アルコール依存症　つま日記

分かること と 分からないこと

C「モモが、夫のことをとても愛しているのは分かっているのよ？そして今のまま別れたりしたら、きっとモモが一生このことを引きずっていかなくてはいけないというのも分かっているわよ。あなたが『もうこの状態では無理です。自分の人生を前に進めます』と決断する時は、自分で大きな力をつけた時にそう決めたいのよね。そしてそれはまだ今じゃないのよね。」私「うん、そう。夫の事は大好きです。愛してます。でも、ずっとこの状態では居られないってのも分かってる。断酒してスリップして、を永遠に繰り返せない。でも、今この状態で別れたら、心はこの状態から抜け出せない自分がいるのも分かっているから。きっと長く囚われることになると思う。もう、やりきった！と自信を持って言える時が来る気がする。今じゃないけど、力をつけたときに決断が出来ると思う。」改めて昨日のセッションで再確認出来た気がする。私のゴールを分かってくれている。ずっと寄り添えば、添い遂げることが愛なのかそれは違うということを時間をかけて教えてくれています。自分を愛して大事にしてあげることが一番だと。愛をもって突き放してあげることも、究極な深い愛情なのだと。だって相手に健康になって欲しいから。夫と初めてCateに会ったとき、私がカウンセリングに同行する意味は、夫を断酒に導くためでした。でも、前以上にどんどん理解してくる。夫が治したいと思わない限りは、治療が出来ない病気であること。昨日の朝、断酒１日目であんなにショボンとしていたのに、Cateとのセッション後（夫のセッション）に私が夜帰宅すると、少しだけ不機嫌そうでした。耳に痛いことを言われたのかな。それとも彼女が私の作品を買うこと、やっぱり嫌だったのかな。こういうほんの少しの態度から、また同じことだなーと私は感じ取る。分かってる。夫は一応自分に問題があると認識して、自分でカウンセラーも見つけてきた。AAに通ったこともある。精神科にもかかっていて、抗酒剤を飲んでいることは、すごい成長なんだと。100％の否認を続け、今も飲み続ける依存症者と比較したらきっと全然違うのだと、分かってる。酒害が無いのも大きい。前と比べたら、暮らしやすいのは明らかです。他害が自害に変わったという感じです。でもお酒を薬の力で強制的に止めている状態の中でも「否認」というのは続いていたりする。お酒を飲んでないからといって、回復なのか？と言われるとなんか違う気がする。否認というか自分は大丈夫だ、しっかりしてるという傍から見ていると違和感を感じる「自信」この病気に対して自信を持ち続けている限り傍から見ていると、否認をしているように感じてしまうんですよね。それが今の私から見える世界。でも、昨日コメントを頂いてきっと夫は飲酒欲求と戦っている　と言ってもらえて夫の大変な気持ちを、ちっとも想像してあげることが出来てなかったなぁなんて思いました。どれだけ飲酒欲求との戦いが辛いものなのか、私には1mmも分からない。目に見えるのは、飲むか飲まないか病気と戦おうとしてるのか、してないか、だけ。それだけで評価してしまっている自分もいます。難しいね。だって分からないんだもん。普通の病気だったら、痛いとか苦しいとか自分でも経験したことある心身の痛みの100倍とか1000倍とか想像力を働かせて、共感しようと試みたりする。でも依存症に関しては本当に分からない。想像しようと試みても、出来ない。本当にどれだけ辛いのか分からない。脳が求めてる、意思の問題じゃないって言われても。どういうことなんだろう。ただ、少しだけ共感してあげられる部分は今まで一緒に楽しんできた友達、同僚との飲み会、ビジネス上の接待どれだけ周りが酔っ払って楽しそうでも取引先の社長が夫にお酒を飲んで欲しくてもお酒に強いことがステータスでも飲まない　ってお酒を断らないといけないこと。孤独感や、どうして自分だけ？と思う切ない気持ちなら1mmくらいは分かってあげられる気がします。ほんの1mmだけ。本当はもっともっと悲しいんだろう。でも基本、分かってあげられないのです。だから依存症者 VS　家族って難しいんだろうな。

カウンセリング ＊充実＊

今日はカウンセリングでした。C「夫はどうかしら？」私「夫から聞いてください^^；」C「わかったわ。モモの表情で何となく分かるけど＾＾；」今夜夫が３週間ぶりにセッションなのです。先週はキャンセルしてたし。今夜はさすがに行くでしょう。C「夫がこれからどうしたいか決めなきゃね。私にもモモにも夫の目標を決めることは出来ないから」そういうことなんです。Cateは、クライアントが治療したい、直したいと思わなければ、そのようなセラピーは出来ないのです。前に「明らかに依存症患者だけれど、お酒をコントロールして飲みたいというゴールを掲げるクライアントだった場合どうするの？」と聞いたら、「それはクライアントのゴールに合わせるのよ」って言ってました。セラピストがクライアントのゴールを設定することは無いそうです。夫の話はそれくらい！あとは、私の話。最近、夫を抜きにしても、割と充実した日々を送れているのでCateも喜んでいました。「あなたの前のセラピスト（Emmy）も今のあなたを誇りに思うと思うわ」ふふふ、すごく英語文化な文章ですね。そういえば最近Emmyに予約入れてない私。嬉しかったことがあってCateが私の作品を買いたいと言ってくれたんです。私は日本に居たときから作り続けている物とアメリカに来てから作り始めた物が２種類あって作品集を前に見せてからずっと買いたい！と思ってくれていたようでした。モモはそれら（作品）を売ってるの？売る予定ある？とはずっと聞かれてたけれど、Cateにしたら夫もクライアントだから、私との関係が夫と違う所で深まることを気をつけていて、中々言い出せなかった様でした。でも私が欲しいと思ったものを買ってもいいじゃない！とようやく思えたそうで、夫には私（Cate）から説明すると言ってました。今まで、材料費だけは受け取って作ってきたけれどそれ以上はあまりチャージしてこなかった。でも「ちゃんとチャージして！」と。関係が深い人ほど、さらには好きな人程材料費だけしか受け取りたくないんだけどね(^o^;)で、３つ程注文を頂いてしまいました。ドキドキ～がんばろーーー＊　＊　＊断酒１日目な夫スリップし、しょんぼり同じパターン昨日は寝てたら、ギュッと抱きしめてきました。朝のいつものいってらっしゃいハグも、いつもより強くてギューッと。そしてI love youって。I love you tooって返せなかったよ。マウスウォッシュをアルコールフリーに切り替えてました。アルコール入りのをマウスウォッシュ使っていていくら外に吐き出すとは言え、アルコール飲みたい！って誘発されちゃってたのかな？それともマウスウォッシュを飲んでた可能性もあるよね。アルコールフリーにする前のマウスウォッシュの内容物水の次、アルコール21.6%ってなってるんですが・・・　つよっアルコール依存症の人がこれを口に含んでペッって吐き出せるの？ゴクンしたくなっちゃうでしょ・・・日常生活にアルコールがありふれてますね。

