アルコール依存症　つま日記

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過信

我が家は結婚する前、私たちは近くに住んだり遠くに住んだりを繰り返しながらお付き合いをしていました。近くの時は日本国内で、遠くはアメリカと日本との遠距離で。なので物理的に「彼氏が側にいない」というのは、自然なことで、当たり前のことでした。夫のことは100%信用出来ていたので、精神的な寂しさもなく、私は私で自分の人生を謳歌していたんです。20代は仕事も忙しかったし、彼氏が近くにいない分、友達とめいっぱい会っていたような気がします。これでもか！ってぐらい国外・国内の旅行にも行きましたし、趣味のサークルにも通い新しい友達を作ったり、もちろん私の夢である趣味も楽しんでいました。恥ずかしながら、自分が恋愛や男に精神的に依存をしていないことが強みだと思っていたのです。自分１人でも十分楽しめる！そう誇らしかったんです。自分を過信していました。私はどこに行っても人生を目一杯楽しむことが出来るんだ、と。そして結婚し、夫の国へ引っ越して病気が発覚。夫が健康体だったとしても、海外に引っ越すというのは「孤独」な時間が多くなることは予期していました。でも、アルコール依存症になってしまったこの国での唯一の家族(夫)からは、突き放されるばかりでした。アルコールが入ると私は「敵」になり、しばらく経ち、夫が問題に気付くと「最愛の奥さん」に戻る。でもまたアルコールが飲みたくなってくると徐々に私の存在は疎ましく「敵」になってくる。敵→家族→敵→家族→敵それの繰り返しでした。そりゃ混乱もしますよね。自分の立ち位置がぐらついてばかりでした。誰にも言えず、言葉の壁で言いたいことも100％言えず、当時これ以上ない、というくらいの孤独感を感じていました。夫が断酒しない限り、私は穏やかになんてなれない、幸せになんてなれないとそう本気で思っていました。アラノンの本、共依存の本、アルコール依存症の本どの本にも振り回されないようになること家族が断酒しても、それが答えではないこと書かれています。それから愛しながらも、依存症者の問題から自分を分離すること。そうも書いてあった。そんな風になれるなんて思ってもみなかった。スリップしたり、飲酒すれば、心はかき乱されるし、夫が断酒して回復したら、私は幸せになれるんだと思ってた。また、依存症者の問題から私自身を分離させようとすると、「愛」も一緒に分離してしまいそうになり困っていました。まぁ、正直それでも良いと思っていたんですけれどね。相手の病気を思いやる心そんなものも全然築けませんでした。飲まれれば怒りが湧き結婚生活がネグレクトされていることに怒りが湧きふと自分の姿をズームアウトしてみたら自分が可哀想に思ったりしてさらにそれに対してまた怒りが湧き。今、考えると夫に幸せを委ねていたんですね。夫が健康にならなければ、回復しなければ私の幸せはない、と。悲しみは続くままなんだ、と。夫の断酒＝私の幸せ、でした。そう考える人がいたとしてもそんなの当たり前だと思います。そう感じてあっっっったりまえだよ！！そう言います。だってそうなんだもん。ただ、自分で自分を幸せにしてあげなければ、自分の幸せが、周りの第三者や物質に寄るところとなってしまいます。そうなると、自分の意図とは別に、幸せのリズムが上がったり下がったりブレまくってしまいますね。それはすごく疲れることです。自分が思いっきりそうでした。今もそうなる時が全然あると思います。人間だしね...不思議なことに、なんだかようやく少しずつ出来てきた。自然と意味が分かってきた。努力はしたかもしれない。私自身も自分の問題と向き合ったりした。夫に幸せのコントロールを取らせるのではなく自分でとる。普通に考えたらたぶんめちゃくちゃ当たり前のこと。でも、それが難しかったんです。夫が病気にならなければ私はずっと過信したままでした。自分は自分次第でどんな状況でも楽しめる！って。病気のおかげで、数年かけて、今一度たっぷり考えさせられた。「本当に本当に本当に、あなたがあなたを幸せにしていますか？」って。もう、昔の自分とはだいぶ違います。

