アルコール依存症　つま日記

自分に喝

夫がスリップして私がどんな心境になったかというと...正直一晩だけ泣きました。スリップ自体が悲しかったのではなく夫に腹が立ったのではなく自分に腹が立ってしょうがなかった！リハブに入院して帰ってきた時に今までになかった様な謝罪を受けて色々なことを話すことが出来ました。今までも断酒に踏み切った時、あれ？今回こそ頑張るのかなって期待してはやっぱり無理でね。でも病気がこうさせているのだしスリップするたびに「騙された」て思うことがもう違う。騙すとか騙されるとか、そういうんじゃないということを理解するには時間がかかりましたよ。１年以上かかった。最初のうちは何度もまた騙された！って思ったけどネ。今回、色々なこと話すことが出来て、夫も入院して良かったーーって言ってくれてて。だから夫が元気であること前提の私がもつ夫婦としての夢が出てきちゃったのですよね。夫がもし１年断酒続いて、その時点でもまだ回復したいって気持ちがあったら...ペットが飼える？家が買える？（私の住むエリアではアパートにお金を払うのはお金をどぶに捨てる様なもので、家を買うことが投資になるんです）それにもしかしたら、子供のことも考えることが出来る？そんな風に、夫が帰ってきたら私の本当の意味での夢がドドドーッてどんどん出てきちゃって(^_^;)どれもこれも夫婦の足並みが揃っていないと踏み切れない未来のこと。回復しないアルコール依存症者とは踏み切れないこと。命や魂に関するものは特にね。夢があふれそうになるのは私もコントロール出来なくって。本当はそんな風になりたいんだなと気付く。我慢とは違うかもしれないけれど、「変えられないことは受け入れ、変えられることは変える勇気を」と目をそらしながら別の道で人生楽しまなきゃって思って模索する日々だったから。頑張って目をそらしていたことだからやっぱり本当の夢がむくむく出てきちゃいまして。期待しちゃいかーーーーんと頭で分かってても勝手に嬉しくなっちゃったりしたので今回スリップした時に自分に苦笑しちゃいました。私のバカバカーーーって思いましたね！どこまで私ばバカなんだーーーって。相手のことが憎くなったとかはなくて自分に腹がたちました。おい、どんだけアホだよ！どれだけ同じこと繰り返すんだよ！って。自分にね。どこまで行っても学んでないなー。いや、また今回１つ学んだかな。また勝手に期待しちゃったことと本当に、本当は、欲しいものが見えたりね。そんなんで自分のバカーーーー！なんて思った週末でした。まだまだ自分自身の発見がありますね。

さて、１週間経ちました

退院してから１週間経ちました。お互い今まで大変だった夫婦関係を取り戻すかの様に、お酒が無かった頃の様な関係に戻りました。お互いがお互いに優しく仲良く思いやり溢れる関係。まともな会話建設的な会話あーーーありがたい。まさかまたこんな風になれるなんてなぁ。そんな風な１週間。感謝感謝でした。で、ちょうど１週間後スリッーーーーーーープ！！！ごめんなさいはえーーーーよ！！！感想は↑のみ、です笑入院前後断酒してたからちょうど３週間の断酒でスリップ。前々から絶対に１ヶ月を越せないでいます。本人の落ち込みハンパないです。小さく小さくなってます。そんなに自己嫌悪するのにスリップを選ぶんだなぁ。選んでるわけではないんですよね。たぶん。衝動的なものかな。私には知る由もない。でも、スリップ前は前兆がある。今回も実はありました。あーお酒に引っ張られちゃいそうだな、って。それも前より分かりやすく見えるようになってきた。変な能力が増えてきてしまった私です。回復　か　再依存　か。さてさて、これからどうするんでしょうね。

リハブでの１週間

リハブ（リハビリテーションのことをこう略します）の１週間の入院を終えて、たった１週間ですがとても良い滞在だったと振り返ることの出来た夫。自発的に行ったからこそ、反発心なく意義のある入院生活を送れたのかもしれません。依存薬物をずっと取り込んでいた人は、リハブの前にデトックスというプロセスが必要な様ですが夫には必要ありませんでした。入院の１週間前は断酒を頑張っていましたしね。シラフでした。夫の施設には30〜40ルームほどあり、医師、ナース、セラピストなどの専門家がいます。基本的に中はAnonymous（匿名）。カフェテリアでは、ハンバーガー、ピザ、サラダなどアメリカンな食べ物ばかり置いてあり、可もなく不可もないお味だったと言っていました。病院とは違うので、病院食では無いんですね。どんな生活をしていたかというと、朝は6:30起床。いつもお仕事で起床するより断然早起きです。朝一番のプログラムはスピリチュアルだったそうで、メディテーション（瞑想）の時間が主だったようでした。夫はメディテーションをする習慣がないし、無神論ではないけど不可知論者なのでスピリチュアルは少し抵抗あったかなぁなんて思いきやメディテーションの時間は結構良い時間だったそうです。どうやら本来はスピリチュアルについてもオープンな人だそう。過去、現在、未来について考えを巡らしていたそう。そこから11時の消灯時間までは、本当に数々のワークショップを受けたんだそうです。病気についての講座、12ステップミーティング、個人セラピー、アンガーマネジメント、鍼セラピー、ヨガ、運動などなど。いろんなワークショップをみっちり受けたみたい。12ステップについてはハイヤーパワーを信じて全てを委ねる部分について「ちょっとまだ完全には支持出来ないなぁ」とは言ってましたが、アルコール依存だけでなく色んな病気を解決に導いている実績があるため効果があるんだろうねとは認めていました。携帯は個人が持っていても良いけれども、極力普段通りのコンタクトは避けるように指示されていたみたいで、だからたまには連絡が取れていたんですね。ここの施設でもナルトレキソン（飲酒欲求を抑える薬）を処方されたみたいです。今も毎日服用しています。帰ってきてからたまーーに病気の話になります。私が聞きたかったことなど質問に対して素直に答えてくれることが新鮮すぎる！！１年前、いや半年前だって素直に答えてくれませんでしたよ。本当にこの数週間です。入院を夫が決めてから。一番聞きたかったこと聞いてみました。全く想像がつかない「依存」という欲求。依存症になってから飲酒欲求ってどういうものなのか？私の生活の中で例えたら何を取られたようなモノなのか？人間の最大欲求と同じくらいなのか？断酒ってどのくらい辛いの？１年くらい前に少し断酒をし始めた時に同じ質問をしたら「モモからスマホを奪った感じより辛いよ」と言われましたが、よく分かりませんでした。てかきっと比べ物にならないと思います。だってスマホは生活に支障をきたすだけでもし無かったら無かったで慣れると思うから...。前にネットでアルコール依存の方が書いていたのを読んだら「炎天下の日に一滴も水すら飲んじゃいけない、そんな感じ」と書いてありました。もしそうだったらそれってかなり辛すぎる。そんなの死んじゃうって思いますよね。夫的には、炎天下の日にお水を飲んじゃいけないとは違うなぁ。自分の場合だけかもしれないけれど、強烈な飲酒欲求がいきなり襲ってくるんじゃなくて、強烈ではなくもっと小さいけれども、鈍い飲酒欲求がずーっと存在してる感じ、だそうです。そして脳が「１杯くらいいいじゃん」「少しくらい飲んで楽になろうよ」そうやって囁くんだそう。脳が囁く断酒中の方々にそうやってコメントなどで教えてもらったことが何度もありましたが、いまいち良く分からなかった。でも同じことが本当に夫の脳内でも起こっていたなんて。本当に脳が喋るんだ。不思議すぎる。やっぱり全世界共通なんですね。１週間の入院中は、同じ目的を持った人たちと一緒に勉強をして特殊な環境にいたわけですが、これから日常生活で断酒を継続していくことが大変だと思います。夫には断酒をしたいという気持ちが今はあるのだから、もしスリップしてもジャッジをしないようにしてあげたいです。病気だからスリップしちゃうんだよね。今まではスリップ＝本気じゃない！意思が弱い！ってジャッジしちゃってましたから...。沢山の経験を経て家族も色々学んでる最中です。何はともあれほんとーーーーーーーーに入院してきてくれて良かったです！！

