久々に友達と集まりました。私にとっては１７日ぶりくらいに喋る日本語。LINEやブログみたいな文字を除いたコミニュケーション以外だと、母国語でおしゃべり出来るのは、こっちで出来たお友達と会う時くらいです。日本語を話さないパートナーを持つ国際結婚にはあるあるなのでしょうが・・・やっぱり自分の国の言葉で会話するのはとーっても楽チンだし、楽しいです。そもそも気が合うお喋り好きなお友達だからでしょうね。たくさん笑った〜〜無くてはならない時間。まさかこんなに年の離れたお友達が出来るなんて思っても見なかったのに、すごく仲良くしていただいて嬉しい限りです。相手は物足りないって思っているかもしれないけれどね(^▽^;)　でも私は楽しい時間を過ごしてます笑＊　＊　＊今年の夏くらいまでに、仕事を始める予定でいます。パートタイムかフルタイムかはまだ分からないし、外国で働くのは初めてだから、最初は自分の働いてみたい職種でも何でもないと思います。まだそんなに選べる立場じゃないしね。今まで日本で働いていた業種とその知識を活かせる場所は、残念ながらここのあたりには無いので、きっと新しい業界でスタートすることになります。仕事を辞めて２年以上。就職することが、とても怖いです。分かってるんです最初は誰だって怖いし、緊張するし、自分って何てダメなんだろうって思うこと。過去１０年の仕事人生だって振り返って見ればこんなの私に出来るわけない(:_;)そう思って、何とかして必死に乗り越えて何とかギリギリ出来たーって少し安心してまた次にやってくる仕事はこんなの私に出来るわけないそしてまた何とか乗り越えてそれの繰り返し、でした。そうして振り返ってみたら何だか１０年続いちゃってた。そしてその仕事を１０年もやってると履歴書では「おおーーーっ」て有り難がられる。あまり続く人が居ないらしいから。でも、年数だけ稼いじゃって私には実力が無いとずっと思ってたし、今も思ってる。周りの人のおかげだったと。正直履歴書に、少ない年数を書いてしまいたいくらいなのです。でも、そういうのもやっぱり見栄っ張りというか、自分を良く見せたいだけなんでしょうね。自信ないから、余計。この国で仕事探して、面接して、きっとたくさん断られてたぶんそんなことたくさんある。もっと等身大の自分を受け入れられたら良いのになぁってそう思います。『私にはこれが出来るんだけれどこれが苦手だから、もっと伸ばしていきたい』そんな風に大きくも小さくもない自分の本当の姿で、堂々といれるように。そしてそんな自分のことがもっと分かるように。あーーーでも久々の就活。やっぱり怖いし緊張です。まだたぶん半年くらい先になると思うけれど。今年はこんな気持ちになることが多いんだろうなー。その先には、やって良かったーー！って思うに決まってる自分がいるのは分かっているのにね(^_^;)

優しさ V.S. イネイブリング

新年になって、夫に少し変化が現れました。１番大きなことは、今まで隠していて毎日摂取しているんだかしていないんだか私には知る余地が無かった抗酒剤の入ったケースが、ダイニングテーブルに置かれるようになりました。そして小さな豆皿に、毎日服薬するその１錠とその他のお薬を毎晩用意してから寝るようになりました。（朝摂取するんですね）これはどんな心境なんだろうね〜見て欲しいのかな？取ってるよーって。見せなくて大丈夫です 笑（←冷たくてごめんね）さらに休暇中は１日１５〜２０時間くらい寝ていて、死んでるんじゃないかと思っていた夫ですが、休み明けからまた睡眠導入剤が無いと眠れない状態に戻りました。すると自ら「寝る前にスマホやiPad見るのやめて、本読むようにしよう」「温かいほうじ茶入れてくれる？」「ラベンダーのアロマオイル焚いてくれる？」そんなことを言い出しました。ほうじ茶はカフェイン入っていないし、ラベンダーのアロマオイルは睡眠に効果があると言われていますね。正直な所断酒後初期に「変わりたい」と思っている時に良く見る行動の一つです。筋トレし始めたり、勉強し始めたり。自分の感情をコントロールしようと努力したり。物事をポジティブに見ようとしたり。大体三日坊主で、続かない。徐々にまた楽な方に流されて、最終的には飲酒に繋がるのが今まで見てきたパターンです。でも、同じパターンであろうとこれで良いよなぁと思います。自分で考えだしたアイデアを自分でやってみて、またダメになっていく。これの繰り返しだったとしても、実際に実行に移したことは事実ですから。来た道を振り返った時、ちゃんと努力した足跡は少しはついてる。それが三日坊主であろうがね。温かいお茶なんて全然淹れてあげるよ。ラベンダーの良い香りつけてあげるよ。ちゃんと分かる。これはイネイブリングじゃないってこと。イネイブラーになりたくなくて、何がイネイブリングなのかそうで無いのか、自分の行動に一つ一つ迷いが生じている時期がありました。今は相当、ある意味で「冷たい」嫁になれてきていると思います。心を鬼にして努力したこともありましたしCateに連絡して、自分の行動がイネイブリングになってしまうか聞いたこともありました。最近本当に少しずつ少しずつですが、放っておいて良いんだとわかってきました。なんせ１４日間の長期休暇の間も放って置きましたからね。抗酒剤の副作用でゲーゲー吐いてても、部屋から出てこなくても。キッチンのお鍋に料理と冷蔵庫に沢山の炭酸水だけ用意しておいて。休みが明けてまたシャンとして、仕事にも行ったし、上記に書いたように自分で考えて、直面している問題を一つ一つ見ようとしている。たとえ数日後止めたとしても。夫は大人だから。そんなことをブログに書こうと思っていた今朝開いた１日１ページ読むアラノンの本の今日の内容が、まさしくイネイブリングについてでした。Compassion（哀れみ、同情心）とEnabling（イネイブリング）どう見分けるのか？どんな自分の行動がイネイブリングになってしまうのか、定義はありません。行動を起こす前に、自分に問いかけてみる。自分の愛する人が選んだNatural Consequences（自然の成り行き＝自業自得）を私は妨げようとしているかな？本人が出来ることなのに、私が代わりにやってあげようとしていないかな？私自身にとって本当にその行動がベストなことなのか？その行動に怒りが伴っていないか？もしそれに当てはまるなら、本当にそれは愛の行動なのかな？最上の同情心・哀れみからくる行動というのは、本人の行動の責任を本人に取らせるということもあります。そんな様なことが書いてありました。本当の愛情って、時にはとことん突き放すことにもなりますね。家族が依存症者本人を見放して縁を切る場合だって、深い愛の結果の場合も多いかもしれません。まさしく、今日ぴったりの１ページでした。というかアラノンの本だから、きっと３６５日どのページを開いても、アルコール依存症者の家族にとっては心に響くようになっているんでしょうね(*^.^*)＊　＊　＊今朝テレビを見ていたら、あの遠藤周作の「沈黙」のハリウッド映画のCMがやっていましたーーー映画化なんて知らなかった。　タイトルはそのまま「Silence」この小説すごく好きなので、楽しみですーー＊　＊　＊