Slip→Relapse（スリップから再依存へ）

１年以上前に夫は自分で、今の私のカウンセラーを探してきました。私には当時、別の心理学者がカウンセラーとしてついていましたが、夫は物質乱用(依存)を専門とするクリニカルソーシャルワーカーを見つけてきて、１度目に自分だけでセッションを受けると、すぐに２回目からは夫婦で出席したい、モモにも来て欲しい、お願いしますと頼まれて同行しました。カウンセリング(セラピー）は、自分の問題行動を認知して、直さなきゃ・変わらなきゃと思い通うことが前提です。クライアントには直す意思があるのが普通なので、セラピストと二人三脚で、より良い方向へ進んでいくためにセラピーを行います。なので普通は、依存が辛くなったりしてスリップしそうになるとセラピストに電話をかけたり、週に何回もセッションを増やしてもらったりすることがあるんだそうです。でもうちの夫は最初から少し違いました。「以前のように適切に飲酒出来るようになりたい」それが最初の彼のゴールでした。もし彼が独身であったならば、セラピストはクライアントのゴールをそのままゴールに設定していたかもしれません。アルコール依存症者だったとしても、クライアントのゴールがそのままゴールになるみたいですから。でも我が家の場合は、修正する問題が２つありました。①飲酒問題②飲酒によって壊れた夫婦関係の再構築カップルセッションを続け、夫婦関係の再構築をするのであれば、夫の「以前のように適切に飲酒出来るようになりたい」は叶わず、まずは自分にアルコール問題があり、それはアルコール依存症という病気であり、そして断酒をしてシラフでい続けなければいけないという現実を目の前に突きつけられ、それを修正しなければいけなくなりました。セッション中に私がいるのにも関わらず、「今週は飲まなかった」と嘘をつき続け、過去の問題にも正直に答えているようで、優等生クライアントの様でした。あの時期、本当に悔しかったのを覚えています。セラピストは「嘘を言ってるわね！」と暴くことはありませんから、傍で堂々とした嘘100%を聞く私の腸は煮えくり返っていましたね。そのうち色々とやらかし、飲酒欲求を押さえる薬からAntabuse(抗酒剤)に切り替わります。この時、ようやく本当に断酒の意思が生まれたんだと思いました。飲酒した時の薬の作用は辛いものですから、本気でないと服用出来ないものだと思ったんです。そこから１ヶ月ごとにスリップ。数ヶ月後には、スリップの回数が週１に加速。嘔吐して動けなくなっても、スリップしてしまう日々でした。飲酒欲求が体調の悪さに勝ってしまうところ、何度も見ました。この頃から、夫はカウンセリングをドタキャンしまくりです。ただでさえ隔週のカウンセリングはとても少ない方なのですが、毎週毎週キャンセルが続きました。そしてカウンセリングに行かなくなって５ヶ月くらい経った頃でしょうか、夫の医療保険でカウンセラーに予め前払いしておいた費用は、妻である私がそのまま使っていいということになったのです。（そんなんで私はこの半年間以上カウンセリングがずっと無料＾＾；）夫はこの時点で、カウンセリングを卒業したことになりました。キャンセル続きからのフェードアウトでした。当たり前ですが、そこからはもう転がる様に「Slip/スリップ」ではなく「Relapse/再依存」です。回復を放棄して、スリップではなく、再依存になるのが怖かった。でも、今は思いっきりそうなってしまっています。カウンセリングに通っている間は、夫的には「監視」されているだけだったのか。飲酒の問題があって警察にお世話になったりすると（例えば飲酒運転など）、精神病院やカウンセリングに定期的に通い治療をしていること等の証明が大きなサポートになるそうです。セラピストが、○◯(名前)というクライアントはカウンセリングに来ています、という証明に署名するようですが夫の場合は、もう夫のケースはクローズしたと言われました。クライアントでは無くなってしまいました。C「だからもし夫に何かあっても、私は何も書かないわよ」と。それが当たり前の行動だと思う。何かあったら守ってください、助けてください、なんて思えない。それが自業自得というものであり、病気を知る上で重要だからね。Relapse(再依存)ずっと前にC「回復に成功しながら人生を終える人の割合は、ため息が出るのに十分な数字だったのだけは覚えてる。」そう言っていました。それが現実なのか...夫もスリップじゃなくて、簡単に再依存に戻っちゃったもんな。そう考えるとスリップなんて本当に可愛いものに思えてしまう今日この頃。本当に怖いのは、再依存です。スリップをどうこうよりも再依存にならないように、が大切なんだろうな。

アメンバー限定記事こんなの作っています

アメンバー限定記事カウンセリング ＊Bigger picture＊

自分の問題をもう少し見てみよう、っと。

たぶんだけど今、私はすごく幸せです。たぶんじゃないか、言い切れる。それは、夢があって夢に向かって進んでいてさらに日々、自分の好きな人達と行動出来ているからです。「家族」である「夫」という存在が私の思い描いていた「普通」の行動が出来ないことをすごく嘆いていました。でもそれは出来ないんだ、と自分のことは自分しか幸せにしてあげられない、と理解し自分の声にもっと耳をすませてみると自分がいつ幸せを感じていて何が好きで嫌いか少しずつですがハッキリ見えてきました。あと、別にすごい酷いこと言われたりしたわけでも態度に出されたわけでもないのにこの人とはあまり近づきたくないなーとかこの人とはこれ以上関わりたくないなーとかそんなことも、以前よりハッキリと分かってきました。逆に、この人といると楽しくてしょうがない！ってのも。色々なものをそぎ落として「本当の自分」というものが前よりもほんの少し見えて来た気がします。で、そうなると幸せだなぁと思うことが増えてきたのです。夫が夫として機能していなくてもそこが私の幸せの大きなファクターでは無くなってきた。悲しいようですが心地よいです。嬉しさや幸せが全て自分次第、ですから。でもでもアルコールが入って帰宅してベッドに寝つぶれている夫を横目に見ると本当にかわいそうだな、と思う。急に向き合われても、私は向き合うことは出来ないけれどでも、昔よりだいぶ「同情」？「憐み」？正しい日本語が分からないけれど、Compassionが湧いてくる。自分で自分を幸せに出来なくて物質に邪魔をされて病気になってしまいコントロール不能で認めたくなくて辛いだろうに。そう思う。悲しみとは違う。もっと大きな心で「しんどいね」そう見守っている自分がいます。そんな気持ちが湧いてくるプラス今、私がほとんど幸せに毎日を過ごせている状態だから「私だけが幸せになって良いんだろうか」昨夜そんな考えがふとまたよぎった。私が持つ問題の１つ、です。過去にアメンバー記事にしたけど「Survivor's guilt（サバイバーギルト）」ってやつです。相手を取り残して自分だけ幸せに突き進んでいいんだろうか。相手はあんなに苦しんでいるのに。おっと、まだ私の中でこの問題が完全に解決されてない、と気付く。こういう問題はインナーワークで解決していきますが瞬時に解決出来るものではなくふとした時にいつでもその問題は出て来るので出て来たら「あ、これだ！」と気付きその都度対処してあげることでいいんだそうです。昨夜、用意されたゴハンも食べれずに仕事から帰宅して電気も消せずにベッドにバタンだった夫。そんな彼を見て、私は私が抱える方の問題をもう少し見ていかないとだな、と思ったのでした。さて、今日も良い1日でした。ありがとう。