おかえりーー

１週間のリハビリ入院を終えて今日の夕方帰ってきました。帰宅当日もお昼過ぎまでちゃんとみっちりスケジュールが組まれていたようです。I'm home!!（ただいま！）Welcome back!!!（おかえり！）玄関まで迎え行ったら１週間ぶりのハグーーーぎゅーーーーと顔を見上げたら目が真っ赤になっていて開口一番にI am sorry... 本当に今までごめんね。モモの時間をたくさん無駄にしてごめんね。そうやって泣いていました。ドア入ってハグしていきなり涙が止まらない様子なので背中ぽんぽん。It's okay. 大丈夫、大丈夫だよ。もういいよ。いいから。泣かないでーーー背中さすりさすり。ほら、もらっちゃった！ってAAのバイブルみたいな青い本を見せてくれました。開口一番の謝罪。いったい１週間の間に何があった！というくらい素直な彼がそこにいます。今までも(お酒のことで)何かあるたびに謝ってくれたことはあったけれど、今日はじめて私の心がすーっと雪解けした感じになりました。今までの「ごめんね」と全然ちがう「ごめんね」を受け取りました。嬉しかったぁ。心に届きました。行って良かったそうです。１週間、みっちり色々やってきたそうです。「アルコール依存症って病気は〜」そう話す夫。これからスリップしたり色々あるだろうね。でも、ちゃんと病気を認めている。少なくとも今は！ここまで来たーーーーー１週間がんばったね帰ってくるとこあって良かったね。正直何も楽観的には考えてません。そういう病気だからね。でも「認める」ってことが出来ないのが一番辛い部分のこの病気。そこを越えてくれたことが本当に本当に嬉しいのです。夫婦で一山乗り越えたかな。行って良かった！とそう感想を聞けて私も心から嬉しいです。施設でどんなことをしていたかはまた書きますね。

カウンセリング ＊ひとやすみ＊

昨日はカウンセリングでした。夫がついにリハビリ施設に行き私自身もしばらくはアメリカにいる気持ちが大きい。「じゃあ次のチャレンジはどうしようか？これから来年にかけて新しく始めること。何したい？」そう言われて心がしょげそうになりました。しごと・・・（しかないよね、次のチャレンジ）そう言いかけたけど何だか気持ちが重い。「何か気が重そうね？なぜだと思う？」と聞かれたので考えてみた。それは、夫が病気になってからのここ数年、ずっと私は新しいことにチャレンジし続けたからです。たとえば一昨年と去年去年と今年比べたら前年にやっていないルーチンが翌年の日常に組み込まれてる。夫は置いておいて、自分だけの生活を充実させるために色々やりました。そりゃ子供のいない専業主婦だし時間たっぷりあるように見えるよね。でも・・・近所の大学のオンラインの授業を数ヶ月分コンプリートした（資格がもらえるものではないけれど、Linkedinに載せることができる）語学教えるボランティア始めた教室も開くようになってお金も少しいただくようになった。それプラス主婦業してお友達に会う（日本語で話せる時間は私にとっては大事！）お仕事してる人やお子さんがいてお忙しい主婦の人に比べたらまだまだ時間は余裕かもしれない。でも、ようやくこのルーチンが確立したのにもう次のチャレンジは？なんて言わないで。そう思いました。そりゃ専業主婦はのんびりかもしれない。でも、心はこれまでずっと忙しかったよ。色々なこと学んだり、色々な感情を感じたり。心の体力、結構つかいました。（正直、夫がいないこの一週間、疲れをどっと感じてます）だから新しいこと、新しいことって次々に考えられないよーそう言いました。半分、嘆きだったかも。学生時代だってずっと色々バイトしていたし就職してからだって結構お仕事頑張りました。そこまで怠け癖のある人間ではないと思う...でも今心が言ってる。今はようやく決まって来たルーチンで少し落ち着きたいよって。それが新しいことにチャレンジしているように見えなくても。でも実は毎日やっていることは未来に種まいてることばかり。自分はそう思うことを今やってる。１つ終わったよし、次ーー！！それは割と今までの忙しかった自分のやり方。今の私は、もっと「今」を大事にしたいなぁ。それは新しいことにチャレンジせず、怠けて休んでいるわけではないんだよーー疲れてるのかなってか、結構頑張ってると思うんだけど！なんて思っちゃったカウンセリングでした笑　自分に甘いかなーー(^o^;)

