アルコール依存症　つま日記

アメンバー限定記事離婚というスタート地点

カウンセリング ＊サポートしないことがサポートすること＊

今日はカウンセリングでした。今、夫はCateのカウンセリングに行っていませんが、かつてクライアントだったので、夫について話す時に色々と理解してもらいやすいです。彼女に言われて思い出しました。今年の１月くらいに、次スリップしたら入院すると言っていたことを。何度もそれを繰り返して、今に至ってしまいましたけどね。回復していない依存症患者と一緒に住むということは、家族のエネルギーは徐々に流れ出ていってしまう、そう言っていました。そうだと思います。身をもって体験しています。どれだけ自分の世界を作ろうと、エネルギーを溜めようと、流れ出ていってる時を感じます。結果的に、家族が病気になってしまうんだと。この病気は、サポートしないことがサポートなんだなぁ。つくづくそう思います。相手を大切にする方法や、愛って、自分が愛されてきたり大事にしてもらってきたり、もしくは教育や本や知識などで学んできたと思います。私の場合で言うと三十数年は。でも今、その三十数年間「愛」だと思ってきた行動と180°違う行動や態度が「愛」なんだと学んでいる最中です。難しいです。優しい言葉をかけて励まして慰めて、一緒に共有する。そんなものが、イネイブリングになって病気を悪化させてしまう素になってしまうんですものね。回復しない人たちの行き着く先は、死、事故、刑務所、精神病院の入所、それしかないのよ。前も言われたけれど、今回言われてハッとしました。私は、夫にその未来を選んで欲しくなくて、そこに行きつかないで欲しくて、だから表面上はイネイブリング行動をしていない様に見えますが、でも気持ちの上ではまだイネイブリングをしているんですね。どこかで「一緒に暮らしていればそこまでには至らないだろう。そんな最悪な未来へのブレーキに少しはなっているかもしれない。それまでに何とか健康な道へ。」とそう心の奥の奥で、思っているのかもしれません。私の存在がイネイブリングかもしれません。うん。きっとそうですね。底つきをしなくても、断酒を継続されている人たちにブログで囲まれている私は、夫にも同じようになってもらいたいと強く感じていたことは絶対的に確かです。もっと、現実を見ないとだ。飲酒も相手に任せているし、よく色々な場所に書いてあるイネイブリング行動はしていないつもりでしたが、私は今もイネイブラーであること、再認識しました。

尻叩き

このまえ、日本でこんな本を買いました。①失踪日記（吾妻ひでお）②失踪日記２アル中病練（吾妻ひでお）③あるこーる白書（吾妻ひでお・西原理恵子）アル症に関する難しそうな本は読みたくなくて、漫画だったり、大好きな西原理恵子さんの本だったりです。面白そう。が！買ったはいいけど全然読みたい気持ちが起こりません。お腹いっぱい、そんな感じです(ﾟｰﾟ;読みたいと思える時が来たらいつか読んでみようかと思います。明日はカウンセリング。最近は記事にしていませんが、相変わらず１週間に１度通っています。カウンセリング、待ち遠しくてしょうがないときと、行きたくない時があります。待ち遠しくてしょうがないときは、とにかく話を聞いてもらいたくて、自分はそう感じて正常なんだと言ってもらいたいとき、と　自分の感情の処理が分からなくて、その方法を教えてもらいたいとき。そして、行きたくないとき…それは、自分では準備出来ておらず、全く自信が無いのに背中を押されまくっている時です(^_^;)前もそんな時がありました。心が重くて何もやる気が出ない時これ以上自分に負荷をかけたくないよーと思っている時に新しい世界を少しでも作るように背中を押されまくっていたときです。ボランティア、習い事　などなど。毎週、毎週、確認が入り尻を叩かれます。（一応優しくね）もちろん私が本気の憂鬱状態に入っていたらこんなにスパルタでは無かったと思いますがきっとその時の私にはそれが一番だと思ったのでしょうね。あの時、毎週カウンセリングに行くのが気が重かったです。もうこれ以上負荷をかけないで楽になりたいだけなんだよー(:_;)それが当時本音でした。でも結局はそれで良かったんです。そのおかげで今ボランティアを始めて大切な友達が増えました。そして今、また尻叩きの第２弾が始まっています。強めのやつ。それは…本気で情熱をかけられる自分だけのお仕事（天職）を探すことです。これをやるために生まれてきた、みたいな。そのためには学校に戻ることも大ありだと。数日前に記事にしたけれど、そんなの無理〜普通にお金稼げれば良いよ、なんて心が反発しています。けれども、それで良いとは言ってもらえず。そんな心はすぐに見抜かれてしまいます。本気の本気で人生を生きることがそんな仕事を毎日することが私のためになるのでしょう。すぐにはそんなの分からないとは思うのですが自分のことを知ることにもなることは理解してます。明日はどんな風に尻叩かれるのかな。優しく、厳しいです。でも厳しい中に愛情たっぷりです。