１ヶ月の壁

この前スリップした？と思った時はしなかったかもしれないけれどやっぱりしました。不可解な動きはスリップに向けてだったのかー昨夜、夫の方が少し早めに帰宅しており家に私がいなかったし、夫婦の雰囲気はあまり良くないし絶好の機会だったのかな。ディナーの時間（１９時）に呼んでもベッドで寝てる。月曜日そうそうだよーその後、シャワー浴びようと思ったらバスタブに嘔吐物はーーー、なるほど。証拠隠滅するなら嘔吐物きれーに片付けようよ。スリップモードの準備段階なとき毎日翌日のために用意している抗酒剤を用意しなくなるかも。薬の作用は約２週間効いてるから、アルコール節酒すると具合悪くなるんで沢山飲めない。毎度、毎度、月末。３０日ごと。それが越えれないね。今日、外出先から帰宅したら抗酒剤が用意されてた。また本人の中で思う所があったのか。また開始なんだね。いつ、気付くんだろう。どうしたいんだろう。聞かないけど、一生これに付き合うことは出来ないよ。抗酒剤服用中に、アルコール節酒しても死ぬことはないって分かったから来月末の精神科に一緒に行くのやめようかな。一緒に行ったからって、何なんだろうってそう思えてくる。監視対象がもう一つ増えるみたいで、私だって本当はそんなことしたくないからやめよっかな。本人は大人だ。１２月中旬、１２月末、１月末、２月末スリップだらけです。断酒する気ある？「もう知らん」って心は言ってます正直。でも幸せになって欲しい、そういう相手を大切に思う気持ちだけはずっとありますよ。でも並行して「もう知らん」です。

アメンバー限定記事新しいお友達

諦めなければその先に？

夫がお友達の所から朝帰り。ずっと寝てたので、私は私の1日を過ごす。日帰り旅行に行こうって言われてたのにな。色んなことが計画通りに行かず、ドタキャンになるのは、慣れないけど、慣れました。でもやっぱり慣れないか！ふつーに悲しいです！何をしてあげたら自分は嬉しいかなーと考え、公園に行き1時間ウォーキングそれから太るけど、食べたかったフライドチキン食べて食料品の買い物へ。洗濯もの片付けて書籍を購入、ダウンロードしてカフェで読書。スマホで電子書籍読むとき、本の厚みが分からないからのですが随分とあっという間に読んでしまうんです。たぶん、実際の本を手にして読むよりスピードがだいぶ早い気がする。不思議です(^-^)昨日、スリップしたと思い込んだときに頭に浮かんだイメージがあって。(たぶんスリップはしてなかったぽいです！夫、ごめん)これなんです。(イメージお借りしています)ダイヤモンド？ゴールド？を目指して採掘を頑張る2人の人。頑張っても頑張ってもたどり着かず、下の人は諦めてしまうんですね。本当にあと一振りでゴールがあったのに！諦めるな！と言いたい絵なのかな。どこかで見極めて諦めることも大切ですが、あと一歩の所に求めている物がある場合がきっと沢山あるんでしょうね。この絵は有名だからずっと前から知っていて、昨夜ふとこの絵が頭に浮かんだんです。私にとって、この採掘の一振りが毎度の夫の断酒開始。そしてダイヤモンドが病気を認めた上での本気の断酒。で、私は絵の中の下のおじさんになりたくないなって。そう思ってた。見守ればその先に、ダイヤモンド(本気の断酒)があるのかなって。でも、ダイヤモンドがあるか、掘り続けても何もないかどうかなんて誰にも分からないんですよね。本当に誰にも。 夫にも私にもセラピスト達にも。そしてダイヤモンド見つけたからと言って、幸せになれるかなんて分からない。やっぱり今日1日1日「自分」がハッピーに感じながら生きてくしか無い。この絵のダイヤモンド部分が、夫の本気断酒だと思っていることがまだまだ自分の人生が夫に振り回されているなぁと感じます。でも、今はそれでしょうがない。ダイヤモンド掘り続けるかいつまで掘り続けるのか止めるかそれは自分がツルハシを握って、考えなきゃなんですよね。例え下のおじさんになってしまっても。

またかなぁ・・・

ある方からコメントでご指摘頂き、アラノンに関する記事内容を削除しました。アラノンにどういう方が来ていたか等の内容をブログに書くのは良くなかったですね。外国の話で住んでいる州すら書いていなかったので、絶対に特定出来ないと甘く考えていた部分がありました。不快に思った方がいたら申し訳ありません。ジェネラルなことや、オープンミーティングや、クローズドでもミーティング前後の会話、本に対する思いや感想などは引き続き載せている場合があります。＊　＊　＊さて、週末になりましたが夫の行動が少し不可解になっています・・・やっぱり週末を目指してスリップすると決めているのかなぁ。でも証拠が無いから分からないんです。抗酒剤を飲んでるから、（アルコール）飲めるわけないでしょ！と言われたらそれまでです。でもトイレから聞こえる嘔吐の音（音は消すように頑張っているっぽい）ベッドに入ったままだし。夫には抗酒剤、効かないんだろうか。私には何もすることが出来ず・・・カフェでぼーっとしてました。ふと、「夫　うつ病」と検索してみたら病気や症状は違えど、うつ病の旦那様を持つ奥様の気持ちが私の感じている気持ちととても似ていました。これからどうなるんだろう、という不安とか週末さみしい、とか。だんだん自分までダウンしてくる、とか。特別な感情じゃなくて当たり前なんだね。普通なんだ。良かった。それにやっぱり家族として出来ることは未来を想像して不安になるのではなく「今日１日１日を乗り越える」ってことなんですね。そこも共通でした。実は数日前もちょっとした喧嘩をして最低限の会話くらいしか最近してなかったんです。前回もスリップは喧嘩をした後だったなぁ。スリップモードだから喧嘩をした、という風に前回は納得したけれど今回の喧嘩はそんなに大きいことじゃなくてラブラブ状態　→　ラブラブ状態じゃなく最低限の会話になったくらいだったので、スリップモードだった様には見えませんでした。むしろ私の方が怒っちゃっていたので。何だか、夫婦すごく仲良しの時は断酒も順調でそうじゃないとダメになる。そんな風なパターンが見え隠れしてきている様に思えてしまいます。断酒を失敗するのが私のせいではないと分かってますけどネ。それか前回のスリップから今ちょうど１ヶ月後くらいだからかな。前々回もそう。１ヶ月の山が中々越えられないのかな。今の断酒も、抗酒剤在りきなんだよなぁ。（それでもスリップするけど）抗酒剤の服用を止めたあとが本当の断酒が始まるんだろうに、どうなるのかなぁ。先が見えなくて長くてふぅーーーーーって感じです。今日のブログ、スリップしたと思い込んで書いてます(^o^;)本当は違うかもしれない。それを知っているのは夫本人だけ。