私のカウンセリング ＊被害者じゃない＊　

今日は２０１７年最初のカウンセリングの日でした。Hi Momo !と声かけられて一発目に「さーーーーて！外国でたった1人、誰のサポートもないのにアルコール依存症の旦那と戦っているモモの調子はどうかしら？！」と聞かれました。笑ってしまいました。「こういうのってレアケース？」と聞いたら「すごくレアよ！」と言っていた。彼女にとっての新しい症例になって良いかな(^▽^;) 私も心の底からこういうコメントに対して笑えてくるようになってきたから、回復してるんでしょうね。それから１４日間の長期休暇の話。夫の様子について。実は今夜、夫もCateのセッションがあるのですが、その時に言ってみるそうです。「少しアングルを変えてみようと思う」と。「モモのためにリハビリ施設に行ってみるのはどう？」と。もちろん断酒というのは、自身のために始めて継続しなければいけないそうですが、きっかけは誰かのためだったりする場合もあるとのこと。最初は誰かのためだったのに、いつの間にか自分のための断酒になっていくケースもあるとのこと。私自身は「私のために」というのは感覚的に嫌なのですが、でもそれがきっかけになるのであれば、それはそれで良いかもしれません。Cateはそれだけ夫に彼女が勧めるリハビリ施設に行って欲しいんです。今の夫の状態は少ししょんぼりモード。しょんぼり→断酒→少しずつ「あれ？自分大丈夫じゃね？」という気になる→少し飲んでみる→飲酒スタート→何かやらかす→冒頭に戻る。これの最初の部分にいます(^_^;)以前と違うのは、今は「抗酒剤」を飲んでいるということ。それでも進んだよね〜今ならYesって言う気がします。お仕事さえ都合がつけば...Cateは仕事より何より先ずはリハビリ第一！という感じですが、私も働いてたから年始にいきなり休みが取りにくいこと分かるよ...ちょっと夫が気の毒でもありますが、長い目で見たら言うこと聞いた方が良いかもね。夫の話はこれくらい。あとは、How are YOU?と聞かれます。私自身のセッションですからね。長期休暇の間は、年末に日本から本が数冊届いたのでそれを読むことで集中出来たこと、あとは夫が篭っていたからなんとか過ごせたよーと報告。何の本を読んだのか？どんな内容だったか？の話になりました。３冊くらい読んだのですが、そのうちの１冊はヴィクトールフランクルというオーストリア人の精神科医・心理学者の本で、日本では「夜と霧」という題で有名な本です。その話になりました。第二次世界大戦中、ナチスによりアウシュビッツ収容所などに収容されたホロコーストの生き残りとして有名な医師で、精神科医の見地から収容所での生活の中で、人間の内面がどうなっていくのかを冷静に観察した本です。この本は、実は５年くらい前に読んだことがありました。その頃は、ただのナチスの収容所とホロコーストの資料として読んでいたので、著者が本当に伝えたかった人間の内面の話なんて心に残ってなかったんですよね。その時は、ただナチスがユダヤ人に対して行ってきた残虐行為の内容と、それから収容されたユダヤ人たちの中にもヒエラルキーが出来上がるってくらいのことを、ただの戦争資料としてふんふんと読んでいました。でもこの本の真意はそういうことじゃなくて人間は如何なる環境に居ても、内面、精神だけは奪われることがない。最悪な環境下においても、どのように考え、振舞うかは自分が決めることができる。ってことなんですね。（すみません、私の乏しい表現力と語彙力ではこの本の素晴らしさは伝えきれないので興味ある方はぜひ読んでみてください）５年前に読んだ時とは入って来るものが違う違う前にもブログで紹介したスティーブンコヴィーの「７つの習慣（7 Habits of Highly Effective People）」のどこかでも、確かこの本が引用されてる箇所があったんですよね。（確か・・・です。間違ってたらすみません）Cateはフランクルの本は読んだことなかったけれど、７つの習慣で引用されていたことは覚えていたので、すぐに読みたい！となってました。いいね、こうやって本をお勧めし合ったり出来るって。私も去年、彼女に勧められた本を数冊買って読みました。本って面白いですよね。読書して中身を吸収するタイミングってあるんだな〜と今回の「夜と霧」を読んで感じました。また１０年後読んだら違うかもしれないしね。そんなこんなで、今日は本の話や、これからの話をしていたんですがモモはもう被害者じゃなくなってるわねそう言ってくれました。かなりパワーがついてる。被害者意識を感じなくなってきてる。って。そうかな？まだたまに感じちゃう時もあるような気もするけれど確かに「夫のアルコール問題のせいで私の人生がー！」と思うことは昔よりだいぶ減ったなぁ。自分でも、そこの部分について被害者意識にならないように努力したってのもあるのですがやっぱり「あなたは被害者じゃないわよ」そう継続してセラピストに言われ続けたこともかなり大事だったと思います。「相手のせいで...私は被害者なんだ...」って思考になった方が楽な時もありますからね。楽な方に流されたくなるのも分かるけど。でも、もうそうやって考えるのは嫌だな。２０１７年はもっともっと自分の人生を生きたいです(*^o^*)

健康保険

今日、初めて家の中で抗酒剤を発見しました。話には聞いていたけれど、見たことなかったんで...本当にもらってきていたんだな〜ジスルフィラム、商品名Antabuseのジェネリック品を処方されているみたいです。（日本の商品名ノックビン）画像は正規品年末、抗酒剤が効いている状態で（おそらく）アルコールを飲み、ゲーゲー吐いた時がありましたが、それでも何とか断酒は続いています。頑張っていますね。正直、今断酒してどれくらいなのか分からなくなっちゃいました。どうやってカウントして良いのかも分からないしね。保険でカバーされているから処方薬に払う金額は毎回５ドル（５００円ほど）です。安いですよね〜ちなみにカウンセリングは一回２０ドル（２０００円ほど）これも安いですよね。日本の様に、治療費の自費負担が一律３０％というのではなく沢山の保険会社がある中、夫が所属している会社が加入している保険会社の健康保険にカバーされている状態です。オバマケアがスタートする前はなんと全額負担してくれていたらしいのですが（１００％カバー）今は８０％カバーだそうです。それでも信じられないくらい医療が高額な国ですので、８０％のカバーは大変助かっています。この健康保険があるから、私たちは病院にもカウンセリングにも躊躇なく通うことが出来ています。だから仕事を失うってことは大変なことなんですよね。今の治療が簡単に崩壊します。病気になれません。もし転職した場合、その転職先の会社が加入している保険会社が、前の会社の保険会社と違った場合カウンセラーを変えなければいけないかもしれません。どの保険会社の保険を受け入れているのか、カウンセラーによって違うのです。なので私たちが加入している保険を受け入れているかどうかというのも、カウンセラー選びの大きな要因の一つでした。昨日記事にあげた友人の会社の保険だと、カウンセリングに関してだけは全額カバー、自己負担ゼロだと言っていました。素晴らしいですね。日本の様に医療費負担一律３０％は分かりやすくていいなぁと思う反面カウンセリング（セラピー）に保険が適用されるのは、この国の魅力かなっと思います。心理・精神面の健康が、生産的(Productive)な人間であるためにどれだけ大切なことなのか、今回の夫の病気でよく分かりました。さて、夫さんは今日から仕事開始です。治療継続のためにも、今の会社で仕事を頑張ってもらいたいですね。