また

週初め。週末寝つぶれていたまま月曜日に。夫はまたお仕事に行けませんでした。今の会社に居られるのも、そんなに長くないかと思います。良く解雇されないな、と思う。日系だからそこのところは優しさで持ってるんだろうな。ずっとベッドで寝っつぷしているところを見ると「鬱」もあるのかなぁと考えてしまうところもあるけれど、私には分からない。既に定期的に精神科には通っているから、医師に相談出来る環境にはいるでしょう。治療法が唯一ある病気。なのに治療を選ばないことを選ぶ人をどうやって応援して支えて良いかもう分かりません。あんなに輝いていた人がどんどん破滅の道を選んでいることが悔しくて、見ていて辛いです。そんな気分になるから自分のケアをすることが大事。だけど明白な自滅を選んでいる人を横目に平和な感情で私は私の人生を楽しく生きると決めて毎日一緒に生活をしているパートナーと自分を割り切るのってとても難しいです。「全ては『自業自得（Natural Consequence）』なんだと身を持って理解しないとダメなの」とカウンセラーに言われていますが、相手のことを無視して、自分を分離させるのが本当に難しく、心穏やかに中々なれません。常に意識して努力している状態。そうすれば一応穏やかにはなれます。来週は独立記念日で連休。去年は、小旅行したなぁ。小旅行の間、断酒出来たけど最終日に喧嘩してそのままお互いカウンセリングで言い合いしたなぁ。あの頃はまだカップルセッションをやっていたんだなぁ。今年は、夫には実家で過ごしてもらおうか。私はボランティアから帰ってきてまた夫がお酒を買いに。お酒飲む所は隠すんだけどお酒買いに行くことは隠せない。ハチャメチャだ。Cateが言ってた「アルコールに完全に取り込まれる前に治療」だけど...もう取り込まれてる気がするよ。私も自立に向けて少しずつ準備しないとですね。

道ゆく人

我が家には郵便箱の鍵が１個しかなくて、いつもは私が毎日確認しています。今回約１ヶ月留守にしたので、留守にする前に夫に鍵を渡しました。帰ってきてからも１週間ほど鍵を預けたままにしていたのに、一度も郵便物を運んでくる様子もなく・・・今日おそるおそる郵便箱を開けてみたら郵便物でパンパンッ！！！ｷｨｨ───ヾ(*`ｪ´*)ﾉ───ｯ確認したら締め切り期限がある様なものはなくてホッとしましたけど...１ヶ月分ですよ。鍵を預けたこと忘れちゃってたんでしょうね。こういうことばっかり、ばっかり、ばっかり！(●･̆⍛･̆●)何か頼んでもその後お酒が入ると忘れるというより無かったことになる。もちろん会話自体もそう。普通のコミュニケーションがしたいなぁ。今週末も寝つぶれてる。私は二日連続、森でウォーキング。今、一番良い季節です。沢山の人とすれ違う。大抵、夫婦や家族。もちろん１人の人もいるけどそういう人は犬連れ。大体、目を合わせてお互いニコッと微笑みあったりHiと挨拶をするのですがそんなことしてる度に「いいなぁ」という思いが芽生えて悲しくなったり寂しくなったり。そんな中でもワンちゃん連れのおじいさんおばあさんが「あなたどこから来たの？！」と話しかけてくださり少し会話になっただけでも心が暖くなりました。こういう環境にいると道ゆく人や店員さんそんな人たちの優しさを沢山感じます。ありがとう。それにしても郵便物大事な物が入ってなくてよかったーーーーー