毎日忙しいみたいです

リハブ入院中の夫からたまに連絡が来るようになりました。毎日スケジュールがびっしり詰まっているそうで、携帯に触れる時間は限られているそうです。LINE出来ても3分くらい。色々うまくいってるよーーって。今日は「これからAcupuncture theraphy（鍼治療)！！」と連絡が来ました。へーーそんなこともするんだぁ。リハブのホームページを読んでみたら、本当に様々なことをするみたいです。それに入院だけじゃなくて、通院も出来るみたいで病気のことを勉強するグループに参加するみたい。内容が 病気のコンセプト スピリチュアル 対処方法 モチベーション 回復プロセス 認知の歪み 再依存プロセスと予防 否認 クロスアディクション（２つ以上の依存をもつこと） 12ステップ 自己認識わ、なんだか私も興味ある(∩・∀・)∩私も知りたい。帰ってきたら、どんなだったか聞いてみたいです。ドキドキ。昨日はカウンセリングでした。夫がついにリハブに行ったことを話したら、WOW！だって。夫がCateの所に行っていた時は、断酒したいとかリハビリ施設に行くと言葉では言っていても、１ヶ月ごとにスリップしたり、カウンセリングをキャンセルしまくったりクライアントとして優秀ではありませんでした。だから驚いてましたね。ついに！って笑そして入院当日に、夫が私に送ってきた沢山のライン（施設の写真や優しいメッセージなど）を見せたら、これもWOWってなってました。C「お酒が入っていなければこんなにスイートなのね」って。とくに酩酊時の動画を数週間前に見せたばかりだったので、そのギャップに驚いていました。C「全然違う２つの人じゃない！」と。そうですよ。アルコールが入ると人を遠ざけ1人になろうとし（コンタクト取れなくなったり部屋にこもる）、怒りが出て、色々辻褄が合わなくなるよ。アルコールが何よりも世界で一番！になっちゃうんだよ。でも本当はすごく優しいんだよ。お酒に依存する必要の無かった時代を知っているから中々希望を捨てられないんだよ。本当は優しくて頭の良い人だってわかってるから。依存する前からクソ男だったらこんなに支えることは出来ん。まともな時代を知っていれば勝手にすれば勝手に死ねばそう思うことが本当に難しいんだよ。離婚すればこれも簡単にその気持ちにはなれない。また輝いてた時代を取り戻して欲しいそうやって家族は思ってしまうんだよ。本当はそんな気持ちを抱えながらよいしょってそこを頑張って乗り越して本当に相手が大切だったら手を離さなきゃ。そう思う努力をしてきたよ。それにこれからもそうする。本当にさ、アルコールの威力ってすごいですよね。どうしてこんなものが合法なの？私がおばあちゃんになる未来に、アルコールのパッケージに「依存症になる危険があります！」「死を早めます！」「大切な人を失う危険があります！」とか義務になってるといいな。タバコみたいにね。そう思います。強くそう願います。私の１人暮らしはあと1.5日！！堪能します♪

バーチャル別居体験中

＊　＊　＊【アメンバーについて】いつもブログを読んでいただき有難うございます。アメンバー申請に関しては、テーマ記事→アメンバー申請について→アメンバーについての記事をご一読ください。厳しい条件にしているわけではありません。特に、これまでブログを読んで頂いている方＆依存症関連の方は出来るだけ承認したいと思います。メッセージまたはコメント頂けると助かります。＊　＊　＊家がしずかーーーです。毎日のルーチンをこなしていて人に会ってるから寂しくはないけれど夫と連絡すら取れない状態って初めてで不思議な気持ち。LINEは今開けないけど私は１日１日食べたものの写メ送ってその日どんなことをしたのか報告してます(^-^)ノいつもは夫の方が連絡がマメなので今回は私も努力してマメになっています。気にかけてくれたんでしょうね。今日義母からテキストがあって、義両親と私でどう？とディナーのお誘いがありました。それとも夫を待ちたい？と聞かれたので夫が帰ってくるの待つー！と返信しました。退院したら４人で行こう♪こんな風に気にかけてくれて感謝感謝です。ありがとう、パパとママ。夕飯を1人で食べてたら夫から一文だけLINEが。愛してる！って。一瞬だけLINEを開けるチャンスがあったのかな。すぐに返信を送ったけど既読になりませんでした。１週間のリハビリ施設で何してるんだろーーーーーどんなことしてるのかすごく興味深いです。行く時も全然嫌そうじゃなかった。ようやく行けてホッとしていたのかもしれない。リハビリ施設に入院したいと最初に言ったのが３月。本当に入院するまでは半年かかった。その間の再依存は大変だったもんね。１人は少し心細いことはあるのですがあと３日で帰ってくるかと思うとめちゃめちゃ早い・・・・・もう少し１人でもいいなっこの前の話し合いの時夫に言ったんです。もし完全に別居や離婚になったら私がこのアパートのリースを引き継ぐから！と。そのくらい今住んでいる場所を私が気に入っているんです。こうやって夫と連絡取れない状態で1人で暮らしてると完全に別れたらここでの１人生活ってこんな感じなんだーーそうバーチャル中です。自然豊かなバルコニーが好きだったのですが１人になった途端夜中真っ暗なこのバルコニーと庭がすごく怖いかも・・・こういう体験をしてみて良かったです。夜の森は怖いかも！

