アルコール依存症　つま日記

移民として感じる新しい気持ち

今日、外出先まで車を走らせていると自分の車の前の車にTRUMPとステッカーが貼ってありました。ドナルド・トランプのサポーターですね。トランプはレイシストでLGBTの敵の代表格みたいに取り上げられいてこんな奴が勝ったら世も末だ、と思っていたのに勝ちました。あの大統領選ではヒラリーVSトランプという最悪な選挙で犬と猫の戦いだと言っている人もいました。だから両方大嫌いだけれどヒラリーに票を入れたくないがためにトランプに１票を入れた人も多いのです。なので、トランプのサポーターが皆彼と同じように移民に冷たい視線を送っているかと思えば、そうじゃない人も沢山いるんです。でもそれでもやはりあの選挙があってからトランプのサポーターはレイシストなんじゃないか？そういう今までアメリカ人に対して沸き起こらなかった負の疑問が湧いてくるようになりました。皆が皆そうじゃないのはもちろん頭では分かっています。身近でもトランプサポーターはいて優しくしてくださっている人たちも多いのです。でも今までアメリカ人のうち白人の多くが抑えていたものが吹き出たみたいなのがトランプ。そんなイメージ。移民の国とは言え、差別がまだ根強いのは漠然と分かっていた。でも、他人の作った国に住むならある程度はしょうがないと思っていた。それでも声高らかにダイバーシティを求めている国だったから差別があってもそれを乗り越えようとしている強い国だと思ってきた。そしてもちろん今もそういう強い国だと感じる。でもあの選挙から国民の１人１人「誰が」トランプを支持しているのかくっきりはっきり分かるようになった。絶対に住みたくない州もくっきりはっきり明確になった（笑）今まで見えなかったものが見えてくるようになった。トランプサポーターかぁこんな風に優しく接してくれてるけれどもしかしたら本当はレイシストなのかもなぁそんな気持ちが湧いたりね。一番身近な例だとうちの義母。自分の息子がアルコール依存症であることを認められず、否認を続けていて義娘の私のことは完全に放置プレー。悲しいけどそこまではまぁ、否認が続いちゃってる人なんだなーてか、まぁ好きではないよね。義母のこと。そんくらい。そんな義母はトランプ支持者。この肩書きがつくと否認が続いてる母親なんだなーに加えてあぁ、もしかしたら元々レイシストだったのかもなぁ何も問題ないときは優しくしてくれていたけれど本当はアジア人の嫁なんて欲しくなかったのかもなぁ私が白人の嫁だったら少しはサポートしてくれたんだろうか。そんな風に、無意味な仮説（assumption）を立ててしまう。それくらい、あの選挙でトランプの支持を声を上げてするということは一部の人達の生活に影響を与えているんです。私のアメリカ人のゲイの友人なんかは（同性結婚済み）トランプサポーターを表明している友人をバッサリとFacebookの友人から削除していた。トランプをサポートしているということはそういうことだ、って。自分達を否定することだって。私はそこまで強い思いは無いけれどもでも昔は感じなかったけれども今は感じるあ、この人レイシストかな？という疑い。Cateや彼女の同僚や上司なんかは超絶トランプのことは嫌いだし移民である私がこう感じるのは当然だって言ってた。トランプを支持する人達に何らかの人格の問題があるとまで言ってた（笑）そして性格分析してた（笑）今は、トランプサポーターに「それで今あなた幸せですか？」って聞きたい、って笑そこまでは正直思わないけれど＾＾；でも、やっぱり以前は無かったアメリカに対する新しい思いが生まれたのは事実であの大統領選は色んな人に影響を与えたんじゃないかなぁと思う今日このごろでした。

カウンセリング ＊目立つ問題に隠れた問題＊

今日はカウンセリングでした。ちなみに夫はもう４週間くらい行っていません。「今、セッションをしても自分に正直に居られないだろうし（自分の言動が、行動と一致しないということ）、毎週セッションに出たって変わらないから、少し自分の内面を見つめる時間をください」とCateに言ったみたいです。彼女も考えるところがありそう。もし真剣に向き合わないなら「See you」って言わなきゃいけないかもって言ってた。もうセッション出来ませんってこと。誰もがっかりする人なんて居ないし、自分の醜い一面を見せれる場所でもあるんだから、行ったらいいのになぁ。セラピストとしても、「助けて」って言われない限りは助けられないって何度も言ってました。そりゃそうだ。モモは、夫がアルコール依存症の治療に真剣に向き合わないのとそれによって崩れた夫婦関係に向き合わないこと以外は天国にいるように幸せな人だ、って言われました。人や環境に恵まれていてポテンシャルもあってここでの生活で夫があんなだけれども経済的に困っていない。あとは、自分のインナーワークをし続ければ、自分がパワーを持った時点で答えがスッと出てくる時がくるって。私の場合ですが、「奥さんとして夫にこのように扱われる生活は耐えられません。機能していない夫婦生活も、もう無理です」ってことらしい。なんだか、私の未来には「お別れ」の比重が大きい気がします。でもしょうがないよね。夫が向き合ってくれないんだから。一生付き合ってくのか来年にでもサヨナラしてるのか自分がきちんと自分の問題に向き合ってそのステージをクリアした時にクリアになったマインドで答えを出せるのだと思います。夫の病気は「目立つ」のです。でもそこに隠れて解決出来ていないのは自分の問題だったりするのです。アルコール依存症が目立つからそこに目が行きやすいけれども見るべきものは自分の問題。人の問題に目をやるのは簡単。自分のを見なくて良いから。楽だよね。人に注目していればいいんだから。でも、自分と対峙して克服したときに新しい扉が開くんでしょうね。私にも、あと２つくらいフォーカスして克服しないといけない問題があるのよそう言ってました。どうしてそんなにクリアにあと２つあるって分かるの？そんなにクリアに解決しなきゃいけない問題が分かるの？と聞いたら分かるのよあなたも分かるようになるよ片付けたらそれが何なんだったか教えるわね、って。自分の問題を解決するのは面白いわよ自分のヒーローは自分なの自分の映画のディレクターもプロデューサーも自分なのほーーーいいな、その能力。私も欲しい。そういうことを教えてもらえるからやっぱりカウンセリングに行くのはやめられません。＊　＊　＊最近上映中の「The Shack」という映画の話になりました。邦題は「神の小屋」ってタイトルで、バリバリキリスト教がコンセプトの映画なのですが、キリスト教だからってアレルギー発症しなければ、普通にスピリチュアルな映画として面白く、意味深いものでした。生きる上で、疑問に思ったこと別にCateは神父様でも牧師さんでも無いし、何かの師なわけでもないけれど、○○が分からなかった。どう思う？って聞ける関係なのはありがたい☆　日本では中々そういう出会いがないし。そして、この映画にあれ？なんか見たことある～って人が出てたんですが、なんと石田純一の娘さんのすみれちゃんでした！！スタイル良くてキレイで、英語もうまいしびっくり！ハリウッドデビューしたのですね。すごくキレイでした～(*^o^*)＊　＊　＊