誰かに話す

家族がアルコール依存症になってしまったことを、誰かに話すのはとても勇気がいることだと思います。誰でもなり得る病気とは言え、殆どの人がこの病気にかからずに正常に飲めているんですよね。そもそも日本だとアルコール依存症になる可能性のある所謂「アルコールに強い人」というのは人口の半分くらいのようです。大きな括りだと白人・黒人は遺伝的に強い人が１００％（KIRIN調べ）。なので依存症になりやすい人も日本と比べれば多いです。前にもブログでちょこっと書きましたが、アメリカ人は１７人に１人はアルコールを乱用状態にあるようです。去年のセッションで、Cateに言われたこと。「今の状態を包み隠さず話せる人・辛くなったら話を聞いてもらえる人をカウンセラー以外に１人作るようにしなさい。じゃないと身がもたないから」と。実は過去に数人の友達に軽く話したことがあります。でもやっぱり余計な心配をかけてしまったり、依存症本人が治療をしている前提でしか会話が成り立たないんですよね。なぜその治療に至ることが出来ないのか、依存症という病気を知らなければ理解出来ないのは当然です。で、その友達たちとは普通の会話はしますが、病気に関することは話すのはやめてしまいました。もう夫が治ったと思っているかもしれません。その中でも１人だけ何でも話せる友達がいます。それは、その友達の旦那様（アメリカ人）が薬物・アルコール依存症だからです。その子の場合は、長年旦那様が依存状態で、しかも職も失ってしまったために友達が大黒柱として面倒を見ていて、共依存で苦しんだ過去、そして今年離婚予定であることも話してくれました。その友達とはお互い１０代の頃に、アメリカで出会いとても仲良くなりました。それ以後も彼女はアメリカに住み続けたので、ここ近年私がアメリカに引っ越してくる間の十数年間は一度も会わなかったんです。でも連絡はとり続けていました。で、なぜか不思議と去年お互いの旦那が依存症だと暴露し合いました(^_^;)不思議な縁です。去年、友達が「日本に帰ろっかな」とポロっと私に愚痴をこぼしてくれたことをきっかけに私が誰にも言えなかった夫の問題を何故かスーッと彼女に話せたんです。そして私が夫の問題を話したことで彼女は長年誰にも言えなかった彼女の旦那様の依存の問題を私に話してくれました。彼女が弱音を吐いてくれなかったら、私も言い出せていなかったし私が言い出さなかったら、彼女も問題の核心を話せなかった。自分の弱音が誰かの悩みを引き出すこともあるのですね。似た状態にあり、同じ国に住んでいる。今まで以上に親密になりました。もともと１０代の頃すごく仲良しだったんですけれどもなんせ住んでた国が違ったので、２０代からの十数年間１度も会わなかったのに！！去年なんて年に３回も会うことが出来たし、旅行もしました。他州に住んでいるためお互いすぐに頼れる距離にはいません。でも辛い時、困った時、そのほか何でもすぐにLINEや電話が出来る人です。彼女も長年依存症の旦那様を持ち、自分が変わるしかなかったせいか２人で魂同士の会話が出来るという感じです。不思議な縁です。運命すぎるね〜と２人でいつも言っています。同じ境遇にいると、何を言っても「わかる〜」と理解してもらえるし、私も彼女の旦那様の状態や、彼女の心境が手に取るように分かります。私が住んでいる州でも、何人か頻繁に会っている友達はいます。その中に、Cateがアドバイスくれたとおり今の問題を話せる人　になる人はいないかもしれませんが私には、同じ国、同じ状態、同じ国際結婚の友達が１人いる。何でも話せる。十分すぎるくらい幸運なことですね。偶然なのか必然なのか、この縁がたまたまあることに感謝しないわけにはいきません。新年早々、感謝だな〜と暖かい気持ちでいっぱいになりました。さて！！！明日から夫は仕事スタート！頑張って欲しいです。そして改めて、自分もお疲れ様！

２０１７年スタート

あけましておめでとうございます。２０１７年が始まりました。新年早々気持ちの良い快晴な日になりました。１４日間の長期休暇も、確か明日で終わりだったはず・・・本当に自分良く頑張った｡ﾟ(T^T)ﾟ｡それだけです、自分に言えるのは・・・。たった２日の週末だってしんどい時あったのに１４日間だなんて。夫はこの長期休暇、クリスマスで実家に帰っている以外ほぼぶっ倒れでした。寝てるかネットか。たまにアルコール摂取して具合悪くなったりで。殆どベッドルームに籠もりっぱなしでしたね。年明けて、今朝起こされた。夫「起きなくていいの？もう９：３０だよ、アラノン行かないの？」とっても久しぶりの会話でした。元旦にアラノンに行くつもりは無かったので「ニューイヤーの今日は行かないよ〜」と言って、寝続けました。ここのところ珍しくちゃんと起きてシャワー浴びて、どこかに出かけていきましたよ。まさかAAに一人で行ったんだとしたらすごいけど・・・まだ一人で行ったことがないんです。外出先から帰ってきてカフェでコーヒーを買ってきてくれたり私が昨日買ってきたお花の匂いを嗅いで「どこで買ってきたの？」と聞いてきたり新年の第1日目、少しは昨日までと違う日にしたかったのかな？帰宅してからはまたベッドルームに篭ってますけれどね。ここまで長時間（数日間に渡り）部屋に篭れたり、ネット三昧や寝てばかりな姿を見ていると、やっぱり他にメンタルの病気があるのかなぁと思わされます。Facebookで友人に誘われていた大晦日のパーティの招待も、結局返事すらしないままで、やっぱりどんどん普通の社会人としての機能が出来なくなってっているよなぁとそう感じます。私はというと、元旦の今日の夜中までが締め切りの宿題があってダラダラ今日まで伸ばしていたので、新年早々お勉強でした。自業自得ですが、やることも特にないから構いませんでした。全然お正月らしくないけど、一つ課題を終わらせたのでまぁ良かったです。２０１７年第２日目の明日は、家の中のクリスマスデコレーションを全て片付けたいと思います！キレイさっぱり長期休暇も終わりを迎えたい。良く頑張ったぞ、自分。そんな２０１７年のスタートです。今年もどうぞよろしくお願い致します。

大晦日

２０１６年最後の日です。Facebookを見るともう日本は年が明けていますね。沢山の幸せそうで美味しそうな写真で溢れています。昨夜はというと、夜に夫がベッドルームから出て来たかと思えば５分だけ外出しました。我が家から車で３分の所にリカーショップがありますから、きっとそこに行ったんでしょう。帰宅して５分後、トイレでゲーゲー吐いてました。抗酒剤を今も飲み続けているのかは分かりませんが、前回飲んだ分の効果が引き続き出ているのでしょうね。その夜、何度も嘔吐していました。飲みたいのに強制的に飲めない。苦しいでしょうね。回復に向かいそうだったり、悪化したりの繰り返しですが、私の目にはどんどん自暴自棄になっていっている夫が写っています。残念です。今年の５月末にブログを始めましたが、アメリカでの話だから自分には関係ないだろう、そうやって読んではもらえないブログになるだろうなって思って始めました。なのに沢山の方に読んでいただき、依存症の方とご家族の方と繋がれたことがとても嬉しかったです。知れば知るほど、人種・国が違えど、この病気は症状も、性質も、辿り着く先も同じなんだってことを痛感しています。大変なときも、嬉しいときも、頂くコメントにどれだけ励まされたか分かりません。自分が決めたことを、それで良いんだよって言ってもらうことで再確認出来たり夫の状態がどういうものなのか、同じ病気の方に教えてもらったり経験談を話して頂いたりブログやってなかったら、今年はここまで頑張ってこれませんでした。間違いなくこのブログが、私のセラピーであり、家族会であり、アラノンです(^-^)そしてブログをやっていないんだけれど、とメッセージをくれた同じ状況で戦っている（いた）方とも繋がることが出来て嬉しかったです。みなさま本当に本当にありがとうございました。来年もどうぞよろしくお願いいたします。