アメンバー限定記事学ばせてもらったこと

いってらっしゃい

無事にリハビリ施設に出発していきました。不安？って聞いたら、全然不安じゃないよって。施設への道や施設の敷地内の写真が送られてきた。すごく自然が綺麗なところだそうです。ロビーの写真は、リゾートホテルのロビーのようでした。すっごくキレイ！！病院っぽい雰囲気は一切ないし問題抱えた人が集まる感じの雰囲気もないです。キレイで何だかうれしくなりました。受付を済ませると、入院期間は全く外部と連絡が取れなくなります。電話も、ラインも、写真送信も何もかもなしっ。日本もアルコール専門病院に入院したら外部と遮断されるのかな？１週間頑張ってね。自分に向き合えますように。まさか自分で入院する日が来るなんてーーやっぱりまだ驚いています。さて、１週間１人になるのは初。今日は私は夫が出発してから、お仕事。楽しかった。夫がいないから、いくらでも怠けられるなーー朝も起きなくていいし夜更かし出来るし料理もしなくていいし... etc.でもこの１週間、怠けられるからこそちゃんとした生活をしてみようと思います♪おいしいご飯もちゃんと自分のために作ろうーー

入院前日

今日は9月1日。朝の会話私「今年あと4ヶ月しかないーーーもうすぐ2018年だー」夫「うわーー今年も何にもしなかったーー」本当だね、何もしてないね...(^_^;)でも明日から入院するんじゃん。すごいじゃん！夫が決めたこと。小さなステップ。素晴らしいと思います。私は無理やりに入院させることが出来なかった。夫が私を喜ばせようと思ってする回復を装う行動は、何の意味もないんです。１年半くらい前に夫は初めてカウンセリングに行き、そこは１度きりで合わないと感じ、すぐに切り替えて新しい物質依存のカウンセラーCateを見つけてきた。１回彼女に会ってみて２回目から私に同行を頼み、カップルセッションが始まった。カウンセリングをしていても殆ど意味がなく、抗酒剤を飲む前まで隠しながら飲んでました。そのうちカウンセリングは彼にとって行きたく無い場所になっていきました。それは、隠し酒がバレる場所であり、自分が惨めに思える場所になってしまったからです。そしてカウンセリングをフェードアウト。再依存の道へまっしぐら。Cateにも良く言われる。私の夫はすごく頑固者で、絶対に自分のやり方じゃないと嫌な人だと。自分で色々試して挫折して検証して...理解していく人なんだと。アディクション以外のことだと割とフレキシブルだと思うのですが、否認と絡み合って断酒や回復に関することにはとてつもない頑固者になりました。否認の力はかなり強いと思います。私「じゃあ、なんで夫はあなたを見つけてきたのかなぁ。女性のカウンセラーが優しそうだから良い。そしてあなたの写真が優しそうだったからあなたに決めたって夫が言ってたよ」C「それはやっぱりモモのために見つけてきたのよ。夫婦関係を何とかしなきゃ、モモのご機嫌を取らなきゃと思ってカウンセラーを見つけてきたのよ。自分の断酒や回復の覚悟なんて全然出来てなかったんだと思う」私「確かにそうだーー」C「セラピーを受けに来る時は、問題を治したいと思って患者さんが来ることが前提だから上手くいくんだけれども、夫の場合は準備が出来てないのに来ちゃったのよね」夫が治りたいと思って行くカウンセリングは色々と違うかもしれません。行くか分かりませんが。今回入院を決めたことで今までと全然違うのは、リハビリのことなど色々話してくれることです。（ちなみに明日から行く施設もやっぱり12ステップを大切にしているみたい。というかどの施設もそうっぽい）以前はアルコールに関することを話すとすぐムッとして、心閉ざしてしまってました。少しはオープンになったのかな？だからこのタイミングで、以前に肝っ玉かあさんにコメントを頂いいたことを少し話してみました（肝っ玉かあさん、ありがとうございます！）私「あのね、どこかで読んだんだけどアルコールを飲んでいるとすぐに寝付けて深く眠れそうだけど、実は睡眠がすごく浅くなるんだってーーー　アルコールを数ヶ月やめると睡眠の質が改善した人がいっぱいいるんだってーーー」夫「そうかーでもそれは納得かも。アルコール飲むと寝た感じが全然しないんだよ。一瞬で朝になるし、熟睡出来ないんだ」だそうです。おぉー前だったら↑そんなこと夫に言ったら、「Whatever(どうでもいい)」と反論されてたと思います。お酒は何よりも守りたい愛人でしたから。いつ否認が戻るかは分かりませんが、とりあえず今日、この「今」こんな話が出来ることが珍しいというか不思議というか。１週間病院食になるから、今週１週間はがっつりと夫は大好きな手料理をガツガツ食べてきましたよ。退院の日に何を食べたいか聞くと、ラーメン！だそうです。よし、じゃあ近所のラーメン屋さんに行こうね。本当にね、これで断酒へ！！なんて1mmも思ってません。でもすごく良い経験になることは間違いないんじゃないでしょうか。夫、応援しています。がんばれーいってらっしゃい(^-^)ノ~~