Let it go

先週、予定より１週間早く精神科に駆け込んだ夫。処方されたお薬を薬局に取りに行ったのはそれから数日後のことですが、どうやら抗酒剤の量を増やしてもらったみたいです。今日初めて、量が増えたお薬を飲んだので、もちろんそれまでの数日間は飲んじゃっていましたよ。性格がアルコール脳になっているのですぐ分かります。本当に毎日服用するのかどうかは謎です。それに断酒の覚悟が無ければ、抗酒剤なんて意味ないですからね・・・でも、全て夫が１人で決めて行っている治療だから、それはそれで良いと思います。近所の入院施設も聞いてきたみたい。うん、何も期待はしていません。聞いてもいません。今のところ、カウンセリングも精神科の通院も全て夫が自分で決めて治療をしている。私は、○○行こう！健康になって！というのはずっと前にもう止めている。泣いて伝えたこともある。交換日記に思いを書いたこともある。もう、していません。依存症患者をコントロールしようとどうにか健康な道に乗せようとしても無駄なんです。本人が「助けて」って言わない限り。本人がこの病気と戦っているのと同じで私たちも面倒を見てしまいたい相手の健康を願うばかりに、相手の行動を決めようとする"コントロール"という病気と戦っているのです。こじらすと"共依存"ですね。家族も同じジェットコースターに乗って上昇したり下降する。大切な人には健康になってもらいたいんだもん。しょうがないじゃん。そう思います。でも、私たち？いや、私の試練はそうじゃありませんでした。相手に任す。相手の責任は相手に全部取らせる。たとえ、それが不健康な道だったとしても。その裏で泣いている家族が沢山います。アラノンに行けば、不健康な道をあえて選ぶ家族を思い泣きながらシェアする若い子達を何人も今日も見てきました。私もこれからもまだまだ悲しくて泣くと思う。最近、本当に思う。夫と私は年が殆ど変わらないんだけれど夫が行動したいと思ったらきっとするはずなんだ。子供じゃない。自分で考えて本当に助けが欲しいとき誰かに助けてって言うかもしれない。それが私にじゃないかもしれないし。私かもしれない。そして、今回の人生では気付いてもらえないのかもしれないっていう最悪なケースもある。先回りして優しい言葉をかけるのはもう過去にやってきた。だからもう夫の問題は夫に任せないとなんだ。彼の人生の責任は、彼にある。そして私には、人に寄りかかられる時にNOと言わなきゃいけない学びがある。状態が上手くいっていないとき頑張って直そうとする癖がある。私にも直さなきゃいけない所が沢山ある。ずっと学んでいるのはLet it go　です。アナ雪の主題歌みたいですが。カウンセリングでもアラノンでも学ぶ部分のコアの１つは「Let it go」です。ありのままそのままにしてあげるあきらめる解き放つ放っておく訳によって、イメージがかなり違いますが私の場合は、夫の人生は夫に任せる、です。それが、夫にとっても私自身に対しても一番の愛情なのだと信じています。全然割り切れないこともあるけれど夫が健康になりますように夫と前のように暮らしたいですっていうのは相変わらずの神様への願いですが。頑張ってlet it go出来るように私も努力していきます。

初めてのミーティングに行く

先週末、初めていつもと違う場所のアラノンミーティングに参加してきました。最低でも６種類のミーティングに出席してから、自分の居心地の良い場所を選ぶことになっています。で、１年以上経ってもその勇気がありませんでした。本当に本当に、毎度とんでもなく勇気が要ります。同じ曜日の同じ時間のミーティングですら、毎回勇気を振り絞る。本当は、行かなくていいなら行きたくない。そんな場所じゃないですか。私以外全員アメリカ人。アジア人すら誰もいない。参加するのなんて簡単そうに見えて、心はガクブル。自分の思いを伝えきれない孤独感と周りのシェアを100%理解しきれていない孤独感と特殊な場所への恐怖と不安。行かなくていいなら、本当は行きたくない悔しさと悲しさ。こんな気持ちばっか抱えています。その初めての場所はキリスト系教会の一室で行われていました。大きな教会で、部屋どこかなぁとキョロキョロしていると、教会関係者の方が優しく声をかけて下さり、部屋番号を教えてくれました。ここで、ウルッ。さらに、またそのお部屋を探していると、アラノンの部屋に入るおばさんが話しかけてくれて、「アラノンはここよ。このドアから入れるわよ」って優しい笑顔で。またウルッ。部屋は参加者でいっぱいで、部屋の隅に立っていると「大丈夫、あなたも後で座れるからね」って優しいおばさんが。アラノン初心者じゃないのに、また涙が止まらないーー。私だって怖いです。不安です。皆のシェアを聞きながらも涙ぽろっぽろ。今度は、安心の涙に変わります。今回はキリスト教系教会だったこともあり、きっと参加者の殆どがクリスチャンの方。いつもAA系が運営する施設のミーティングだったので、そこではSerenity Prayer（ニーバの祈り）を唱えてたのに今回のところは主の祈りで、最後しっかりアーメンって感じのお祈りでした。いーの、いーの。周りが99％クリスチャンでも関係ないの。AAとアラノンでは、特定の宗教は支持してないから。そこにいる誰もがそれを理解しているから。形が宗教っぽかろうが、そんなことはあまり関係ありません。新しい所のミーティングの方が近いから、こっちに通ってみようかなぁ。不安から安心。本当によく泣くな、私。一体誰がこんな私を想像出来るかなぁ。精神的に自立してる、ってこっちで出来た友達にすら言われる。うーん、そんなんじゃないかも。自立？いや、一人でやらなきゃいけなかったことが多すぎただけ。頼れるなら、頼りたいもんね(^_^;)１年以上かけて２ヵ所目のアラノンに参加出来ました。一つ一つのチャレンジが、本当に私を強くしてくれるんだって。そうやってCateが言ってくれた。たぶんまた新しい所に行く時、不安で泣くと思う。でもいつか、すごく強くなってるかな。こんなんでも、ふっつーーーーに日本ではちゃんと社会人やってたんですけれどね(^o^;)信じられない。１年後、少し涙の量減ってないかなーーーそれでも１年前よりは、だいぶ減りました。