アルコールの操り人形

数日前、すごく久々に現状について会話した時今週末、飲まない。夫婦としても今の状態がまずいのは分かっている。昔の様な状態に戻りたい（夫婦として）。断酒をしないと。そう言っていた。金曜日おーシラフで帰ってきた。すごい。ここが一番難しいもんね。土曜日シラフ、頑張ってる。日曜日あと少しで週末乗り越えるとこだったけれど夕方ダメでした。飲んじゃいました。お代わりもしに、リカーストアに出かけちゃいました。あんなに断酒する！って言ってたのにこうやって飲んじゃう。アルコールの操り人形。アルコールが夫を動かしている。本人が辞めたがっているのは分かってる。伝わってくる。それでも操られている。全く敵わない。アルコールはラスボスなのに夫はLv.1の何の装備もしていない状態で戦おうとしているくらい、敵ってない。相手は無敵。心のそこから気の毒だ。かわいそうだと思うよ...早くギブアップ出来るといいね。アルコールさんの前で降参です、って。敵いません、って。夫は頭の良い人です。病気でも無ければ、こんなことになってないのは分かってる。脳の病気なんだよ。早く気付け。たった２週間しか週末別居出来なくて今週末からまた一緒でした。しかも夫はまたアルコールに動かされてるし。でも、不思議なことに私は大丈夫。土曜日も日曜日も自分の動きたいように動いています＾＾夫のことはちゃんと祈ってる。健康になりますように、という祈りから夫の人生に必要なことが全て起こっていますように。「幸せ」に続くプロセスの一部でありますように。そんな祈りに変化してきました。

今は向き合えない

夫が回復しない間私は私のケアに専念していました。それは、どんな状況であれ自分で自分の機嫌を取って自分で道を切り開いて自分で自分をハッピーにさせるというものです。それには、未来に「別々になる」という道だってもちろん含まれていました。飲んだまま、回復しないまま一緒にいることは私には出来ないからです。夫が回復しない時間が長ければ長いほど私の脳内では「1人」の人生の妄想が出来上がっていきました。楽しい人生の妄想。いつか１人でなくまたパートナーが出来るかもしれない。そんな未来もあるかもしれません。以前は、その妄想をしては悲しくなり、泣いてばかりでしたが最近は、いつしか涙よりワクワクの気持ちの方が多くなる瞬間も出て来たりしました。その時間が長いと夫にいきなり夫婦として向き合われても私は向き合うことが出来ません。夫が健康になることはこの上ない喜びです。でも急に優しく愛情あふれる奥さんに戻れないし戻りたいという気持ちも中々復活しないです。いつか復活するのかな。するか、しないか。しなくてもしょうがないと思います。だって私の心を無理に向き合わせても幸せなことじゃありませんから。寝ている間に急に抱きしめられてもいや！ってなる。話しかけられても事務的な返事になっちゃう。でも、不思議と罪悪感はありません。自分の心を無理に「作り笑い」させることは自分がかわいそうです。しょうがない。色々あったんだから、ね。(断酒を)頑張っているから家族に優しくして欲しい。そういう思いを抱えている人もいるかもしれません。でも、家族も本当にたくさんの想いを抱えてここまで来ているということ分かって欲しい。断酒したから優しくなったからだからこっちのスイッチがオンにはならない。スイッチは連動していない。そんなことに気づく今日このごろ。スリップとリラプス（再依存）を何度も何度も繰り返せば私（家族）の心も頭も学ぶんです。また向き合っていけるだろうか。今は、向き合えない。それでいい。

勝手

私が今おだやかーーーでいれているのは、週末別居が大きいと思います。（まだ２週間だけど）平日はあっという間に過ぎるけど、飲んで家にいられる週末の48時間がとても長かった。苦痛でした。今週も、お願いしようと思ったら「今週末は絶対に帰らない」って。「帰る理由がないから！」って。帰る理由がないって何？と思ったら「飲まないから、帰る理由がない」って。そう言って仕事に行った。どうやら飲まないらしい。今週末。仕事から帰ってきてちょっとのことで揉め事。喧嘩口調なのはお互い様で、私もそう。もうずっとまともに会話してないから。「やっぱり週末は帰って欲しい」頼みました。「私には行く場所が無い。夫にはある。だから実家に帰って。」また同じ。帰る理由がない。飲まないって。「自分の奥さんと週末を一緒に過ごしたいんだ」って。は、何言っちゃんてんだろう。今更...そんなようなことを私も口に出しました。今までこんなんで急に「夫」と「妻」の関係に戻りたいの？私ってA.I.かなんか？スイッチオンしたら、優しい奥さんに戻れるわけじゃないんだけれど。「今週末に急にって思ってない。でも徐々にそうなっていきたい。すぐに戻れないの分かってる。」さらに「これまで自分がいくら声かけても、まともな返事すらしてもらえなかった。それはモモが自分に対して罰を与えていたんだろう。」って。今までの夫の行動で私はいつも通り優しくいて欲しいって？まともに返事して、まともな会話して。で、私は喋らないってことで罰を与えていたって？本当に勝手だと思う。１年くらい断酒してクリアな頭にならないとまともな会話もしたくないくらい。建設的な会話できますか。人の気持ちって考えられるのかな。

アメンバー限定記事夢を公言すること　と　前世？

専業主婦のひとこと

シラフ帰宅→オフィスを出るときに連絡をくれる。夕飯ちゃんと食べる。アルコール帰宅→オフィスを出るときに連絡をくれない。夕飯食べない(どこかで食べてくるとかじゃなくて食べない)シャワールーム直行その後ベッドルーム直行で就寝分かりやすいでもね、専業主婦の身で作った料理食べてもらえないって結構悲しいよ！それが仕事の一部みたいなものだからかな(^o^;)別に私が食べるからいいけど私だけが食べるならもっとテキトーにするのになって思う。お茶漬けとか、肉野菜をお湯に突っ込んでポン酢で食べるだけとか。だから早く専業主婦じゃなくなった方が良いんだなーーのんびりですが、レジュメをアップデート中。あ、今日はシラフで帰ってきました。たまにシラフで帰ってくるときってどんなつもりなんだろうね。昨日まで飲んで今日はシラフで明日飲むとしたら。夫にとってのシラフの１日ってただものすごく辛い日なんじゃないのかな。頭がクリアになった夫と色々な話しをするのは叶わないかもなーー今週末も別居したいです。さて、来月は友人と旅行する計画立てました。楽しみーーー( ´艸｀)