今日やったこと

あんまり大きいことはしていないけれど、今日は１）日本語を教えることになるかもしれない？アメリカ人と連絡取った。２）Linkedinをアップデートした！日本語を教えた経験は全然無いのですが、言語交換（Language Exchange）という形でもしかしたら会うかもしれません。学生時代、日本語を教えるなんて大層なことでなくて、日本語を勉強しに来ている外国人の日本語会話に付き合ってあげるというボランティアを一時期してました。語学学校に出向いて一緒に喋ってあげるだけ。そこから特定の学生とメールをするようになっていったのですが、その中のスリランカ人２人に求婚されたことがありました。１～２回しか会ってないのに(^o^;)その際、「もしタバコ吸ってお酒飲む人なら今すぐ止めてください」と言われました。何故求婚する側なのに命令してんだーーと思いましたが（笑）もう一人は、今すぐ指輪を買いにスリランカに一緒に行こう、と言ってました(^o^;)真面目に勉強しに来ている生徒さん達もいっぱいいる中、お嫁さん候補を見つけに来る人もいるのかもしれませんネ。タバコとお酒はNG！と言ってきたスリランカの人。スリランカってどんな宗教の国なんだろう？と思って調べてみたら仏教徒（70.0％），ヒンドゥ教徒（10.0％），イスラム教徒（8.5％），ローマン・カトリック教徒（11.3％）（一部地域を除く値）だそうです。結構色々ですね。そんなこんなで面倒くさくなってボランティアは止めてしまいましたが、ネタになった思い出です。Linkedin（Facebookのビジネス版みたいなやつ）のアップデートは、今回思い切って顔写真を載せました。Facebookは顔写真載せていますけれど、特定の人以外は細かい部分が見れないようになってる。でもLinkedinは仕事版だから誰でも自分の情報が見れるようになっているので、特定されるのが怖かったんですよね。いや特定されて当たり前なSNSなのですが。でもこれから少しずつお仕事を始めて行くかもしれないし、このご時勢色々動きたかったら特定されることくらいビビるな！と思い、えいっと顔写真をアップ。自撮り頑張りました。もっとオープンになることを怖がらないようにしよっと。最後のお仕事から空白の期間が出来て３年目...だった。分かりやすく表示されるため、うわっと思いました。何もやって無さそうで誰からも見えないけれど、わたし的には一生懸命だった過去の空白期間でした。（依存症者との生活）今日はこれだけだけれど、何だか少し進んだ気がしました(*^o^*)焦らず、出来ることから！

カウンセリング ＊新チャプター＊

いつも使い慣れてるパソコンがダメになってから、ブログからも普段の全パソコン行動からも離れるようになってしまいました(ﾉ_･｡)　６年目macbook。１年前も同じようにダメになってapple storeに300ドル払って修理した。今回もまた同じ値段を払って修理する価値があるのか悩みどころです。６年目ってのも微妙ですよね。でも新しいのは買う余裕ないなぁ。夫の断酒は一応継続しているっぽいです。抗酒剤も毎日テーブルに置いて翌日のために準備しています。でも、たまに金曜日とか土曜日の夜中、夫がベッドに入って来るとき「あの匂い」がする気がする時があります。（私は既に就寝中）でも・・・抗酒剤（Antabuse）飲んでいるはずだし、Antabuseは一度飲むと14日間くらい効き目があるらしいので飲めないはず・・・。でも「あの匂い」には敏感な私。なんでだろうなぁ。何か違う匂いと勘違いしているなら良いのだけれど。翌日酔いつぶれていることも無いから違うんだろうか。こんなふうに夜中に目が覚めて心からモヤモヤすることがあります。こんな時間が大嫌いです。私の方は、アップダウンを繰り返しています。ダウンの時は、今までの充実した日々を思い出したり、これからの未来を考えた時。これに囚われると心にエンジンがかかりません。夫がこの病気になってか読むようになった色々な本には、『今だけを生きるように』と書いてあるし、Cateにも良くそう言われるのですが、いつでもそういうマインドでいれなくって。よーし頑張るぞ！と思ってアップしたり、はぁ、どうしようとダウンしたり、そんな感じです。でもこれもやっぱり夫の断酒が始まったから表に出てこれるようになった悩みです。昨日カウンセリングで言われたのがずっとこの状態が続く訳じゃないからって。人生は本のチャプター（章）の様にどんどん想像もしていなかったことが起こっていくからって。そして、人は一番大変な時にこそ強くなるんだって言ってました。サイヤ人ですね。１０年お仕事大変だったんだけどなー　確かにあの経験も今思えばすごく良い経験でした。あそこで、あの時のチャプターはもう終わったんだ。で、今新しいチャプターにいるって。新しいチャプター、楽じゃないな。しんどいばかりじゃないんだけれどでも結構去年がしんどかった。急に今年から夫が断酒を頑張るようになったけれど私は全然前の様に戻れない。てか、もう二度と戻れない気がする。で、急に私だけが前に進んでいないかのようなグズグズした気持ちになってしまうんです。脱皮をしてどうにか変わらなければ、楽にはなれない気がする。最近、カウンセリングの場で自分がグズグズしているなぁと感じ、またそんな自分にも嫌気を感じたりして、ようやく自分と向き合っている感じです。Cate曰く朝起きた時、よしこれやるぞーー！って気持で目覚めるようになって欲しいんだって。嫌なことはNOといい（←わがままになれってことでは無くて、自分に正直にってこと）１日のTo doリストも好きなことでいっぱいにする。それは仕事も含まれるって。そんな風に、仕事が大好き！って思えるなんて素敵だなぁ。いやーーハードル高い！(^o^;)あと２～３ヶ月後に一時帰国をしようと考えているのですがその帰国日までも何か新しいことして時間を充実させるようにって。ボランティアとか、パートタイムとか、ジムに通うとかとにかく、夫が飲酒しているかどうかを考えてしまう時間を作らないことだって。確かに時間があると色々考えちゃいますもんね。あと２ヶ月しかないのに、何か新しいこと始めるのって難しい。落ち着いてからね、って思っちゃう。でもこうやって無理にでも背中を押してくれる人がいるのって重要ですね。専業主婦してたら中々そういう人が周りにいないですから！そうやってブログを書いていたら夫が飲み会から帰ってきました。シラフです。えらい！