I am here for you

外国に住んで、夫の病気に直面して、とても孤独を感じたとき一番聞きたかった言葉や一番嬉しかった言葉って心からのI am here for you私も絶対パワーを手に入れていつか誰かに言ってあげれるような人間になりたい。そう思えるのは、きっと私がそうしてもらってきたからだね。100ドルより1000ドルより私にとって価値があります。10000ドルだと・・・分かりませんが（笑）

カウンセリング ＊ダイアモンドの話＊

今日は特にカウンセリングでスッキリ出来ました。今までは、話すことが多すぎて中々話すことの出来なかった今抱えている寂しい思いも語ってきました。「ダイアモンドのお話」という小話を聞かせてもらったので、書いてみたいと思います。あるところに、ダイアモンドを持っている男と、ダイアモンドの盗人がいました。男がダイアモンドを持っていることに気付いた盗人は、男の跡を付け電車に乗り込みました。しかし、男からダイアモンドを探しても見つかりません。それから、電車の車内中、他のお客さんの中からも見つけ出そうとして探し回りました。車両を変えても見つかりません。最後に盗人は男に直接聞きました。「あのダイアモンドをどこに隠したんだ？」すると男は、盗人のポケットに隠していました。モモは、自分のダイアモンドを大事にしなければならないの。夫の中にそれを見つけようとしてもダメなの。そして夫は今まで、自分の中のダイアモンドを見つけようとしなかった。モモの中や、アルコールの中にそれを見つけようとしていたのよ。自分の中にダイアモンドを見つけている同士の夫婦生活は、とっても強いものなの。モモはこれからも、自分のダイアモンドをフォーカスして大事にすることが大切なのよ。このお話の真髄を、理解するまでに９ヶ月かかったクライアントさんもいるそうです。セッションって面白くて、とある一つのお話を複数人のクライアントさんにしても、中には全く理解出来ない人もいるんだって。外国人の私からしたら、同じ国の同じ言語で喋っているのに不思議だなぁと思います。人と人というのは、言語の能力だけで理解し合えるものでは無いんだなと改めて思わされます。そして時間をかけて理解出来る人や、聞く耳を持ったとき（準備が整ったとき）に聞ける人、様々なんだって。中にはずっと理解が出来ない人もいるらしい。人それぞれ、タイミングというものがあるんですね。夫の行動によって、自分の幸せが左右される。自分じゃない誰かに幸せを委ねる。それじゃいけないんですよね。はい。Cateから特に「離婚」という言葉を使って離婚を勧められることはありません。でもこのような状態にずっと身を置いていることは出来ない（私がいつか病んでしまう）とは言われています。そうなると、夫の行動次第で私の行動も変わってくるような気もするのですが、もっと自分にパワーを持ったときに、どうしたいか見えてくるような気もしています。今日は、もうかなりベタ褒めに今の自分の行動や心境を褒めてもらいました。出来ること以上のことをやってるって。嬉しいです(:_;)さて、昨日お好み焼きソースを買ったので、今夜はこの国で初めてお好み焼き（大阪風）をしてみたいと思います(*^o^*)　めちゃくちゃ久しぶりです！お腹減った～～

早めの病院

今月末に約３～４ヶ月ぶりの精神科の予約が入ってる予定だった夫。今朝、朝早く起きて、仕事前に行ってきたみたいです。予定より１週間以上も前なので、スリップの連続を経て緊急的に予約したのかな。たぶん入院先の相談も兼ねてのようで、お昼に入院先に色々問い合せていました。また色々考えているのでしょうかね。次の精神科は１ヶ月後にアポが入っているようです。いよいよ入院なのかな。私は正直なところ気が重くて。この入院で、有給の半分をこの３月の時点で消費してしまうからです。やっぱりこの入院が意味なくてまたスリップし続けたりしてももう有給で入院することは今年いっぱいできない。夫も欠勤してまではしたくないでしょう。抗酒剤を服用し始めて、丸々４ヶ月半スリップしまくりです。先のこと考えてもしょうがないし夫の取る行動は、夫の人生においては、正しいのだから静かに見守ります＾＾；