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＊＊＊＊＊アメンバー申請どうもありがとうございます。まずアメンバー申請にあたって、「テーマ別」「ブログ」「アメンバーについて」をご一読おねがいします。パソコンにはトップ画面に、スマホにはメッセージボード（ブログ情報から）に案内があります。厳しい条件にしているわけじゃ全然ありません。アメンバー限定の記事は、私の周りの特定の人だったり、プライベートな内容になっているため、そのように設定しています。依存症の方・依存症のご家族の方と繋がれることは嬉しいので、ご一読頂いた上で、メッセージ等頂けると嬉しく思います。＊＊＊＊＊ネット上にはたーくさんの記事が溢れていますが、最近Facebookに上がってきて、これいいなー！と思ったもの。西原理恵子さんからすべての女の子へ記事はこちら。「心の中にひとりのデヴィ夫人を」なんてインパクトのある言葉(笑)あともう一つは英語記事なんですが。記事はこちら。50歳を越えた女性たちが若い女性にシェアしておきたい20の本当のこと。(1)自分自身を優先にすること(2)健康的なライフスタイルを身につけること(3)あなたを愛して、あなたの成長をサポートしてくれる家族や友人の周りにいること(4)「No」ということを学ぶこと(5)〜しなきゃ、という単語を消すこと(6)脳内のネガティブな考えを、ポジティブなものに置き換えること(7)自分を愛して受け容れること(8)日々への感謝を身につけること(9)自己認識に取り組むこと(10)自分の人生に責任を持つこと(11)自分の能力を信じること(12)周りがどう考えるかを心配するのを止めること(13)良い聞き役になること(14)いつでも初心者のマインドでいること(15)「許し(赦し)」を実践すること(16)自分の創造性を開発すること(17)自然の中で過ごすこと(18)マインドフルネスを実践すること(19)自分の夢の人生を自分で作ること(20)あまりシリアスに考えすぎないこと５０歳以上の女性からのアドバイス。心に留めておきたいと思います。きっとたくさんのことが、真実なんでしょうから。

週末別居

また今週末も、別居生活でした。実家に帰ってもらいました。夫もまんざらじゃなさそうです。実家に帰れば、好きに出来ます。夫の背後にいる「義家族」のことを考えるとアルコールに対してだけじゃなく自分が、あまりにもちっぽけで、非力で無力で。降参なのです。そんな週末。私は、また穏やかに過ごすことが出来ました。夫婦として、こんなんじゃいけないのは重々理解していますが、しょうがないと思っています。こうやって、心も少しずつ離れていくのかもしれません。その方が、私にとっても良いのかなぁ、と思います。外国で、こういう生活になってしまい物理的に１人の時間が多いけれど毎日なんとか楽しもうとするエネルギーがあるのはつくづく、私にとって必要なものが全て周りに用意されていたことです。それは何だろうと考えてみた...①夢②趣味③専門家④（この問題を知っている）友人⑤（この問題を知らない）友人そして⑥金。全部全部、本当に大事。もちろん何かあれば日本の家族の元へ帰れるっていうことも大きいかもしれません。きっと何の否定もせずよく頑張ったね、って言ってもらえること私の全ての決断を応援してくれること簡単に想像がつきます。多分両親２人とも泣く。お金に関しては、今は我が家のアカウント（夫の稼ぎ）からお金を使ってます。それにプラスして独身時代の貯金と日本の銀行口座につながっているクレジットカードこれがあることがかなり心を支えています。何かあっても、大丈夫。すごく大きな支え。「夢と趣味」も本当に大事。今している一つ一つが、未来につながってるから。「今」を大事に生きているんだけど「今だけじゃない未来」に繋がっている何かがあるとエネルギーが増えますね。よーーし、って。そして「人」専門家、友人たち。この人たちがいてくれるから私は私のまんま、笑って楽しくいられます。全部が大事すぎる。この全部のおかげ。どれも無くてはならないです。

やっぱり

昨夜、仕事から帰ってきた夫。シラフだっ！と思い聞いてみた。私「どうしてリハビリ行かないの？どうして専門家の助けを借りようとしないの？」夫「（この話について）今は止めて」私「いつなら話せるの？」夫「後で。今じゃない後で（Not now）」そうだった、そうだった、そうだったーーーーーヾ(▼ﾍ▼；)これこれ。こう言われ続けてきた、だからもう言わないんだった。すごく久しぶりに思い出したこの感覚。どんなに（夫）が凹んでる時もやらかした後も、話の核心になると、話してはくれない。自分で断酒したいと言った時自分からリハビリ施設に行きたいって言った時2人で話しましたよ。大体○○月頃に行くと思う、と夫言ってた。それは今年の４月。そういや今年の１月から、次スリップしたらリハビリ施設に行くって夫はCateに言ってた。何度も何度も繰り返した。最近言ってなかったから忘れてた。結局は向き合わないから嫌なんだった。言いたくなかったんだった。忘れてた！翌朝、Cateから丁度電話があったからついでに言った。私「昨日アドバイスもらったこと言ったよーーー。今は止めてって言われた。で、思い出した。いつもいつもそうだったこと。言って少し後悔。今までのこと思い出して悲しくなった。でもとりあえず言ったから！！」C「そう。今度はモモの気持ちも話してみたら？私は○○に感じているから、リハビリ施設に行って欲しい。この結婚を壊さないで欲しいって、モモの気持ちを」私「もう言いたくないな･･･昨日言ったばかりだし」C「そうね。正しいタイミング！と思った時で良いわ。タイミングがあるものね。でもね、本当良くやってる！あなたに出来ることは全てやってるわ。もうこれ以上は無いってくらいもう全部やったから！！」出来ることはやった、よね。先日、この漫画読みました！吾妻ひでお「失踪日記２　アル中病棟」すっごく面白かったです＾＾日本のアルコール依存症の一部を見れたようで。こんな感じなんですね。AA vs 断酒会とかも面白い。日本でAAのミーティングに行くとなったら確かに敷居が高いかも！特に宗教アレルギーの人は。そのために断酒会があるのかな。声出して笑った箇所もたくさんありました笑看護師さんすごいなぁ。お仕事で相手にしていて家族じゃなければこんなに割り切れるものかぁというのも感想。その能力欲しい。あと、やっぱり。どうして一生断酒に踏み切る人と踏み切らない人がいるんだろう。アルコールに浸かってた年数は関係無さそうだし。不思議です。暗くならずに笑いながら読めます。おすすめ（＾◇＾）