自分の棚卸し

アドラー心理学を元にした「嫌われる勇気」という本が、ドラマ化しているそうですね？あの本は読みましたが、一体どうやったらドラマになるんだろうと興味深いです。アドラー心理学は、過去にこだわる必要がなくて、現在起きている問題は、全て理由付けで、そうしたくてそうしている。とかだったような気がします。（解釈間違っていたらすみません）他の有名な心理学者（フロイトとかユングとか）とは違うのかなぁ？私の好きな書籍の「７つの習慣」の著者のスティーブンコヴィー博士や、「夜と霧」のヴィクトル フランクル博士は、アドラー心理学に近いとどこかで読んだことがあります。私のセラピストは、過去はすごく重要と考える人で、人は、過去の問題（子供時代に解決していない問題や、植えつけられた思考パターン等）を大人になっても形を変えてリピートし続けていて、それが悩みや問題の種になっていると言っています。ただ、その過去を自分の力で癒してあげれば（言い方を変えれば、受け容れてあげれば）、現在の問題に対しても修正がかかってくるそうです。染み付いた思考・行動パターンを繰り返すことにより、今の問題（依存症含め）に繋がっていると言っています。私は素人だから、良く分かりません。「嫌われる勇気」を読んだ時は、一理あるなーと同意した部分もありましたけれど、でも過去は関係ない！と言いきって前に進める人はどれくらいいるのかな。読んだあとはすごくスッキリするけれど。私はある程度、過去は今の自分（問題を含め）を形成する重要なファクターだと思ってます。私はカウンセラーのもとで、自分の課題に働きかけようとしているのですがこれがすごく難しいです。自分の過去の嫌なこと、恥ずかしいこと、消したいこと、見たくないこと、傷つけたこと、傷ついたこと、癒されていないこと普通にたくさんあります。癒されていないこと、なんて部分はインナーワークをして初めて気付く部分でもあります。普段の生活をしていたら中々気付きません。AA／アラノンの１２ステップの中にもありますよね。今まで傷つけた人たちをリスト化して、謝罪するステップ。結局は同じ様なことだと思います。自分の棚卸しインナーワークをしようとすると、しんどいです。泣くときもあるし、嫌だーーーってなります。考えたくないこともあるし、スマホいじったり、誰かとお喋りして、そういう気持を紛らわそうとしたくなっちゃいます。でも、私変わりたい。それだけ。今までの自分がそれほど悪い？と聞かれたら、そういう訳じゃない。良いところも悪いところもひっくるめて自分だから。でも悪いところを許せない、受け容れられない自分もいるのも本当だし直して行ったほうが良い思考・行動パターンが沢山あります。今までこうやってきたけど、直した方がいいなって思う部分直したい。変わりたいです。より良い方に修正したいです。だから私の場合は、カウンセラーの教えのとおり、ちゃんと過去と向き合っていきたいです。グズグズしてるけど、良い方向に変わりたい、それだけです。

アメンバー限定記事夫が話してくれた家族のこと

久々の更新

すごく久々のブログ更新になっちゃいました。使い慣れてるMacbookがダメになると、他のパソコンがあっても、触る頻度が落ちてしまいました(-_-メ最近の我が家はすごく落ち着いています。夫は断酒を続けているし、ドライドランクの様子も殆ど見られません。Antabuse（抗酒剤）を服用し始めてから3ヶ月目。その間2回スリップがあっては、翌日からまた断酒を続けています。お酒が入るとすぐにお薬の作用で吐いてしまうので、アルコール脳でなくなってから3ヶ月目なのかもしれません。先週末は、バレンタイン直前の週末だったので、全て夫のプランでデートをしてきました。カードには、今までの謝罪と、モモが奥さんとして側にいてくれるだけで何もいらないよって優しい言葉をもらいました。そしてデートでのディナーの席で今まではあまり話せなかったディープな話もしました。私がカウンセリングで話している内容と、それに関する夫の家族に対する悩みです。夫には、先にアルコール依存症になって回復していないお兄さんと、そのお兄さん（息子）の面倒を見る長年共依存状態の両親がいるのです。（これに関してはまた別記事にしたいと思います）そのことの悩みでした。私の問題を先に出したことで、相手の問題も引き出せて、色々抱えていることをシェアし、少し二人で向かい合えた気がしました。夫の断酒が始まり、こうやって平和な日々がやってくると今度は今まで出せなかった自分の感情が出てくる出てくる。昨日は久々にセッションで泣いてしまいました。泣きたくなかったのに、我慢できないとはこういうことかって。我慢出来ず自然にぽろぽろ泣いてしまうのは、とっても久しぶりでした。マズローのヒエラルキーと似たようなもので両手を酷い火傷したり、スリップで意識朦朧となったり夫の心身の安全が第一優先になってたここ数カ月。自分の感情が成長して解決したものだと思ってたら全然違ってピラミッドの下の方（夫の安全）を充たすことに精一杯だったのですね。ただ気持を押し込めていただけでした。夫が断酒を頑張ってくれていて、嬉しいのにぼんやり落ち込んでいる自分の心。不思議です。こんなものなのかもしれません。でも！夫、頑張ってます。えらいです。Cateからも、夫がセッションでようやく自分のこと、過去のことを話すようになってきたと言ってもらえました。ただCateは自身のクライアントの成長を信じているし、とても楽観的な見解をくれるのですが、（アメリカ人だからってのもあるかなぁ？）私はもちろん信じておらず、そのジレンマみたいなモノもあって少し苦しいです。またブログ書いていきますー！よろしくお願いします。