アメンバー限定記事夢

気付いたら

ブログを始めて１年以上経っていました。これまで遅かったような早かったような。不思議ですよね、振り返ると「早かった」しかない気がします。１年間で何か変わったかというと、夫の治療については隠し酒の日々に戻ってしまいました。カウンセリングも辞めてしまいました。AAにも行っていません。精神科だけは数ヶ月に１度行っていて、ナルトレキソン（飲酒欲求を抑えるお薬）を処方してもらっています。表面的には、振り出しに戻ってしまったように見えます。それどころか、治療をする気持ちがあったのに、それを辞めてしまったから、後ろ向きに進んでしまったようにも思えます。でも、きっと治療をした日々、抗酒剤をもってしても飲酒ばかりで、ゲーゲー吐いたり動けなくなった数ヶ月が無駄だったとは思いません。いつか分からない未来に、この治療の経験がリンクする日がくるかもしれません。私については、被害者意識で夫に対して怒りと寂しさを募らせて苦しんでいた時期より、だいぶ楽になったかな。まずは、被害者意識というものを取っ払うことが出来ました。たまに湧くときもありますが、この意識は持つ必要がないことを知ることが出来たので、取っ払う作業ができるようになりました。この意識があると自分の成長を本当に邪魔しますね。この気持ちになるときは、自分ではなく、他人のステップでダンスを踊ってしまっている状態に陥っているのだと気付かせてくれます。でも、被害者意識でわんわん泣いてた時期も必要だったと思います。そこから出てくる愚痴や気持ちを存分に聞いてあげることが出来たので、あの時はそれが必要でした。それが私の本当の気持ちや感情だったから。今はどうにかして、相手に引っ張られず自分のことを考えて大事にしてあげることを第一優先にしています。この国で読んだ幾つかの本で学びましたが、依存症者の家族には「分離（Detachment）」という作業が必要で、自分と相手の問題を完全に切り離してあげるんです。でも「愛」は残したままで。自分のことを考えてケアしてあげ相手の問題は相手に任すこと。少しずつ出来て来ている気がするんですが分離する時に「愛」も一緒に剥がれてきてしまう気がするんです。私の分離を後押ししてくれるものが「（回復の見込みのない）諦め」や「無関心になろうとする気持ち」この２つの様な気がします。優しい言葉もかけてあげられず支えたくても応援する方法もよく分からず北風と太陽でいう太陽にもなってあげられず。じゃあそれが出来たら愛なの？と言われたら、それも分かりません。１年前とあまり変わっていないことはどんな行動をとったら家族としては正しいのかと考えてしまうところかな。やっぱり未だに分かりません。今の時点では、自分は奥さんという役割をこなして、１日１日を大切にすること。人生を楽しむこと。それしか考えつきません。今はそれで良いかな...