耳に痛い話

友人が新しいカウンセラーに会い始めて（３０年の経験を持つ物質依存も専門の心理学者）、お互いカウンセラーから学んだことをシェアするようになりました。私のカウンセラーから学ぶことも多いけれど、違う専門家から学ぶことも角度が違って面白いです。しかもアメリカで一番都会に住んでいるので、専門家の情報も最先端なのかなぁって！その友達がシェアしてくれた資料のうち、物質依存症者の性質と共依存者の性質を比較したものがありました。物質依存症者アルコール／薬物に取りつかれている問題を否定する飲酒／薬物摂取をカバーするために嘘をつく原因不明の気分変容怒り、抑うつ、罪悪感、憤り不合理な行動暴力的自己嫌悪スピリチュアル的に／精神的に病んでいる共依存者アルコール／薬物に取りつかれている問題を否定する飲酒／薬物摂取をカバーするために嘘をつく原因不明の気分変容怒り、抑うつ、罪悪感、憤り不合理な行動暴力的自己嫌悪スピリチュアル的に／精神的に病んでいる資料だと比較表になっていて左右交互に読んでいくと内容が全く同じ！！！びっくりしました∑(ﾟДﾟ)もちろん、蓋を開けるとニュアンスは違いますが表層は同じ。例えば、アルコール依存症者が、飲酒に取り付かれているように、共依存者も、飲酒に取り付かれた依存症者の行動に取り付かれている。結果、飲酒に取り付かれていることと同じなのです。暴力的という箇所も、私は暴力を振るわないし、口でも大きな攻撃はしたりしないけれども、以前記事に書いたとおり、心の中では相手を罵っていたりする。十分暴力的です。どうでしょうか？私は認めたくなかったけれども数多く当てはまると思いました。とくに１番目。自分を忙しくしていないと、依存症者やこの病気について考えてしまいます。自己嫌悪はないんだよな～自分のことを嫌いだって思ったことは無くて、ぶっちゃけ好きです。あと、こっちのセラピーやアラノンの人に教えてもらったりしますがどうして依存症者と結婚したのか？そこを考えて自分の問題と向き合わないといけないということです。我が家の場合みたいに、飲酒する習慣が最初は無かった人もいると思います。うちも一緒にいる１２年のうち最初の６年は機会飲酒程度で、習慣になっていませんでした。でもきっと、依存傾向とか依存体質とか、ネガティブな感情が生まれたときに何かで誤魔化そうとする素質はあったのかもしれません。私が夫と付き合ったとき、依存症じゃなかったもん！わざわざ依存症者を選んでないよ！と言いたくなります。でも、そう言われているんです。友人のセラピストも同じような方向で、どうして今この状況になっているのか、自分の問題に向き合う様に促してくれているようで、セラピスト達や関連書籍からも、自分には、自分の思考や行動パターンを変えなくてはいけないんだ、ということを嫌でも思い知らされます。好きでこうなったわけじゃない。別に自分が招いたことじゃない。心底そう思いたいけれどもそこの部分を見つめ直さないといけない。この先も同じような経験をしてしまうかもしれない。そのようにダブルパンチ、トリプルパンチ、それ以上の方面から色々現実と最新の情報を受けています。日本ではどう言われているか分からないし誰でもなる病気なんだから誰が依存症の家族になってもおかしくない。原因なんてない。理由なんてない。そういう意見もあると思うしそうなのかもしれないけれども今のところ、そういう意見はあまり聞きません。依存症者と共依存者の比較と、どうして依存症者と結婚しているのかを見つめ直し、克服しなければいけないという情報を受けたとき、耳が痛すぎでした。なんで？？私は違うよね・・・となりそうでしたがいやいや、まだまだ人生長い。絶対に克服したい、とそう思いました。私の性格や人生は、表立ってダメだしされる程全然ダメじゃないし（あ、人前ではダメだよーと言うかもしれません笑）、自分は自分として生まれて良かったし、好きです。きっとこういう人多いんじゃないかな？仕事も遊びも思いっきりやって全然後悔のない物です。でも直さなければいけないところが確実にあるんです。今少しずつ、少しずつ絡まった紐をほどいていこうとしています。棚卸ですね。日本の書籍とかだとどうなんだろうなぁ。私がここで学んでいることとも、色々違うんだろうか。そんなこんなで耳が痛いです。痛かったです。でも痛いことが真実だったりするのではないのかな。どうでしょう。

１人になってみました

数日、ブログを放置してしまいました。今回は気分が急下降していて、書こう書こうと思いながら書けませんでした。１週間くらい気持ちがダウンしていたかな。お友達との予定もキャンセルし、最低限の用事だけこなし、お料理もテキトーにテイクアウト物とか冷凍食品とかでした。Cateに会っても全然心が晴れず、どんどん落ちていきました。なんといっても溜め込んだ「怒り」がすごかったんです。全然処理出来てなくって。もちろん夫に対してです。１人で沢山泣いて、夫にもなるべく関わらないで済むような行動を取り、そして週末はホテルに泊まりました。お風呂に浸かりたかったからです＾＾；我が家のバスタブは全身ゆっくり浸かるには浅くて、ホテルに泊まった時だけ、思う存分、全身浴や半身浴が出来るのです。あまりにもストレスの溜まった自分をなんとかしてあげたくて。ジャンクフードをテイクアウトして、キングサイズのベッドで食べました。バターピーカンのアイスも美味しかった。それからネットしたり、読書したり。１０ヶ月以上ぶりの半身浴が出来ました。身体に沢山お礼を言いました。沢山ストレスかかってるだろうに、ありがとうって。生理だって毎月来てくれて、本当に感謝です。夫と離れ１人でいると、家にいるときとは違う考えが巡ってきたりする。ホテルでも沢山泣きました。夫、健康になって欲しい。なんでダメな道を選んで進んでいくのか。さらに気付いた。私は、依存症になる前の夫にまだまだ恋していて、それを求めているんだなぁって。ある意味、病気を受容出来ていないのかもしれません。一生治らないアルコール依存症。そして治す意思がなければ家庭が破綻するこの病気。自分こそがまだ、リアリティを100％受け入れられていないのかもしれません。もしかしたら今回はもしかしたら今度こそそんな風に毎回思ってばかりですからね(^_^;)この病気に無力だって何度分かったつもりになってるんだろう。すぐに上記のような思いに戻っちゃうんだからね。あと、もうとっくに（昔の）夫を失っているのに、その姿を追い求めていて、それは失恋とか大きな別れとかそんな物に似ていると思いました。夫婦として一緒に住んでいるのに不倫されたわけでもないのに相手は生きているのに喪失感でいっぱいなんだ。「夫」と「一緒に考えてた未来」私の元に急にやってきた喪失を処理してあげなければいけないかもしれません。病気の家族の皆が私のような思いになることは無いと思いますが、私はそう感じました。そんな事に気付たのも１人でゆっくり考えることが出来たからかもしれません。アラノンも２回行きました。そしてそのうち１回は、初めて違うエリアのミーティングに初参加してきました。自分の行きたいミーティングを決めるには、最低でも６ヵ所は別のミーティングに出席するように一般的に言われていますが、アラノンに通いだして１年数ヶ月の今、ようやく２ヵ所目の挑戦でした。たった１泊ですが１人になったこと別のアラノンに挑戦してみたこと新たな気持ちを発見したことかなり気持ちがスッキリしました。怒りも処理されたのか、隠れただけなのか分かりませんが、とにかくスッキリしました。明日からまた１週間。私は、月～金の平日の方が好きなのです(*^▽^*)自分の予定で詰まっているから。がんばるぞーー