夫、帰宅

連休最後の独立記念日の夜、２１時くらいに夫が帰ってきました。そのままベッドルームに直行。ドアバタン！アルコール入ってる。見られたくないもんね...。何度かトイレに行っては吐いてました。私がシャワーしている間に、リカーショップに出かけてました。そしてまた吐いてました。うーーん。どうした。連休初日に泣きそうな声で「お酒の問題がある。断酒しなきゃ」って言ったのも夫。その直後、こういう状態になってるのも夫。同じ人、です。ふーーーーー。昨夜は0:00まで、色んなところで花火が打ち上げられまくり。初めて花火に対してうるせーー！と思いました笑殺意湧きました。花火、本当は大好きです。夫が(アルコール入りで)帰ってきたから自分の平安がかき乱されたんですね(ﾟｰﾟ;今日はカウンセリングだったのであったこと全部話しました。とりあえず私は精神的に健康でいられているそうで今回の行い突き放し言葉正しいしとても健康だと言ってもらえました。C「今の行動に一つだけ追加してみようか。『どうして専門家(リハビリ施設)に助けを求めないの？私には理解出来ないんだけど』と聞いてみようか。言うことで、共依存状態になる気がして嫌かな？」私「もう散々昔言ったけど、また言ってみる。こういうこと言えるシラフの時間が限られてる。あんまり無いんです。でも言えそうなタイミングで言ってみます。」あなたは健康よ、と言ってもらえるのは一番嬉しい。自分勝手なワガママになるのは嫌だけど我慢＆我慢の上に、理解者みたいな良い人っぽくなるのはもっと嫌だ。健康的でいたいです。自分のことは１番大事にしてあげたい。

感情の奥に隠れたニーズ

カウンセリングで、依存症の夫のこと、自分のイナーワーク等がひと段落ついてからは、色んな知識をシェアし教授してもらっています。宿題もよくあります。今は「自己愛性人格障害（Narcissistic personality disorder）」について。この人たちのパートナーになる人は「共依存」タイプの人が多いらしいです。なぜ自己愛性人格障害のお勉強を促されたかというと、ドナルドトランプの話題がきっかけ(笑)　Cate、今週はこの人格障害についての資料を読み漁っているらしく、シェアしてくれました。もともと興味が出れば好奇心が湧き出てくるタイプなので、お勉強は楽しく出来てます。こういう人たちって病気なの？と聞いたら病気じゃなく「人格障害」という括りのようですね。生まれ持ったものも大きいみたい。この世には色々な人格障害があるんですね。あともう一つの宿題は「非暴力コミュニケーション（Nonviolent Communication）」というもの。アメリカの心理学者が体系づけたもので、"Feel（感じる）" と "Need（ニーズ）" を分けて明確にするというもの。まだ資料全部見終えてませんが（長い＾＾；）、色々納得させられる部分がたくさんありました。"辛いな、苦しいな、寂しいな、悲しいな"　他には "◯○のことが嫌い"等のネガティブな感情がある場合。そんな感情の奥に、自分が必要としているのに満たされていないものがあるので、そこを明確にしようというものです。例えばその感情のその裏に"孤独"、"優しい言葉”、"理解"などの自分が必要としているニーズが隠れています。"安全に暮らせる場所"、"お金"などの物質もありえます。それらを満たしてあげることが大事なんですね。まだ全部見終えていないので大したことは何も書けませんが、私の表面的な漠然とした「夫が病気を治療しなくて悲しい」という感情の奥にある"今の"ニーズが何となくクリアになってきました。平和な家が必要何でも言いたいことが言える家が必要会話や笑顔や笑いが起こる家が必要自由に自分の気持ちを表現できる場所が必要優しい言葉が必要(何かあったとき)守ってくれるものが必要ちなみに「私には○○が必要」と特定する時は、第三者を介入させてはいけません。家族、友達、同僚などにしてもらうことで完結するニーズを考えちゃいけないんです。例えば私の場合は、❌夫に優しくして欲しい。❌夫が回復して、何でも言いたいことが言える昔の関係に戻りたい。こんな感じ。これはダメです。自分のニーズが明確になると、改めてどうして自分が、不安だったり悲しかったり寂しかったりするのかが分かってきますね。だって自分にとって必要なことが満たされてないから。近親者だけでなく、国と国の間でも適用出来るらしいこの「非暴力コミュニケーション」残りも勉強してみます。これを途中まで学んで、改めて１年前のカップルカウンセリングのことを思い出しました。Cateが私と夫の双方の話を聞いてその本意を通訳するのがとても上手かったんです。語学の通訳じゃなくて本意の通訳。「モモ、夫は本当はこうやって言っているのよ」「夫、モモは本当はこうやって言っているのよ」私も夫も「そう、そのとおり」自分の本当の気持ちがドンピシャに当てられるのです。ずっと前に記事にもしましたがCate、すごーーーなんか特殊能力、ある？そんな風に思ってました（笑）しかも聞いた笑「無いわよ笑」って笑ってましたが。私と夫の感情から、必要としていることを発見してくれていたんですね。１年も経つと１年前に分からなかったことを知るようになったりするんですね。状況は変わっていなくても、自分の心の在り方が変わっているだけでも、大きな成長。