変えたい、けどなかなか変えられない思考：仕事について

４月後半から色々バタバタしていましたが、それも落ち着いてようやく普通の生活に戻りました。前々から考えていたことですが、本当に自分だけの生活を手にいれるためにもお仕事を始めようと思っています。最初はパートくらいからスタートと考えています。私がお仕事を始める上で、沢山のアドバイスと指導を受けます。メインはカウンセラーのCateですが、前のカウンセラーだったEmmyやその他、とても仲良しなアメリカ人のお友達。その人達に言われる共通していること...それは「したくてしょうがない仕事をする」ということです。前からよく書いていますが、「起床してワクワクする毎朝を迎えること」そのように人生を作っていかないといけないみたいです。そしてそういう仕事を見つけるためには、学校に戻ることも考えること、と。I am born to do this.（これをやるために生まれてきました）そう言えるものを見つけて欲しいと。日本人の思考？なのか私が育って来た環境や今までの周りの人達の影響なのか、仕事に対してこういう考えを持っている人はあまりいなくて。（ホリエモンとかそんな一部の人たちだけかと思っていた）仕事といえば、働いていてその中にやりがいを見つけれれば良い方で、むしろ会社に自分の時間を売ることの対価としてお給料が発生していて、その中には大きなストレスも含まれる。もし、最初は興味の無かったお仕事も続けていれば楽しさが見出せてくるかもしれない。だから石の上にも三年、という風に考えていました。企業勤めの子は、安定していて人間関係がまぁまぁ良ければそれで大体満足で、そこにやりがいがあればとっても良い方。専門職の子は、資格があれば困らないから・履歴書に強いから、だから資格を活かして働いている。そういう風に考える人たちが多かった。私もそういう風で、自分の持っている強み（語学）が活かせて、それなりに分かりやすい形で社会貢献が出来る会社で働き、お給料もそれなりに満足の行くものでした。だから辞めずに働いていた。「辞めない・転職しない＝その仕事は許容範囲の中で満足」そんな風に考えていましたし、仕事なんてそんなものだと思っていました。でも、それは今までの思考で、新しいチャプターにいる私を囲んでくる今のアドバイスは全然違う。好きなことを仕事にする。情熱を注げるものを仕事にする。そんなんばっかです。そのためには自分が何が好きで何が嫌いか。何をしているときに幸せを感じるのか。なにがやりがいなのか、生きがいなのか。自分をもっと知ること。世間体、常識、自己の過小評価などそういった障害を取り払って考えていかないといけません。以前に記事に書いたけれど、前の職場で一人だけそのことを私に言い続けた同僚がいました。その時は「そんなこと言ってもねぇ」と上っ面でしか聞いていませんでしたが、今の私の周りにはそういう思考だらけなんです。正直、たまにしんどくなるレベルで背中を押されます。まだバンジージャンプ台から飛び降りる用意が出来ていないのに、後ろから数人にチョイチョイ押されている感じ。本当はそっちが本当なんだ。一度の人生この仕事好き！と心から言えるそういう仕事を自分のものにする方が良いに決まってる。心の奥の本当の声はそれを分かっています。でも・・・そうやって今までの思考と常識が邪魔をし続けます。「でも・だって・アメリカと日本は違うから。」セッションでも恥ずかしいくらいに、自分でも分かりやすいくらいに、難しいことに挑戦をしない・理想...夢物語みたいなことに挑戦をしないための理由づけを探してばかり。セッション中は、受け答えだから分かりやすいです。言い訳ばっかりしています。取り繕っても言い訳なんだと分かります。より良い人生にするためのアドバイスを受けては斬って、受けては斬って。だって、抗わないで慣習に沿って生きる方が楽だから。出来っこない。そんな夢みたいなこと。そう思う方が、楽ですから。コンフォートゾーンってやつですね。でも、そういう自分ですら変えていきたいと思っています。じゃなかったら、なんで私は今この状況にいるの。まだまだ「でもでも、だって」の思考だけど心の奥の声は、そっちの方が良いんだって分かっています。きっと自分にもそういう「仕事の働き方」が出来るのかな。きっと出来るんだろう。ただ、昔ながらの思考をブレイクスルーするのは本当に難しいことです。

