アルコール依存症　つま日記

アメンバー限定記事MY VACATION♪

ついに？

ここ一週間、夫は本当に大変そうでした。お仕事も無断早退＆欠勤。精神科にはなんとか通院出来たものの、アルコールに完全に飲まれてしまっていました。昨日はシラフで頑張っていたようですが、１０分に一度はトイレに行き、同じく１０分に一度は、水、アイスティー、炭酸水のボトルを空けてました。ベッドルームに行ったと思ったら、またすぐ冷蔵庫に来るの繰り返し。ベッドルーム→冷蔵庫→トイレをぐるぐる。一緒に家にいた私も見ててしんどくなる程の異常強迫行動。昨日、久々に自分の心が折れそうになりました。もう疲れたなぁ。自分の生活だけは充実させようとしてるけど、それすら疲れたなぁ。もう完全に離れたいなぁ、って。私にはもう彼にしてあげれることもないし、自分自身に対してももう疲れてきちゃって何もしたくないなぁ、と。今日も（日曜日）、久々にシラフ。前々から予定していた書類作業をしようと声をかけられました。今、私たちはすごく重要な書類をまとめないといけないのですが、これまで平日の朝、仕事に行く前以外にシラフだったことが殆ど無くて出来なかったのです。「仕事後、書類作業のためにシラフの時間を作ってください。そしてそれは家じゃなくてカフェかなんかでやりたい。もし○○日までに動いてくれなかったら、勝手に弁護士を雇って弁護士にやってもらいます」と、シラフの朝読んでもらうために一筆書いたのが２週間前。高いけど、弁護士かぁ...と思っていたらようやく今日カフェでやろう、と。とにかく昨日今日シラフでいる。チャンス！今日やっちゃわなければ。久々に２人揃ってカフェへ。書類作業はさくさく進んだものの、夫が書類を書こうとすると手の震えが尋常じゃない...小さな記入ボックスに字を書くのが困難そう。しまいには、モモ書いてと頼まれました。ここ２日間の離脱症状なのか、目は潤んで、手の震えがものすごかったです。久々にテーブル挟んで向かい合い「痩せたなぁ」そう思いました。その震えを見て、私が勤めていた会社にも５０代でこんな風に手が震えてる人、数人見たなぁ！と思い出しました。てか直属の部長もそうだったような(ﾟｰﾟ;　案外、隠れアル依の人って沢山いる？書類作業は終わり、、、夫から何か話したいことある？と言われたので、来週末は義両親含めて家族会議の予定になっているのでシラフで来てほしいことを伝えました。すると突然、９月にリハビリ施設に１週間入院する予定だと。もう予約してあるらしい。同じ州内のリハビリ施設。もうこんな生活嫌なんだって。私、なんも言えず。良かったね！とか頑張れ！とかも言えず。分かった、しか言えなかったです。今年の春に回復→再依存してすごく大変でした。再依存って半端ない感じだった。依存も酩酊時の行動もシラフの時のマインドも何もかも悪化していたから。全く先が見えなかったです。緩やかに自殺しているようにしか見えなかった。でも...アルコールに飲まれて、失態したり自己嫌悪したりして、治療する！回復したい！というのはいつものサイクルなのです。次第にアルコールに囁かれて、いつものマインドに戻っていくのが常。同じなんだろうなーという思いもあります。ただ今までと唯一違うことは、入院が決まったこと。予約しても直前になってドタキャンする依存症者を知ってるから、何の期待もしたくないです。でも、何もかも自分でやらかして、自分で入院することを決めた。そこに大きな意味はあります。入院まであと１ヶ月。どうなるかなーーー

アメンバー限定記事様子がおかしい

逃げ？克服？

＊＊＊アメンバー申請をされている方は、ブログのテーマ別から「アメンバー申請について」をご一読くださいね。＊＊＊「目の前にある問題から逃げたら、また形を変えて同じ問題に直面する」とか「アルコール依存症者との問題に逃げたら、また次に結婚する人も依存症者」など、そんな様な文をたまに見ることがあります。「問題から逃げること」と「問題を克服して卒業する」の違いは、どうやって見極めるんだろう。もし私が今離婚したら、逃げたことになるんだろうか。上記の様に言う人もいるから（アルコール依存症者との問題から逃げたら、また次に出会う人も同じ）、今の環境から脱することが「逃げる」ということであれば、すごく怖いんですよ。だから問題は克服したいとは思う。ただ、こうやってアルコール依存症者と共に生活してきて、１つだけ同じく苦しんでいる家族に対して言えるのは、依存症者の家族のゴールは決して、依存症者を回復に導くことでも、一生添い遂げて支えることでもないということです。沢山の依存症者の方のブログを拝見させていただいていると、前はすごく思っていました。奥さん・旦那さんが素晴らしいんだ。正しいサポートをなさったから、回復に至ったのだ、と。そして全然良くならない私の夫と現実を見て、私のサポート方法が悪いのかな、とか、私はダメな奥さんなのかも...なんて思ったこともありました。アラノンに通っていた日々も頭のどこかで「私が先に変われば、相手も変わる」だなんて思っていたと思いますし、そう言われたこともあります。自分が変われば、相手は変わる。よくある言葉。違う違うちがうーーー私自身が変わるのは、家族を依存から脱却させるためじゃない。自分を変えるのは、相手を変えさせるためじゃない。私を変えて、私の人生を作っていくからなんだ。そこに相手の変化を望むことは、おかしいことだ。自分を変えて、その先に相手が変わろうが変わらなかろうが、そこに自分の問題は無いってこと。相手を変えるために、自分を変えるのは筋が違う。それはマニピュレーションだ。ここまでは分かってる。じゃあ今この生活を諦めたら私は逃げることになるんだろうか。もしここに虐められている子供がいたら「逃げたっていいんだよ」「世界は広いよ」と心から言うはずなのに私は逃げたくない。逃げたくない理由はただ１つもう同じ苦しみを二度と味わいたくないだけです。だから克服したいです。でも克服＝夫と添い遂げることや、夫が回復することじゃないから...何を以って克服というのか、難しいです。