大晦日イブ

パソコンから見るとブログの日付がいつも１日早いのですが（時差のせい？）、今日が大晦日イブであり、１２月３０日です。アメリカの大掃除は年末でなくて、春にあるので何もやっていません。明日と明後日、大晦日とニューイヤーだから何か美味しいもの作った方が良いかなぁと思うのですが、なんだかそんなエネルギーもなく、、、いいかな楽しちゃって(^o^;)今夜は普通にカレーです（笑）長期休暇１１日目。家の中にダークモードな夫がいると気が滅入っちゃいますね。どうしたもんだか、ずっとベッドルームに篭っています。私がリビングにいるからだと思うんだけれど・・・。飲んではいないかなぁ。良く分かりません。飲んでるとしたら、ベッドルームに隠し酒でドアが閉められている時だと思います。昔はさ、こういう状態のとき、良く声かけしてあげたりしてたんですよね。体調どう？お茶いれようか？何か食べたいものある？寝てたらベッドのお布団なおしてあげたり良く寝れるようにアロマオイル焚いてあげたり。髪の毛なでなーでして、ほっぺにチューしてあげたり。いつでも冷えたお水とたくさんのフレーバーの炭酸水を冷蔵庫に用意して。飲みすぎて凹んでいたり、月曜日に仕事行けなかった時も人生どんどん急降下してるよ、心配してるよあなたのこと大事に思ってるからね愛してるよサポートがいる時は、自分から言ってねなどなど。なんだろうね？これが優しさだって私は思ってきたんだよね。自分が風邪引いた時病気になった時に親にしてもらったことを、そのまま相手にしてあげているんだよね。それが普通だったから。でも、この病気はやっぱり普通の風邪や病気とはちょっと違うのかもね。もう、これが優しさだって思わないように強い自分の心を持ちたいと思います。優しいことをしていると自分も楽なんだと思う。サポートしてあげてるみたいで。家族として一緒に頑張っているみたいで。自分がされて嬉しいことを相手にもする。当たり前だと思ってた。でも否認が続くアルコール依存症患者への本当の優しさは違うのかもしれません。夫は大人だ。求めれば、専門機関もあり、プロもいる。だから「助けて」「これをお願いしたい」って相手に言われるまで私は淡々と自分の役割をすることだけをがんばろう。心を鬼にするのは、本当に心が痛む。泣けちゃう時もあります。でも、相手を大事に思っているからこそ心の力を振り絞って出来ることでもあるかな、そう思います。＊　＊　＊そういえば！！２年前の２０１４年の年越しも最悪だったな（笑）あの時は日本で過ごしていて、コンビニで買ったストロングゼロを数本飲み（路上で）徐々に相手の機嫌が悪くなってったのでした。もちろん病気だって全然知らなかった頃だったし、お気に入りのイタリアンレストランでディナーだったのに、全然楽しくなかったし、もちろん喧嘩に発展。今年３回目もあんまり変わってないわ（笑）＊　＊　＊

失ったもの、得たもの

今日はいいお天気！一昨日、夫が帰ってきてからずっとベッドルームに籠もりっぱなしだし、殆どずっと寝ていた様だったので、死んでるんじゃないかと心配になりました。私が寝る時にベッドに入って伝わってくる体温や、聞こえる寝息で、「あ、生きてる」と感じてホッとします。考えすぎ？と思われるかもですが、色々と普通じゃない精神状態なので心配になってしまいますね。朝、おはようと普通に起きてきて安心しました。今年を少し振り返ってみようかな。去年の今頃と今を比較すると、今は夫のお酒の問題は「アルコール依存症」であることが分かっています。去年は何も分からずにいたため不安と混乱でいっぱいでしたから、その点ではどう対処すれば良いのか、何の本を読めば良いのか、誰に不安を話し、質問をすれば良いのか分かったことは、大きな成長です。その代わり、夫婦の信頼関係は今の方がズタボロかな。去年はそもそも改善の方法を知らなかったし、信頼しようと努力するしかなかったです。信頼したい、信じたい、夫なら大丈夫。そう私が勘違いしていたので、無理やり成り立っていたのでしょうがないね。私は、今年アラノンに繋がり、アラノン関係の書籍を読むようになりました。そして２人のカウンセラーに出会い、セッション約６０時間（夫のセッション参加含む）に出席。アラノンに行ったことで、夫の病気がアルコール依存症なのだと知ることが出来ました。アルコール依存症だから行ったのではなく、逆パターンです。もちろんお酒の問題があるから行ったんですけれどね。夫は、自分で物質依存のカウンセラーを見つけ出し通い、私がアラノンに行く時にAAに出席するようになり、精神科にかかり、先ず飲酒欲求を抑える薬レヴィアを服用し始め失敗し、その後、抗酒剤Antabuseを服用するようになりました。スリップしまくりの、隠し酒しまくり、抗酒剤服薬中にアルコールを試し具合悪くなり、私にもカウンセラーにも嘘つき続け、今も断酒する気があるのか無いのか謎なのですけれど、でも、アルコールの問題で、これだけの専門機関に関われるようになったことはとーっても大きなステップだと思っています。飲酒癖がついて依存状態になってから５年目のことでした。精神科、カウンセリング、AA。これ以上はもうリハビリ施設しか残ってないよ...まだ否認が続いているため、回復の光が見えないと言われちゃいましたけれどね...orz夫がたまに言うんです。「カップルセッションの時の方が良かったな」って。（今は個人セッション）その方が安心するのかな？どうしてそう思うんだろうとCateに聞いたら、カップルセッションの時は、問題を私に置き換えることが出来て、夫自身の問題は私の影に隠れていたからなんですって。スポットライトを私に当てていたんですね。でも、今はスポットライトを夫自身に当てられている。過去や自分の弱点と真っ向から対峙しなくてはいけない、だから個人セッションが嫌なんだそうです。つくづく・・・カップルセッションを止めて良かったなぁ(^o^;)２０１６年、本当に辛くて悲しいことがたくさんありましたが、家族がアルコール依存症になってしまい、悲しい思いをする前の自分に戻りたいか？とそう問われたら...戻りたいようで、でも「NO」って言うかもしれません。もしかしたら、別れることの出来る配偶者という立ち位置だから言えているのかもしれません。消えてしまいたいな、って思うような辛くて悲しくて孤独な時間の方がとてつもなく多かったことは確かなのに、なぜそう思うのかなと考えるとやっぱり学ぶことが多すぎたからです。学ばなくて良いことだったのかもしれないし、買わなくて良い苦労を背負い込んだ感もあります。意思を持ってしっかり生きていたようなつもりでいたこれまでの人生。でも、どこかで感じていたふわふわ感。その部分を刺されたような感じでしたから。夫が私の前に鏡を持って、私に見せてくる自分自身の弱点・欠点。どうやって生きていくのか、どういう人間でいたいのかはたまた本来自分はどういう人間なのかそんなことを少しずつ考え、教えてもらい、学べる環境にいることは中々ないレアなことなんじゃないかなぁとそう思っています。大人なのに、学校に行っている感じですからね。しかも学校では教えてくれない授業。昨日のCateとの会話。私「夫が６月にあなたを見つけた時は、夫自身の回復のためだったの（ちゃんとしたドリンカーになるのがゴールだったわけだけど）でも今は、夫は私のために、数あるセラピストの中からあなたを見つけてきてくれたんだなぁって思うよ。たぶんそれが夫の仕事だったのかも(^-^)」C「そうね、モモ。私もそう思うわ、だって夫はあなたのことを本当に大事に思っていて、いつだってそれが分かるもの(^-^)」失ったもの得たものたくさんあります。周りから見たら失ったものばかりだと思われるかもしれません。でも当事者の私からすると、そうでもありません。あまりにも内面的に得たものが大きいから。でもそれは誰からも外から見えない。けど、それでいいんだ。