しんどいと言える場所

先週Cateに「夫は自分で入院するって言ったけれども、入院するまでは飲んでいいんだ！って思考にならないかしらね」と言われたんですが、多分そんな思考になっているような気がします。昨夜も嘔吐。夕飯も食べず帰宅後、寝潰れていました。ふーーーーーーーー知らね。夫との生活はこんなですが、私には、１週間の月～木まで大体毎日自分の好きな人に会う予定がある。それから、依存症のことをいつでもシェア出来る友人がいて親身になってくれるカウンセラーがいて私の出来ることを少しながら発揮させてくれる勉強家のボランティア相手がいて遠い将来に掲げる夢のため応援してくれる先生がいてさらに何も今の状況を知らなくても楽しい時間をくれる友人がいる。本当に本当にありがたい。楽しい時間は、笑いがいっぱい。当たり前かもだけど、私は笑っている時が一番幸せ。こういう人達にどれだけ助けられてるかって、感じます。人に恵まれてる。感謝。しんどいな、って思ったら同じ状況の友達に連絡する。彼女も良く連絡してくれる。私もよく、彼女の話を聞く。お互い、話を聞いてもらい共感してもらうだけで、とっても満足。愚痴聞いて、愚痴吐くだけで、分かり合うだけで、満足。そして少しずつ前進する。もし最初に精神的にしんどくてどちらかがLINEをし始めても徐々に会話が弾むと、最後の方ではお互いスッキリとして別の楽しい話になったりするのです。スッキリしているのがお互い目に見える。なんか、こういう風にアルコール依存症者の家族にも手軽に愚痴を吐いたり人の話を聞いたり聞いてもらったりする場所があればいいのになってそう思いました。そのためのアラノンだったり、家族会だったりするのでしょうが住んでいる場所の関係で、中々出席出来ない人もいるしね。あまりにもしんどい時に、次のミーティングまで待てないって思う時もある。言いっぱなし、聞きっぱなしのコミュニティがオンラインであるといいのにな。アドバイス無しで！しんどい時のアドバイスは時にすごく重苦しい。プロ（カウンセラー）のアドバイスですら、しんどい時があるもんね。言うこと聞いてると楽になれる時があるけれど。しんどい時にしんどいです。そうやって言える場所いいなぁ。察して、はダメかな。辛い時に、自分から辛いです、と言うことは大事だと思う。そこだけは私もいつも勇気を持っていたい。それも、今の状況から学んだことです。私はブログの存在にもすごく助けられています。愚痴吐いて、いつも優しいコメント頂いてばかりで感謝です。ありがとうございます。今日も楽しかった。こっちの国で出来た大親友。いつもありがと。明日はCateに会う。会うと、かなり元気出ますー！背中を押されまくった日は、落ちる日もあるけどね（笑）

罵る

夫は、アルコールが入ると相手をわざと怒らせるような事を言う。そして本人もそれは自覚していて、その矛先は絶対的に私です。見た目には酔っている様に見えない。酔ってるって、ぐでんぐでんになったり、呂律が回っていなかったり、千鳥足になったり、酒臭かったり、顔赤かったり、明らかに酔っている様に見えたりだと思いますが、全然違う。↑これらの兆候は一切ない。なのにアルコールが入っているか入っていないかでは、空気が違う。人が違う。夫が普通を装うとしてもすぐに分かる。酔っている時に言う言葉は本心じゃない、と本人は言う。ただ、相手を攻撃したくなるんだそうです。でも、もしかしたら潜在意識で、そう思っていることがアルコールの力を借りて出てくるのでは無いだろうか・・・そんな風に思ったりする。「家族の方が、自分を気にかけてくれる。モモは気にかけてくれない」「僕のセラピストをモモはハイジャックした。僕のことを2人は嘘つきだと思っているだろう」「何のために入院を決めたんだかわかりゃしない」「家に帰ってくるな」先週のセッションで、Cateの口より夫の伝言を受けた。それは、私を傷つけることは世界で一番したくないことなんだ、ということ。それなのに、もうこの２週間で上の様なことを毎週末聞いてます。酒の力によって出る言葉。攻撃するためのツールなだけであって嘘なのかそれとも潜在意識に抱えている思いなのか分かりませんね。きっと人にもよると思う。同じ土俵に上がらないように頑張って気持ちを抑える。黙ります。だって、口を開いたら個人攻撃をしてしまうよ。夫は私に口を開いて言ってくるけれど私は心の中ですごく相手を罵ってる。いつもじゃないけれど、情の方が強い時もあるけれどこの週末は特にそれがひどかったです。本当には思ってないけれど罵り言葉の最上級がタヒね！！しか思いつかなくて、そう心で言ってました。本当には思ってないよ。でもそれ以外の言葉が分からなかったのです。心で思ったあと、「違います。本当は思ってません。」そう心の中で付け加えてる。私は、シラフなのに。アルコールの力を借りることなくこんな言葉を家族に思っちゃうなんて夫と大して変わらないんじゃないか。むしろシラフなのに私の方が人間として、やばい？そう思ってしまう。私も病んでますよね。本当に家族の病気だよ、これ。

嫌い？

ふーーー週末が終わった～元々夫に買い物を付き合って欲しいと言われていた土曜日。色んな予定がその日にありましたが、飲んでたのでアウトーーー私は私の１日を生きる。日曜日も同じ。ベッドルームの独特の匂いが嫌だったので、リビングのリクライニングチェアで寝ました。友人とLINEしていて、「また週末潰れちゃったーー」「またかーって感じなだけなんだけどね。少しずつ慣れてきちゃった」と言ったらそういうことは慣れたようでも少しずつストレスとして溜まっていっているから、ちゃんと１回１回ケアしてね！！って優しい助言をくれてそっか！∑(ﾟДﾟ)と思い立ちました。きっとそうだよな～いくら自分の好きなことをしようとしたって限度があるし、家に帰りたくない気持ちもある。こんな状態で、本当は幸せな訳ないんだもんね。大丈夫な様で、きっと我慢してる自分をちゃんと癒してあげないと。心身にストレスが表面化してくるのだけは、なるべく避けたいところ。これからお仕事したりするし。てことで、中国人のやっているマッサージを受けに行きました。とても気持ちよかったです。家に帰ってきてからは、大量に冷凍作り置き。これで今週のランチ作りを少しさぼろー。ここ数日、夫のことを嫌いになりそうな、そういう様な感情がふっと芽生えました。夫が回復を望まない状態で、人間としての魅力？みたいなものは維持出来なくて当然だよね・・・ずっとずっと、依存症になる前の夫の人間としての魅力貯金みたいなものがあったのです。その貯金を切り崩しながら、プラス、愛情と情でやってきたつもり。でもここ数日、あれ？嫌いかも？それともただ単にムカついてるだけ？って思っちゃった。哀れみみたいな優しい気持ちがどっか行っちゃった。愛の反対は無関心嫌い？憎しみ？それがあるうちはまだ大丈夫かな。不倫・浮気をする予定はありません。私は過去に付き合った彼にされたことがあって、今のところ、そういうのはルール違反だと思っている人間です。でも、やっぱり今の状態って本当にアンフェアだなぁと思う。最近、何人かの女の友達がすごく器の大きいメッセージをくれたり、包み込んでくれるような優しいこと言ってくれたりして、男だったら惚れるよーーー！と思ってしまったのでした。たぶん、守られたいんだな～きっと(_ _。)こんなような時期、気を引き締めないとですね＾＾；さて、明日からまた１週間、自分のために生きるように頑張ります。