カウンセリング ＊Cate泣く＊

今日はカウンセリングでした。ここ一週間の一連の出来事を伝え、さらに動画を撮ったことを伝えました(動画を撮ることを勧めてくださり、コンプライアンスハーツさんありがとうございました）。すぐに「見せて」と言われたので、見せました。これはマイルドな方だからね、と一言添えて。私の感覚が麻痺しているのか、もしかしたら第三者がこの動画を見たら、ここに写っている夫は酔っているなんて思えないかも、そう心配していた私。今もなお、過剰反応しすぎなのか、という気持ちが働いていたんですよね。見終えて深いため息をついてました。「確かにモモが言うようにマイルドな方なのかもしれない、でも...今までカウンセリングをしてきた気持ちと、今日とでは気持ちがシフトした」そう言っていました。「今まではモモがこの国に住んで欲しいし、成長を手助けしてあげて、この先の未来も応援したかった。だからポジティブに応援することを選んでセッションをし続けて来た...でもこの動画を見て、気持ちが初めてシフトした。あなたのことを愛しているからこそ、正直になるけれど、初めて今日『日本へ帰りなさい』そういう感情が生まれたのよ。母親のような気持ちになってしまったの」私はまだ帰らないそういう私の強い意思を確認すると「セーフティプランをもう一度見直しましょう」って。鍵、金、クレジットカードへのアクセスを絶対的によくしておくこと。クレジットカードは、３つの違う口座に繋がっている３種類のカードがあるため、安心してる。あとは銃が家にないこと、夫が銃を持ち歩いていないこと、これも確認しました。そのほかに考えつくことは？と言われたので伝えました。①夫は911にコールされるのをすごく怖がっている（＝公の問題になることを恐れている）。だからいざとなれば911を呼ぶことは脅しに使えるし（酔ってても効く）、実際に何かが起きれば本当に911する。②アパートなので、大声で叫べば近隣の住人たちがいる。これはアパートに住む大きなメリット。問題が大きくなることを恐れている夫はこれも嫌がるのを知ってる。夫は両親にとって良い子ちゃんだったので、ことが大きくなるのを恐れているんです。ましてや911なんて恐怖対象です。この２つがあるから、自分は安全だと思っている。と言った途端涙ダーーーって。安全が確認できて安堵してCateが泣き出した。「外国に１人で居て一番頼らなければいけない夫がアルコール依存症でモモを一番傷つける人でその夫の家族もサポートすると言っていながらサポートはしない否認家族。こんな思いをあなたがしなくていいのよ。こんなことまで経験しなくていい。こんなことをスルーできるほどそこまで強くならなくて良い。」「安全で居てほしくてだから今日初めて動画を見て帰りなさいって思ったわ。でもモモは意思がはっきりしてる。その中で、その大きな２つのセーフティプランがかなり有効そうだから本当に良かった...安心した...」そうやって涙しながらCate自身の不安を処理して落ち着きを取り戻していきました。「今回、動画を見せてくれて本当に良かった。今までは、外側からしか見れてなかったのよね。中の部分が見れて、モモがアルコール依存症の夫と暮らして、１人で何を経験しているのかが見れて良かったの。今まで見えなかったことを見たからこそ、これから新しく見える側面や考えつく事があるのよ」動画は夫に見せると症状が悪化するかもしれないから、やめといた方が良いかもってことになりました。あともう１つ今日聞こう、って思ってたこと。それは、夫の家族が嫌だってこと。否認家族。もう家族としては思えない...。夫との関係がどうにかなったとしても、家族が嫌なこと。今年のサンクスギビングもクリスマスも、絶対に会いたくないこと。その気持ちについてどう処理したら良いかやり方を聞きました。「モモが夫の家族を嫌だ、って思う権利が100%ある。サポートするからと言っていたのに、実際は否認ばかりで現実に目を向けずサポートしない人たちだったのよ。だから今は、嫌だって思って当たり前、それで良いの。数年後かないつか理解してあげれる時がくるから。今、モモは夫の家族を「理解してあげよう」と「give（与えよう）」しようとしているけど、そのgiveを惜しみなく自分自身に与えてあげるのが今の仕事。１人だった、寂しかった、傷つけられた、理解してもらえなかった...そういう気持ちを埋めてあげるの。自分が満足している状態でのみ、相手にgiveしてあげれるのよ。だからまずは自分の心を大切にしてあげて、ニーズを満たしてあげるのよ。そうすれば、後になって夫の家族のことも理解してあげれるときが来るから。でもそれは数年後や、もっと後に来ることなの。今は自分にたくさん「give」してあげてね。良いこと聞けました。とりあえずマイルドでも動画を撮影しておいて良かったです。いくらマイルドとは言え、あんな状況下にいることはよくないと言われる程のモノは撮影できていたっぽいです。あっという間の１時間でした。