「離婚」という言葉

アルコール依存症者に対する大切な行動の一つが「一貫性」だと学んだことがあります。離婚する！という言葉で相手をマニピュレート（操作）して、飲ませないようにすることは、よくあることかもしれません。私も１度だけ、去年の初頭に言いました。手紙を読んで伝えました。相手が酩酊状態の時に、挑発されて、本当は同じ土俵に上がってはいけないことを知っていたのに、我慢できずに相手のMacbookを真っ二つに私が折りました。人生で初めて、怒りで物を壊した時です。私はもちろんシラフです。一瞬の出来事で、そして次の瞬間に後悔。パソコンに大事なデータが入っていたらどうしよう・・・やってはいけないことをしてしまった・・・私が物を壊すなんて。相手と一緒だ。すぐに謝りましたが、相手は喜ぶんですよーーー私が遂に怒って怒りを発散させたことを喜ぶんです。「ようやくモモが怒りを見せたー」って。これがまた死ぬほどムカつきまして(-_-メアルコール依存症者との結婚のジレンマというアラノンの本を読むと、夫の心情が書いてありました。相手は酒を飲むことや生活がままなっていないことで罪悪感が既にいっぱいで、自分が嫌いで、私のことも同じ土俵にあげたかったんです。私も怒り狂うことで、少しだけ自分の罪悪感と低い自尊心がマシになるそうです。この日、もう離婚しないとなと思いました。物を壊した自分にびっくりで、このままだと自分のことが大嫌いになりそうだったからです。その週末、手紙を読み上げて離婚を告げると夫は泣いていました。「逃げるの？」って。ふざけんな、ですよね。逃げるもなにもない。自分を守るだけ。自分を好きでいたいだけ。このままでは自分のことを嫌いになっちゃう。それから、私は離婚のことを相談出来るカウンセラーを探し始めて、それから少し経ち、夫もAAにもカウンセリングにも通うようにはなりました。それからもお酒は止まないし、酒害がある。何度も離婚を考えました。時々、EmmyもCateのセッション内容が「離婚した方が良いかもね」という方向になびいたこともあります。ただあれ以来、一度も「離婚」という言葉を口にしてはいません。離婚する！という言葉を相手を飲ませないようにするためのツールに使い、相手が断酒したら落ち着いて、飲み始めたら再度「離婚」を口にするのは、一貫性から大きく外れていることなんだそうです。本当にアクションを取らないことを、口にしてはいけない。口にしたら、アクションを必ず取ること。その一貫性が、アルコール依存症者の家族には大切なのだと、そう学びました。心の中では「離婚」という文字が何度も浮き沈みを繰り返してます。でも、もし次に言葉にするときはもう絶対に離婚するときなんです。

抗酒剤ビフォーアフター

夫の飲酒の有無に関わらず、何も影響されずに共依存状態から抜け出すことが、私のカウンセリングの目標の一つです。思いっきり飲んでいた時は、影響されない・・・というか「もう知らない」というかなり冷たい分離状態になっていて、影響されないとは程遠い「関心がない」方向に自分を向けていたと思います。離婚するしかないというゴールを掲げて。一番辛かったのは、やっぱり相手が「お酒止めるから」とか「飲んでない」と言いながら、隠し続けていたとき。11月末から抗酒剤（Antabuse）を服用し始めて、最初のうちはまだ酒を飲む時があったのです。処方されながらも服用していなかった時があったのかもしれません。そのうち、自主的に私の前で毎日のお薬を準備する様になり、それから断酒がスタートしていきました。そこからも２回スリップしましたが夫の健康状態は置いておいたとして抗酒剤を服用する前　と　服用後のスリップは私にとっては全然影響が違います。抗酒剤服用前のスリップは、その後も隠して飲み続けてしまうし、酒害がある。攻撃的な暴言があったりで、私の精神にもくる。毎回別れるしかないかなーって思っていました。でも抗酒剤服用後のスリップは、夫の具合が悪くなって寝込むだけ。私は攻撃対象にならないんです。私もまだまだ凹みますよ。断酒出来ない人なのかな、なんて思ったりして。でも攻撃されることがない。この２つ、かなり違います。今までは落ち込む（おとなしい状態）→断酒に励む→断酒に自信？疑い？が出てきて傲慢になってくる→飲酒→何かやらかす→冒頭に戻るだったのが、今はスリップ（具合悪くなる）→翌日から断酒→（冒頭に戻る？）とてもシンプルなサイクルになりました。そして、飲んでない夫と過ごす日々はやっぱりとても平和です。毎晩仕事から帰ってくる時、家のドアを開ける瞬間、ドキドキしなくて済む。前みたいにコミュニケーションも愛情表現もお互いに多くなる。ドライドランクはまだまだこれからあるのかもしれないけれど。夫が飲んでいないから、私は今、落ち着いて幸せ。という、昨日セッションで言われた一般的に人が陥りやすいHave→Do→Beの思考になってしまっています。（理想はBe→Do→Have）間違っているかもしれないけれど、だってそうなんだもん・・・(ﾉ_･｡)シンプルに夫が飲んでいればしんどいし飲んでいなければ、心が平安。正直そうです。もう飲んで欲しくない。ただ、以前と変わったのは、もしスリップしても、再依存しても、それは夫の人生なんだと切り離さなければいけないと知ったこと。そこを切り離せず、どうにかしようとしてしまうならば、また共依存に逆戻りなんですよね。本当に、難しいですね。