どこに進んでいるかな

昨夜、夜中にあまりよくない夢を見て起きました。私すごく怒っていて、負の感情いっぱいの夢でした。それから眠れなくなって、リビングにキャンドルを灯して眠くなるまでリラックス。夢の中で怒っているのって嫌だなぁ・・・(-_-メまた言い合いをしてしまった。今朝夫にアルコールが入ってる気がして。もしそうだったら一緒に出かけたくないから。（出かける予定がありました）もし酒入っているのであれば、１人で過ごしたいから。夫の言い分は、酔ってないのに週末を潰す気なのか！って。「１滴も飲んでないのに」じゃなくて「酔ってないのに」という言葉を使う辺りがトリッキーな気がする。正直、分かりません。もう最早飲んでいるのか飲んでいないかも良く分からない。証明なんて出来ない。夫が正しいかもね。でも夫が正しくても、私がそう感じる以上はもうどうにも出来ないところまで来ています。Cateの所ももう行かない！って言われました。彼女はモモのセラピストで、僕のセラピストじゃない。彼女に何も話せない。モモの方ばっかり信じているだろう。２人して自分の言うことは全部嘘だと思っているのだろう。モモが僕のセラピストをハイジャックしたんだ！って。確かに彼女はプライベートでも私にすごく好意を寄せてくれているのは感じる。そして私はCateのおかげでここまで立ち直れた。でもこういうこと言われると結構ぐらつく。私が身を引いた方が良いんだろうかって。でも私にも彼女が必要なんだ。何のために（リハビリ施設に）入院するのかこれじゃ分からない、そうも言ってた。何のためなんだろうね？自分のためじゃないの？私の信用回復のための入院なら、要らない。スリップして日にちが経つと結局考え方が変わってくる。毎回同じだから。だから信用してないんだよ。一般的な信用を得る方法すらもう忘れちゃったんだろうか。夫も信じてもらえない悔しさやもどかしさがあるんだろうね。私は信じようとする努力ももうしてない。夫からしたらそれがムカつくんだと思います。私から見れば、信じることができなくて当たり前でしょ？という感じです。信じるも信じないも、もうあまり無いのです。Action speaks louder than words言葉より行動アルコール依存症だけじゃないじゃん。信用を得るって、それだけなんだけど・・・。努力して信じようとした日々は、だいぶ過去のことです。こういう時、勉強熱心なアメリカ人に日本語を教えてあげたり、ボランティアで翻訳のお手伝いをしてあげることで、私が救われています。始めて良かったなー。最近、夫婦間にかなりの距離を取る方が楽になってきました。たぶん１人で週末迎えることがここのところ多かったからかなー。あんなにラブラブだったのになー(^_^;)私たち、どこに進んでるのかなーーー

アメンバー限定記事ここまでやるんだ、と思った話

カウンセリング ＊夫から私に伝えたいこと＊

昨日はカウンセリングでした。先週、夫もセッションがあり、さらに今週も予約したようで。いつもは隔週なのに、２週連続だそうです。で、先週の夫のセッションで、Cateから私に伝えて欲しいと言ったことがあったそう。それは、夫が怒りのコントロールが出来ない時の矛先が、私に行ってしまうこと。そしてその行動は、世界で一番したくない行動だということ。なのにたまにしてしまって、すごく後悔すること。だそうです。それから、一番怖いことは、夫がスリップして断酒し始めるたびに私の反応が「どうせまたスリップするでしょ」と、もう夫を信用しなくなることなんだそうです。どうせ口だけだと思われることが一番怖いとか。結構そのレベルまで来てますけれど、同時に病気だという理解もあるので、「どうせまたスリップするでしょ」とはちょっと違う心構えなんですよね。裏切られるとかそういう気持ちはもうあまり無くって、期待してないという方が大きいのかな・・・。Action speaks louder than wordsCateと言い合った言葉ですが「“言葉ではなく行いで示す”が大事だよね」ということです。もう後はアクションで見ていくしかないんです。口から出たことは、あまり信じない。私は、夫が回復する気があるなら見守りたいし、一緒に居たいと思うし、その気が無いなら、この生活は続けない。この部分がコアにあって、もうずっと変わっていません。スリップが続くと、回復する気が無いのかな？と思い、違う人生の妄想を始めたりしてそっちも少しだけ楽観的に見ているんです。ワクワクしてるというか。この気持ちは最近生まれたものです。もちろん回復してくれるのが一番ですけれども。苦しんでいる姿を見るのは辛いです。そんなことを色々話したセッションでしたが、かなり健康的に進んでいると言われました。私が考えているプランや、気持ちで何の問題も無いと。パーフェクトだと。少し前までCateも私も、夫がどうしたら断酒に進むかを考えていたんです。セッション中話し合ったりもしたし。そこにフォーカスしていたのが、２人とも、夫が飲酒を選ぶならそれはそれでしょうがない。と、ある時手を離した。悪い意味で言えば諦め、良い意味で言えば本人に任せる。その結果、今は本人がリハビリ施設に１週間入院すると言ってるし、良い方向に来てるのでしょうか。もちろんこのあとも本人に任せます。話を聞いてもらい共感してもらい時には背中を無理やり押されここまで来た。背中を無理やり押された日には、しんどすぎて早めにベッドに行った日もあります（笑）１年前とは、夫も私も全然違うなー夫の心は分からないけれど私の心はこんな感じで進んで行って良い気がする。よしよし。＊　＊　＊Cateに「夫がモモに怒りをぶつけることや、傷つけることは、世界で一番したくないことなんだって言っていたの。それを聞いてどう感じる？」と言われ私「そりゃ、好き好んで人を傷つけようなんて思っている人はいないよね・・・病気だったり、環境だったり、育ち方がそうさせた部分もあるでしょう」と言ったらC「モモは本当にそう思う？」って。いやいや本当に純粋に人を傷つけることが好きな人間が世の中にいるそうです。育った環境だったりが、そうさせている場合が殆どだと思ってたけれどもそういう人がいるんだね。やっぱり私は、平和な国で生まれ育って、平和脳＆性善説脳を持ちすぎなのか。なんか、ハッとした日でもありました。知らないことが、たくさんあるなーーー