失って得るもの

今日は友達と旅行計画を立てました。今年の夏は、きっと夫とは旅行は無いだろう。去年までの夫は、「アルコール依存症」という問題を認識して、自力断酒したり、カウンセリング通ったり、AA行ったり、どうにかしたいという気持ちがあったと思う。でも再依存してからは、そういう兆候がありません。お酒に飲まれて、コントロールされています。夫婦関係はダメだし夫は回復する気もない。だから今年は夫婦揃ってのイベントは難しいです。その代わり、私は今月３人の別々の女友達と３回旅行に行く。それが私の夏旅行のご褒美。どれもそんなに遠くない所ですが、とても楽しみです。夫との夫婦関係は失ったけれどもこの問題が発生してから得たものの１つが大事な友情大人になってからも、こんなに仲の良い友達って出来るんだ！！それを経験しました。こっちの国に住んでから仲良くなった友達はとても深い友情で薄っぺらな関係が一切ありません。旅行に一緒に行けるくらいだから、とても仲良しなのです。それは、私が大きなものを失いかけている今得ている大きなもの。こんな状況だけど精一杯生きる幸せを感じる日々感謝する好きなことをやるやりたくないことはやらない嫌なことはNOというそういうことを意識するうちに、深い友情を結べる人たちが集まってきてくれました。失うものは大きいけど失うと、何かを得るというのは本当かもしれません。とにかく毎日楽しく生きていく。幸せだから毎日楽しく生きれるじゃなくて幸せじゃないかもしれない環境下でも努力して意識して、意思を持って行うことも可能なんですよね。泣く日もまだまだありますが、笑顔は特に忘れずにいたいです！

インタベンション

治療から再依存に陥り、週末は別居したりしなかったりしている状態での週末は、夫が荒れることが多くなりました。何かやらかしたらそれを伝える。毎回じゃないけれども、伝えるために今朝お手紙をおいておいた。覚えてないだろうけれど、○◯してた。◯○言ってた。精神上良くないから、やっぱり週末は離れ離れにいることが今は大事だと思います。必要です。そう書いて、自分の心に問いました。本当に言いたいこと言えてる？本当に言いたいことはなんだろう。本当にこんなことが言いたいの？本当は、本当は、本当は...手紙を書き直し付け足した言葉。本当は、こんな風に週末離れ離れでいなきゃならないようの私たちになりたく無かった。望んでいないことだけれども、必要なことです。ずっとあなたの幸せと健康だけを心から祈ってる。書き直したらそっちの方が本当に言いたかったこと。伝えたかったこと、でした。夜、夫の動きがすごくおかしかった。車の中にカバンも財布も家の鍵も全部置いてきたとかって。それは防犯上危なすぎると思い、せめて鍵だけでも取りに行こうと思い車に走るとウォッカのボトル２本、車から発見しちゃった。普段隠し酒されてて、私も見つけようとしないから絶対にお酒を見つけることないんですが、久々に見ちゃった。すごく久々。全く動揺しないわけもなく、ね。ウォッカ飲んでるのか。ちょっと匂い嗅いでみました。すごいね...工業用のアルコールって感じ。この人はもうこのままお酒に飲まれていくんだろうか...その後、ネットで「インターベンション」と検索してた私。インタベンション(Intervention）とはプロのインタベンショニスト(Interventionist)が介在して、依存症者をリハビリや治療に促すというもの。うちの州にはどんなインタベンショニストがいるんだろうな、と調べてた。CIP(Certified Intervention Professional）というインタベンションのプロがいるんですね。依存治療が進んでるなぁ。薬物以外にも摂食障害、ギャンブル、インターネットやゲーム依存等も対象としてある。本人が自分から「辞めたい！」って思わないと意味ないと思うし、私もそれを尊重したいです。でも中にはインタベンションを介してのみ、治療開始が出来たって人がいるのかな、なんて思ってきちゃった。そういう職業が確立されてるんだから...。やらないと思うけど。もう色々ダメかな。と、最近の動きを見てても思ってしまう。Cateの意見も聞いてみよう。