放置、放置＆放置

回復を頑張っていた夫が、スリップでなく再依存(Relapse）してから、私が努力したことと言えば「放置」しかありませんでした。放置＝全ての行動を夫に任せるんです。過去には、お酒を飲むのを止めさせようとしたり、泣いて気持ちを伝えたり、病院やリハビリ施設に行くことを促したり、夫がカウンセリング（夫婦で）をしたいと言えば付き合い、AAに行きたいと言えば付き合い（私はアラノン）、夫を変えるためにまず私が変わろうと思ったり、様々なことをしました。そこから 自分をケアすること 夫の病気から分離すること そしてLet go（手放す）ことを学びました。再依存してからの日々は大変そうだし、それを黙って見守る自分もとても大変でした。回復の光が一切見えなくなってしまいましたから。回復期間の断酒が辛かったからかな？もう二度と断酒なんてしたくないという雰囲気や、自分なんてどうなっても良いというような自暴自棄的な雰囲気が伝わってくる日々でした。ブラックアウト当たり前。仕事行けない日あり。起きればゲーゲー吐きまくり。タオルに血の様なものが付いている時もありました。緩やかに自殺しているようにしか見えませんでした。寝息が聞こえなければ「死んでる？」と思ったことも。酒害も悪化しましたし、実際に夫の中でくすぶる怒りもひどくなっていた様な気がします。「放置」は本当に大変です。努力が要りました。物理的には同じ部屋でその凄惨な姿を見ているのに、精神的には遠い空から見守る様な感じです。国が広大ですから、歩いてお酒を買いに行ける場所はありません。必然的に飲酒運転をして、お酒を買いに行っています。職場からアルコールが入った状態で帰ることもあります。飲酒運転で何が起きるか...夫が加害者になってしまう結果しか見えないのです。自損事故ならまだ良い。もし被害者が出たらどうしよう...なのに放置しなければならない。このことが一番怖かったです。いつ家族が加害者になり、自分が加害者の妻になるのか、分からない状態でした。言い切れますよ。止めたって無駄です。「飲酒運転しないで！」なんて無駄です。しないで欲しいなら、私がお酒を買いに行くしかない。でもそれは完全なるイネイブリング行為なので絶対にありえません。そんな状況。以前に、日本で飲酒運転をしようと思った夫を止めようとした奥さんが、夫が運転する車に轢かれたニュースを見ました。奥さんの行動と気持ち、痛すぎる程分かります。そしてその奥さんを轢いてまで車を運転した旦那さんの行動も理解は出来ます。この人がアルコール依存症の病気からこの様な行動を取ったのかは分かりませんが、一部の依存症の人に「飲酒運転」を常識的に禁じた所で何の意味もありません。自分のとってる行動なんて何も覚えていませんよ。そして、お酒が入っているのに常識的な行動が取れるくらいならそんなの病気じゃない...。病気だからそういう行動を取る、ケースだってあるんです。今までの人生、ニュースを見てクズ野郎だと思っていた人間が、自分の夫。そういうことも全て頭にあって、放置を決める。夫の行動の責任は、どんな結果になっても夫に取らせないと。もうそれだけでした。私が夫の行動を邪魔したり止めようとすれば、回復を遅らせるだけ（どんなことしても止められないしね）。夫が回復したい、断酒したい、と思わなければ意味が無いと心の芯から貫く努力をする。これは、夫の性格やこれまでの飲酒行動を見て、さらに私なりにアラノンやカウンセリングを通して経験し学んだ上で、私が自分の心と相談して決めたことであり、これが正しいなんて絶対に言えません。入院させてあげたり治療を促してあげたりして、依存症の方が回復に向かうことだってあると思います。そうやって断酒をされているブログを沢山読ませてもらっているし、そういう人達が実際にいるからこそ「入院を提案してみたら？」とか「無理やり連れていきなよ！」等のアドバイスをする方がいるんでしょう。確か「失踪日記」の筆者の方も家族に強制入院させられて回復したんですもんね。羨ましいです。だから本人の回復への道も、家族の正しい対応も本当にそれぞれですよね。そしていつどうなればそれが「正しい対応」だったのかなんてきっと分かりません。私にとって「放置」は自分の生き方に照らし合わせてもこれが最良だと判断したし、夫の人生を尊重することでもありました。何もしないことの難しさ　＆　回復しないアルコール依存症者と暮らしながら自分の人生を幸せに生きること夫の再依存によりそれらを実際に経験しました。正直この経験からしか得られないことが沢山あり、本当の意味で夫の問題から分離出来たのは、この経験があったからなのです。

カウンセリング ＊義両親の変化＊

先日義両親とお話ししてから、2人の態度が今までとガラッと変わりました。今までは否認していたかのようにこの問題について干渉してこなかったのに、今回は義父が私が旅行に行く前日「モモを空港まで送るよ！」と夫に電話をしてきたり、義母もちょくちょくテキスト(日本でいうLINE的な)を送ってくれて、様子を聞いてくれるようになったんです。義母「話したいことがあったらいつでも電話してね」義父「いつでも夫抜きでこの家に来ていいんだよ」今までと全然違くてびっくり。今日ちょうどセッションだったから、この状況を話してみました。C「素晴らしいわね。どうして変わったんだと思う？」私「うーん、なんで急にこんな状態になったか分からないけれども、すごく今までと違うことだけは分かってる」C「それはね、あなたが変わったからなのよ。世の中は自分が見ている映画みたいなものなの。誰かを変えることは出来ないけれど、自分が変われば見ている映画の内容が変わるのよ。自分が変わると、他の人も変わるの」自分が変われば相手も変わるあ、よく聞くやつ。C「あと前に義両親を頼った時は、周りにサポートもいなくてただ単に『助けて欲しい』という気持ちだったと思うのが、今回は『○◯と◯○が必要だから、その部分のサポートをお願いします。そして今の状況を知っておいてください』と義両親にハッキリと自分の強い心から依頼することが出来た。それも大きかったと思うわ。それに、夫(息子)も変わったというのもあるかもね（入院決めたから」だそうです。自分の発言が、自分の強い信念やポジションから生まれることが大事みたいです。確かに前回は自分の中に「被害者意識」があって、その心から助けを求めていたことは否めません。今は全然ちがう。「被害者意識」が全く無いので！それで義両親の対応も変わったのかもしれません。これが自分が変わったから相手が変わったということなのかもしれませんね。どちらにせよ、自分たちのことを気にかけてくれる人生の先輩たち（義両親）がいるのはありがたいことです。夫は今週末から入院です。１週間だけど...この家でそこまで1人でお留守番するのは初！しかも夫と連絡が遮断された状態です。そういうこともあって、緊急的に何かあった時に夫の両親にサポートを求める時がくるかもしれませんし、今の状態に変化したことはとても嬉しいです。