依存症専門かどうか

この前、夫がスリップしたとき、何となく自分の未来を考えてみました。うーむ、2人での生活がままならなかったら、どうしたいかなーって。可愛い家に住んで、自分の大好きな家具や雑貨置いて、飼ってみたかった犬種飼って、一緒に暮らして。そのためにはお金稼がなきゃー。じゃあ何のお仕事しよっかなー？そんな風に前向きに。そうしたらなんだかこれやりたい、あれやりたいこれもっと勉強したいってアイデアが湧いてきました。最近、日々が充実しています。きっとダウンする日もまた来るのでしょうがかなり前より楽になったなー。＊　＊　＊私の状況よりもっと大変な状況にいる依存症の旦那様を持つ私の友人。彼女もアメリカに住んでいて何でもお互い話し合える関係。その彼女が、今日初めて依存症専門のカウンセリングに行ってみたって。彼女は何年間も依存症専門ではないカウンセリングに通っていました。学ぶことはあるから、って言ってたけれどあまり満足している様でなくて数ヶ月前に通うことを止めていました。今日、初めて依存専門のセラピストと話したら涙が止まらなかったって。こんなにもこんなにも話が早いのかって。どうしてこんなに理解してもらえるんだろうって。こんなにも前のカウンセラーと違うものなのかと。前のカウンセラーはなんだったんだ、って。離婚を決めている彼女はもう自分は大丈夫だって思っていたのにこんなにも深い傷がまだまだあったのかとセラピストと話したことで気付いたそうです。そうなんですよね。私も依存専門外から依存症専門のカウンセラーに変えたから、気持ちが良く分かる。私の最初のカウンセラーは依存症専門外でした。すごく良い心理学者でした。今でもたまに会いに行って色々報告したくなる。私と同じ世界にいる（依存ワールドでない）彼女（カウンセラー）が混乱の中、私の考えって普通なんだと何度も思わせてくれました。これがないと、自分も頭おかしくなりそうですからね。依存ワールドにいない私とカウンセラー。意見がいつも100％合致するし私は彼女の意見を聞いてホッとする。でも彼女のアドバイスが依存症者と暮らす限り、日々の生活に全然通用しなくて。それが苦しかった。通用しないことでどうして通用しないんだろう。とまた新たな悩みを生み、そのジレンマが苦しかったかな。依存症専門になって話が早い早い。夫の行動もどうしてそういう行動を取るのかも依存症という病気を理解しているからこそ分かってもらえる。分かってもらえると本当に安心します。理解したくないこともあるけれど。その中で振り回される家族に対してもどう話していけばどう導いていけば、その人が楽になるのか。その人の人生がより良いモノになるのか。分かってる。やっぱり、依存症は依存症専門家の元に行くのが家族は楽になる。今日友達と話してて、改めてそう思いました。友達はアラノンに抵抗があって１回きりしか行ったことなかったけれどやっぱり行く！！というマインドに変わっていました。専門家と話すと本当に楽になります。

今はそれでいっか

今日は夫にランチに誘われて外食へ。仕事抜けてだから１時間もないけど、今後の入院について話してくれました。アディクション（依存）専門の施設へ１週間の入院になるので、一番お仕事に影響の無いようなスケジュールを組みたいらしく、４月か５月を希望している様です。来月かー言ってました。誰に強制されて行くのでもない。モモを喜ばせるために言ってるんじゃない。自分で自分のために行くって決めたから、って。良かった。コントロール出来ないことが辛い、って。今までの人生、全て自分でコントロールして生きてきたのにコントロール出来ないことがあることが辛い。そう言ってました。だからコントロールしたいんだ。コントロールしたいのは飲み方じゃなくて飲まないことをコントロールしたい、って。お酒を辞めたい、それをコントロールしたいって。それ聞いた時アルコール依存症はコントロール出来ない病気だってことその意識に辿りついてないんだなーって思った。でも、今はこれが夫の理解でコントロール出来ない病気でありアルコールに対して無力であることそれを理解するのはまだ先なのかもしれない。それに一生理解しないかもしれない。誰がそれを彼に教えるのかどう伝わるのかは分からない。今はいいや。断酒されている人のブログを拝見していると私の目にはキラキラしたようなブログに見えます。その背景にはもちろんお酒によって失態した過去や飲酒欲求と戦う辛さ私には理解出来ない大変な思いが沢山あるはずです。でも、私がとにかく羨ましいのがアルコール１滴に対して無力だと理解している人達の意識。何回スリップしても夫がそこに到達してくれない様な気がして。でもAさんに効いたものがBさんに効くとは限らない。風邪なら万人に確立されている薬や治療法があってもこのアルコール依存症は、本当に一人一人違うなぁと痛感します。家族の回復も一人一人違うよね、きっと。底付く前に気付く人底付いて気付く人底付いても気付かない人一番最初の人になって欲しいけど本当にこればっかりはどうしようもありません。夫がお酒を飲まないことをコントロールしたいように私も夫の治療過程についてコントロール欲が出てくる。そんなんじゃ、ダメでしょーーそんな考えじゃ又同じじゃんって。でも、それを心に閉まう。夫にはきっと夫の神様がいる。その神様に任せます。私は私のケアを。そう思います。自分の家族の誰よりもモモが一番、自分のことを心配して真剣になってくれているのは分かってる。アルコールが入っているときはとにかく攻撃したくなるんだ。そう言ってました。私は夫を愛してるよ。健康になって欲しい。愛してるから必要があれば突き放すこともあるからね。私は私の人生も大事だから。そう返しました。自分から、入院するって言った。とりあえず、初めて言いました。今はそれで、いっか。