殻にこもる

飲んだ後は、自分の殻にこもってしまう夫。ベッドルームにも篭る。突っ伏して、ずっと寝てる。起きたらYoutubeしたりするけど、またすぐに寝入ってしまい、ずっと起きない。起きて動いているとき、夫を包む雰囲気ががコソコソしていて、堂々と生きていない感じがする。殻にこもる感じを見ていると、一体今どんな気持ちなんだろうか...と思ったりする。罪悪感？恥？怒り？自己嫌悪？自暴自棄？それともアルコール脳では私には考えられないようなことを考えているのか、はたまた、次の飲酒についてしか考えていないのか。分かりません。確実にわかることは、ポジティブなオーラではなく、ネガティブでダークなオーラしかないということだけです。突っ伏して寝ている夫を横目に家に病人がいるなぁと改めて思う。Antabuse（抗酒剤）飲んでいた時は、MAX１ヶ月の断酒が出来ていたけれども、それを飲んでいないと絶対に超えられないのが週末。自力で断酒しようとしているのは伝わってきます。だいたい金曜日に乗り越えられないんだけど奇跡的に乗り越えて土曜日になると結局土曜日に飲んじゃう。昨日みたいに土曜日の午前中いっぱい飲まないでいられた時は、夫は朝からせっせか動いてた。掃除したり書類の整理したり。本当は、ものすごくきちんとしている人なんです。私なんかより色々ちゃんとしてる。掃除も私より上手い。私は見える部分だけ整理整頓出来てればいいやって人だし、細かい部分は大掃除の日にやろーって人ですが(^o^;)夫はすごく綺麗好き。掃除うまい。正直、ドラマとかに出てきそうな姑みたいなところあり笑　私に見えないホコリやゴミが、彼には見えるのです。性格の問題か、視力の問題かは分かりません(●･̆⍛･̆●)私のバッグの中はぐっちゃぐちゃでは無いけど整理整頓も特にされてませんが（何か見つけるなら、バッグの中を普通に探せばいいという考え）夫はバッグの中もすごく整理整頓されてる。ヘッドフォンのコードが絡まってることもない。洋服も物も長持ちする。とにかく、男と女が入れ替わった方がいいんじゃ？と思うくらいです。本来、夫の方がちゃんとしてるんですよね。そんなちゃんとしている夫酒が入るとロボットのスイッチがOFFになった状態になる。さぞかし辛いと思う。全く機能してないから。理想の本来の自分とかけ離れているだろう。だから飲まないでいれる週末の数時間ものすごくちゃんとしようとする。必要な用事を済ませようとする。けど数時間後やっぱり飲んじゃう。そして残りの週末ずっとダウン。いったい何年分の「ちゃんとやりたいこと」が溜まっているだろうな。本当は前みたいに色々ちゃんとやりたいんだろうな。てか、そんなちゃんとやらなくていいじゃんてのが本音ですが。飲まない覚悟が出来た時になりたい自分に一歩近づけるのにね。明後日は久々の精神科通院です。またナルトレキソン（飲酒欲求を抑える薬）もらってくるのかなーー。断酒しないんだからマジで意味ないです、この薬。

動画撮りました

促したけど実家には帰らなかった今週末。土曜の朝まで３日間くらい飲まないでいた。ぼちぼち会話して始まった週末。土曜の夕方私が外出先から帰ってきたら酒入ってた。そして挑発始まりました。「話しかけないで」と言っても無駄です。「今夜あなたが外泊する？それとも私が外泊する？」と聞いても両方NOまぁ何言っても何話してもこの時のことは覚えてないんだよなぁ。動画撮りました！！本人あまり写ってなくても音声はばっちり。すぐに見せると動画撮られることを警戒するだろうから少しためようと思います。本当にひどいものが出た時見せようかなと。今日のも挑発だったけどこれはマイルドすぎる笑。あとはもしバイバイの時が来たらサポート資料になりますね。はぁ、バカだなぁ...自分が何をしてるか分かってない。悲しい病気です。大の大人をこんなんにするんだよ！もう酒なんて売るな！酒メーカーも。酒造さんも。本当はそんなこと思いたくないけど思ってしまうほどそんなことを経験してるんですよ。そんな薬物なんですよ。やっぱり週末は別々が良いです。