また新たに

お久しぶりです！通常運転な生活に戻ってきました。今日は夏至の日。英語ではFirst day of Summerと言うんですね。今朝ニュースで言ってました。今日から夏ってことか〜　分かりやすい(*^o^*)通常生活（アルコール依存症の夫との生活）に戻ってから、なかなーーーーかエンジンがかからなくって。良くも悪くも日々に流されてそのままその流れに乗ることにしました。ついでに感情の流れにも流されてそのまま乗ったので、私も大爆発してしまったりもしました。でもそういうことも、また再開したCateとのカウンセリングで全部話して、話すことで解決（？）と言うよりは「行くべき方向」に近づこうとしています。夫は、今もナルトレキソンというお薬を飲んでいます（飲酒欲求を抑えるお薬）。で、私がこっちに戻って来たら、トラゾドンというお薬も追加されていました。トラゾドンは抗うつ薬に使われるお薬みたいですが、副作用として眠気があり、夫の場合は不眠のためにこのお薬が処方されたみたいです。前々からメラトニンなどのサプリメントは取っていましたが、中々効かないんですね。色々な方のブログを読ませて頂いていると、アルコール依存症の方で不眠の問題を抱える方たちが多いのかな？と思いました。イメージとしては、アルコールを飲んだら眠くなりそうだから不思議です。うちの夫の場合は完全にアルコール依存の問題によって不眠問題があるんだろうなと思います。だって依存症になる前は、問題なく入眠も睡眠も出来てたんですもん。サプリすら取ってなかった。でも本人はそこがイコールにならないし、そもそも完全断酒が出来ないからどうしようもないです。お酒止めれず、不眠解消のためのお薬が増えていくもしアルコール依存が不眠問題を誘発しているのであれば、なんだかハチャメチャな状況になっていますが、お酒がやめれないのはしょうがないんですよね。そういう病気。お酒はやっぱり飲んでいます。数日シラフの時もあれば、飲んじゃう日々もある。夫の真意は分かりませんが、今までの行動と比較してみると、量を減らす...けどお酒は飲みたい。でも問題行動は起こしたくないから問題行動（例えば喧嘩をふっかける等）を起こさない範囲で、そして妻に知られない範囲で飲む。そんな風に見えています。だから隠し酒。私からしたら１滴も連続飲酒も、変わりません。依存症じゃなければ、１滴や１杯や１０杯に大きな違いがあるんだと思いますが。夫がアルコール依存症という病気である以上は、そこに違いはありません。私にとっては、です。同じ方向（未来）を見れないのであれば、以前どおり、私は私の人生を構築していくために、お酒を辞めれない夫を横目に、前に進んでいくしかありませんね。まだまだ自分の心の中に、希望があります(ﾟｰﾟ;ここまで来てもそう思うなんてアホだな〜と思いますが。どうしたら辞めれるのかな。何かブレイクスルーがあればいいのに。夫婦でいる間・・・それとも別れた後、どっちでもいいからお酒を辞めたいと思う日が来ればいいのに。そんな希望たち。でもその希望も少しずつ小さくなっているかな。私たちの十数年の思い出のお酒の生活に関するネガティブな思い出が良い思い出を上回ってきているんですよね。これも希望が小さくなってきている要因かな、と思っています。良いことなのか、悪いことなのか(^_^;)夫から分離するに当たっては良いことなんだと思うけれども、やっぱり寂しく悲しいことです。いつか全てを天にお任せして委ねることがきっと出来るんだと思いますがまだちょっと先になりそうです。またブログ書き始めたいと思います。宜しくお願いします(*^o^*)

アメンバー限定記事分かっていたことだったけど

あれ？なんか聞いたことある

仲良しだった元同僚。元々グルメで美味しいものを食べに行ってお喋りするのが好きでした。しかし、数年会わないうちにぽっちゃりから細マッチョに！！20kg近く痩せていました。ダイエットの極意を聞いたら、ダイエットだと意識しないことだって。毎日体重を計ることも良くない。美味しいもの禁止することも良くない。ただただ「明日」「1週間後」少しでも心地よい自分になるためだけの行動を選ぶだけ。沢山食べる日もあるし人との会食も楽しむ。でも不要な時に食べたいと言う衝動にかられたら 「食べるのは明日でも食べられる」と思うだけだって。で、本当に食べて良いらしい。私なんて良くハンバーガーを買う時に当たり前の様にコンボにする(ハンバーガーとフライドポテトと飲み物)それをフライドポテトは後で食べたくなったら追加で買いに行けばいいやって思ってその場はハンバーガーだけにする。そうして食べると、ハンバーガー食べたら満腹中枢が落ち着いてるんだって。明日食べればいいや１日、１日、その積み重ねって。なんだか、断酒みたいと思いました。断酒と違うのは、明日食べたくなったら別に食べても良いことだけど。要は、自分の体を大事にしてあげる意識が働いてくるってこと。自分がもっと快適な気持ちに、ベターになるためにするだけ。あと、無理しない。でも細々と続ける。腹筋10回とか出来ることだけ。何キロ目標にする！って決めたら、その目標に到達したらダイエットやめちゃうかもでしょ。そのあとどうするの？違う違う自分が心地よいなって思う方に導いてあげるだけ外からは変えられない内(意識)からしか人は変えられないんだよだそう。なーるーほーどーこの友達(元同僚で違う部署)、当時から色々アドバイスくれてました。効率の良い仕事のやり方とかもっと稼ぐ方法とか社内政治での立ち回りとか誰に着いていけばよいとかそんなことではなくモモが幸せだなーって思うことを見つけるんだよ自分が何が好きで嫌いか、自分をちゃんと理解するんだよそんなことのアドバイスばかりでした。とっくにこんな素敵なことをいつも声かけしてもらっていた。でも私は夫の病気を通して、彼の言っていたことが良く分かる様になったよ。少し遠回りしたけれど！ダイエットに関しても素直に聞いてみよう私は私が好きだけど体型は誇れるものじゃない(^_^;)ヤバいのです。かなり太ったので笑今日１日も楽しかったです。数年経て、会う人会う人の殆どがもっと素敵になっています。あ、でも中には昔みたいに一緒にいて楽しくないなぁと思う再会もあるけど。色々なんですね。