私のカウンセリング ＊人生どうなるか分かりませんね＊

今日は、年内最後のCateとのセッションでした。色んなこと沢山話しました。私の次に予約が入っていなかったからなのか、３０分以上もオーバーして話しました。彼女のセッションで好きだなぁって思うところは、彼女も自身の夢や抱えていた問題をシェアしてくれる所です。今日は、たった今朝思いついた将来の夢を語ってくれました。私が部屋に入るや否やその話になり、その夢を言いたくてしょうがないっぽいのですが、中々ハッキリと言わないのです。普通の人からしたら皆に「遅すぎる」って言われちゃいそうなんだけれど・・・って中々話さない。「What is it?」って聞きたい気持ちは山々でしたが、夢って人に言いたいものや、胸のうちに秘めていたい場合様々でしょうから「もちろんどんな夢かとても聞きたいけれど、秘密にしておきたかったらそれでも良いよ？」と言ったら話してくれました(*^.^*)あはは、たぶん本当は話したかったんでしょうね。かわいい（笑）今朝採れたての夢ですからホヤホヤです！推定６０歳くらいだと思うと、確かに「遅すぎる！」って言う人もいるかもしれませんが、彼女は可能性は無限大と思っている人なので、きっと叶えて成功すると思います。彼女の話だけでも２０分くらいになっちゃうわけですが、その中の話からでも自分に繋げられる所はあります。それが彼女の意図なのか、そんな意図は無いのかは分かりませんが良いんです。人が嬉しそうに夢を話してくれるのって、嬉しい気分になりますねぇ。さて、自分のはなし。今日は長期休暇の間に起こった出来事を話しました。Cateはね、やっぱり夫に対して回復の光が見えてないみたいです。残念ですが。先週、私のセッションが始まる前に夫に「休暇中、辛くなったらセッションに来て良いんだからね」とテキストを打ったCateですが、それに対して夫は「オファーをありがとうございます」の一文だけしか返信をしなかったと。これは「オファーをありがとうございます、でも要りません。大丈夫です」という意味なんだって。本当に回復したいと思っているクライアントは、週に２回来ることもあるし、上記のようなテキストを送ると、助かった！と思ってスケジュール調整してくるそう。それは、休暇中に断酒をすることがとても大変なことで、幾度となく誘惑と戦わなければいけないからだそうです。夫からのテキストを受け取って、回復したいという気持ちが無いんだな、とそう思ったそうです。夫婦別々にセッションを受けているので、私・夫、双方からの言い分をそれぞれ聞いているので、夫はいつまで経っても本当のことを言わないでいることも分かっちゃうんです。本当に回復を願っているクライアントは、やらかしたことも、スリップのことも、何でも本当のことを話し、自分の弱点や過去と対峙するそうですから。夫はそれすら見ようとしていないそうです。見る必要がないと思っているのか、見るのが怖いのか。それは私も一緒に生活していて分かります。ポロっと出る一言から伺えたりします。もしかしたら、近い将来Cateに見放されるかもしれません。セラピストは医師とは違うし、特定のクライアントを診たくないと思えばセラピスト側から「NO」と言えるのです。彼女たちも全能じゃないですし、自分の中に線引きがあるようです。しょうがないですよね。だって夫は強制されてカウンセリングに来ているわけではないのですから...自分で探して自分で通い始めたんです。本人が直したいと思わずにセラピーは進んでいきません。自分で探さない限り、そもそも出会えないのがセラピストたちです。来年リハビリ施設に行くかのかどうか、そしてそこでどう変わるかだけが、最後のチャンスだと言っていました。アルコール依存自体の最後のチャンスでなくて、Cateとの関係や私との関係だと思います。それで無理ならモモ、あなたは将来のプランを考えないといけないわよと。暴言がある環境にいてはいけない。言葉の虐待がある環境に自分の身を絶対においてはいけない。そのままだと近い将来にあなたが鬱になってしまう、とそう言っていました。それは夫がもし根底では私のことを愛していてもです。言葉の虐待は許されない。私はこの前夫に「何度暴言を聞こうが、私はそれに慣れることはないし、慣れさせることを自分自身に許すことは一生ないよ」そう言いましたが、これは大変褒められて、絶対にそれを貫くことと、その環境に自分を置くことも許してはいけないと言われました。（これは先日Emmyにも会いましたが全く同じことを言われました）そのような言葉を聞き続けていては、自尊心がどんどん低下していくだけでなく、精神的な病気になってしまうそうです。アルコール依存症者のように、元々自己評価の低いものが、誰かに暴言を吐くことで、自分よりさらに自己評価を低くさせ、罪悪感を植え付けることはよくあることだそうで、それが彼らの唯一の武器であり、自分を少しでも楽にするためにしていることなのだと言っていました。あなたは、あなたをケアしてあげることだけを考えなければいけない。今日、何度も言われたことでした。それが変わらない環境でアルコール依存症の酒害から自分を守る唯一の方法なのでしょう。自分を本当に大切にするのであれば、この環境から逃げなくてはいけないかもしれません。まだまだ夫を放っては置けない...という私自身が抱える問題がありますが、それに関してはしっかりとインナーワークを続けていくことが大事だということです。その先には...やっぱり離婚があるかもね。CateやEmmyが言ってくれる数々の言葉が「逃げろ」という意味でなく、「本当に私の心身や成長のため」に言ってくれることだと感じるし、理解しているのですが、同じようなアプローチ法だったら日本では違和感があるのだろうか？私が元々１０代の頃から割と頻繁に海外に行っていたし、外国人と接してきたから彼女らが言っていることがスーっと入ってくるのだろうか？育った年代？性格？その部分は客観的に見れなくて分からない部分であり気になりますが、とりあえず、日本人の私には無理だよ！って思うことは今の所殆どありません。あなたが望めば、また結婚だって出来るしあなたが望めば、子供だって産むことも出来るのよなんだって出来るのあなたが問題を克服するためには、夫が必要だったしそうでなければ、問題を見つけることも解決することも出来なかったのよ。だからこれで良いのよ。それは何度も考えたことがあるし、そう思う。でもさ、問題を解決するためにわざわざ海を越えてこんなに手間暇かけて移民ビザ取得してまで来なきゃいけなかったのかな！？（笑）ちょっと遠すぎない！？二人で大笑いしました(^▽^;)国内で解決する方法無かったんだろうか笑あなたにとって一番良い方法で問題が見れる状態になったんだろうし、Cateの話しならこの子は聞くだろう、相性が良いだろう、ってそう決まっていたのかもしれないわよ？全てこのために仕組まれたんだったらどうしよ〜。私が英語系の進路になったのも、世界中の人とお話ししたいって夢だったのも...この問題解決が着地点だったら( ﾟ∀ﾟ; )そうかもしれないわよ（笑）色々壮大すぎです(ﾟｰﾟ;そんな年内最後のセッションでした。もしかしたら将来待っているかもしれない夫の回復は、私の小さい脳みそで考えている方法ではやってこないのかもしれないしCateが夫の回復を手助けするセラピストではないのかもしれません。一つだけ確実に言い切れるのは、夫が私にCateというセラピストを探してきてくれたってこと。夫がこの病気にならなければ、出会うことは絶対にあり得ませんでしたから。物質依存専門なのに、依存症でない私にとって相性ぴったりのセラピストなのです（笑）人生何があるか分かりません。