１人だから考えたこと

４連休中の３連休があっと言う間に過ぎようとしています。いつも週末が嫌いで長く感じているから、１人連休は寂しくてさらに長いのかなぁと思っていたら、あっと言う間に終わってしまい、もう明日は夫が実家から帰ってくる連休の最後の日になってしまいました。July 4th、独立記念日です。（アメブロの投稿日は時差があるみたい）ほぼ、黙々と物作りをしていました(*^o^*)好きな音楽聴いたり、動画流しながら。私は誰にも会わずにいてもHappyな状態で作業しているようで、３日目の今日は日本語を教える日で良かったと思いました。じゃないと、誰にも会わないところだった！日本語関連で大きな夢のある彼女に、１つずつ夢に近づくためのステップを考えて、今年から来年のプランを作りました。人のことならこうやって一つずつ組み立てていけるのに、自分のことになるとモヤがかかってしまう。自分って不思議です。夫と別々に過ごした連休。正直なところ快適でした。なんで今は快適なんだろう。いつもは何が快適じゃなくしているのだろう。１人になったことで少し落ち着いて見ることができました。やっぱりお酒のことが嫌みたいです。当たり前か笑どんなに同じことを繰り返して病気のことを頭で理解しているつもりであっても私はいつも緊張しているみたい、たぶん。お酒の力で寝つぶれて何も機能していないところも起きたと思ったら、行くところはリカーショップなのもお酒が入っているとまるで違った人なのもキッチンに来てはお鍋からそのままゴハン食べちゃうのも全部嫌です。朝起きて、一応ナルトレキソン（飲酒欲求を抑えるお薬）を服用するのも嫌です。リカーショップに行くのだって飲酒運転。私が外出先から帰宅する時ドアを開ける時も家の中どうなっているんだろう。あの匂いするんだろうな。もし今日は飲みすぎてて絡まれたら嫌だな。夫が外出先から帰宅する時の目、見たく無い。お願いだから、飲んでない演技しないで。若干の慣れはあるかもしれませんが全部全部が少しの「緊張」と「ハラハラ」のセット。アルコールが入っていたら意地悪で面倒臭い性格になる。最悪、言い合いになる。言い合いになったら暴言に発展する。そして暴言は私は聞きたくない。だから黙っておく。夫にアルコールが入っている時は黙っておく。他に喋れる人がいないんだから必然的に誰とも会話しなくなる。家の中では。そしてそうなったら１週間の殆どなのよ。緊張　と　だんまりそんな緊張しなくちゃいけない家いたくなくて当然。一緒に過ごしたくなくて当然。だからその全てが無い１人連休は伸び伸びでした。外出先から帰る時も気楽だし誰かが鍵を開けて家に入ってくることもない。自分が自分をケア出来る自由な時間。色々慣れてはいるといえ呆れてるとはいえいつも緊張してるのかもね、きっと。とにかく「家」はどのメンバーもリラックス出来て言いたいことを発言出来て早く家に帰りたい〜そういう場所じゃないといけないと思うよ。世の中の人皆んな、外で頑張っているんだから。家、HOME大事です。