アメンバー限定記事MY VACATION♩

アメンバー限定記事義父の優しさ と いってきます♪

逃げか克服か、のその後

先日、何が逃げで何が克服なんだろうという内容の記事を書きました。その時点ではよく分からなかったんです。数日前、義両親と夫と家族会議をする日の朝庭の森を見ててスッと理解しました。私はもう克服出来てるし脱出してるんだって。（家族として正しい対応をしているとかとは、別です！）辛かった日々が沢山あった。苦しくてもう無理、なんて何度も思った。でも今全て自分にとって必要な経験だった。沢山のことを学べた。大切なことだった。夫の問題を通して私は未解決だった自分自身の問題と向き合えたじゃないか。そう思えてる。無理にそう思い込むのではなく心からそう思えている。これが「乗り越え」じゃなくて何なんだろうって、ふっと自分なりに理解しました。克服とか脱出とか乗り越えとか、色んな言葉で形容出来るかもしれないけど私がこの先何を選んでも、もう「逃げ」なんかじゃないと素直に感じた朝でした。良く書いていますが半年前に分からなかったことが数日前に分からなかったことがある時スッと理解出来る時がくるんですよね。誰に諭されるより注意されるより自分で感じるモノが一番確かなモノです。

もう何年も楽しめてない

いつもいいねとコメントと応援ありがとうございます。本当にいつも思うのですが、私は夫と同じ病気を抱える方たちから夫の行動理由と気持ちを教えてもらうことで、少しばかりの理解と思いやりをキープ出来ていて、私と同じ立場にいる依存症ご家族の方の応援と共感で、１人で戦っているわけじゃないんだといつも元気をもらっています。アラノンに行けば、同じ立場の家族側の人たちには出会えても（日本人はいないけど）、私はアルコール依存症の方と直接知り合うことは無いんです。このブログは私にとって本当に貴重な場所です。これからもどうぞ宜しくお願いします。＊＊＊昨日夫と義両親の庭で話したんです。私「もうすぐ夏が終わっちゃうねぇ・・・今年の夏、あなたは何も楽しめない夏だったんじゃないの？」夫「うん。今年だけじゃないよ。夏だけじゃないよ。もう何年も、楽しめてないんだ。アルコールに依存してからずっと何も心から楽しめてないよ」そっかぁ知らなかった。一緒に暮らしてても、知らないこときっといっぱい。依存に関してだけは依存物質を断つことがどれだけ苦しいかどんだけ想像しても分からない。どういうものか分からない。夫がこの病気を抱えていても、いつか心から幸せ！楽しい！と思える日が来るかな。来るといいね。「我慢」しなくて良い時がくるといいね。回復を継続して「今は幸せだ」って心から思える同じ病気の人もきっといるよね。いるといいなぁ。いると信じたい。入院するリハビリ施設は、どうやって探したかというと第三者機関を使って探してもらったんだそうです。予算、健康保険会社、状態、入院期間などの情報を提出すると、その人に合ったリハビリ施設を探してくれる機関があるんだそう。あとちょっとで、私「インタベンション」やっちゃうとこだったかもよ笑やった方がいいのかなってチラッと脳内をかすめたけど、全て本人に任せて良かったな。＊　＊　＊今日は日食！！うちの州はきれいなリングがみれる場所じゃなかったんだけれども、それでも太陽の前に月が来た写真を撮れました。太陽の前に月がいたって、実際はとんでもなく遠い距離の世界のお話ですね。今日は皆んな皆既日食に夢中な1日でした♩

アルコール依存症であることが恥ずかしい

義両親と夫を交えて久々に病気の問題を話してきました。特に義父は冷静に「モモにはすごく長い時間、我慢して付き合ってもらった。もっと幸せになる権利があるんだから、この結婚がダメになった時はモモの幸せを応援したい。何か必要なことがあれば言って欲しい。」とそう開口一番に言ってもらえました。義母の方は、なんで夫がこうなっているのか飽きれている様子。「私たち３人（両親と私）には出来ることはないの。○○（夫）しかどうにも出来ないのよ」「○○、これがラストチャンスなんじゃないの？」と息子に言い放っていました。リハビリ施設への入院のことも夫はちゃんと説明していて、義父は「お金のことで困ったり出来ることがあったらサポートするから」と言ってくれました。あと同僚など入院する人たちも今までの人生で見てきたようで、「大体皆、１回目ですぐ回復したりはしないんだ。２回、３回必要な人たちがいる。入院前も断酒出来ないのであれば、実家で過ごして、実家から仕事に通えばいい。モモが快適に過ごせるやり方を選んでいいんだ。飲んでしまうのは、そういう病気だからなんだ。飲まないでいられるくらいならそれは病気じゃないんだからね」そうだ、飲んじゃう病気なんだったね。また忘れるとこでした。入院決まったのにまだ飲んでる...と呆れてましたから。入院している期間に義母の誕生日があるのですが、夫が「Mom、誕生日なのにごめんね」と言ったらすかさず義父が「最高のプレゼントだろう」と言ってました。その通り！！（笑）パパ、最高です。よく理解してくれていて有り難かった。夫「底つきしているのは理解している。今までずっと頑固だった。もうこんな人生嫌なんだ。」その後、庭で２人で色々話しました。夫「モモはもっと幸せになれるはずなのに、こんな思いさせてごめん」私「私ねー、すっごく強くなったよ。めちゃめちゃ強くなった」夫「そんなに強くなる必要なかった。いつも罪悪感を感じてる。こんな夫だってこと。」私「また違うカウンセラー見つけて通ったっていいじゃん？Cateの所に戻ったっていいと思うよ。彼女はずっと夫のこと祈ってくれてるんだよ。カップルセッションしたっていいしさ。彼女はとても出来るセラピストだよ。何よりジャッジしないし。」夫「リハビリ終わってから新しいカウンセラー探すか、Cateの所に戻ることも考えてる。彼女はいいセラピストだから。でも入院が終わって少しでもシラフ期間を作ってから戻りたい。じゃないと恥ずかしいんだ」私「Cateが言ってたけれど、全てのクライアントは問題を抱えているからセラピーに来てるんだって。だからセラピーに来ておいて今更その問題について恥ずかしがることなんて何もないんだってそう言ってたよ。彼女はジャッジする人じゃないでしょう。私だって問題があってセラピーに通う人の１人なんだよ。」すると夫はポロポロ涙を流して気持ちを吐露してくれました。夫「モモにこの気持ちだけは分かってもらえない。飲んでしまうことがどれだけ恥ずかしいか。本当に恥でいっぱいなんだ。自分がアルコホリックだって認めることが本当に恥ずかしくて堪らないんだ。今までの人生、何もかも全て順調に来ていたのに、まさかアルコホリックになるなんて信じたくなかった。色々失うものが多すぎて。」私「うん...あなたが病気になる前、勉強も仕事もプライベートも輝いてたのを知ってるから今と比べると恥ずかしいよね。今は信じられないかもしれないけれど、もしこの病気を受け容れられる時が来たら、病気になったことで何か得るものはあるかもしれないよ。私は、あなたが病気になったことで得たものが確実に沢山あるんだよ」夫「分かってる。全て良いことも悪いことも、人間がより良い人になるために起きていることかもしれないことは。でも今は恥ずかしさと罪悪感でいっぱいなんだ。こんな夫でごめん、そればっかり思ってる。昔みたいに、僕がパートナーで良かった！って誇りに思ってもらえるような男に戻りたい。昔の自分に戻りたい。」私「こんな夫でごめん、なんて思わなくていいからとりあえず治療がスタートなんじゃないかな。それに、夫が言うように良い人間になるためっていうか、何かを学ぶことが出来るんだと思うよ。今は思えなくても」自分がアルコホリック（アルコール依存症者）だってことが恥ずかしいって泣いてた。恥ずかしくてたまらない、って。何もかも順調に来たと思っていた人生で、試練がこんな形で出てくるなんて中々認められなかったんだろうね。一番大きな挫折だったのかもしれない。きっと何かの間違いだ。違うんだ。そう思いたかっただろうね。気持ちをカミングアウトしてくれてありがとう。ちゃんと全てを受け容れることができる日がくるといいね。入院することが、小さくても何かのステップだといいね。義両親の家だったからこそお互い向き合えたと思います。今日、ゆっくり話せて良かったです。その後、ディナーを食べに行き「週末の飲酒欲求をごまかすために、何しようかな」そう言ってました。「忙しくして誤魔化さないとね！」そんな会話しました。そんな会話が普通に出来るようになりたいな。この病気のこと、夫婦間でオープンに話せる時が来たらいいなと思います。