ドライドランク（Dry Drunk）

昨日、コメント頂いた方にお教えいただき、初めて知った言葉があります。タイトルのとおりドライドランク（Dry Drunk）という言葉でした。なんだなんだ、と調べてみるとアルコール依存症者が、断酒をした後もアルコールを飲んでいた時と性質がほぼ変わらない状態にあることだそうです。依存物質を取り除いたとしても、依存し始めた時と同等に感情的及び心理的な病を持っているのだそう。例えば、怒りっぽい、ストレス耐性に弱いなど。私がたまたま読んだ物質依存のカウンセラーの記事では、以下の６つのドライドランクの性質が、回復を妨げる原因となると書いてありました。配偶者、親、またはその他誰でも依存症者本人に対してアルコールの使用を止めさせなければならなかった人たちへの怒り一般の人の様に、またはもう二度とお酒を飲むことを許されないのだという気付きに対するフラストレーションや怒りアルコール使用によって、目標、夢、可能性の実現が遅すぎるのではないか、又は達成することすら出来ないのではないかという気付きアルコール使用によって無駄にした時間に対する責任と受容の言い訳と正当化失敗の恐れから何かに挑戦したり冒険したりすることへの不安他人の努力、忍耐、強さに対する妬みこれだけ見るとやっぱり逃げ性質があるように見えてしまいますね...元々逃げ体質だったから依存症になったのか、依存症になったから逃げ体質になったのか、分かりません。一人一人の悩みも経験も、ストレスに対する耐性も、皆んなそれぞれ違うわけで、物質（又は行動）に依存してこなければ、現状を生き抜くことが出来なかった人たちもいる。私が今依存症でないからと言って、依存症の性格をどうこう言うことは出来ません。自分だって将来何かの依存になるかも分かりませんから。夫の場合、１番目のフラストレーションは大きいと思います。私が一緒に住んでいなければ、お酒の問題が明るみに出ず、今も飲めていたわけですからね。私が一番の敵なのだと思います。あともう一つ、タイにある依存リハビリ施設のHPにもドライドランクのことが書いてありました。断酒というのは、回復の中のたった第一ステップでしかないこと。ドライドランク状態でいることは、家族や友人、周りの人からしたら飲んでいる時の状態と変わらないんだと。う〜、クラクラします。回復って、、、どれだけ大変なのでしょうね。何かから逃れるためにお酒や薬を頼った人は、人生を生き辛かったり、対処能力が弱いために、困難から何かを学び取る代わりに、困難から目を背けるように物質を頼ったので、これをうまく対処していかないと、又元に戻ってしまうそうです。切なかったのは回復とは依存が始まる前の状態に戻ることではない。もし依存状態に陥る前の人生が、不満足なものであれば、今が満足なものであるわけがない。回復とは、以前と比べてより良い新しい生き方を始めることなのだ。と書いてありました。そっか。やっぱり、昔の夫に出会えることはもう無いんだなぁ...。しみじみそう思いました。とくに昨夜２００６年に箱根に旅行した時の写真を見つけてしまったので。とっても優しかったし、夫とどこにでも一緒に出かけたいって思っていました。夫がこれから断酒をしたとしても、私がずっと「昔の夫」の姿を追い求めていたら自分自身がいつまでも辛いのかもしれません。

罪悪感の問題

クリスマスイブからクリスマス当日、実は色々ありました。夫の断酒は一応続いています。イブの夜、ちょっとしたことから言い合いがありました。発端は、私が夫のとある行動に対し、我慢出来なかったことで先に怒ったのが悪いです。そこから夫のスイッチが入り、飲んでいなくても、アルコールを飲んで怒っている時と同じ状態になりました。怒り方も暴言の内容も同じでした。気まずい雰囲気の中ディナーを食べていましたが、そこでも言われっぱなし。如何に夫自身がダメなやつで、家庭でも職場でも失敗し続けているかってことや、全てが自分のせいだよ！ってことを怒って言うのです。私がいることで、自分が毎日罪悪感を感じて過ごさなきゃいけない、と。帰国してって。その方がモモにとってもいいだろう！その方が幸せだろ！全部、自分のせいなんだから！モモには悪いところがないんだろう！完璧なんだろう！って。こういう言い方は全て、依存思考からくるマニピュレーション（操作）なのかとも思ってしまうほどの言葉チョイスです。「自分が悪いのだろう」で片付け、私を黙らせ、罪悪感を植え付けてきます。今回何がショックだったかというと、飲んでいなくても、酔っ払っていなくても、同じだったからです。酩酊時に言われれば、アルコールが怒りを解放させてしまっているだけだ、とか酔っ払いの言うことは信じないでいようと思うようにしていましたが、シラフで言われると本心に聞こえてしまうからです。そう思っているから、言葉として出てしまうのだろう、そう考えてしまいます。その後、夫はベッドルームに篭もりました。いつもは喧嘩があっても色々暴言吐かれても、私はちゃんとシャワーを浴びて綺麗にしてからきちんと睡眠をとるようにしているのですがこの夜ばかりはそれが出来ませんでした。リビングのロッキンチェアに座り、たくさん泣けてしまいました。私がアルコールのことを言わないでいたとしても、存在しているから、夫は毎日辛いんだろうか。職場でも辛くて、家でも辛くて、断酒が辛くて、どこにも居場所がないのだろうか。それは辛いかも。じゃあ、私が単純にいなくなったら、少しでも楽になるんだろうか。夫にとって、本当は何が幸せなんだろう。違う女性と一緒になったら、もっと楽に断酒が出来るんだろうか。私と結婚している間に、夫が断酒してアンガーマネージメントも出来るようになってほしいなんて、傲慢な考えなのではないだろうか。久々に自分の存在意義について考えて、悲しくなりました。とても悲しかったので、たくさん泣いて自分の感情と向き合うようにしました。翌朝、クリスマス当日に夫が起きてきて泣きながら謝ってきました。こんな自分が夫で申し訳ない。自分が怒っている時の言葉を真に受けないで欲しい。モモが毎日サポートしてくれているのは分かっているし、愛しているし、モモがいてくれるから人間として成長していると自分でも思う。自分が怒った時に暴言を吐いてしまうのは、家庭環境の中でそれが当たり前だったから。それがノーマルなことだったから。直に受け取らないで欲しい...でも、一晩悲しい思いで満たされていた私は、その言葉を全く受け入れることが出来ませんでした。私が、この家にいることが夫の毎日の罪悪感になっていると思うと申し訳なく思うし、どうして良いか分からない。家からも国からも出て行った方が、夫にとっては楽になるかもしれないけれども、そんなことが簡単に出来ることではないことは夫も分かっているよね。夫が育った環境では、悪い言葉がノーマルだったのかもしれない。でも、私はどれだけそれがノーマルでも、自分の人生ではそれを一生ノーマルにしない。何年そういう言葉を聞こうが、受け入れることは一生ないし、今後も自分にそんな言葉を慣れさせない。もしそういう方が楽なら、私はパートナーとして無理だと思う。同じような人を選んだ方が楽だよ。私には、出来ません。そんなカテゴリの人と一緒になりたくないよ。私は夫の問題を解決してあげることは出来ない。夫が変わりたいって思った時に、セラピストだけがヘルプをしてあげれると思うよ。あなたにはCateがいる。Cateもあなたともっとセッションをしたいと言っていたよ。そして、夫はクリスマスなので実家に行きました。私も今回は行こうと思っていたけれど、行きませんでした。義実家で演技出来ません...夜、義母からプレゼントを受け取ったことのお礼と、メリークリスマス！とテキストが入りました。ほぼすべてのホリデーが潰れ言われたくないことを言われてるのにその言葉で傷ついてもなのに夫が幸せになって欲しい、転落していかないで欲しいと思うし義実家に顔を出さなかったことにたいしても私が罪悪感と悲しみでいっぱい。私がこんな状況にいてもなお罪悪感を感じること、とても間違っているし、不健康だって分かっている。なのに感じてしまうのが自分に起きている現実で、それが自分の大きな問題だと思っている。ちゃんと解決していかないと私は成長しないだろうな。モモも一人で過ごしたいだろうから、といって夫は２〜３日実家で過ごすそうです。