カウンセリング ＊Be→Do→Have＊

昨日、毎日ほぼ常に一緒にいるMacbook airの電源が何をしても入らなくなり、かなり凹みました。日記をmacのアプリで書いていたんです。日々の日記には毎日の出来事やブログにも書いていない気持を書いたり、EmmyとCateのセッションの内容も事細かに記していたからとても焦りました。ほぼ１年前も同じ症状でmacが死に修理したら、当たり前ですがデータは全消えしてしまったので、かなりショックでした。昨夜のメディテーションやお祈りの内容はほぼ１つ。パソコンの神様に「日記だけバックアップとる時間を下さい。お願いします（泣）」かなり切実です。で、今朝になり電源を入れてみたら、ものすごいファンの音と共に電源が入った！！超スピードでバックアップを外付けHDに移すことが出来ました。そして、その後完全に電源が入らなくなりました。日記だけでも残すことが出来て本当に良かったです(:_;)購入してまだ５年、まだまだイケルとはいかないけど、もう少し動いて欲しいなぁ。ということで久々にwindowsを触っていますが、やっぱりwindowsもいいものですね。ある程度の文章を書くのは、スマホからは苦手なのは、ある程度の年齢だからなんでしょうね。今の若い子はスマホで何でも済んでいるのでパソコンが使えない子がいると聞いたことがあります。さて、今日はカウンセリングの日でした。夫も今夜３週間ぶりにCateに会います。私のセッションではやっぱり最初の１０分くらいは夫の話。夫の容態が酷いときは１時間丸々夫の話しになるときもありますけれどね。先週なんかは抗酒剤＆スリップだったので、２時間半夫の話しだったりもしました。今日はようやく私のセラピー！で、新しいことを教えてもらいました。Be →　Do　→　Haveというものです。Be （在る、なる）Do（する、行動する）Have（もつ、手に入れる）人がよく陥ってしまうのがHave　→　Do →　Beという順番なんですって。何かを手にいれたいから（Have）→行動して（Do）→幸せになる（Be）オズの魔法使いだって言ってた。オズの魔法使いに出てくるメンバー全員、何かを欲しがっていてそれを手に入れるために旅に出る。最終ゴールは幸せになるため。臆病なライオンは、勇気を手に入れたくて、旅に出る。ブリキのきこりは、心を手に入れたくて、旅に出る。カカシは、脳を手に入れたくて、旅に出る。それを手に入れれば、幸せになれると思ってる。だから、Have→Do→Beの順になっちゃってる。私の場合は、シラフの夫を手に入れたい（Have）→そのために働きかける（Do）→夫がシラフになったら幸せになれると思ってる（Be）てなところでしょうか。そうじゃなくて、この法則は、逆の順番にしなければならない。Be（在り方）→Do（行動）→Have（手に入れる）ということだそうです。まず、自分という物を知り、自分は何なのかどんな存在なのか元々のエッセンス（本質）とかどう在りたいのか最初のBeを確実なモノにする。そうすると自ずと、どう行動（Do）すれば良いのか、その先に持つべきもの（Have）が分かってくるらしい。自分に必要な行動と、ゴールが見えてくるらしいのです。全ての行動が自分在りきで決められる。どうしてその行動をするのか？どうしてそのゴール（人、物）が欲しいのか？原点のBeに立ち返るとぶれずに進めるというものです。でもそのためには「自分とは」というBeを確立させなければいけないのです。説明が下手でごめんなさい。でもそんな風に理解しました。これからBeを確立させて、自分というものを理解していくというのが、私の課題です。夫の飲酒に関係なく、私の人生を進めていかなければいけないからですね。※ちなみに、夫はCateとの１番始めのセッションの時（私がまだ同行していないとき）に、このBe→Do→Haveをレクチャーされていました。どういう自分で在りたいか？がアルコール依存症のセラピーの１つでもあるのでしょうね。（Cateのやり方ですが）

不器用

MacBook airのキーボードが動かなくなり、スマホから投稿。ちょうど1年前にも修理出したばかりなのに〜(._.) 普通に使ってるんだけどなぁ。昨日、友達とその赤ちゃんとランチ。毎回会うたびにジャブは入れられてましたが、昨日は２人だけと言うこともあり、先輩からのアドバイス。「本当に早くした方がいいよ〜、日本だと35歳から高齢出産だからね〜」子どものことですね。お友達は40歳以降で初産だったこともあり、私の体力を考えて言ってくれているのは分かっているのです。分かってる。でも無理なんです。ってどうしても言えない私。考えてないんですよとかもう少し２人でいたいですとか心にも思ってないことは絶対に言えない。不妊気味で、っていうと確実に不妊治療の話になって、周りからは色々なアドバイスが来る。そうじゃなくって無理なんです。今は絶対に無理だし、今から1年後も、5年後もどうなってるか分からないしね。で、また「本当にそうですよね〜(^◇^;) 」って愛想笑いしてしまいました。分かってるよ〜。たぶん友達は、私の口から何かしら聞きたいんだよね。だから毎回なんとなくジャブと言うか探りが入るのよね。今回は２人きりだったから、ハッキリ言ってくれたのに、いつも微妙な反応でごめんね。スラスラ嘘も言えずスラスラ本当のことも言えずです。不器用ですよね。＊ ＊ ＊夫の心身が安定すると今度はようやく自分の悩みというか、本当に考えたいことが出てきますね。↑ 夫ファーストになっちゃってますよね。Antabuse(抗酒剤)を服用してからは、2ヶ月以上経ちました。12月にスリップ1月末にスリップ。また断酒再開して、今日で1週間くらいです。前回は3週間以降くらいでイライラが始まり喧嘩してスリップ。今回はどうだろうなぁ。＊ ＊ ＊