明日は話し合い

昨日は通訳のお手伝い。今日はものつくりの教室を開き明々後日は日本語を教える。まさかこんなに色々なことを教える立場になるとは思いませんでした(*^o^*)全て今まで培ってきたことだったけどこんなに色々役に立って皆んなに喜んでもらえるとは。無償のものも、有償のものもありますが「させていただく」そんな感謝いっぱいの気持ち。全て楽しいです！そして嬉しい。どれもこれも夫が病気になったからこそ芽吹いたものです。夫が病気にならなかったらきっとどれもこんなに早くやらなかった。アメンバー記事では読んで頂いている方には分かってもらえると思いますが、こんなに早くお教室を開く予定では無かった。悪いことが良いことに繋がるもんだな・・・あとは本当に周りにいる人のおかげ！人が人を呼んでくれるので私の「自力」だけでは全然ないのです。やっぱり全てありがたいこと。さて明日は、すっごーーーーーーーく久しぶりに義両親と会います。先々週、まだ夫がリハビリ施設の予約を私に伝える前仕事も数日休んで回復の気配なんて何もなくて自分1人では抱えきれない、と思った。信頼しているセラピストもいるし全て包み隠さずこの件を話せる友人もいる。でも何かあった時にその人たちには緊急的なサポートはお願い出来ない。一番身近な人が「何も知らんかった」じゃ困ると思ったのです。理想はさ、義両親が「どうなってるの？」と聞いてくれることだったけど、そういう人たちじゃないから自分が動く。義両親に文句を言うのではない。何かしてもらうのでもない。ただただ現状を伝えて、もしかしたら離れて暮らしていく未来がそんなに遠くなくあるかもしれないことを伝えるんです。そして夫を週末実家に追いやっているのは私であること、これからもお願いしたいこと、その背景をシェアしたいだけです。義両親＆夫　VS　私３対１になるかもしれない。だって家族にも「否認」が行き届いてるから。否認の人たちはただ否認するだけじゃなくてMinimize（軽視）しようとするから。真実をどうにか大したことないもっと酷い例はたくさんあるそうやって思おうとする思考だから。やっぱり３対１だよねーはぁ。残念な義両親っぷりを見るだけでショックを受けるだけの日になるかもしれない。でも、今しなきゃいけない。伝えておかなきゃいけない。そう思ったので、先々週義両親にアポを取りました。本当のところ、攻撃したい思いがくすぶってる。でも...その本音は寂しかった。怖かった。不安だった。助けて欲しかった。そう言っているだけだから。攻撃せずに、真実と本心だけを伝えれる日になるよう努力します。頑張ってきます！