Christmas Eve 2016

今週は少し暖かくて、積もっていた雪も溶けてきました。ベッドルームからの眺め。鹿がきます〜長期休暇５日目夫、断酒７日目平和な暮らし、ありがたい。去年は、冷凍庫に大きなウォッカのボトルが入ってました。アルコール依存症なのか、酒乱なのか、ただの大酒飲みなのかはたまたこれが普通なのか・・・それすら分かってなくて、何も繋がってなくて（アラノンやカウンセリング）これも妻として我慢しなければいけない生活の一部だな〜なんて、そう考えていました。それこそクリスマス休暇に入ったんだし、朝から飲むのは、こっちの人なら当然だなんて、そう自分に言い聞かせて。去年はイブから義実家に居たけれども、義両親も何にも言わないしね。今、夫はどんな思いで断酒しているのか分からない。たまに話していてポロリと聞こえる本音からは心から変わりたくて断酒をしているわけでは無いんだろうなって分かる。でも、今どうあれ、１ヶ月後がどうあれ抗酒剤を飲んでまで断酒をしなければいけなかった経験があることがその経験をしなかったよりもほんの少しでも良いから未来に意味があれば良いな〜なんて思っています。やっぱりまだまだ考えが甘いかなσ(^_^;)今年は色々あって、クリスマスを祝いたいって気持ちすら無くて下手したらサンクスギビングの時みたいに、義実家にも行かずに１人で過ごそうと思ってました。プレゼントの準備も殆どしなくて、夫へのプレゼントも先日一緒に買い物に行った時に買ったものだけ。サプライズは無し。私にしては、とても珍しい。サプライズを用意するのが大好きなタチなので。夫の方が、色々用意してくれているっぽい。すこし、あちゃー何か用意すれば良かったかなって罪悪感が湧いたけど、今年はいいや。急遽、手作りジャムを数瓶作ったので、義実家のプレゼントの１つにしたいと思います。これからチキン焼いて、イブは２人で過ごします。明日からは義実家に行きます。

長期休暇の日々

長期休暇４日目。お休みだから、アラームもかけずに自然に目が開く時を起床時間にしてますが、大体８時間くらい寝ると自然と起きています。今日夫に改めて言われたけど、私は毎日毎日本当にいびきがすごいらしいです(^_^;) そして寝ている間にクイーンサイズのベッドの中央にどんどん寄って行って、夫の場所まで取ろうとしているみたいです（笑）夫が私を定位置まで押し戻そうとすると、いつも「Nooooo〜(＞_＜)」って泣きそうな声で寝言を言っているよう...。いびきがすごいのは知っていたけれども、ただでさえ睡眠が浅い夫にしたら辛いよね(^o^;)ごめん...でも寝てる時のことはどうにも出来ないもんな〜・・・夫が仕事の朝は、簡単な朝食だけ用意して、夫だけ食べて仕事に行くのですが（11:30にランチに帰ってくるので、私は朝食を食べないことが多い）休暇に入って、なんとなく大体同じ時間に起きて、いつもよりちゃんとした朝食を作って、ゆっくりお喋りしながら食べています。のんびりの朝食っていいなぁ。今日はその後、ここら辺で一番コーヒーが美味しいというカフェに一緒に行ったり夫はクリスマスになる前に買い物行ったり、プレゼントのラッピングしたり、私はクリスマスイブや当日は勉強したくないから今日中に今週中のオンラインの授業を全部終わらせたり一緒だったり別々だったり、充実した日になりました。明日はイブ。明後日はクリスマス。今週末で、年内の一番大きな行事終わりだ〜。私はこの土地に、１０年以上前からちょくちょく来てたんですがなんだか以前の方が家々のイルミネーションが豪華だった気がする！？今、イルミネーションの飾りをしていない家も多くてどうしたんだろうなぁという気分です。クリスマスだからって賑やかに飾らない家庭が増えたのかもだしクリスマスを祝わない宗教の移民が増えたのかもだし本当は、不景気...？なのかも良く分かりませんがやっぱりイルミネーションを賑やかに飾っている家々を、ドライブしながら見せてもらうのはとても楽しいんです(*^.^*)幸せな気持ちになります。今日、ディナーの帰りに住宅街を抜けてイルミネーションを見に行きましたがご近所で一番豪華なのはこんなお家でした。かわいーーーーい！この辺り、まだまだ雪が残っているので今年はホワイトクリスマスになりそうです。

自由

先週、抗酒剤を試してみて具合が悪くなってから、また断酒が始まっています。今日で５日目くらいかな？長期休暇中で、仕事のストレスは無いと思います。でも忙しい時間がないことで気を紛らわせることが難しいかもしれません。どっちが断酒初期にとってベターなのか分かりませんね。今日は朝から昔みたいにベッドの中で色々喋ったり、朝食もランチもディナーも一緒に取って、夜はクリスマスプレゼントを買いにお出かけしました。たわいもないこと、たくさん話しました。楽しかったです。＊　＊　＊セラピストに言われるのは「まず、大前提としてモモは大丈夫だからね。あなたは被害者でないし、大丈夫だから。」ってこと。続いて「あなたには選択肢がある。もし明日、日本に帰国しようと思ったら、今日にでも航空券買って明日帰ることも出来る。離婚したいと思ったら、即決めることも出来る。そうしないのは、あなたがここに残ることを決めているから、残っているのよ。覚えててね、明日帰ろうと思ったら帰ることが出来ることを。」そう言ってくれる。今だから問題なく納得出来るこの言葉。１００％その通りだからです。現実的に明日が無理でも、プロセスを踏めば叶えることが出来る。依存症者と一刻も早く離れたければ、離れるチョイスがある。どんな理由をつけようと、離れるも離れないも選択肢がある。今の現状は、自分の選択の延長線上にあるってこと。行動を起こさないことすら、自分が選んだ行動だってこと。真実なんだけれども聞く準備が出来ていないと、かなり突き放した様な言葉にも聞こえるかもしれません。今悲しいのは、辛いのは、全てあなたの責任なのよ？そう言われているようなものですから。「そうだけど・・・（ため息）」そう理由をつけたくなる。でも、結局はそうなんです。本当にそのとおりでしかない。でもそこまで辿り着くには、頭と心のギャップによる葛藤なり何なりありますね。つくづく思考と感情は別ものだなぁと思います。でも根底にあるメッセージは「あなたは大丈夫だよ。自由なんだよ。誰の被害者でもないんだから」ってこと。どうにも動けないと思っている時が、一番きついかもしれません。でも自分の行動で、逃げ出すことも選択肢であり、それを選択する自由があると知っていると、少しだけ楽になれる気がします。"Most of shadows of this life are caused by standing in one's own sunshine."(Ralph Waldo Emerson）「ほとんどのこの世の闇とは、太陽の光の下に立つ自分自身の影なのだ」（ラルフ ワルド エマーソン）１２月２１日の１日１ページ読む本の中に書いてあった言葉、その日にやけに心に響いた言葉でした。