昨夜の夢 と 最上級に優しい言葉

２日前、友人の生後数ヶ月の赤ちゃんと遊んだからかなぁ。（めちゃめちゃ可愛かったです！）昨夜見た夢が、生後数ヶ月の赤ちゃんのベビーシッターをするという内容でした。自分の赤ちゃんじゃなかったのはハッキリ覚えてる(^_^;)その子のお母さんからその赤ちゃんを１日預かる夢。可愛くて可愛くてたまらないのですが、酔った夫が家に戻ってきて、そこから赤ちゃんを必死に離そうとして逃げている内容でした。嫌な夢…(;´Д`)ノ真っ白な何も汚れてない赤ちゃんに、酩酊してる夫から受ける負の雰囲気に振り回された私の不安や感情が移っちゃう気がして、夫から逃げてた夢でした。夢から覚めてうちに子供がいなくて良かった...と改めて思いました。我が家の今のシチュエーションと私のいる環境では守り抜いてあげる自信なかったから。本当に子供は欲しかった。子供早く産みなよ子供っていいよ子育てって楽しいよそんな言葉沢山聞きます。直接でも間接的でも。そんなん言われなくても分かってる。そして産んだら益々そう思うに違いない。産んだらその前の感情には戻れないのだから産んで良かった〜の一直線にしか進めないのだからその前のいなくても幸せだった頃のこと忘れるのだろうしその幸せを遥かに飛び越えて幸せなんだろうなと思います。シンプルにいいな！！！それしかありません(^_^;)子供産まなきゃ日本って国が滅びるよとそんな声も聞こえます。納税者がうんぬんも。産めない人はしょうがないけど(不妊)産めるのに産まない選択をする人はダメ！動物は子孫繁栄が生きる目的とかそういう声も。私はどのカテゴリにいるのかなぁ（；・`ω・´）産めない...?産めるのに産まない...？産めるのに子供作ること出来ない...そんなカテゴリもあるんだな。夫婦は本当それぞれだから産む・産まない・産めない単純なものじゃないのです。人間は動物だけど周りにいる動物たちより理性があって考える動物で複雑だから。同じではないと私は思ってる。大事な命という点では同じでも。１年とか前かなぁなんどもなんどもこの問題を乗り越えられずに考えては焦り（年齢のせいもあって）泣けてしまう時期があった。ちなみに今も全然乗り越えられない問題のNo.1はこれかもしれません。今も答えは見つけられていないし、まだ達観することも出来ません。そんな時カウンセラーのCateに「モモはお母さんになる前から、本当に賢くて愛情深いお母さんなのね」そう言ってもらったことがあった。自分の「母になりたい」という本能にも似た願望を理性で押さえつけてでも、今は絶対に産んではいけないと判断しているからって。しかも自分の問題ではなく、相手の問題で。この言葉をかけてもらったとき正直号泣しました。お母さんになりたいと思っててでもなれないトライすることも出来ない私にこれ以上ない最上級の優しい言葉でした。今でもその言葉を思い返すだけで涙でます(^_^;)こんな優しい言葉思いつくことがすごいって思った。お母さんになる前から愛情深いお母さんそんなこと言ってくれてありがとうございます。この言葉はそれからずーっと私の心を温めてくれています。さて今夜は良い夢見れるといいなーー＊＊＊だいぶ涼しくなり少しずつ紅葉が始まってきました。早いですよね。残り少ない夏と緑を楽しもう♪＊＊＊

SMART goal

仕事なんかの場では有名かもしれません「SMARTゴール」目標やゴールを設定するときに「S」「M」「A」「R」「T」の１つ１つを決めて確認するんです。Specific（具体的）Measurable（測定可能）Agreed upon（承諾済み）Reasonable（現実的か）Time bound（期限）「A」がAchievable（達成可能）やAttainable（達成可能）だったり、「R」がRelated（目標に関連した）だったり、色々な情報があるようですが、私が習ったのは上記のSMARTでした。Agreed upon（承諾済み）は、チーム全体が設定した目標に合意している、という意味です。チーム作業では、全員が同じ方向を向いていない限り目標に到達することは難しいのです。目標を設定するとき、「具体的かどうか」と「期限」は特に大事だと思います。これがないと目標に向かう途中でいつでもグダグダになってしまいます。先延ばしにもつながります。「測定可能」も大事ですね。測定出来ないと、目標が達成したかどうかを決める基準をいつでも曖昧にしてしまうことが可能です。「現実的」かどうかもゴールを設定する時に大事です。非現実的だとゴールの意味がなくなってしまいますから...。2016年10月 夫のアルコール依存症に巻き込まれて大変だった最中に私もこれに沿って目標を決めたんですよ。こんな感じでした。S（具体的に）... 将来の決断についてもっと自信を持てるようになること。夫の不幸や不健康や怒りに自分の生活が影響されないこと。生産性があり、毎日幸せに過ごせるようにすること。M（測定可能）... ①オンラインの授業を受講し終え得ること。②働き始めること。A（合意済み）...自分で決めたことなので、合意済みR（現実的）... ゴールまで１年もある。現実的。T（期限）... 2017年10月現時点でこのゴールまであと２ヶ月です。つい最近になるまで、このゴールのこと忘れてたんですが(笑）見返してみると結構良い線行っているような気がします！測定可能な部分も、①は完了したし、②もお小遣い程度ですがお金を稼ぎ出しました。仕事だと目標を設定したら達成することが必要ですが、日々の生活だとそこまでストイックにならずにいられます。じゃあ、目標設定なんてあえてしなくてもいいんじゃない？とも思いますが、期限を決めて、それまでにどうしたいか考えて書き出すこと自体に大きなエネルギーがあるような気がします。きっと無意識の状態でも、ゴールに向かって日々を過ごしているような気がして。2017年10月を迎えたら、また次の目標を期限を決めて設定したいと思います(*^▽^*)