今週末

昨夜、もともと招待されてたパーティに夫が行ったのか謎です。私が出かけて帰宅すると、夫は潰れてました（寝てました）パーティにそもそも行かなかったのか、行ってすぐ帰ってきたのか。どんな量が知りませんが、朝からアルコール入ってましたからね。夜中、トイレでないところでオシッコしさらにその数時間後、5分の外出。リカーショップです。帰宅後すぐにトイレでゲロロローーーーこちらはトイレで良かった。吐いた後はどうやらスッキリするみたいでYoutube見ながら笑ってました。その夜、Antabuse（今取ってる抗酒剤）について色々読んじゃいました。賛否両論を。結局、断酒の意思がなければ何にもならない薬なんだなーって。アルコールを飲んだ作用で、トラウマレベルの具合の悪さを感じる人なら良いかもですが、うちの夫はそこまで効いてなさそう。すぐに嘔吐はしますけどね。でも飲酒欲求の方が勝る。翌日はAAの時間に起き、出かけてましたがAAに行ったかは謎。行ったって言われても多分信じないです。私は私で、ウォーキング行ったり、本屋行ったり、カフェで読書したり。うん、もう夫がいないものだと思わないと週末やってられないです。週末一緒に出かけよう、一緒に過ごしたい、と言われても叶うか叶わないか50％50％で、しかもそれが夫に委ねられてるし。居ないものだと思って居たら、「今日居たんだ」くらいの気持ちでいないとかな。悲しいけど。「今日一緒に過ごせるんだー、ラッキー！」なんて可愛い思いにはもうなりません。夫がこの病気になってから週末にどんな予定を夫と立てようと「今週末、ここ行くんだー」って誰にも言えなくなった。上に書いたように、計画を実行出来るか分からないから。週末何するのー？って言われても、予定を言えず幸運にも計画が達成してから、事後報告で「○○したんだよー（行ったんだよー）」としか言えなくなった。すごく不便。だって、週末の予定を話すことなんて、すごく普通の会話だもんね。今週末も別々の週末。色々充実させて家に帰ってきたら、夫も外出先から帰ってきた。自分のオシッコは片付けてくれたっぽい。メモ置いておいたし。で、声かけてきて「プロフェッショナル（専門家）に行かないとダメかも」って。入院ってことです。節酒する断酒する精神科いくカウンセリング行くAA行く抗酒剤飲む自分にアルコールの問題があるうん、沢山聞いたスリップ直後は特にシリアスに捉えられるんだよねでも、もうあまり私に言わないで欲しくなってきた。だって、日数経つと変わるもん。良く良く考えて日数が経っても気持ちが変わらずCateとも相談してから、私に言ってください・・・ふーーーーーーー「良く決めたね！応援するよ！」って声が聞きたかったかもね。でも昔に沢山言ったし、もういいよね。優しくない嫁でごめんね。私はずっと優しくいれませんよー

やっぱりダメだなぁ

ここのところ夫婦の雰囲気は最低限の会話のみ、という感じでした。で、夫がスリップしてもそのことについては何も言わなかったんですよね。ずっと黙認してた。私の態度は明らかに冷たかったと思う。一人で、スリップして断酒しなきゃに気づいてまた抗酒剤用意して、Cateのところにも行って（カウンセリング）昨日なんかは、「日曜日の午前中にAA行く。その後は一緒に過ごしたいんだけど」と言われ。（←言わなくていいのに）今日土曜日。やっぱりどうもアルコール脳。ドライドランクじゃないと思う。多分飲んでる。私としてはあのアルコール入りマウスウォッシュだと思ってる。一時期アルコールフリーに変えたけど捨ててないあのアルコール入りのやつ。ごめんだけど遂に今朝、喧嘩をふっかけてしまいました。「私に見せようと回復しなくていいよ。全部やめたら？」って。なんでかと言うと、午後に夫の友達の誕生日パーティがあるから。夫がそんな状態で一緒に行きたくないから、何か言わなきゃいけなかった。夫はさ、やっぱりアルコール脳。喧嘩の返しが前と同じ。一番本人が言いたいのが「僕がそんなにドランク（酔っ払い）だって言いたいの？そんなにちゃんと話せないくらい酔っ払ってる？そんなにドランク？」って。そうそう、それ。「そんなにドランク？」夫からしたらすごく酔っ払ってる　=　飲んだってこと。その論点にすり替えてくるから、話しにならない。そうだね。確かにそんなに酔っ払ってるわけじゃないよ。千鳥足になるほど酔ってない。でも、あなたには酔っ払いレベルなんて関係ないわーー。本当にそれ言われると、話しにならないの。返ってくる言葉全てが、過去にもあった喧嘩と同じ。モモは何でも正しいんだよね？モモは神様で何でも知ってるんだよね？飲んだと思うなら証明してみてよ。今から出かけて一度帰ってくるけど、怖がらないでね？911呼ばないでね？と、ふざける。確かにぐでんぐでんに酔っ払ってないのに見た目正常なのに（普通の人が見たら酒飲んだと思わないだろう）こんな意味不明の言葉を放つことが異常だと気付かないんだよね～。さっきなんて自分のこと気にかけてくれる人はいる。でもモモじゃない。って。アルコール脳から放たれた言葉だから心に直撃はしてないけど。自分がそれを言ったとなると後悔するんだろうなぁ。もちろん教えるよ。そんなこと言ってたよ。傷ついたよって。ただ、私もぐらつく部分がまだあっていくらアルコール脳で言われたとは言え夫の深層心理に「モモは自分を気にかけてない」って思う部分があるのかなぁなんて気になる。いやいや私は気にかけてる。それを気付けないのは夫の問題だけどね。先週も、1000ドル超すお買い物をしたのです。ずっと値段比較してて、一番良い価格のものを発見出来て先週、昼寝してた夫（後で気付くけどスリップだった）を起こして確認して、「いいよ」とお墨付きもらって購入した。数日後、「良い値段のやつ見つかった？いつ買うの？」って。あの時確認したこと一切覚えてない。え？買ったじゃん。確認したじゃん。覚えてないの？って言ったらLINEの返信がなかった（＾＾；）すごー私、夫が酔ってる時好きな家一軒買えるんじゃない？もちろん、しないけど。でもそんなレベル。やっぱり底付きってのが必要なのかもね。週末は、夫と時間を過ごすために予定を入れないでいたりするけれどそういうのすら、もう止めていかないとかもね。夫は大事だけどいないものだと思って私の生活を前に進めていかなきゃいけないかもです。

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