超イネイブリング期

Enabling （イネイブリング）依存症者を手助けすることでかえって依存症の回復を遅らせてしまう周囲の人間の行為のこと。前に何かの本で読んだことがある。イメージとしてはアルコール依存症者が酒を抱えていたら、さらにその依存症者を守るように外側から抱きしめている人。それがイネイブラー。すごく分かりやすいと思いました。愛の形のようで、少し違う。色々な行動があると思います。お酒のせいでやらかした後始末をしてしまうとか。家族自身も本人の依存状態を見て見ぬ振りするとか。そんなのが有名ですね。うちのセラピストは、家族が依存症本人よりも弱い立場（精神面、経済面など）にいて、相手が飲める状態にあるなら、それが既にイネイブリングなのだと言っていました。これは結構厳しいですよね。私の存在自体がイネイブリングなんだなぁと。どうしようもないな...と凹んだものです。幸いにも早い段階で、アルコール依存症という病気を知り、イネイブリング、イネイブラーという言葉を知り、専門家が側にいてくれたおかげで、なるべくイネイブリングをしないように努めてこれた気もしています。イネイブリングになりそうな行動かどうかは、セラピストに確認出来る環境は大変ありがたかったです。私の存在自体はしょうがないとして。でも過去には"超ド級のイネイブリング"をしてしまったことがありました。夫が不機嫌になるのを恐れて過去に１度だけ私がアルコールの補充をしてしまったんです。（普段は私はお酒は買いませんでした）その頃は既にアルコール問題の認識が夫婦共にありました。隠し酒もしていない頃で、リキュールは止める・ビールだけにすると節酒を約束していた頃でした。ビールだけと約束したなら私も見守らないといけない。でも酒害があるため、ビールだけでも喧嘩になっていたのです。酒を止めて欲しい私と節酒までしてるのに！と怒る夫。夫が怒れば、私は外国で１人の時間がとても増える。知り合いもまだそこまでおらず、自由に移動もままならない頃でしたので、夫とは仲良くいたかったんです。で、長期間、精神的にも物理的にも孤独になるのを恐れて買っちゃいましたね。これで機嫌を取れるならって。（このボトルを２、３本一気に飲んでましたね。アルコール度数が足りなかったんだろうな。）ありえないほどのイネイブリング...私の中では超ド級。１回だけでしたが。１週間経ち・・・１０日経っても、冷蔵庫から無くならないこのビール。険悪な雰囲気の中私が買ってきたビールは飲みたくないって思ってたのかな？節酒すると言ってたけど断酒したのかなぁなんて思ってた。ある日気付いた。中身が全部「水」でした。今思えば、そりゃそーだ。あの時の絶望感。今も鮮明に覚えています。アル症あるあるかな。

それぞれのタイミングで

今日はアラノンでした。夫は寝てたので、一人でミーティングへ。今日のページの一部が禅の言葉から"When the student is ready, the teacher appears"学ぶ用意ができた時に、師が現れるというものでした。これね、納得だな〜と思うんです。２０代の頃の私は、遊びも仕事も、たぶん９９%くらいフルにめいっぱいやった気がします。仕事はたくさん影で泣いたし、ストレスで胃ポリープも切除した（笑）だけど有給消化率もほぼ１００%。それくらい遊びに遊びまくった記憶があります。（といっても同僚や友達とゴハン行ったり旅行行ったりしただけですが）努力すればするほど、大きなものを得られる気がしていたし自分次第で何でも叶うくらいに思ってました。そして白黒つけることも大事だと思ってたと思います。それが、夫の病気に直面してびっくりするくらい何にも思い通りにいかなくなった。たった今も、未来も。それまでの何もかもが通用しない感じ。白も黒もないどころか白を黒と、黒を白と騙されそうになる。悔しいけど私が変わるタイミングだったんですよね。もっと成長したければ、今までのやり方は通用しないよーーって。必要な時期に、私の準備が整ったからこういう状態になってそしてアラノンに行くことが出来たと思ってますよ。同じ状態でも、準備が整っていなければアラノンに行ってなかったと思う。意味をつけることに意味がないと思う考えもあるかもだけどやっぱり意味とタイミングはあると思う考え方が私。本や日々の生活から得るメッセージも同じで今の私の心に留まる文とか、コメントとか、誰かに言われたこととか心に留まるってことは「今日、その時」私がそこから何か学ぶ準備が出来てるってことだと思う。本で心に留まる部分は良くハイライトしてる。そのハイライトはその「時」私の先生だったのだと思う。その前でも後でもなく、その時。今ハイライトしていない部分もこれから私の先生になる文やメッセージになる日がくると思う。私のブログを読んでくださる方も書いてること意味が分からないと思う方もいれば共感してくださる人もいれば私も昔そんなこと考えてたなぁと過去を振り返る人がいると思う。だから人にはそれぞれ学ぶタイミングがあって人それぞれ違うんだと思う。皆んな違う。違うから良いんですね、きっと。眠くて寝続けたかった日曜日。３０分の運転も面倒くさかったけどやっぱり今日もミーティング行って良かったな。色々な人の話を聞けて良かったな。キリスト教徒、仏教徒ムスリム、ユダヤ教徒その他、特定の宗教に入ってない人何も信じてない人色々な人がいて良かったな。まだまだ私は白黒つける癖がある。克服したいな。

病気のせいだと言われていたら

先週のカウンセリングで初めて気付いたことがありました。ちょっとやばめのスリップで、私自身も混乱してしていた中丁寧に話を聞いてくれていたカウンセラーのCate。色々な話をする最中に、私が頻繁に確認するように言った「This is the disease, right?（これがそういう病気なんだよね？）」そしてCateが答える「Yes, this is the disease（そう、これがそういう病気なの）」何日か経って、気付いた。そうやって病気のせいなんだよそう言われたことが初めてだったと。それに、彼女が私に言い放ったのではなくて私がそう聞いたから、そう答えてくれた。これがとてもありがたいことだったのだと、気付いたんです。この病気について勉強すれば、嫌でも頭に叩き込まれる「これは脳の病気」「嘘も酒害も人格の変化も病気のせい」本人のせいでも、意思の力でもない、のだと。未熟者の私としてはこれを全身で受け止めるのが本当にきつい。頭で理解するのは、まぁ時間をかけて出来た気もする。インプットですね。でもその事実を咀嚼して完全に理解して自分の感情に反映させたり態度に影響（アウトプット）させるまでが全然簡単に出来ないのです。暴言吐かれて物に当たられて次々と予定していた計画が潰れてホリデーが潰れて日々の生活に大きな支障が出ていて自分の精神状態も脅かされながら「これは病気だから」と納得して、優しく出来ない。メリメリと夫婦関係にヒビが入っていく。というか、ヒビが入ることを許す。分かっているようで分かるわけねーだろ！と常に思ってしまう。時には、相手の「人格」を攻撃してやりたくなるような気持ちになりそんな気持ちを何とか「病気だから」と脳がブレーキをかける。脳と心が全く同意してくれない状態に苦しみましたし今もそういう状況になったら余裕で苦しみます。ジレンマで涙が出るし歯を食いしばる。私も物を壊したくなるけど当たるとしたらベッドのマットレスとかソファのクッションとかそんな風な壊れないもの。ものすごく大きな負のエネルギーでした。「病気のせいだから」これをカウンセラーに言われてたらどうだったかな...あとアラノンのメンバーとかね。どんなに優しい言い方をされてもどんなに信用している人に言われても私はがんじがらめになって自分の汚い気持ちを吐き出すことを出来なくなっていたかもしれません。この言葉を使わなかったCate私が「そういう病気だから...なんだよね。」と言った時だけ「そうなのよ、そういう病気なのよ」と初めて言った。すごく些細なことですがそのおかげで私はセッションに気持ちよく通えていたのだなぁと今、気付きました。まだまだ未熟なんだけど一人だったらここまで来れなかったです。