機能不全家族

最近、Cateに結構聞かれる。C「夫の家族からは連絡あった？」と。私「ないですよー」それがいつもの答えです。C「典型的なアルコール依存症者の家族、機能不全ね。否認がちだし、現実を大したことないと小さく(minimize)する。」夫の家族のことを言われると、ダムの水門が開きそうになる。本当は嫌いたくない。でも真実は、腹が立っていて家族としてはもう見れないほど不信感でいっぱいなんです。私「私は今まで外国人と接することが多い生活だったので、自然と自分のキャパに余裕を作ることが癖になってるの。変な人がいても、信じられない行動を取る人がいても、まぁ色々な人がいるし、文化や人種の違いもあるしなぁ、とかね。でもね、そういうことを考慮しても、夫の家族の行動は人として私には理解出来ない。文化の違い云々じゃないことはもう理解してる。」C「そうよ、文化の違いなんかじゃない。夫の家族の行動は、アメリカ文化とは真逆の文化よ！典型的な、否認をしている家族だから。あなたの身を心配しないなんて、ありえないのよ！」真逆かぁ。そうだよね...何度か過去に記事にしたことがあるかもしれませんが、義家族は夫のアルコール依存症を知っていて、私を完全放置状態です。初期の頃、何度か助けを求めたことはありますが、助けてくれたのは初回だけ。なのにランチに誘ってきては、仲良しな義母＆義娘みたいな状態を装って来て、ある日、不信感いっぱいで聞いたことがあります。私「夫の病気は全く回復していなくて、夫婦仲は上手く行ってません。夫からは何にも聞いてませんか？」母「え、知らなかったわ。だって息子は全てが上手くいってる。大丈夫だよと言ってたから」私「それは違います。本当のことじゃないですよ」母「でも息子がそう言ってたから...」だめだ。この人は息子の口から聞いたことだけしか信じたくないんだ。そう思い、この日から極力関わりを持つことは辞めました。夫の酒害で大変なことがあっても、もう二度と義両親を頼りませんでした。EmmyもCateも頼らない方がいいと判断していました。（私が余計傷つくことになるから）サンクスギビング、クリスマス。アメリカの大切な家族行事にも私は行きませんでした。夫の酒害があったからです。でも私には「どうしたの？」と一言もない。一度で良いから「あれ以来、夫婦はどう？息子（夫）はどう？」と聞いてくれたら。そう思って止みません。もし今私がボコボコに殴られてても、最悪殺されていても、義両親は知らないままなんだなぁって。義母とは、私が彼女時代の時から良い関係を築けていました（と思っていました）。夫の家族は男だらけなので、唯一の女性である義母に私も懐いていたし、義母も日本に興味を持ち、私から日本語を学んだりしていました。一緒にランチにも良く行きましたし、色々なことを話してきました。いざ結婚するとなった時、引っ越して来ても何も心配いらないわよと言ってくれたし、私の両親にも手紙でも実際に会っても、モモは大事にするから何も心配いらない、とそうやって言ってくれ、両親を安心させてくれました。本当に良識がある人だと思っていたのです。"学校の先生"という職業も、私の中の義母への信頼感をサポートしてくれていたと思います。あと、これは完全に私の偏見だったのですが、離婚率の多いアメリカで"両親が揃っている"　＝ 色々あったけれど問題を乗り越えていて今に至る人たち。そうやって思っていたんです。バカですよね。誰も知り合いがいない国で生活をスタートさせる。不安いっぱいだったけれど、良識ある義両親がいるから、何か大変なことがあったらこの新しい家族に協力してもらおう、とそう思っていました。１０年以上もの長い信頼関係がありました。でも、夫がアルコール依存症だと発覚してから、この関係が一気に崩れました。病気のせいで夫が私の味方では無いのに輪をかけて、私の唯一のこの国での家族も私の味方では無かった。この国には、私の味方は誰もいないんだという事実。とても悲しかったです。敵でもないのに味方でもない。なのに「家族」という名で縛られた不思議な関係。好きでもないのにこれで「家族」だって。信じられない。人として、信じられない。こんな大人達がいるなんて。私が世間知らずだったということもあります。夫の兄弟のうちアルコール依存症の兄が１人います。このお兄さんはもう長いことメンタルの病気＋アルコール依存です。一応お仕事は出来ている様ですが生活の半分を家族が面倒見ています。夫も隔週末にお兄さんの相手をしに実家に帰っています。友達がいなくて（長い時間を経て無くしていった）、夫が唯一のお兄さんの友達みたいなものなのです。みんな、共依存状態。というか、イネイブラー。そんな義両親ですから不健康で機能不全な状態がもうどっぷり出来上がっていたのです。だから私に対する「否認」の態度はある意味当たり前なんです。義両親はアルコール依存症では無いけれども義父が躁鬱のお薬を飲んでいたと聞きました。怒りのコントロールが上手くない人だったそうです。機能不全家族だったのかもと思います。義兄さんも、夫もACだったかもしれません。ACのアルコール依存症発症率は、かなり高いそうです。夫は家の中で「良い子」でいようと努めていた人。お兄さんがそんなだから、自分は両親にとって、「良い子」でいなきゃ。悲しませるようなことをしないようにしなきゃ。そんな風に生きてきた人でした。そんな良い子の夫が、依存症という病気になりました。両親を悲しませたくないから否認を続けて現実を隠し続けようとする夫。一番良い子だった夫までも、依存症になってしまったことから目を背けたい両親。正直、私の前に立ちはだかるものはアルコールや夫だけでなく何かもっと大きなものがあって太刀打ちなんて出来ないなぁ。そう思ってます。他人なら「嫌い」で済ませられることが、家族という縛りで単純に「嫌い」と言い切れないところがありますね。そう言えたら楽ですが...。今年も全ての行事をフェードアウトしようと思ってます。遠くの親戚より近くの他人。物理的な距離じゃなく精神的な部分で、本当にそう感じる今日この頃です。この国で頼れる身内はいませんが信頼している他人の方々に協力してもらい出来るところまで突き進んでみたいと思います。