境界線(Boundary)を引く練習

たまにアメンバ記事に書いている私の趣味。最近、生徒さんが出来ました。いつか教えたいと思っていたことだったので、こんなに早く教えることが叶い、自分の出来る＆好きなことでお小遣い稼ぎが出来て嬉しいです。教室代や時間を設定するのはいい勉強になりました。信頼する数人のアドバイスを聞きながら♪自分だけでは思いつかない意見をもらえるので人に意見を聞くのはやっぱり大事だなーと思います。Cateにそのことを話すと、とても喜んでくれました。そして「境界線(Boundary)を引く良い練習になるわね！」って。そうなのです。自宅で教えるし友達だったり友達の友達や、さらにその友達が生徒さんだったりするのです。そして一度限りではなく一度始めると、少しの期間続きます。そして女子たち。私もだけどお喋り大好きなわけで(^_^;)「いつでも時間をちゃんと気にしておくこと」「時間が来たらちゃんと終わりにすること」それが彼女もセッション中気をつけていることらしいです。特に家だとだらだら長引いたりしてそれが負担になってくると割りに合わなくて「怒り」に変わってくるんだって。自宅教室の一番難しいところがそこらしい。「境界線(Boundary)がうまく引けないということは、それが怒りになる」って。なるほどーーー勉強になります。少し経験済みなのは「語学」について。英語教えてそう言われること幾度かあります。家族・友達だとうまくいかないんです。家族だと「甘え」があり友達だと「照れ」が発生しうまくいかない。みんな日本語で話したくなっちゃう。みんな「わかんないーー(｡＞0＜｡)」「できないーー(:_;)」ってなっちゃう。教える側は教えようと思ってるからイライラしました笑何度かそういうこと経験し私には出来ないなーって。だからいくら仲良しの友達からそう言われてもお金払うと言われても「無理」とそう言っている。友達のためにもならないと分かってるから。絶対にちゃんと先生を見つけた方がいいよって。学ぶ・教えるは等価交換かちゃんとお金が発生した方がいいと思ってる。ボランティアは素晴らしいけれどもいつでも高尚で良いものだとは思いません。お金が発生した方が良いことたーくさんあると思います。そんなわけで境界線を引く良い練習になりそうです。うまく引けるようになりたいです。

アメンバー限定記事平均寿命

夫の居場所

日曜日の夜まで実家で過ごすはずの夫が、土曜日の夜に急に帰って来た。びっくり。そして私、困惑しました。ちょっとドキドキしました。なぜかというと翌日の日曜日は私の生徒さん達が家に来る予定だったからです。帰って来た時はシラフだったのか、ちゃんと「明日の朝は家でてくから。今夜ここで寝ないといけないから」とそう言っていました。↑これをちゃんと言えるのは飲んでないから。飲んでたら怒り無しにこんな発言出来ない。実家にもいられなくなったのか...もう夫婦仲の問題を隠しきれないか。両親に追い出されたか。「分かった」そう言いました。夫を追い出す生活になっているこの頃。こういうことがあると切ない思いに襲われる。ベッドルームに入ると飲んだみたい（匂いします）。睡眠薬も飲んでいるから本当に心配なんですよ。どうにも出来ないけど。家にアルコール依存症者がいる...。家にゲストを招くのが本当に大変です。私が隠してるからいけないのかもしれないけれどゲストや生徒さんに、アル依でおかしくなった状態の夫を見せるわけにいきません。それか、まだ見せる準備が私には出来てません。皆んな、私の夫に会いたがるし私だって本当は紹介したい。回復していた時はよく紹介してたし夫も交えて私の友人とも遊んだりした。私のゲストがいる時だって家にいてくれて構わない。でもアルコール入るとどうなるか分からないから。ただのHappyな酔っ払いならいいけどね。全然ちがう。すごくあの独特な雰囲気。それにここは私の家でもあるから！私にとって居心地の良い場所にしなくちゃいけません。私のゲストにとっても居心地の良い場所になってもらいたいんです。ただ思う。ずーっとはこんな暮らしし続けることは出来ないな。夫は落ち着ける場所が無くなってまでも回復の道を選ばない。頭では分かっているんだろうけれど決断するまでに至れない。あなたがどうするか選ぶんだよ。回復するのもしないのもあなたが決めていいんだよ。

いいなぁ

今日はアメリカ人の友達から恋愛相談(=^.^=)最近周りは既婚者だらけなので恋愛相談はとても久しぶりでした！私までドキドキしちゃった。好きな人が出来て相手が自分のこと好きかどうか...気になっちゃうしドキドキだよね。でも好きな人がいると毎日がさらに輝くし素敵だよね。相手の気持ちが分かるといいのに、って苦しいよね。彼に会って！だって。え〜いいの？私だったら好きな人とは２人きりで会いたくなっちゃうのに( ´艸｀)その後、近所に住んでいる友人がお菓子焼いたから！って届けてくれた。「旦那さんは今週末いないのー？」って。友人は週末旦那さんといつも一緒。とても仲良し！休日出勤してた旦那さんがもう帰ってくるからって少しだけお茶を一緒にして帰って行きました。心にじわじわ湧く「いいなぁ」という気持ち。羨ましいなぁなんで私には夫がいないんだろう。いるけど、いないなぁ。そんな風な気持ちにまだまだなるなぁ。素直にそう思いますよ！たまにそんな気持ちになっても良いの。今湧いて来た感情が私の全てじゃないからね。帰り道「夫には私の寂しさなんて分からないだろうな...」そう思ったけど私も夫の抱えている病の辛さなんて分かってあげることは出来ない。すぐにそう思った。「自分の痛みは自分で負う」それだけ！今日も良い天気だったーーーー私が幸せに生きるのに、自然や緑はものすごく重要みたい。