早い

カラオケが楽しすぎる(*^o^*)あっちにもあればいいのになぁ。あることはあるんですが個室1時間3000円くらい！その金額はちょっと出せません。もう6月かぁ！もうすぐ2017年も折り返し地点なんですね。なんでこんなに時間すぎるの早いの？気付いたら…人生終わっちゃいそうだ。ちなみに夫とはあまり頻繁には連絡とってないけど「時間が過ぎるのが遅いよー」ってLINEがきた。…飲んでたら、早いっしょ？って皮肉が心の中で生まれました(^_^;)あー、本当に去年じゃなくて、今で良かった。毎日楽しいです。

病気の存在

私はよく知らない芸能人なのですが、先日ガリガリガリクソンというお笑いの人が、酒気帯び運転で逮捕されたことを受けてダウンタウンの松っちゃんが「まだ分からないことがいっぱいあるんですよ」と前置きした上で、「まあ何にしても、本人覚えてないって。そもそも、意識がなくなるまで酒を飲むっていうのが、僕はまったく意味が分からなくって。思い出にも残らない旅行して何がおもろいのみたいな。これは本当によくないし」「芸人として、一応、同じ所属事務所の人間としては、こういうのは本当に、邪魔やわ」と発言したそうで。これが、一般の人の感想だよね。ガリガリガリクソンが、アルコール依存性か知りませんが、可能性あると思います。飲酒運転をしてしまう人の大多数はそうなんじゃないかとも思ってしまいます。今日、タイガーウッズも飲酒か薬物使用での運転で逮捕されましたね。この人はセックス依存症でもあったはず。依存対象が変わったのかな？そう思いました。松っちゃんみたいな意見は真っ当です。タイガーウッズに向けられる一般人の厳しい声も真っ当です。被害者が出る可能性がある限り病気であれ社会的制裁が絶対必要です。社会から軽蔑されることも必要だと思う。ただ社会的制裁だけでなく人格を否定するだけでなく軽蔑だけでなく病気の可能性を疑ったり病気の治療を考えてあげたり並行していける社会にしていきたい。そう思う。本当に。私だって前までは、きっと松っちゃんの意見と変わらない人間だった。軽蔑どころか自分と関係無さすぎてトピックにも上がらないほど眼中に無かった。そんな人間でした。…でも、もし「依存性」だったら。一言目に「邪魔」などの発言は、あまりにも軽率で短絡的すぎるのではと思う。１人でも多くの人に、意思が弱いとか、人格に問題があるとか云々でなくそういう「病気」が存在することを知って欲しいです。自分もすぐ「病気」だってこと忘れちゃうくせにね。虫が良すぎてすみません。ちなみに、昔からお笑いで一番好きなのは松っちゃんです！

話を聞く

＊＊＊アメンバー申請に関しては、テーマ→ブログ→アメンバーについてをご一読ください。お手数ですが、よろしくお願いします。＊＊＊毎日、人に会っています。そしてこれからも毎日違う人に会う予定があります。会わなかった数年の間、私には私の、皆には皆の、それぞれの生活がパラレルワールドの様に進んでいるわけですが、数年も経てばこんなに状況が変わるのかと思う様なことを毎度感じています。家族のこと、子供のこと、仕事のこと。悩みに直面して前に会った時とは人間性や考え方が変わっていたり。トントン拍子に人生が進んでいて、割と他人をジャッジしていた人も、思い通りや理想通りにならない人生に直面して、もっと大きな目で人を見るようになっていたり。そうです。とにかく自分とは違う様々な人を許容出来る人達に変化？進化？している人が増えていました。こうやって人生の後半には、大きな心で、誰もジャッジすることのない人間に成長していくのかもしれません。これが歳をとるってことなのかな。会わない間に皆、それぞれ色々あったんだろう。私も色々ありました。それにしても…私は、ここまで人の話を聞く役だったっけ？と言うくらい、会う人の話を聞いています。聞くと言うより、相手が自らの問題や家族の問題など、本当にペラペラと話してくれるんです。みんな、自分の話しをするのが上手いなぁと感心してしまいます。私はおしゃべりが好きだけれど、もしかして人の話を聞くのが好きなのか…それとも相手がペラペラ喋ってくるだけなのか。良く分からないけど、なんだかいつもこんなに聞き役だったっけ？と言うくらい聞き役になっている今日この頃でした。不思議。