自分を知ることで

先日のセッションでの話。自分でも感じるけれど、今年になってからいつからか吹っ切れてぐんっと成長したこと。夫の病気から分離出来たこと。いつからかね〜？って話になりました。少しずつ色んな効果が現れた、ってのもあると思いますが、今年のいつからか急になんだよね。それって何だったんだろうね？と。その後、振り返ってみました。今年１月末夫が抗酒剤を飲みながらアルコール摂取して、とてもヤバい状態になり緊急的に時間外のCateを頼った寒い雪の夜の日がありました。記事はこちらこの時、ピークに怖くて不安な気持ちを抱えていました。夫が死んじゃう！本当に怖くてプチパニック。この時は、まだ全然振り回され中。いつから、何があって、こんなに変わることが出来たかな？何よりもLet go（手放すこと）をすることを覚えたのです。そうすると前より格段に強くなれました。さらにもっとLet goが出来ると今よりももっと強くなれるんだろう。日記とブログを見返してみた。大体今年の４月くらい。自分の弱点が明確に分かった時。日々の生活で弱点ボタンにスイッチが入った時に、自分で「あ、これだ」と認識出来るようになった時。この辺りかな？と思いました。記事はこちら。どうも、この辺りから変わってきたように感じます。自分には、どのような克服しなければならない課題を抱えていて、それは何なのか。いつ形を表すのか。①その問題を認識出来ること。②問題を解決するためには、何をしなきゃいけないか理解していること。このあたりが分かってきた時から、落ち着きを取り戻して、成長したような気がしています。自分が分かると何が必要で、何が不要で何が欲しくて、何が好きで何が嫌いで... etc.色々分かってくる。結局、自分を知るということになるのかな。そうするとすっごく楽。ようやく半年前に教えてもらったBe→Do→Have（記事）のことが、当時のセッションでは頭だけでしか分かっていなかったけれども半年を経て今、心で理解しているような気がしてきました。セッションってすごく面白くてその時に教えてもらうことは、頭で分かるんです。その瞬間に心で理解する内容の時もあるけれど頭でしか理解出来ないことがある。頭で理解してると心や魂全体で理解している様な勘違いもする。時には「そんなこと言われたって」とか「分かってはいるんだけれど」とか「そんなの分かってるよ」とかそんな風にトゲトゲを感じることもある。でも本当に心や魂・自分自身全体で理解した時って、頭だけで理解している時と全然違う。数ヶ月や半年かけてようやく自分全体で理解できる時がくる。その時にようやくはーーーー、なっるほどーーーこういうことかーーーと、全てがストンといく。何度もそれを経験していると...カウンセリングってすごく面白いものだなと改めて思う。Cateの取り扱い分野の中にもあるけれど、彼女が行ってくれるのは「Life coaching（人生の指導）」彼女に出会うまで、人生で他２人のカウンセラーに会ってきました。自分の人生の指導者になってほしい人は、心でちゃんと分かる。ちゃんと「この人だーーー！」ってなったもん。元は夫のセラピストだったけれど。それにしても、自分を知って理解するってなんて大切なことなんだろう。弱点・問題点を含めて！振り返ってみると私の場合ですが、それが一番夫の病気と分離して、精神的に健康的で居られるようになった理由だなと思っています。不思議です。

誰かが何とかしてくれる

＊　＊　＊【アメンバーについて】いつもブログを読んでいただき有難うございます。アメンバー申請を複数の方々からいただいています。アメンバー申請に関しては、テーマ記事→アメンバー申請について→アメンバーについての記事をご一読ください。厳しい条件にしているわけではありません。特に、これまでブログを読んで頂いている方＆依存症関連の方は出来るだけ承認したいと思います。メッセージまたはコメント頂けると助かります。＊　＊　＊先週、夫がリハビリ施設に入院することを話してくれた時の流れでこんな会話がありました。私「私にはしてあげれることはないんだよ。夫の治療は、夫にしかどうしようも出来ないことなんだよ」夫「でも・・・・・・。自分にしか出来ない・・・そうか」そうは言ったものの、納得していなそうな含みがありました。ここからは完全に私の推測なので、夫が本当にそう思っているか分かりません。リハビリ施設への入院も含めて、これまで夫の様子を見ているとどうも、医療施設や薬が何とかしてくれる、直してくれる（断酒に導いてくれる）、そう思っている様な気がするんです。自力断酒→出来ないだから飲酒欲求を抑える薬を飲む→断酒出来ないだから今度は抗酒剤を飲む→それでもスリップしてしまうだから断酒できない→再依存（飲酒欲求を抑える薬を飲みながら）でもどうにかしたい→リハビリ施設への入院リハビリ施設への入院が決まっていながらも、今も仕事から帰ってくるとアルコール入っちゃってます。（でも入院決まってからは飲んでてもすごく大人しい）コントロール不能でアルコールに飲まれている状態なのか又はどうせ入院するからそれまでは飲むと決めているのか、どちらかは分かりません。（同じこと？）「自分はこの病と1人で戦っているんだ！」と何回か言われたことがあります。私からしたら「そりゃ・・・そうだよ」です。私もアルコール依存症の家族として経験しなくてはいけない感情や体験は、1人で戦っているわけです。もちろんプロのサポートは得ているわけですけれども。目の前に突きつけられた現実と向き合うかどうかは、自分自身が１人で対応するしかありません。そこで誰かや何か（専門家や薬など）のサポートを得ることも対応の１つです。どうも、医師が、病院が、薬が、この病気を何とかしてくれる。断酒を楽にさせてくれる。と思っている様に感じてしまうんですよね。なぜそう感じてしまうかと言うと、断酒されている方々のブログを読んでいて、自助会・薬・病院・家族など、どんなサポートがあろうと、結局はご自身で苦しみながら１日１日を乗り越えて頑張られている人たちを見ているからだと思います。サポートはあくまでもサポートだなと思わされます。その中心に自分の回復したいという意思がハッキリしていないことには何も始まらないのだと学びました。夫の日々の動きを見ていると、リハビリ施設に１週間入院することで何か変わるかなぁ、正直変わらないんじゃないか、とそう思ってしまうのです。「入院したのに、断酒出来なかった」そういう思考になってしまいそうだな、とそう思っています。昨日、Cateにもそのことを話しましたが、だいたい同じ意見でした。2人で、あまり期待出来ないねって(^_^;)せっかく入院を決めたのに2人からそう思われているということは夫のこれまでの行動の結果です。可哀想だけどしょうがない。それより何よりもC「１週間なんて短すぎる」そう言っていました。本当は最低でも１ヶ月、理想は３ヶ月くらいなんです。ただ、夫の今の考えや、これから何が起きるかは誰にも読めないこと。必要なことが起きているだけですから、今回の入院は１つのステップとして受け止めて、応援する気持ちを持って送り出したいと思います。入院まであと約２週間と少しです。