共依存的 vs. 本物の優しさ

「私はそんなに優しい人じゃないと思う」と私が言ったことから始まりました。あなたはとても優しい人よ？でもどうして優しくないと思うの？と聞かれ、考えていました。私は、アルコール依存症である夫のためには、まず自分が幸せになったり、回復しないのであれば突き放したりする行動が正しいと思う所まで来ています。でも、まだその行動＝「本当の優しさや愛」という方程式が自分の中に確立されていないんです。私は夫のことを考えている→彼が幸せになるように、健康になるように祈ってる→そのためにも！だから厳しくするんだ。鬼になるんだ。そういう思いでいるので、自分が優しいとか、私が取っている行動が愛ある行動だと思えないというより、断言出来ないのです。すると説明してくれました。モモが優しいと思っている優しさは、共依存的(Codependent）なもので、この世界に蔓延しているほとんどが共依存的な優しさなのよ。今まで親が子供に教えること、世界があなたに教える優しさは、共依存的なものが多いの。あなたは共依存的な優しさから抜け出したことで、自分のことを優しくないと考え始めているかもしれないけれども、本当の愛や優しさは、共依存的思考とは別の世界にあるのよ。共依存的な優しさは、その根底に相手を操作(manipulate）しようとする気持ちが働いていることが多いの。優しくしたら相手が喜ぶ＝私のことを好きでいてくれる相手が喜ぶ＝恩を感じる相手が申し訳ないなと思う＝罪悪感を持つ相手が優しく先にしてくれたから恩を返さなきゃ私も優しくしなきゃ無意識のうちに気づかないうちに相手の心を操作したくて優しくすることが多いのよ。相手の心を操作しようとして何かを得るために行動する優しさは本当の優しさではないの。本当の愛や優しさはまず自分に本当に正直になって自分を愛することなの。本当はやりたくないこと気がすすまないことを自分の声を誤魔化して相手のために優しい行動を取る。その時点でもう自分以外の誰かがその無理がかかっているネガティブな負担を負うことになるの。それは優しさでもなんでもない。自分のことを愛することが重要なのは自分の中に本当の愛の基盤ができることなの。自分を取り囲む全ての決断がその愛という基盤から決められるから自分がどんな行動を取り、取らないことを選択するか容易に決まってくるの。そしてそれは自然と愛ある行動になるのよ。世の中には共依存的な優しさが蔓延している。もし自分のことを優しくないと思うならそれは違うの。「私は優しくない」じゃなくて「私は共依存的ではない」ということなのよ。それが誰も操作しようとすることのない真実の優しさなのよ。「自分のことは、自分で負う」そういうことなのよ。久々に私、聞き入ってしまいました。考えてみたらどれだけ今まで自分の「優しさ」が何かのためだったろう。自分を好きになりたい。好かれたい。好かれることを維持したい。優しくされたい。嫌われたくない。一番になりたい。常識だから。世間体。そう学んだから。先に優しくしてもらったから。相手に分かって欲しいから。ここに書いたもの以上にもっと沢山あるだろう。すごくすごく考えさせられました。このカウンセリングの翌日私は習い事の先生と２人で話をしていました。いつもはそんなに深い話にはならないけどたまたまこの日はなった。その先生はアメリカ人で割と敬虔なクリスチャン。その先生がこんなことを話してくれました。彼女の話はキリスト教がベースとなっています。沢山のクリスチャンが勘違いした行動を取っているの。神様の愛それを私たちは持っているからその愛を通して私たちは愛のある行動が自発的にできるはずなのに良い行いをすれば救済されるとか天国に行けるとか神様が喜んでくれるとかそういう目的で愛のあるような行動を取る人が多いのよ。でもそれは違うのよね。２日間連続でほぼ同じ内容のことを違う形で違う人から聞きました。私の言葉じゃ全然うまく書けない。でも、こんな内容のことを教えてくれました。沢山の知識を持つカウンセラーだって日々勉強の繰り返しだって言ってました。毎日の人間関係や生活から学ぶことだらけだ、って。いつもセッションは好きだけど今回のは特に聞き入ってしまった回でした。学ぶことだらけ。教えてくれる人がいるそれが本当にありがたいです。この人生で、私本当によかったなぁ。