お酒無しで人生楽しい？

通勤ラッシュの時間や夜、電車を待っているとお酒の匂いがプンプンしてる。顔が真っ赤の人もいる。ヨロヨロの人もいる。公共の場所なのに、こんなにアルコールの匂いがするなんて。今までは、気付かなかったことです。この匂い、嗅ぎたくないな。くさい。タバコと同じくらい嫌な匂いです。タバコは、時代とともに嫌われてきて、今では喫煙者はだいぶ少ないかな？とくに私の世代は、男性でも吸わない人の方が断然多くなっていました。アルコールも同じように嫌われれば良いのにな。時間かかっても良いから。今日は、学生時代にやってたバイト仲間や先輩と飲みでした。いつも決まった居酒屋に行くんですが、いつもと違うのは、私がお酒を頼まないこと。「え？ノンアルでいいの？」と言われ実はもうずっと一滴もお酒を飲んでないんだよ。引っ越してから飲まなくなったの。と告げると「えー！？それで人生楽しい？！」と言われましたよ笑長年の付き合いで気心知れてる関係だから、嫌味など一切なく、冗談のつもりなんですけどね。そうやって飲まない人に対してそういう考えを持つお酒好きさんは沢山いるんだろう。お酒が無いと楽しくない…その人生楽しい？聞いてみたい逆質問σ(^_^;)私の元バイト仲間たちはかなり飲みます。でも人格変わることなく最後まで楽しそう。そうそう、こういう人たちしか見て来なかったから、夫がアルコール依存性になる前、お酒の悪いイメージなんて皆無だった。機会飲酒で楽しめている人たち。どうかこのまま楽しめますように。見えない病気のライン、誰にも越えて欲しくないです。

アメンバー限定記事プチ別居？

絵本「かぞくがのみすぎたら」

ようやくこの本を読むことが出来ました。かぞくがのみすぎたら漫画家 西原理恵子さんのブログの紹介で知り、寄付により、和訳の出版が叶った本です。過去ブログアルコール依存性の親を持つ子どもたち向けの絵本ですが、大人にも共感することが多くて、この絵本を読んだだけで、「あぁ、私だけではないんだ。皆んな同じなんだ」と思えました。それくらいこの絵本に書いてある全てのアルコール依存性についての説明が、私の夫に当てはまり家族の気持ちも、私の気持ちと一致していました。この病気は、本当にやっぱり世界共通だ。大人は、まだ自分で行動を決めれるからいいですよね。今の生活が嫌ならやめることが出来る。逃げることが出来る。知識を取り入れて病気のことを学ぶことも出来る。カウンセリングを受けたければ、相談に行きたければ、そういう場所があることも知っていて行動出来る。でも…その力がない子ども達は？？自分の居る環境を静かに受け容れるしかありませんもんね。その子達の近くに、この絵本またはこの絵本の様にこの病気について正しく話しかけてあげる大人がいたら…そう思います。大人にとってもすごく良い本なのは アルコール依存性の親を持っていることで子ども達がどういう気持ちでいるのかどうしてその様に振舞ってしまうのかそんなことが書いてあるからです。苦しんでいる大人も子どもも、信頼出来る人や機関に「たすけて」「辛い」そうやって言えるようにその言葉を受け止める場所が、偏見なく確実に用意されている必要がありますね。和訳が叶って本当に良かったと思います。こんな絵本、今まで無かったんじゃないかな。素晴らしいです。