私のカウンセリング②　＊話せる時がくるまで＊　

昨日Cateが夫に話したこと。それは「今がアルコール依存を認めて断酒をするのか、色々と失うのか決める岐路にある」ということでした。「アルコールを甘く見れば、まず妻を失い、仕事を失い、今のアパートも失い、そして実家に居候する未来しかないのよ。モモは、あなたと別れる。彼女は、自分自身も大切で愛していて、そしてあなたのことも本当に愛しているから別れるの。愛する人を（害であるアルコールを）飲むことの出来る環境に置いておくことは、愛じゃないのよ。心から愛しているから、去るという選択をするのよ」これには夫はびっくりしていたそうです。さらに私にはこう言いました。「夫が断酒をしないのであれば、別れないとダメよ。モモが病気になっちゃう。これは家族の病気なの。自尊心を徐々に失って、あなたが病気になってしまうわ」・・・そうなんだろうな。それから今日１番心が楽になったこと。それは、今私がどうして「悲しい」という感情が心の根っこにあるかということです。自分でも分かっている一番大きな理由は、近しい人誰にもこの話をしておらず、何にも問題が無いように、皆んなに振る舞っているということです。大事な家族にすら、親友レベルで近しい友達にも言えておらず、いつもどおりの明るい自分でいようとしていることに「皆に嘘をついているし、自分で自分に嘘をついている」そう感じてきました。不必要に過度な心配させるのが嫌なこと。（これは特に家族）依存症の知識なく、常識的なアドバイスをもらうことが面倒臭いこと。夫をダメなやつだとジャッジされるのが嫌なこと。（アルコール依存症、良いイメージ無さすぎですよね）自分だけでなく、夫のプライベートにも関わるということ。そんな理由から話せていません。話せていないから、辛い時もいつもの自分で明るく振舞ったりする時もあって、本当の心と、日常の表面的な振る舞いのギャップの差に、辛くなる時が多々あります。「モモは、自分に嘘をついていると思って悲しいのね。自分に正直になれていないなら、悲しくなって当然よ。自分に正直になることが、何より一番大切なんだから」「・・・」と何かを考えていたCateが言ってくれた言葉は、自分の中で処理していない（終わらせていない）問題を無理に人には言わなくても良いってことです。彼女のセッションでは、彼女の生い立ちや、抱えていた問題を度々話してくれるのですが、それは全て彼女の中で解決済みだから話せているそうです。処理できていない問題は、セッション中だって話さないそう。それは、第三者に話して、その人のリアクション、ジャッジ、アドバイス、コメントなどにより、自分の問題解決に影響を与えてしまう可能性があるかもしれないからです。「モモが自己処理できた時に『実はこういうことがあったんだ』と言えると思うの。そうでないならば、言う必要なないわ？それは周りや自分に嘘をついているのではなくて「現在処理中」って考えていいのよ。嘘ついているんじゃないのよ。」それを聞いて、本当に心がスーーーッとしました。私は、日本の大好きな家族に嘘をついて誤魔化しているわけじゃないんだ。夫との関係や、子供が作れない理由を誤魔化すために、度々嘘をついている様に感じて悲しかったけれども、それって嘘と捉えなくていいんだ。私は周りを誤魔化しているわけでなく今の問題と闘って、自己内で処理してる最中なんだ。「それを聞いていつか笑顔で今のことを話せる時が来る気がした！絶対そうなる気がする！」そう思えました。今日のセッションは普段よりももっと心が楽になったし大きな収穫があったように思えました。セッションで言われたこと、すぐには自分のものに出来ないと思うけれどこういうことを学びに通ってるんだから、練習しまーす！

私のカウンセリング①　＊怒りと悲しみの対処法＊

今日はカウンセリングの日でした。私のセッションの２時間前に、Cateから夫へ電話がありました。内容は「次のアポイントまでに（２週間後）辛くなったら予約を早めて来て良いからね。いつでも連絡してね」というものでした。なんでこんな電話くれたんだろうね〜？と２人で不思議がってましたけれどね、後でどうしてCateがそのような電話を夫にしたのか教えてくれました。今日のセッション内容ですが、昨日夫と会ったCate。そこで話題に上がった夫に怒りのコントロール（アンガーマネージメント）が下手なことが、今日の私とのセッションの第一トピックになりました。それは夫も問題視していて、変わりたいと思っているようです。何故、夫がそうしてしまうかというと、家族（家族の中で特定の誰かは特に聞きませんでしたが）が夫にそのような方法で怒りをぶつけた時に、夫にとっては有効だったからです。きっとお父さんなのかお兄さんなのかがそうした時に末っ子の夫は静かになっていたのでしょう。見たこと・されたこと、同じことを私にしているのです。でも私には効かない。さらにそんな風になりたくなかったはずなのに、そうなってしまっている自分を客観的には見れているそうでした。スリップというか、抗酒剤がどんなものなのか、ビールを飲んで反応を確かめてみたこともちゃんとCateに伝わっていました。ブログでも弱音を吐かせてもらったとおり、ここ数日ちょっと落ち込み気味でした。それはスリップしたからというよりは、週末前にちょっとしたことで夫のスイッチが入ってしまったからです。反論すればToo sensitive（繊細すぎ）、Overreacting（過剰反応）と言われるだけだし、自分の怒りをどうやって逃がして良いか分からず、凹んでいたのでした。ちなみに繊細すぎ＝被害者意識でいる過剰反応＝夫を攻めている裏を返せばそのように夫は受け取っているのだろう、ということでした。全て夫からCateに話しが伝わっていたため、話が早く、まずは怒っている人を目の前にして、どう対処すれば良いのか教えてくれました。ぜひこれはどんな所でも練習を重ねて欲しいとのこと。それは、相手がキレたり怒っている時に、今ここで自分が感じている感情の全てをそのまま感じて欲しいということでした。怖い？悲しい？ムカつく？恐怖で手足が震える？だんだん感覚がなくなってきた？そういうこと全てだそうです。大事なのは、過去の問題を思いだすのでも、未来を案じて怖がるのでもなく、「今」進行形の感情を感じることだそう。「今」が自分の「本当の感情」なんだと。「今が全て」と言っていました。相手が目の前にいれば相手の目を見て、黙ってそれを感じる。相手が怒って部屋を出て行ったとしても、同じことをするそうです。だから反論もせず、口も挟みません。そうすることで、私が相手の完全な「鏡」になるそう。言いたいことを言って瞬間的に怒った相手は、私という「鏡」に映し出された自分を見て、なんてバカな態度を取っているんだろう。なんてバカなことを言っているのだろう。徐々にそう思えてくるそうです。Cateもそうやって怒っている人を目の前にしては、自分の今の感情を感じ続けると言っていました。もちろん暴力的になってる人からは自分の身を守ることが一番だと思います。中々難しそうな対処法ですが、キレやすい依存症のクライアントを長年持つ彼女がそう言っているので、自分のものにしてみたいと思います。その前に、夫もそんな自分を直したいと相談しているようなので、実践する機会が無ければ一番良いのですけれど...。あと今回一番聞きたかったのは、自分の悲しみや怒りの感情とどう向き合えば良いのかということです。何か美味しいものや楽しいことで気を紛らわせたり、一時的なストレス発散をすることは出来ますが、結局は表層的なことで、根本の解決にはなっていないと思うのです。自分で対処する方法を知りたいと思いました。悲しみや怒りを感じたら、やはりとにかく自分の感情を感じることが大事だそうです。日記に書いてもいいし、今感じているものを無視せず全て感じる様にする。そしてどうしてこういう気持ちになっているのかを深く探り、この怒りと悲しみが私に何を教えてくれているのだろうか？と考えるようにするそうです。Cateの教えの根本が、自分の痛みは自分で負う（解決する）なのでそういう取り扱いになるのかもしれませんし、クライアント毎に若干やり方を変えているかもしれません。そして冒頭に書いた、私のセッション前に夫に電話をした理由。それは、長期休暇に入ったし、先日スリップ（抗酒剤を試した）してしまったので、飲酒欲求が抑えられなくなったら、カウンセリングに来なさい、そういう意味があったようでした。現段階では２週間に１度のセッションじゃ足りないと思っているそう。最低でも１週間に１度来た方が良いと考えているようでした。これはEmmyも言ってたけれど、カウンセリング初期の頃は沢山通った方が良いみたいです。必要なら週に数回でも良いくらいで、少なくとも週１で、２週間に１度は少なすぎるんだって。Emmy言ってたもんなぁ...Cateと夫の２週に１度のセッションは少なすぎる！って。Cateも最初は夫の様子を見てそれで良いと思っていたそうですが、ここのところ週１にした方が良いと思ってきたそうです。AAやアラノンも毎日又は週に数回出た方が良いと言われてるくらいだもんなぁ。私のセッション後に電話をしたら、私とCateが相談して夫に電話をしたと思われる可能性があったから、セッション前にわざわざ電話をくれたそうです。色々な配慮に感謝です。