脱共依存

昨日はカウンセリングでした。ここ数ヶ月もう過去を振り返ったり直面する問題を嘆いたりそういう話は全然しなくなりました。今は、未来に向かって。そういうお話しばかりです。あと、彼女の持つ沢山の知識を教示してくれるので色々と学んでいます。これからはセッションが終わって家に着いたら学んだことをノートに書いていくといいわ、と言ってくれたけど実はそんなことカウンセリングの１回目からしてる。大量のセッション記録があります。すごい価値のある宝物。昨日、言ってもらえました。もう共依存的な思考は完全に無くなってる、と。今年のいつからだったか覚えていないけどどこかのポイントから夫の問題から分離し共依存的な優しさも無くなったと。遂にCodependent No Moreです！(↑の書籍には沢山お世話になりました）嬉しい(^-^)実はCateに言われるまでもなく自分でも気付いていたことなんです。すごく楽になったから自分でも容易に気付きました。でも、私の成長をずっと見守ってくれた彼女の口からそう改めて言ってもらえるとすごーく嬉しい。昨日寄ったスタバ今日寄った近所のカフェ店内に入ると過去の記憶が蘇ります。家に帰りたくなくて泣きたいけどカフェだから泣けずでも涙が勝手に出て来ちゃう苦しい時。とにかく勉強して時間を潰さなくっちゃ。英語ももっと身につけるーと思いせっせか本を読んでいた場所の数々。苦しかったなぁ辛かったなぁあんなことあったなぁ、って。そう思いながら今は笑えます。回復しないアルコール依存症者と一緒住んでいますが私の心と魂は以前と全然違うものになりました。昨日のカウンセリングでは共依存的な優しさや愛ではなく本当の優しさや愛について学びました。明日そのことについて記事を書ければと思います。

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アメンバー限定記事なぜここに

我が家の酒害

昨夜、遅くに帰ってきました。いつも日曜日の夜、アルコール入りでドアからベッドルームに直行ですが、昨夜の目の雰囲気から、いつもよりお酒が入っている様に感じました。目が据わっていたし、怒りが溜まっている感じでした。ベッドルームに入り、ドアをバタン！！！それから「BITCH（ビッチ）」だって。あのーーーーーーー聞こえてますよーーー(▼ﾍ▼)凸お前がson of a bitchだっつの...と心の中で呟く私。あーやだやだと思いながら私はその数時間後に就寝。お酒入ってるととにかくトイレに何度も行く夫（おしっこ近くなるんですか？）数時間もそれを繰り返せば少しずつ元に戻るんでしょう。数時間後ベッドに入った私を後ろからハグギューーーーーー髪の毛に顔うずめてました。まぁ、週末離れ離れだし寂しいよね。私の方が多分さみしいよ、夫さん。気付いたら私の枕を取ってずっと抱きしめながら朝まで寝てたみたい。酩酊時にやらかしたことちゃんと伝えます。朝食作ってメモ置いておいた。「昨夜ビッチって呼ばれたよー愛する人にそう言われたら悲しいし怖いよね」私は寝るのが遅いので朝食用意したら最近は二度寝する。（前はちゃんと送り出してました）夫が仕事に出発するとき大抵は私のところに来ます。今日は、私の頭ナデナデして仕事に行きました。そんな感じ。夫の「暴言」はもちろんですが酩酊時に起こります。いつもじゃない。私が反論すればとーーっても悪化するのでお酒入っている時は何も言い返しません（ということを学びました）知識がない頃は、私もとんでもなく言い返し押し倒したりしていました。こいつに勝たなくては！そう思ってました。でもそれは、アルコール依存症者に対してやっちゃいけないことでした。勝てるわけがない。どんなことしても勝てるわけがありません。相手はアルコールです。無敵です。夫の場合、今のところ暴言を私に直接浴びせてくるということはなく、「別室にいるとき」「去り際」「後ずさりしながら」言ってます。（当たり前にムカつきますよ）物を壊す行為も、酩酊時に私がものすごく怒り抗戦したときに起こりましたが、私の目の前ではやりません。今や抗戦しませんので、物を壊すことはありません。私に向かって暴言を浴びせてきたらしんどくてたまらないと思います。怖いと思います。夫のやり方であっても暴言が発生すればすごく嫌なものだし以前は怖くてたまりませんでした。以前にCateが教えてくれました。C「夫が話してくれたけれど『世界で一番したくないことがモモを傷つけることだと。でもそれをしてしまっていることが、すごく悲しいんだ』と。だから、暴言にしても直接浴びせようとしないで、なるべく後ずさりしながら言ってるのかもしれないわね。無意識だろうけど、根底に傷つけたくない思いがあるのだと思うわ」どんな理由があろうとも絶対に許されないよ。それから数週間前に言われたこと。C「もし(直接的な)暴言や暴力があったら、私は今モモにこんな風にセラピーしていないわよ。今すぐ(日本に)帰りなさい、そう言うわよ。暴言や暴力がある環境に身を置かせながらセラピーしていたらそんなのセラピストじゃない。そんなこと私がしてたら、モモのご両親に殺されるわよ！」何度も何度もCateに言われてる。暴言や暴力があるような環境に身を置いていたら自尊心がダダ漏れ(drain)で最後は病気になっちゃうって。絶対に自分をそういう環境に置くことを許したらダメだって。うん、絶対にそんな環境にはいたくないです。夫、週末に別居してから心がさらに荒れているような気がします。自分の蒔いた種。向き合ってください。