実家に帰ってもらいました＆今朝の会話

火曜日は独立記念日なので、土曜日から４連休になる我が家。タイトルに書いてあるとおりですが、本当の所は「追い出し(Kick out）」ました。４連休、別々に過ごしたいと思ってた。もう隠し酒して寝つぶれている夫とこの家で過ごしたくない、と。私に行ける場所があれば良いのですが、ホテルや他州の友人の所など、お金のかかる所ばかりです。夫の実家はうちから車で１時間の所。それに今週は、夫が実家に何にせよ帰る週でもありました（隔週、義兄の相手をしに帰っている）。シラフになるときを待って言いました。仕事からランチに帰宅するときしかタイミングはありません。夜は家に着く前にアルコール入っていることもありますからね。「連休、BBQしよう」と言う夫にお願いしました。実家で過ごしてくださいと。これまでの飲酒や機能不全の夫婦関係を見ても、たぶん断ることは出来なかったと思います。少し不機嫌でしたが、承諾してくれました。金曜日１９時に帰宅。目を見たらもうアルコールが入っていることが分かりました。いつもだったら仕事後に実家にすぐ行くのに、この夜は中々行かない。私は用事もあったし入れ違いで近所のカフェに２２時くらいまで出かけました。帰るとキッチンで仁王立ちしてこっちをじっと見る夫。もちろんアルコールムード。「なに？」と聞くと「飲んでなくても週末過ごせるんだってことをモモに教えたくて！！」と飲んだ状態で言ってきました。「ふーん。そうなんだ」「飲んでないとこ見せたかっただけだから」えっと、飲んでますよ。お酒入ってます↑あ〜あ、これは本格的にクレイジーなやつだ。早く一人の連休になりたい。下手したらもう、ずっと一人になっても良いかも。明日になれば、夫は実家に帰るから、今夜だけの辛抱！そして朝になり、私はベッドで寝続けてました。夫は支度を終え、実家に帰る準備を整えて、私の所に来ました。「Good morning」朝の挨拶のトーン１つでシラフかアルコール脳または飲んでるかか分かります。全然違います。個人差はあるのかもしれませんが、うちの夫は雰囲気ガラリと違う。私の前では、ね。（他人様の前なら上手く出来ています）今朝のトーンはシラフでした。やっちゃった感満載のトーンでした。「夫、昨日なんて言ってたか覚えてる？飲みながら『モモに飲んでないとこ見せてるんだ』って言ってたよ。昨日のはさすがにクレイジーすぎて怖かったなーー」「・・・」「モモのせいじゃないから」「とにかく家族の皆んなで良いホリデーを過ごしてね。火曜日にまた会いましょう」「モモは何も悪くないから」「うん、知ってるよ。私の責任でこうなってるわけではないよ」「I should start again...（また断酒開始しなきゃ）」again? again?AGAIN?「それ何回も聞いたなぁ」「知ってる。何回も何回も言った。」「私にできることは全部やったと思ってるよ。愛してるから健康な道に行って欲しかったの。この病気は１つだけ回復方法があるでしょ。たくさんの人がこの病気にかかってるでしょ。で、治療してる人もたくさんいるの。でも夫はそれを知ってて、違う道を選んでるってだけ。アディクションだってことも認めてないみたいだし」「アディクションだってことわかってるよ。」「夫を愛してるし、大事に思っているよ。それに自分のことも同じ様に愛してるから、だから必要なことをするだけだから」「僕もモモを本当に愛してることだけは分かってほしい。」「夫は何を必要としてるの？」（↑Cateに勉強させてもらっていることを実践した。これはまた後日、別記事で書きますね。）「モモを失うってことは、すべてを失うってことだから」「いや、違うよね。前に『このままじゃ仕事も友達も私も失うよ、全部失うよ』って話をした時に、『失うのはモモだけだ』って言ってたよね。（←酒入ってましたが。）私あの時ホッとしたよ。夫は友達も仕事も失わない（と思ってる）んだ。私だけなんだ。そんな程度で良かった〜ってホッとしたんだよ。全部失ってもらいたくなかったから。」「そういうことじゃない。モモを失ったら、自分の全てを失うってことだから。」「あなたの全て＝私、にしないでね。」「僕がいないから、モモは連休きっとリラックスできるね。ゆっくりしてね」「うん、リラックスするよ。」「火曜日帰って来たら、BBQしよう。独立記念日だから」「いや、未来の予定は立てたくない。お願いだから〜をしよう！とか未来の計画を私と立てないで。」予定が（シラフのまま）叶うことなんて数えるほどしかないからね。「せめてゴハンは作らせて。作りたい」「分からない。とにかく家族と良い連休を過ごしてください」夫は始終泣きそうな声でした。てか泣いてた。何度経験したか分からないこのやり取り。昔はこのやり取りの中でまた支えようと、応援しようと今度こそ、と思ってきました。週末含む連休１人になりたいというか夫と過ごしたくないという気持ちが大きくなってきています。シラフだったら？飲んでたら？シラフだったら良いのかも飲んでるから一緒に過ごしたくないのかも良く分からないのが今の現状です。まだまだ大好きな夏が続きます。週末、楽しい予定を友達と入れようと色々計画中。そんなこんなで、私は今一人でリラックスした連休を過ごしてます。正直、楽！！！

お客様

アパートの建物内の階段で、迷い猫ちゃんが縮こまっていました。ここの住人の猫ちゃんだと思うんだけれども、首輪をしておらず…　お向かいさんがちょうど出てきたので聞いたら、猫は飼っているけれどもこの猫は知らないと。でも猫のおやつをくれました。だいたい夕方にならないと皆んな外出先から帰ってこないので、夕方になるまでうちで預ろうと思い、人生で初めて猫を家の中に迎えて一緒に過ごしました。めちゃくちゃめちゃくちゃ可愛かったです！！犬とは一緒に育ちましたが、行動の何もかもが犬とは違って。猫は飼うことないかもしれないなぁなんて思っていたのですが、時間が経つにつれメロメロになりました。人懐っこくて、私が見えなくなると探しにくるし、私より先に歩きたいみたいで、部屋を移動としようとすると、先にその部屋に行ってました。ものすごいスピードで。犬は走る時なんとなく存在感があるのに猫はヌルヌル物音を立てずに走るので瞬間移動をしているみたいでした( ´艸｀)特に人懐っこい性格の子だったのか、まだ子供だったからなのか、膝の上で甘えたり、抱っこ抱っこのおねだりばかり。初めて「喉を鳴らす」を間近に体感しましたが、あんなにバイブレーターみたいな、遠くの工事みたいな音で振動なのですね。ちっとも「ゴロゴロ」じゃなかったです。飼い主さんを探して居なかったら飼う気満々でした。時間が経てば経つほど飼い主さんがいないといいな...なんて気持ちにも。で、17時になりそろそろママを探しに行くかーと思ったら、ピンポーーーーン。飼い主さん登場。斜向かいに住んでいる方でした。もう涙いっぱい溜めて。本当に本当にありがとーーーーーって(´；д；`)外出先から帰って来たらいつも迎えに来るはずの子がいないからびっくり心臓バクバクですよね。あの人懐っこさは飼われてるんだろうなと思ってたけれども、こんなに近くに住んでいたのね(=^.^=)それからその後お礼にとクッキーとスタバのギフトカードを持って来てくれました。そんなんいいのにーーーそんな礼儀正しい斜向かいさん。そして猫おやつくれた優しいお向かいさん。連休直前にこんな素敵な1日を過ごさせてもらえるとは思わなかったです。猫、かわいいーーー（≧∇≦）まだ胸キュンが続いています笑猫…　飼いたい。いつか自立出来たら！！