リカーショップに行ってみた

今日は、夫がいつも通っていた（いる？）家から３分圏内にあるリカーショップに行ってきました。目的はラム酒です。どうしても作りたいケーキ作りに必要だったんですね。普通のスーパーで売っているお酒のボトルはどうしても大きくて、小さいボトルないかなぁと思っていたら、友達にリカーショップなら、極小サイズのボトルが売ってるよ〜と教えてもらいました（よく空港とかにある可愛らしいミニボトルのやつです）ショップにはいりここか・・・と少し感慨深い気持ちに。夫がすぐに行って、買って、帰ってきてたリカーショップ。外から見るより店内が広くて、ありとあらゆるお酒がびーーーーっしり。クラクラしました。この世からアルコールを取り締まる日がくるなんて永遠に来ないなーって、改めて。ミニボトルを探していたら、皮肉にもとても優しい店員のお兄さんが私が探していたラム酒の場所を教えてくれました。1.3ドル安いし、ケーキ作りにぴったりの量。こんなに憎きお酒ですが、お料理やお菓子作りには欠かせません。アルコールが飛ぶとはいえほぼ毎日、料理酒は使っているし白ワインも赤ワインも登場する。お菓子にも、ブランデーやラム酒が入るだけで美味しさが全然違うもんね。一応、気を使ってお酒関連は戸棚の奥の方に、隠すかのように収納しています。昔、西原理恵子さんの旦那さんが「みりん」ですら飲むようになったと書いてあるのをどこかで読んだのを記憶していて、お料理用のお酒まで手を出されたらもうどうしようもないな〜と思っていました。でも、夫はキッチンのお酒に手を出すことは一度もありませんでしたね。うちの夫は、問題を自覚してからは隠し酒を貫き通していました。パンツのベルト部分に隠していたこともあったし、２つ全く同じボトル用意して、１つはノンアル、１つはアルコール入りの飲み物を用意してカモフラージュしていたことも。ブツだけを隠しても意味がない（目や匂いでばれてるから）そんなことも分からない。そして、そこまでしないといられなかったんだと思うと辛かっただろうなぁ、と思います。側から見ていると異常すぎる行動なのにその異常すぎる行動に気付かないというかそれをも勝る何か大きな力に突き動かされていると思うと切ないです。そういえば、この国のレストランでオーダーするデザートではたまにすっげー強いアルコールが残っているものが出てくる時があります。日本だとそこまで強いものは出てこないし、もしお酒が強めのデザートならメニューにそう書いてあることもありますがこっちではそれがありません。もうこればっかりは、夫が自分の身を自分で守らなければと思う日が来るまではどうしようもないなと思います。家の中では私が気をつけてあげることが出来る。でも家の外では無理な話。きっとトライアンドエラーを繰り返す必要があるのでしょうね。そしてそのためには自分にはアルコールが必要ないではなく、自分はアルコール１滴に対して無力だと理解する必要があると思いますがたぶんそこまで行くのはまだまだだろうなぁ。

今回のことで

抗酒剤を服用している状態でのアルコールの摂取は、今回で２回目でしたが、外から見える症状としては、嘔吐、意識朦朧、さらに食事も摂取せず超長時間昏々と眠るものでした。本人はもっと苦しい思いをしていたはずです。年末も全く同じ状態だったので、これが夫の体への作用なのだろうなと改めて分かりました。途中で起こしても目の焦点も合っていないほど眠そう（？）だったので、今回はマジでやべーやつだ、と恐怖でした。なので昨日は夫に、次の精神科医のアポで私も一緒に連れて行って欲しいとお願いしました。本当は精神科まで首を突っ込みたくないのですが、今回のこともあって、このお薬を処方してくれているクリニックやドクターと繋がっておいた方が良いと思ったのです。夫も渋々ですが了承してくれました。（こっちは死ぬほど心配したのに、まだ渋々状態なところがムカつく）そのドクター、１年のうち３〜４ヶ月タイにいるのだそうで、今がその時期。次の予約は前回から４ヶ月後の、来月末。そんなにこの国にいないドクターで大丈夫なん？(;´Д`)　来月一緒に付いていきたいと思います。スリップしたことは私には言ってくれません。分かっている前提なのかもしれませんが、一言スリップしちゃったと言ってくれたらこっちも気がラクになるのになぁと思います。そんなこんなですが、何か思うところがあるのか、生理痛があった私に、昨夜は仕事帰りにTEAVANAで生理痛やPMSに効く「Comfort」というお茶を買ってきてくれました。女性の店員さんに聞いたらしい（笑）ミント、カモミール、ジンジャーなど入っているお茶でした。お茶に２５ドル...高い(^_^;)　けど、気まずい週末を過ごした後でしたので、夫の精一杯の優しさだったんでしょうね。ありがとう〜〜今回のスリップ事件が起こる前、もちろん喧嘩してたということもあるし、生理前ということもあったからなのか（？）、数日間なんとなく私の方が精神的に落ちてたんです。これからのこと、夫とのこと、いろいろ考えたらどうして良いか分からなくなって、鬱々としていました。でも、スリップがあって薬の作用で夫の心身がやばそうな状態を見たら、自分のことなんて一瞬で吹き飛びますね(^_^;)自分のことを考えたり、悩むってことは、家族の健康状態がある程度安定しているから出来ることなんかなぁとか思ったりしました。今夜からまた２人読書を再開します。夫婦リハビリ期間〜