アメンバー限定記事さて！！！

ふりだしよりもっと最悪？

カウンセリングに通い始めて１年経ったという記事を数日前に書きました。この１年間、夫は精神科に行きAAに行ってみたり（私と一緒に行ける時のみ）カウンセリングを受け薬の方は、Naltorexone（飲酒欲求を抑えるお薬）↓Antabuse（抗酒剤）↓Naltorexone（飲酒欲求を抑えるお薬）で今に至ります。断酒を頑張れたのは抗酒剤を飲んでいた５ヶ月間だけで、それも１ヶ月又は１ヶ月ちょっとの所でスリップをし続けてゲーゲーなった５ヶ月間でした。今、ナルトレキソンに戻りまた隠し酒が始まりました。どのお薬も、断酒の意思が無ければ全く意味をなさないものです。隠し酒。すごーく嫌なものです。じゃあ堂々と飲んで欲しいか？どっちだって絶対嫌なものだと思います。比べられない…ただ隠し酒は「飲んでいない」と言われたらそれまでな所があります。うちの夫の隠し酒は、私も探すことがありませんので、絶対に成功します。探したり、どこで飲んでいるかいつ飲んでいるか追求したりすることはもうありません。ただわかりやすくて、私が先に寝ている間、ちょっとした買い物での外出先でが多いです。朝起きてシラフでもアルコール脳だったり外出先から帰宅するとさらにアルコール脳だったり。バレバレ。不機嫌状態です。そして１人になりたがるし、立てる物音も大きくなります。飲み会帰りの「酔っ払い」こんな雰囲気一切ありません。ただのすごく不機嫌な人。関わったらやばそうな人。そんな雰囲気だけです。それでも気付かない人は気付かないかも。１年経って、戻っちゃった。戻ったというより、もっと最悪かな？止める気ないんだもん。この１年は、治療に取り組もうとしていただけマシだったかもしれません。その姿を見るたびに、私だって「ガンバレー」って思うことが出来ていたから。Cateに「自分の感情をごまかすために、解決できていないことがあるからアルコールが必要なの。悲しい人なの」と言われているけどなかなかねーー。そこまで100%の慈悲な心が自分にあればいいけど、無いです。でも悲しい人には変わりない。しかし抗酒剤があったときは良かったなぁ。抗酒剤を飲んでいるときのスリップは、夫の具合が悪くなるだけでしたからね。夫のことを応援出来ないんじゃ私自身のことを応援しまくるしかありません。そうそう、自分のこと自分のこと！

お酒が欲しいと思った夜

昨日は、夫の友人の結婚式に出席してきました。アメリカの結婚式は、人によって様々なやり方だと思いますが、典型的なのが式をして披露宴をやる日本のやり方と同じです。（今の日本のスタイルが西洋からとってきたものなんですけどね）その披露宴では生のバンドがいて、ダンスが始まったり・・・最初はムーディな感じで新郎新婦や新婦＆新婦父、新郎＆新郎母が踊りますが、その後はノリノリのミュージックで踊りたいゲストは踊ります。結構なゲストが踊ります。これがーーーシラフの私には出来ない(^o^;)皆ゲストにはガンガンお酒が入っています。だから楽しそーーー正直、私も１杯でも飲んでたら踊れてたなぁ、と思います。あと、こういう大勢のいるパーティでは人見知りがちになってしまうけれどお酒が少しでも入ってるとシラフの時よりちょっとだけでも積極的になれるんですよね。大人になってからのカラオケも同じでお酒が少しでも入ればものすごく盛り上がるしはっちゃけることが出来ます。中・高くらいなんて、お酒無しでもはっちゃけてたのにね～（あ、でも一緒に行く人にもよるのかな。）でも飲まない。別に私の身体にお酒を流し込もうが、何の依存的反応も無いことは分かっているけれどもアルコール依存症という病気を知れば知るほど、お酒=薬物という認識になっちゃったんですよね。飲んでも良いけど飲まない。必要ない。てか、お酒嫌い。私は、誰に何と言われようがそれでいいや。お酒の怖さを知ってるから「必要ない」って言う。でも、お酒飲んでわーわーいつも以上に笑ったりはっちゃけるのは時には楽しかったですよねぇ。もう私の人生には、要りませーん。